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魅力女性笑话(魅力女性笑话大全)

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一分钟哄女孩子开心的笑话

一分钟哄女孩子开心的笑话

一分钟哄女孩子开心的笑话,每个人都是有七情六欲的,人们的许多方面的情绪和情感都会受到很多因素的影响,在女孩子遇到不开心的时候也会讲个笑话哄一哄。以下分享一分钟哄女孩子开心的笑话。

一分钟哄女孩子开心的笑话1

哄女朋友开心的幽默笑话

1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井!

3、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

4、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!

6、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!

7、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

8、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

10、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

逗女孩子开心的短笑话

一:上课睡觉:某生上课时睡觉,被老师发现。老师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”老师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”老师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”老师:“那你为什么直流口水?”某生:“老师您说得津津有味!”

二:我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生)

三:从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

四:母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡

五:黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

六:老公拿着一个兰花碗,十分郑重地对老婆说:“你以后不好再摔碗了,这碗是你妈留下的,此刻只剩两只了,其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼,说:“那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。”

七:我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你最后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐

八:所谓一见钟情,但是见色起意;所谓日久生情,但是权衡利弊。所谓哥们最牛,但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪,但是是装模作样。祝你开心放浪。

九:赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。

十:孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

逗女孩子开心的笑话

1、在没有遇到你曾经,我从不知道怀念的感受以及爱的甜美,请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!

2、你悄然说你爱我,让我紧*在你胸前,温柔的言语轻轻拨动我的心弦,国际归于咱们两个人,咱们的心紧紧相连。

3、有一种真情,能够安静的相忘于江湖。君子之交,亦或素昧平生,都能够静静的爱,静静的了解,静静在心里装满祝愿,挥一挥手,让春草连绵,落红成阵。

4、日子在不一样的空间流逝,想念在不一样的时刻来临,不论世事怎么的变迁,你永久是我的独爱。

5、一不小心遇见你,是我组织的;不知不觉喜爱你,不是我成心的;全神贯注爱上你,是我诚心的;一心一意对待你,是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!

6、一向追求你的人是我,一向思念你的人还是我,第一次看见你,你的魅力就征服了我,你是我今生最值得的追求,我的生活只有你能拯救,知道吗?人民币。

7、听说你最近在找工作,我给你报了一个名,你去面试吧。工作简单,待遇也不错,更重要的是世界知名企业,发展绝对好,职位是厕所保洁员。记得去哦!

8、忙吗?请解答我的几个疑惑:总是失眠,小时就醒一次;每周都有七天不想上班;一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊,这天只吃了三顿饭,正饿着呢!

9、吃饭不用愁,只需低低头;工作不用愁,早已为你筹;婚配不用愁,传情靠眼眸;买房不用愁,居家有人修;说话不用愁,天生会吹牛,因你本身是只大笨牛!

10、你说你啊,买彩票吧,没中五百万;找对象吧,没遇到天仙;干工作吧,还老是加班。我教你一个转运妙法,保密哦,告诉别人就不灵了,那就是--踩。

一分钟哄女孩子开心的笑话2

1、我唱寂寞沙洲冷得别跑调,前边的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了,我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。

2、中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。晚上别人才告诉我他是个智障,我现在怀疑我的智商了。

3、刚刚打了10086,客服小姐问我有什么需要服务,我对她说:“没事儿,就是给您拜个年。”我听见客服小姐都快哭出来了,接着就把自己的电话号给我了。

4、O对Q说:兄弟,你看我俩自进了局里才几年,都腰粗肚圆了,我俩所做的事只有你我才知道,不过你那小辫子可别让人揪着啊,否则我俩都得完蛋,单从表面看我,光光的,什么都没有,还以为是一个0(零)。

5、豆腐妈妈来幼儿园接孩子,老师问:豆腐太太,你喜欢吃火锅吗?豆腐妈妈:特别喜欢呢!老师:那太好了!……下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了。

6、那天一只蟑螂从你身边路过,你跟它打招呼道:“小强,你要去哪?”小强傻眼了,惊奇地看着你,然后对你说道:“猪,怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷,怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了,我也很内疚,是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗?凭啥小强就不能知道呢?

7、冯巩:“观众朋友们,想死你们啦,加我微博了吗?”姜昆:“时代大发展,科技大进步,哎,最近我也用了一个新鲜玩意儿,叫微博。”黄宏:“互联网风风火火,人人都织上了围脖,要是搜到了大学情人,千万别告诉老婆。”郭冬临:“老婆,真不是我先加的她微博!

8、q对Q说:站直了,别趴下。Q对q说:太刚易折,难得糊涂。

9、好基友最近手里缺钱想去抢劫,可是家里没丝袜又买不起装备,于是我拿出了我的面膜,体贴的为他贴上!

10、一只猫捉了一只老鼠,正要下口,老鼠哀求道:大哥,如果你放了我,我会告诉你一个天大的秘密。猫问:什么秘密。老鼠说:我发现你太太跟一只猫关系不正常,如果你放了我,我会告诉你他是谁。猫气的狠狠咬了老鼠一口,说:就你这小样,还敢骗我?我都离婚好今年了。

一分钟哄女孩子开心的笑话3

1、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”

“千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”

2、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。”

老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的'。”

老公夫问:“那你怀念什么东西啊?”

老婆说:“年龄!”

3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。

对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。

男果然愿听。

于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女:象不像不谷鸟叫?

男:屁声太大,没听清!

4、刚看到同学的求救微博咆哮道:快帮老子看看手被502粘住怎么办!

中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了!

5、画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。

而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。

6、参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样。

7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。”

其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。

终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。

用心的明风,在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

8、老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。

亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的,工资卡是要交给我的……”

9、老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办?

老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱的!

老婆:算你有良心!

