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关于领导干部不讲普通话闹出的笑话
1、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平慧汪常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话"翻译成神户的土话。"
2、 村长在村陆碧腊民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
3、 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
4、 长沙领导开会，湘乡籍办公室主任点名：
典型猪（电信局）？到！
有点猪（邮电局）？到！
叫肉猪（教育局）？到！
人是猪（人事局）？到，
娘是猪（粮食局）？到！
斗地猪（土地局）？到！
老斗猪（劳动局）？到！
拐腿猪（国土局）？到！
.......主持人：各个猪都到早滑了，现在开飞！
5、女方：“你好，我是民政局统计冰雹受灾的，请问你家伤亡是几个人？”
男答：“我家是一个人。”
女方：“11个人？”
男说：“不是11个人，而是一个人”
女方：“21个？怎么又变成21个人了？”
男耐着性子说：“你听错了，其实一个人”
女方：“71个人？怎么会那么多啊？”
男终于爆发了，吼道：“就是一个人！”
女方：“91个？天哪……”
男顿时崩溃……
男终于仍不住骂人了，大声吼道：“
二百五，是一个人啊。”
女方：251个人！！！！！！！
德国式幽默和他们的笑话
刚来德国时，因不懂德语，听到让人们大笑的笑话时，还得让人翻译成英文。先说明一点，本人笑点很低，为好玩的笑话能笑好几天。当好多笑话在我明白了之后，我却没觉得可乐，这就让大家很失望。时间长了，我总结出来，德国式的幽默我欣赏不来，也许因为黄色居多。
比如：农夫夫妇养了好多母鸡，只有一只公鸡。公鸡每天除了打个鸣，剩余的时间只忙着传宗接代。老婆就抱怨了：你看，公鸡都比你强。人家一天30几次，你30几天才一次。农夫：如果我有30几个老婆的话，我也会和公鸡一样强。
这样的笑话对我来说谈不上反感，无聊罢了。
一次是在一个大型酒会上，在镇会议尺明大厅，有几百人。主持人应该是一位很会活跃气氛之人，除了介绍节目外，时不时的穿插些笑话，把人们乐的前仰后合的。其中一个笑话是讲有关Peter的（皮特夫妇就坐我们对面，他个头很小，很好的人，是镇议会议员）：皮特去药店买避孕套，药店的人告诉他，这里有大中小号，但都不适合你。你去对过自行车店看看吧，没准哪个型号的气密心适合陵燃告你。
所有带有人身攻击性的笑话，我都觉得很可恶。
之后那主持人介绍今天来的贵宾，是上一任镇长。这时，聚光灯满人群的找，终于有人站起来了。他在聚光灯的照耀下，先向全场挥了挥手，再鞠了两躬，才坐下了。人们却为此笑声雷动。我问丈夫：这有什么好笑的？丈夫说：这人根本不是上任镇子，不知哪里来的调皮鬼。这个好玩！我笑了一晚上。
一次聚会上，一位朋友的丈夫讲了一段英文笑话：一个赛诗会上，要以Timbuktu（西非马里的一个城市）为题作诗。一位牧师的一首诗让全场观赛的激动欢呼。
I was a father all my life,我一生都在做一位父亲
had no children, had no wife.没有孩子，也没有老婆
I read the bible through and through我一遍又一遍的读着圣经
on my way to Timbuktu.走在去Timbuktu的路上
眼看牧师的诗将胜出，这时却来了一位牧羊人上台来对诗：
When Tim and I to Brisbane went当我和Tim（人名）到了Brisbane（澳大利亚一城市）
wemet three ladies cheap to rent.我们遇到了3个便宜出租的女士