老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。

魅力女性笑话(魅力女性笑话大全)插图

逗女孩子开心的幽默笑话

逗女孩子开心的幽默笑话

逗女孩子开心的幽默笑话,在生活当中,句子和文章成为了我们日常不可缺失的一部分,我们也可以通过句子和文章进行学习,俗话说,学到老活到老,下面我整理了逗女孩子开心的幽默笑话。

逗女孩子开心的幽默笑话1

1、 早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧

2、 准备和女友亲热,由于双方都是第一次,感觉不能就这样过去了,于是就买了红酒,蜡烛,把气氛烘托的好不浪漫,两人相对而饮,三杯两盏下肚,我幸福地,邪恶地闭上了眼睛当再次睁开眼睛的时候,尼玛天亮了有木有!!! 刚刚我们老师布置的课外作业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友

3、 你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样??

4、 我同学结婚的时候,也有一幕挺搞笑的:当司仪说,下面有请今晚的新郎入场,结果大门一打开,只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口,追光打得他一脸的无辜。。。

5、 一天,我代表单位上台领奖,站在台上意气风发、得意洋洋,享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指,好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下,没有呀,一切正常。下台后经过那哥们的位置,他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话:“兄弟,你裤子的拉链没拉。”。。。。。。。

6、 一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。。。。老年卡!全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?

7、 今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊

8、 早上在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人动作亲热的交谈着,女的忽然说了句“你四肢发达”男的说“我不是五肢发达嘛?!”

9、 公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”

10、 花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃】屎一样艰难。

11、 上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

12、 今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。

13、 小时候,爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间我没事就唱起了“左手一只鸡,右手一只鸭” 我爸一听瞪着我,就差扇我嘴巴了。。。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~” 一流老师靠人格魅力,二流老师靠学术,三流老师靠泄题,四流老师靠作业,五流老师靠点名,末等老师靠不停变换点名方法...

14、 某男,网恋见面,对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下,她终于说出真相:“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸!我上过的,我妈就不好意思要了! ”

15、 科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!

逗女孩子开心的幽默笑话2

1、 甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石就能打动她的心。”

2、 在我英雄年少时,有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“如果你再这样缠着我,我就去死。”

3、 一个小伙子和心爱的姑娘,手挽手,肩并肩地散步,当经过卖烤羊肉串的摊位时,空气中弥漫着醉人的香味,姑娘停住脚步,用恳求的眼光望着小伙子,小伙子问道:喜欢吗?姑娘的声音里流露出渴望:那当然。于是,小伙子说:那我们回头在路过一次!"

4、 有个男生很喜欢一个女生!于是男生就鼓起勇气向女生表白!可女生却无情的拒绝了他!男生不放弃!无时无刻的向女生表达着爱意,终于有一天女孩被缠得受不了了,于是她用哀求的口吻说:我到底有什么地方吸引你?我改还不行吗?

5、 某日,在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧,今天的水又没烧开。

6、 甲:老同学,好久不见,现在年薪多少? 乙:万 甲:每月有二三十万哦 乙:是啊,这是基本工资 甲:不错呀,做什么的。乙:做梦的

7、 发短信不是我的本意,送祝福才是我的原意,没有经过你的同意,还望你不要介意。没有什么用意,只是希望你能如意。接受我的一片好意,回不回复你随意!

8、 一位女子,开出的征婚条件有两点:要帅要有车,电脑帮她搜寻的结果:象棋。一位男的,开出的征婚条件有两点:美丽的会做饭的,电脑帮她搜寻的结果:美的电饭锅

9、 女:“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。男:“可我并没有做什么无礼的事呀。”女:“我知道,如果你想做点什么的.话,时间只剩下不到一小时了

10、 有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在最后一个。好不容易等到前面只剩下一个人了,他实在快憋不住了,便对前面的人说:我快憋不住了,能不能让我先上。前面的人紧握着拳头,从牙缝中挤出一句话,“妈的,你至少还能说话!

11、 父亲对女儿的男友严厉地说:年轻人,你每天只带我的女儿看电影,坐咖啡厅,难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说:您是说可以做其它的事儿了吗!

逗女孩子开心的幽默笑话3

1、 男:“小姐你可以借我五元钱吗?”女:“你要做啥?” 男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世美女。”

2、 男:“今天的雨真大。”女:“是啊!”男:“那是老天对着你流口水。”

3、 男:“相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人。”女:“为什么不是第一啊?”男:“有了你,我就是最幸福的人。”

4、 听人家说,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀,让俺早点追到你,等代你的回答,如果同意请回复,:我同意, 如果不同意, 请回复.:我就是同意. 不回复,俺就 默认你 无条件同意了。

5、 男: 问你一个问题好吗?你 睡觉的时候喜欢睡那一边.女: 右边,怎么了.男: 那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着.女: 你 ...........

6、 听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

7、 第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币

8、 没有你的曰子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包

9、 害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?

10、 一个机缘认识你,两次见面留意你,三翻四次约会你,七上八下挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。百年修到遇真爱,千年成全你和我,万事具备愿意吗。

11、 你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!

12、 告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再右边,好了好了,拜托不要拿着手机东张西望好不好!

13、 新三从四德:太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。

14、 我不完美,可是我很真实。也就是说,我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快乐;我不成功,可是我很自信;我不多情,可是我懂得珍惜。

15、 很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼用面条上过吊 可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了

16、 从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星

17、 早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿

18、 一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:“本车已与其他车辆相撞,成绩为:,,仅一次稍有损失。请来者多加小心!”

逗女生开心的幽默笑话

逗女生开心的幽默笑话

逗女生开心的幽默笑话?我们在追求爱情的时候可以通过一些幽默笑话来拉近彼此的关系,这样就不会显得突兀。我已经为大家搜集和整理好了逗女生开心的幽默笑话的相关信息,一起来了解一下吧。

逗女生开心的幽默笑话1

哄女朋友开心的幽默笑话

1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道、真是头蠢驴,男左女右嘛!

2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井!

3、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来、发生什么事?醉汉、不清楚,我也是刚到。

4、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道、他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音、你再说老子不去了!

6、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问、“猪归否?”答曰、“已归!”其怒吼、“让它接电话,老子迷路了!

7、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

8、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说、“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说、“我们也死了。”这时老师问、“还有谁没死?”只有一位同学站起来、“我还没死!”老师奇怪的说、“全班都死了,你为什么不死?”

9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道、曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

10、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问、我的周华建呢?下铺的女生回答、在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

逗女孩子开心的短笑话

一、上课睡觉:某生上课时睡觉,被老师发现。老师、“你为什么在上课时睡觉?”某生、“我没睡觉哇!”老师、“那你为什么闭上眼睛?”某生、“我在闭目沉思!”老师、“那你为什么直点头?”某生、“您刚才讲得很有道理!”老师、“那你为什么直流口水?”某生、“老师您说得津津有味!”

二、我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生)

三、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

四、母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡

五、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说、猿粪!都是猿粪啊!

六、老公拿着一个兰花碗,十分郑重地对老婆说、“你以后不好再摔碗了,这碗是你妈留下的,此刻只剩两只了,其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼,说、“那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。”

七、我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你最后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐

八、所谓一见钟情,但是见色起意;所谓日久生情,但是权衡利弊。所谓哥们最牛,但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪,但是是装模作样。祝你开心放浪。

九、赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报,旁边有附言、左起第三位为赫鲁晓夫同志。

十、孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道、这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

逗女孩子开心的笑话

1、在没有遇到你曾经,我从不知道怀念的感受以及爱的甜美,请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!

2、你悄然说你爱我,让我紧*在你胸前,温柔的言语轻轻拨动我的心弦,国际归于咱们两个人,咱们的心紧紧相连。

3、有一种真情,能够安静的相忘于江湖。君子之交,亦或素昧平生,都能够静静的爱,静静的了解,静静在心里装满祝愿,挥一挥手,让春草连绵,落红成阵。

4、日子在不一样的空间流逝,想念在不一样的时刻来临,不论世事怎么的变迁,你永久是我的独爱。

5、一不小心遇见你,是我组织的';不知不觉喜爱你,不是我成心的;全神贯注爱上你,是我诚心的;一心一意对待你,是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!

6、一向追求你的人是我,一向思念你的人还是我,第一次看见你,你的魅力就征服了我,你是我今生最值得的追求,我的生活只有你能拯救,知道吗?人民币。

7、听说你最近在找工作,我给你报了一个名,你去面试吧。工作简单,待遇也不错,更重要的是世界知名企业,发展绝对好,职位是厕所保洁员。记得去哦!

8、忙吗?请解答我的几个疑惑、总是失眠,小时就醒一次;每周都有七天不想上班;一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊,这天只吃了三顿饭,正饿着呢!

9、吃饭不用愁,只需低低头;工作不用愁,早已为你筹;婚配不用愁,传情靠眼眸;买房不用愁,居家有人修;说话不用愁,天生会吹牛,因你本身是只大笨牛!

10、你说你啊,买cai票吧,没中五百万;找对象吧,没遇到天仙;干工作吧,还老是加班。我教你一个转运妙法,保密哦,告诉别人就不灵了,那就是--踩。

逗女生开心的幽默笑话2

一、小时候不爱吃饭,导致个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

二、“你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢”“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”

三、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

四、谈恋爱?不就是图个伤心,图个难过嘛。

五、目前最大烦恼之一:经济实力跟不上审美能力。

六、世界上最好的事,就是关我屁事!

七、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。

八、都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看才叫陪伴,长得丑那叫纠缠!

九、当有人讨厌你的时候,应该去反思一下自己,是不是可爱迷人的你,又完美得让人家嫉妒了。

十、虽然经常被老婆大人揍,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

十一、儿子想买玩具,老爸说:你不是还有玩具吗?爸保证,你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭:你上次给我买一铁球,我玩了三年,想弄坏都弄不坏。

十二、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

十三、我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书。毕业了,用这些书还钱,却买不起一个麻袋。

十四、当你失败的时候,身边会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。

十五、爸,妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我还是信他

十六、不要讨厌自己胖,你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

十七、女人的三大人生难题:我从哪里来?我到哪里去?我哪点比不上那个贱人?

十八、手机店看好一款手机,跟美女店员砍价半天无果,最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘,问道:“美女,买了手机送我点什么吧?”美女一愣,淡淡的说:“我送你出去吧。”

十九、不要没完没了的修图,你现实中长得多丑,我们都知道。

二十、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

二十一、对喜欢你的人好点吧,毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。

二十二、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。

二十三、为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

二十四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

二十五、“过期三天的牛奶能喝吗?”“离生产日期还有三天的我都喝过”。

二十六、最烦逛商场的时候导购追着问:“您好,我有什么可以帮你的吗?”说实话,我只想他帮我付钱!

二十七、男:“很高兴你在那么多人面前夸我。”女:“你要个头没个头,要长相没长相,要不说你聪明,朋友们该怎么看我。”

二十八、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力降得越来越厉害了,打开钱包都看不见钱了。

二十九、刚给媳妇买个新车,没过几天小姨子来借车用用,还没有走出门口就打电话来了!“姐夫,你家的新车质量真好,安全气囊特别管用。”“别整这没用的,快告诉我车撞哪了?”“门口的大树上……”

三十、自来水不能直接喝,水果不能直接吃,可为什么用自来水冲洗一下就可以吃?

逗女生开心的短幽默笑话

幽默,帮助你解决人际关系问题,协调同龄或忘年之间的关系。下面我为你收集了一些逗女生开心的短幽默笑话,一起来看看吧。

   逗女生开心的短幽默笑话精选

1) 男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头,问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

2) 我的朋友脸色蜡黄,双手捂着肚子,痛苦万分。小伙子:大姐,这有厕所吗?妇女:有!小伙子:请问怎么走?我快憋不住了!妇女:从这儿坐,坐二站,下车后再走......