Theywere three but we were two她们三人我们俩
soI booked one and Tim booked two.那我要了一个，Tim要了俩
这诗对的既有才又押韵！很有：举杯邀明月，对：还想看芈月的意境。
美式幽默有好多很搞笑，但像那种往人脸上砸蛋糕的，是我非急不可。
我丈夫是冷幽默型的，他讲，但不笑，让他人来笑。我不一样，我讲的笑话就我一人乐，还是一边讲一边大笑的那种。
一次丈夫看段仔到邻居在房顶上干活，他让人家注意点，别掉下来。邻居：不太高，掉下来也摔不疼。丈夫：我不是那意思，我是怕你掉下来把我家的小木屋砸烂（我们家院子的角落里放工具的小木屋离邻居家大概不到两米远）。
每次德国球赛，我们镇子里可谓万人空巷，都在家里看电视呢。如果听到欢呼声或放炮声，那是德国队进球了。要是突然听到外面汽车一辆接一辆，边跑边摁喇叭的，那一定是比赛结束，而且是德国队赢了。一次德国队对意大利队，比赛结束后，全镇鸦雀无声。想必是都在屋里藏着，正默默的消化着悲伤。寂静了一阵后，突然听到外面有辆车经过，伴随着的是巨响的音乐和喇叭声。我丈夫来了句：披萨店师傅下班了。
我们镇离法国边境15公里，紧邻法国Elsass（阿尔萨斯省）。阿尔萨斯省几百年来易主频繁，一阵子归德国，然后，二战后又归属法国。镇子里有一个老纪念碑，200多年前为纪念阿尔萨斯回归德国时所建立的。一次朋友聚会上，人们聊起镇子里的大事：听说镇政府计划要将老纪念碑拆除，然后在那里修建一个小花园。当时我的丈夫还在镇议会里，大家想打听此计划是否通过了。丈夫说此事还在讨论中，还没通过表决。在德国，镇子里的议会成员是义务性的，四年一选，十八人。议会有议案决定权，基本程序是：提议
— 讨论 — 表决 — 多于10人表决同意
— 既议案通过 — 生效 —
转交镇长。剩下的就得镇长去安排和执行。话说回来，大家为拆除老纪念碑而议论纷纷，有赞成的，有反对的。其中一个持反对意见的问我丈夫是站哪边的。我丈夫顺着他说：反对拆除。德国200年的历史可就赢了那么一回，这是德国唯一的光荣。结果大家的激烈讨论以哈哈大笑告一段落。
后来孩子们也学会了讲笑话，这才让我找到了共同的幽默感。
最后来个闺女的笑话:3个不同头发颜色的闺蜜在家里玩游戏，突然听到房门被撬的声音，吓得她们赶忙跑到地下室去找藏身之地。一个黑头发的藏到了狗窝里，一个褐色头发的藏到了猫窝里，最后的黄头发只找到了一个装土豆的麻袋，就把自己套进去了。之后小偷们也来到了地下室。因为太暗，一个小偷隐约看到狗窝，问：这是什么？黑头发的学了狗叫：汪汪。。。哦，原来是只狗。到猫窝附近问：这是什么？褐色头发的学了个猫叫：喵。。。哦，是只猫。最后来到了麻袋附近，又问：这是什么？黄头发赶忙：土豆。。土豆。。。
这里有好多有关黄头发的笑话，都是带有偏见拿黄头发的女性来开涮的，无非是说她们自大加愚蠢。实际上不是那么回事。和我要好的朋友大多是黄头发或红头发的，她们的智商值没见比深色头发的人底。
以貌取人本身就是愚蠢的。
笑到你肚子疼的搞笑图片幽默笑话：白胖子什么来头
白胖子什么来头
这天快到午饭时，镇政府大门口氏或停下一辆油光锃亮的小轿车，车门开处下来三个人，个个西服笔挺皮鞋发亮，三人中一个黑瘦，一个高壮，第三个白而胖，胖子那派头，一看就是三人中领头的。只见白胖子不轻不重地说：“我们到贵镇是来考察投资环境的。”
这就像在镇政府内响起一声惊雷，所有人立马忙乱起来了，紧打扫、快倒茶、笑点烟，这边找来领导接待、那边准备材料洽谈，现在大伙盼投资就像嗷嗷待哺的孩子盼娘奶一样啊！
还是见多识广的镇长有歼键伍气魄，他大手一挥：“民以食为天，先吃饭，饭后再议事！”
于是大伙众星拱月一样，簇拥着三位客人在镇政府食堂团团落座，虽说是个食堂，但亮如其软硬件设施绝不亚于星级酒店，当各色美酒佳肴一一端上，看得出客人们很满意。