3) 今天卖香蕉,我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来,不仅能吃还能用,过了一会来了两个美女,没想到这个二货真喊了,那俩彪悍的美女居然问怎么用啊,我俩脸红的说,上供。。。

4) 刚才一黑丝美女来洗头,等助理洗完后我上前吹发型,习惯性问了一句:"下边是卷的吧?"她反问我一句:"难道你下边是直的?"

5) 同学问我,锄禾日了几个人。我答,一个啊,就是当午。她说不对,是三个,因为锄禾日当午,汗滴和下土。

6) 那天我假装很悲伤地问哥们:“你是不是我最好的好朋友?”-他:“怎么了?你怎么这么问?”我:“你就说你是不是吧。”他:“当然了,你怎么了啊?”我:“可是我爸说,狗才是人类最好的朋友。”

7) 某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……

8) 儿子马上要去外地工作了,开明的父亲说:“如果寂寞,你可以找鸡,我报销,但是发票上要写打鸟。”一月后,父收到账单,“打鸟费”父亲开导说:“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单,“打鸟费,修枪”

9) 还很小的时候经常去医院体检验血,我都非常害怕,不停的哭。有一次,一个小哥哥过来关心的问我怎么了,我说:“验血要割手指,好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭,也顾不上安慰我了!--我纳闷的问:“你也要验血吗?”小哥哥说:“我验尿〃

10) 那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!”

11)  哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!

12)  一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过河后,发现都被鳄鱼阉掉了,唯一只幸免,那只解释道:傻了吧谁叫你们都是蛙泳,而我是仰泳。

13)  “您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

14) 即使有一千个人从我身上经过,我也依然能够轻松地认出你来,因为其中个人踏着的是我的身体,而你踏着的却是我的心!

经典逗女生开心的短幽默笑话

1) 老陈:昨晚真倒霉。老李:发生了什么事?老陈:我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:那也没关系啊!老陈:可是我老婆却说:小冯,老陈快回来了,你还不快走!

2) 一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。

3) 今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子

4) 【问:锄禾到底日了几个人:答:四个,分别是当午、汗滴、下土、辛苦。 盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。 鉴定完毕!】

5) 主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。

6) 女性好友生日,我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。

7) 上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

8) 中午去银行存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吧”?我答:是。 “我正好取钱,反正你也要存,不如直接把钱给我了。” 我一想觉得挺有道理,便把钱给了她…

9) 小强打开收音机。一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛柔软,那么说明很健康…” 听到这里,我忍不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑一笑,这时,又听播音员说道:“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”

10) 被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到。后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。

11) 一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。

12) 某人自称A片小王子,一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”,小王子淡淡的说了句,众狼笑他才这么一点点,这时小王子又加了两个字:种子。

13) 儿子:“妈妈,什么叫度蜜月啊?” 妈妈:“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子:“妈妈,你和爸爸去新婚旅行过吗?” 妈妈:“当然去过了,我们过的很愉快!” 儿子:“你们带我去了吗?” 妈妈:“带你去了。去的时候你和爸爸在一起,来的时候你和妈妈在一起。”

14) 我:上帝,你告诉我,腾讯何时倒闭? 上帝:.. 我:说清楚点,是还是月? 上帝:.. 我:...

15) 某:看来你很喜欢互联网啊,你玩儿新浪围脖吗?我:不玩儿。某:不会吧?这么火,你居然不知道?我:…………我在推特上听大家常讨论它。某:那是什么东西?

   逗女生开心的短幽默笑话精品

1) 女子问一救火员:“你为救我脱险,一定花了不少力气吧?”救火员:“可不是,为此我打退了三个救火员!”

2) 一男隐私处,左半边发绿,不好意思去医院,到了私人门诊,医生:必须切除,否则危及生命!男无奈切除。不久右半边也开始发绿,去门诊。医生又给以切除。不久中间也开始发绿。医生仔细查看良久说:以我多年行医经验来看,是你的内裤掉色!

3) 【亲爱的,我鼻子前面像猪吗?】【像像,真像猪。】【我鼻子前面是你呀!】

4) 老公归家对妻说:家里闹鬼了!妻惊问:何以见得?老公说:我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去:你他妈的又尿冰箱里了。

5) 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。 她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!

6) 我们分手吧!男:……(坚决反对)女:不答应分手?那好,我们离婚!!!男:……(弱弱地说,我们还没有结婚呢!)女:那好,咱们先把结婚手续办一下吧!

7) 上海自来水来自海上,日照老年人年老照日,大波美人鱼人美波大,明天到操场操到天明,哥曾信佛但佛信曾哥,人过大佛寺佛大过人。

8) 夫妻参观农场。妻子问农场主公牛一周和母牛交配多少次,农场主说“一周! ”妻子对丈夫说“ 你看看人家! ”丈夫问农场主“请问公牛是固定和一头母牛一周搞吗?”农场主说“不是,每天换一头母牛”丈夫说“你看看人家! 你看看人家! ”

9) 本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!外号叫追你!你可以叫我吻你。

10) 刮风了,那是我对你的动心;下雨了,那是因为我对你的爱感动了天;打雷了,那是我在喊“我爱你”。

11) 没有你的曰子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。

12) 老天,太蓝!大海!太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘;想你,失眠;见你,太难;唉,这可让我怎么办!想你想得我,吃不下筷子,咽不下碗!

求一些可以哄女孩子开心幽默的笑话,谢谢了

求一些可以哄女孩子开心幽默的笑话,谢谢了

【关于老婆生气时】一次不小心把老婆弄哭了,怎么哄都不行。老婆:给我滚,555,滚远点。我:老婆,我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆:又没叫你直线滚,来回滚,来回滚!

【关于开机密码】老婆学会了给电脑设置开机密码。我:老婆开机密码多少?老婆:你生日。我输入显示不对,阴历阳历都输了几遍还是不对。我:密码不对啊。老婆:你真笨,让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入:nishengri。

【关于凑个整数】钱包里有1800块钱,老婆:我帮你凑个整数吧, (开心中)我:好。然后她就拿走了800。。

【关于买衣服】老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,快新年了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子……(省略N字)老公:说重点。老婆:3000!

【关于当初】当初是我老婆追我的。老婆:帅哥,有女朋友吗? 老公:有。 老婆:介意换一个吗? 老公:介意。 老婆:介意多一个吗? 老公:…………不介意。于是她就变了我老婆了

【关于上当】吃过晚饭在客厅看报纸,问老婆:你洗碗了吗? 老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我去帮你洗碗吧!然后我再说,老公,已经洗好了。这样显着多好…… 于是,老公:宝贝,我去帮你洗碗吧!老婆:恩,去吧。

【关于体力】跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下,老婆:老公你是不是饿了啊? 老公感动地点点头。老婆心疼地说:老公,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力。

1.学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086

2.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”…

3.晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。

4.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的

5.课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。

6.这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了? 我爸说:你三姨就是你妈!

7.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。

结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...

8.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”

老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”

19.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变:‘你没男人要,我可有的!”

20.昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹!”,给拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快!”

21.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学,你捂错地方了……”

22.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。

23.我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话!安慰到:六个月,很快就过去了,坚强点!

26.有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……

27.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了

28.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

29. 高中一同学说梦话

“爱妃,爱妃,不要离开朕”

我石化……

过一会

“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”

我直接崩溃……

30. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑

那天他进来,沉默了一下 说他爸去世了

我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。

31. 我在公交车上放了一个屁,

见身边的纷纷挥手,表情痛苦,

我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了

32.我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。

一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的

33.小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了,

下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。。

下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

36.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

37.我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…

38.跟一姐姐聊天 她说:前天我老板,一个男的,和真懂似的,在我的电脑后面看半天,说“小柯,你也种菜啊?这可是上班时间!” 我收了收瓜子皮,,,瞅瞅他说“张总,这是我的桌面,你见哪块菜地上站着超级玛利呢?”

39.楼下送葬队在吹《常回家看看》

不知道那家人怎么想的

41.想起大学的一件事情来

大学期末考试,试卷上要求填写考号

我TMD写上QQ号码了

42.我初中的班主任特别凶,每周五放学前都要开班会训话。一次,她情到激动处,义正词严地说,“你们怎么这么不争气,为了这个班,我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑,只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上,使劲咬着手。。。

46.宿舍哥们暴强,一日发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们叹口气说:“妈的,饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧,很多人干过。

一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死他”。我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。

“你们看吧 ”,这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还没看够呢”

47.记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

48.某日,我在一个BBS上见一个哥们说:“TMD,原来日食是在白天,害老子白等了一宿."

50.弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”

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本是薄凉杜若 15:09:45

1、本人南方人,去北方女友家见家长。

阿姨很热情,拉着我拉家常:“咱中午包饺子吃啊,听说你们南方跟咱不一样,咱家吃饺子蘸着吃,你们呢?”

我本来就很紧张,说了句:“呃。。。阿姨,我们坐着吃。。。”

2、一大早起床,女朋友一脸鄙视的看着我:昨晚上做梦了吧你?

我:厄。。。好像是梦见打仗了。。。

女友:梦见打曰本鬼子了吧?

我:哎对好像是,你咋知道的?我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。

女友:杀个屁!你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿!

我: *** 。。。。。。

3、老师:“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事?”

学生:“老师,昨天我家的小狗病了,爸爸请来了兽医。后来,兽医来了。天啊!原来兽医也是人!”

4、马上快过年了,也有把相册拿出来擦擦,擦完后。

爷爷指着61年的老照片,意味深长的说:“你看…… 这个死了,这个,这个,这个,这排都死求了,吼吼……”

我一脸黑线。您这是有多激动自豪呀。

5、风往哪个方向吹,草就要往哪个方向倒。年轻的时候,我也曾经以为自己是风。可是最后遍体鳞伤,我才知道我们原来都只是草。

6、你不是我脑袋里的交警,无权干预我的走向。

7、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的,这货非要吃熟的。

8、有人说,理科女生再淑女,一做起题来就会暴露自己的身份,习惯性的把前额的头发往上捋,露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热……

9、有一种人,他穿时尚的衣服是为了让别人看,他开的车也是为了让别人看,他居住的家装修也是为了让别人看,他所从事的工作也是为了让别人看,他的孩子送名校也是为了让别人看,他一切的一切都是为了展现给别人看自己的品味或成绩或格调,所思所想都是以他人眼光做唯一标准,这种人就是橱窗人。

10、辞职后,我在说说里发表了这么一段话:“我出来了,离开了,就不再回去了,希望自己好好的,努努力,让一切都美好起来,让生活幸福起来。”

某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说:“小X啊!身为教官,你这么想我很欣慰,希望你出狱后洗心革面,好好做11、11、小明经常逃课,但这天他去上课了。

老师看到他来了,很惊讶地说:“同学,好久不见啊,上次见你还穿短袖,今天就穿羽绒服了……”

12、今天坐火车,饿了拿出巧克力蛋糕吃。。。

对面一小孩盯着眼馋,此时他妈妈说:“宝宝不看,像狗屎一样的东西,咱不吃。。。”

13、小明有些不开心,自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我,整个世界的人都恨我!”

他的哥哥正在一旁打游戏,鼓励他说:“那不一定,小明。一些人甚至都不认识你呢。”

哄女孩子开心的幽默笑话

1 小明和小红坠入了爱河。第二天,人们把他们捞了起来。

2 朋友买了块户外手表,质量很赞。从悬崖落下去都没坏,就是人死了

3 刘备对张飞说:“三弟,你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布:“喂,你知道我大哥叫我来干嘛吗?”吕布看了看他:“来杀我的?”张飞大笑一声:“不不,我大哥让我来取你的...”话音未落,吕布转过身娇骂:“讨厌!飞飞,不要当这么多人叫我布布。”

4 晚上哥要加夜班不能回来,家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷,我准备睡觉,这时嫂子说她怕打雷,后来嫂子睡到了床上,为了安慰嫂子,我把她抱在怀里,慢慢的嫂子就入睡了。我也有点困,就一起睡了到早上。哥哥回来了,门被打开了,哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了,说:“还是我妹妹懂事。”

求一些比较幽默的,能逗女孩子开心的智力题或者笑话

1:蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我。猪说:我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!

2:请快速宣读下面数字:252525252525252525252525......好了宝贝,给你骨头吃!

3:我一直暗恋你,你的脸唇耳朵无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢向你表白。现在我有钱了!可以大声说:老板,那猪头给我切一半!

4:我一直想说三个字,可你知道他们的分量,我怕一说出咱们连朋友都没法做了。可我控制不住感情鼓起勇气对你说:起床吧!

5:老师在课上发现一学生在传纸条,师:把纸条拿来。生:您还是别看吧。师:少废话!学生把纸条拿给老师。上面写着:我叫你别看吧,笨蛋!

6:你有一颗善良的心,你大公无私的把自己的一切都献给了我们,谢谢你为我们创造了如此丰富的食品,我们会记得你的——猪!

7:他们说你真是个东西,我说你是人不是个东西,好东西坏东西都是东西,像你这样一个好人怎能是个东西?

8:送你一份有屎以来粪量最重的礼物!你一定要大吃一斤。还要多包涵!如果粪量不够还请自便!不准笑!否则我留一半送给别人!

9:两人邂逅。“贵姓?”“不敢说,怕您吃了。”“姓范?”“不对。”“姓余?”“还不对。”“那你姓什么?”“史。”

10:站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水?抬头望天空......谁在楼上撒尿!

11:卧梅又闻花,卧枝会堤下,要闻卧石碎,卧湿答春绿,答春绿,卧湿易投答春绿,你也湿春绿。

怎么说幽默的话让女孩子开心谢谢我

想要找话题嘛~~

你要了解女人喜欢的话题是什么,现在流行什么,上映的电影啊之类的

什么穿着时尚啦,喜欢的艺人啦,电视剧啦

聊的话太多了,而且女人有些也喜欢玩游戏的

总之就是投其所好啦,和跟她关系比较好,或知道她兴趣的朋友打听一下她的爱好之类的

幽默的话就是你这个人要搞笑些,不要太顾形象了,也不要太不顾形象

其实我觉得如果是帅哥无论做什么都会让女人觉得赏心悦目,如果不是就得靠言谈举止,性格方面取胜了

让女孩子开心的小幽默,笑话

恶心的笑话

老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样。”

豆女孩子开心或幽默的话语!

玛蒂达:莱昂,我想我是爱上你了,这是我的初恋,你知道吗?——《这个杀手不太冷》

曾经,有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是……一万年!——《大话西游》

幽默的短信,能够哄女孩子开心的

海豚想给天使一个吻,可惜天太高了;天使想给海豚一个吻,可惜海太深了;我想给你一个拥抱,可惜太远了,只有发个短信:想你了!

叶儿也能体谅风儿的偷袭;雪花尚能接受阳光的照耀;就连老鼠都没那么恨猫了;看短信的你还生我的气吗?宝贝,笑一个!

读它你欠我一个拥抱;删除它你欠我一个吻;储存它你欠我一个约会;如回复你欠我全部,如不回你就是我的。请选择!

找一些哄女孩子开心的笑话

呀。恭喜恭喜。。。

这可是我看了2.3篇才找出来的经典哦

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

24、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”

26、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问∶ “哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’?” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小 *** 哦!” 有一天,小美高兴地对妈妈说∶“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦!我把里面的小 *** 脱掉了,这样他就看不到我的小 *** 了!”

5、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?

6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来,那牌子上写着∶小炒 便饭

7、父亲∶皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。

8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问∶“小天使,你为什么老站在这里?”小孩说∶“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”

9、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈∶“妈妈,我到底是从哪里来的?” 妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后,一头雾水地说∶“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。 有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?” 他说∶“这幺小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”

11、妈妈∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔没反应,妈妈又问∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔说∶想吃,妈妈。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢? 皮埃尔∶因为我想吃两块。

12、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

13、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊? 小毛说∶我知道!老师说∶那你说说都有哪些国家。 小毛说∶有两个国家,就是中国和外国!

14、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说∶这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

15、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问∶“我们为什么要吃这种象 *** 的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说∶“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。

女人的幽默段子笑话

女人的幽默段子笑话

随着现代生活压力的,加大,许多人都会用一些途径来释放自己的压力,笑话为其中的一种方式,下面是我精心整理的女人的幽默段子笑话,欢迎阅读!

1)  老张的律师对他说:“有好消息也有坏消息。”老张说:“先说说好消息吧。”律师说:“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问:“那么坏消息呢?”律师说:“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”

2)  有一天 ,王尼玛去澡堂洗澡。发现一位大叔在跳舞,很炫酷的样子。于是,王尼玛就去向他请教。王尼玛:大叔,您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也没说就走到我跟前,把我的水温开关调到最高。擦擦擦...你妹!

3)  我发现对面的餐桌上,那个美女一直大量着我,我内心好激动,是因为我这件新买的衣服吗?还是因为我昨天新做的发型?心里的洞洞跳,别提多高兴啦!这时候,她站了起来,缓缓向我走来,含情脉脉的对我说:大哥,你能不能在饭店把鞋穿上,这是饭店,不是洗脚店,你脱鞋我们咋吃饭?

4)  老张患上了失眠症,去医院看病。医生说:“你晚上睡不着觉的时候,就躺床上深呼吸,想象自己是在海边,海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天,老张去复诊时对医生说:“不行,我还是失眠!”医王问:“你没有按我的办法去做吧?”老张说:“我严格地按你说的去做了。”医生说:“那你怎么还是睡不着?”老张说:“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去!”

5)  我问小侄女:今天考多少分?侄女说:93分。我拿过考卷看后说道:你就得3分还敢说考93,撒谎!结果她哭着说:我说了啊,就3分!

6)  当年lz28(老成点不假),和一路边小摊大爷闲扯,大爷:小伙子今年有40啊?割了你这个不识货的_我:哪里?我都48了。(去他个)大爷:看不出来啊!挺显年轻啊!弄得我还无言以对。

7)  三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说:“我老婆每次都是为我准备水果,凉开水和浓茶,我基本第二天清晨就清醒多了!”乙说:“你比起我来待遇差远啦!老婆每次都为我按摩,半夜就会清醒!”丙不屑地摇摇头说:“操,我一般喝醉后,一回到家就醒了!”甲乙好奇地问:“你老婆给你准备的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底,还有擀面杖!”丙幽幽地说。

8)  最近便秘的厉害,非常痛苦,刚去厕所蹲坑,旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他:“便秘?”哥们:“嗯。”过了几分钟,突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说:“恭喜啊!”哥们回:“草,手机掉下去了。”

9)  每天,女孩都会来他店里吃饭,坐靠窗位置,点上两份套餐。每次他问起几位用餐,她总是羞涩说两个人,可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。终于有天,他想过去问聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语:“两份的量也那么少,不够吃啊!”

10)  今早我妈拉着我出门逛街,她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧,我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来,然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街,从你钱包里拿了点钱。好吗?好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。

11)  楼下超市做活动 主持人说:曾经我在一个庙上请教过一个方丈,我问他,如果有个女人脱光了躺在你的房间,你会怎么做?,只见方丈双手一合道:阿弥陀佛,哪有这么好的事儿啊,这世界,能抵挡这种诱惑的男人还有吗?有吗?

12)  单身二十多年的我,今天去找个算命先生算了一卦,算命先生说我最近会有桃花运,还给了我一张名片说具体情况按上面电话咨询。晚上,我按上面的电话打过去,是一个女的接的,我和她聊了一会,她就答应和我到宾馆见面。那天晚上,包夜花了我800大洋,但我还是觉得那个算命先生算的真准。

13)  奶奶,妈妈,和我客厅聊天。“妈妈,你看我同学都出嫁啦!”“你知足吧,我同学都出国啦,我不也没羡慕。”妈妈说。奶奶不慌不忙的说:“你俩都知足吧,我的同学都出殡啦!”

14)  有次上课老师正在讲“贪婪”这个词。下课铃突然响了,老师说我再讲一会儿,让你们多吸收一些知识。我说:“老师,我们不贪婪,这么多知识就可以了。老师,你也不要贪婪,不要再要我们的时间了。”然后老师打了我一顿走了。

15)  护士对院长说:“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说:“这是什么时候的事,他不是已经治愈了吗?”护士说:“是在看到出院医药费帐单时。”

16)  医生沉痛地对病人宣布:“你的病情已经无法挽救!请安排后事!”病人躺在病床上无力地挥手说:“要、要。”家属近前问:“什么?”病人说:“要换别的医生!”

17)  两个人正在讨论医院的帐单,帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的。小张说:“这产房费用也太贵了,你要知道我没有及时将我妻子送来,婴儿是在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单,将产房费用划去,填上了草坪使用费。

18)  有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚,众人都很着急。这时一个中年男子大步上前,抓住小孩将他拎起,大头向下摇晃了几下,孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他,问:“你是医生吗?”他说:“不是,我在税务局工作。”

19)  咸鱼问禅师:都说咸鱼也有翻身的时候,那我什么时候才能翻身呢?禅师:不要着急,一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说:这边吃的差不多了,吃另一面吧!说着就把咸鱼翻了过来。

20)  今天和媳妇玩了一天,晚上想去下馆子搓一顿,想征求下媳妇要吃什么。媳妇说:就去肯德基来一桶全家桶得了。我说:你能有点追求么。媳妇思考半天说:那就来两桶吧!

21)  话说我的室友,姓张,有一个对象,两人天天如胶似漆。有一天,他们吵架了,室友怎么哄她还是在那哭,于是室友一咬牙,一跺脚,狠下心说:等以后我们结婚后,有了孩子,跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是他对象,也姓张。他是有多聪明啊!

22)  别人车上让座老人们都会说谢谢你小伙子!我让座那些人就说谢谢你小胖子!你还我座位来!

23)  女人有多能聊我今天终于见识到了,今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我,我问:我有什么不对劲吗?一美女说:不是,我们两一直再聊天半个多小时一直纳闷电梯怎么那么久还没到,你进来后才发现我们忘记按了!

24)  和一同性朋友同住同睡,自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后(网上说最该注意不能压迫神经),该什么姿势睡觉都不晓得了,于是和我保持靠背姿势,因为怕冷,所以靠得特别紧,突然她大喝了一句:别把我卫生巾挤变形了,不然明天床单你洗…

25)  丽丽:“你家的车牌号是不是16888?”小红:“是的。”丽丽:“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人!”小红:“什么?”丽丽:“今天我看到车牌号是16887的车,车里有个男人和一个娇艳的女人!”

26)  “这可怎么办?我的每个女朋友我妈都不喜欢。”小刚对朋友说。朋友说:“那好办,你找个象你的女朋友就行了!”小刚说:“那样我爸又不同意!”

27)  一罗嗦的.人问:“你家的猪为什么这么廋呢?”邻居说:“因为不肯吃食。”罗嗦的人问:“为什么呢?”邻居说:“因为嘴太长,不肯吃食。”罗嗦的人问:“为什么嘴太长,不肯吃食呢?”邻居说:“象这样长的嘴,只顾刨根问底,哪里还顾得上吃食。

28)  有次在电影院看有点小悲情的电影,小主眼泪簌簌而落,边上的各位都纷纷拿出纸巾的时候,有一个很不合时宜的声音响起来...就是打呼噜声,一声高过一声。小主经历了一次所谓的破涕为笑。后来估计他女朋友叫他了,呼噜声没了。过后不久,下一个悲情镜头上来的时候,这个呼噜声又适时响起来~醉了醉了,真心醉人,小主都不知道笑还是哭了。

29)  附近一群男人尾随一个女孩,我不明所以也偷偷跟上,我和旁边的人说这个姑娘不错,露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢!哪知道换来的是一顿暴打,尼玛,原来是隐藏在暗处的保镖。

30)  我开着自己的车在红灯前停下,不巧放了个屁。怪臭的,就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头,哪知,美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道:“你也放屁了吗?”

31)  今天下雨开车出去玩,开的有点快。路边有一滩水,不小心溅了一哥们一身,我停车,想倒回去给这哥们道歉。倒回去的时候又溅了他一身,这下我不好意思了,准备走,结果再次溅了他一身!后视镜看见这哥们手拿砖头,怒视前方。

32)  前几天跟一帮人吃烧烤,吃的正香呢!旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧,看你啃的,狗看了都哭。”

33)  单位有个妹纸天天指纹打不上卡(很多人都有这经历吧),今天她在我前面打卡,我对她说给你一次机会,打不上就让给我,结果真的打不上,妹纸把拇指往我脸上一蹭,然后大吼一声,借你帅脸一用,你猜对了她打过了。我现在外号打卡神器!

34)  小文的爷爷讲故事给小文:“30年前,那会穷啊。我抱着你爸爸在车站等车,人家都笑话你爸爸张得难看,我就气哭了。有一位好心的卖水果的大爷拿了一根香蕉递给我说:“大侄子,别哭了,你看把猴子给饿的,毛都掉光了。赶紧把这只香蕉给它吃吧。”

35)  今天好友和对门一个姓王的打了一架,两家孩子长得出奇的像,鉴定结果,隔壁老王的孩子是朋友的……

36)  今天朋友搬了新家,新开发的小区,此为背景。一天去朋友家玩,第一次去呗,不了解。然后坐电梯的时候一个妹子是跟我一块上去的,很漂亮,摁电梯她先摁的,只看见从兜里拿出一支铅笔摁了一下。我心想,有洁癖,真不明白那些洁癖的人。然后我一摁,妈的电梯漏电。

37)  大众浴池洗澡突然有一男子带着小女孩进来,浴池里面的客人都感觉感概不已、更加令人脸红的是、小女孩看到那个东西的时候居然问:爸爸哪个是什么东西我怎么没有、你必须要给我买一个。

38)  我一朋友终于买车了带着我兜风,到了一个村子里鸡飞狗跳不一会就尸体遍地,民风彪悍朋友也不知道总共花了多少钱,回家后请兄弟姐妹吃烤鸡烤鸭烤狗。

39)  我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的,感慨万分,对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊,对着看电视的爸爸吼到:老头子,你那傻儿子终于开窍了...

40)  一同事刚买新车,临时牌照!其他同事告诉他,临牌可以闯红灯,没事!第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽!第三天,满身怒气说被扣了6分!问他临牌怎么会被扣呢,他说他也不知道,交警拦下来就扣了。哥哥,谁让你看到交警还闯的啊!

41)  晚上路过大桥下路边有个拉马头琴的大爷,停车驻足听了一会儿,在我前边还有个大哥也停车听,一会儿曲声停,大哥连忙大呼这三弦真特么绝了,我清晰的看到老大爷收起乐器咳嗽两声道:这是二胡,不认识别瞎叫,不够丢人的。大哥脸红脖子粗的走了,刚我心里觉得那是什么乐器来着?

42)  领导,您给我发的奖金多了一点。是吗?我看看,就喜欢你这样诚实的员工。小数点...

43)  今天又看了一次《愚公移山》,愚公精神深深的打动了我,激励着我:行动起来,走,先去找个女朋友,要不谁他妈给我生儿子,没有儿子那来的孙子。

44)  女性朋友失恋了,发说说:女神不哭。下面排队评论,女神不哭,站起来撸。我手贱的评论,女神不哭,站起来给我撸,结果被拉黑了。

45)  坐飞机邻座一印度阿三,聊了一会,阿三说你们中国人吃饭用筷子,太不方便了。我说这是一种功夫,一种文化。阿三表示不懂,说还是用手好,不受方法,食材限制,吃的才叫爽!老子一听就来气了,老子就专治不服,下了飞机带着阿三直奔火锅店......

46)  今天早上开车上班,一辆小宝马追我车上了,下车一看,是一M M开的,只见这M M带着哭腔说,我错了,我犯错误了,你原谅我吧!我一看这M M,哭的梨花带雨,心中不忍,对她说,不是哥不原谅你,实在是你嫂子在,哥不敢原谅你。

47)  甲:今天在车里差点睡着了。已:睡着了就睡着了多大点事啊。甲:我他妈是司机!

48)  一同事欢天喜地的回家相亲,然后回来了不吭了!好奇的我们组团去他家了,然后看到一个他妈妈级别的女人……我和我的同事都惊呆了!

49)  寒假考试过后,下发了成绩单,我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78,后来一想,反正是假的,索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说:“看得清楚明明是78分,为什么要改成98分?不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。

50)  酒吧里一桌俩男子看上去年龄相差不大,其中一个醉醺醺的大声说:“我睡过你妈。”立刻全屋的人都安静了。接着那醉酒男子又说了一遍:“我睡过你妈”。大家都想看另外一位男子如何应对?不想,那男子淡淡的说:“爸爸,你醉了。我们回家吧!”

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