笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

文盲两个字的笑话段子(文盲两个字的笑话段子搞笑)

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写出几个文盲闹出的笑话,要有趣且通俗易懂的。

一个小学没毕业的人第一次来到城市,逛了一圈,装模作样地跟城里的亲戚说:你们城里人也太狂了一点。城里亲戚忙问:哪里狂?此人答道:你看,满街都写着,中国人民很行,中国农业很行,中国工商很行,中国交通很行……

还有一真事,幼时在旧书上看到的。民国时一军阀胡大帅,爱附庸风雅,常作诗。其有一诗我铭记至今:天上为何有白云,只因上帝在抽烟。如果上帝不抽烟,天上为何有白云。

请给我一些最短最搞笑的笑话

1、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!

4、自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!

5、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。

6、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!

7、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!

8、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

9、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

10、你的丑和你的脸没有关系……

11、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

12、08年8月8号结婚是个不错的主意。

13、长得真有创意,活得真有勇气!

14、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?

15、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

16、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。

17、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

18、啥时硬件也可以COPY就好了!

19、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……

20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

21、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

22、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

23、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

25、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!

26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

27、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

28、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。

29、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

30、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

31、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

32、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。

33、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!

34、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

35、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。

37、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。

38、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。

39、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。

40、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

41、长个包子样就别怨狗跟着!

42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

43、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

44、男人们幻想着我,我幻想着天堂。

45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

46、爷爷都是从孙子走过来的……

47、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!

48、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

49、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!

50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

52、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……――死就死得彻底!

53、一时的冲动,子孙的危机!

54、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

56、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

57、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

59、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

60、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

61、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

63、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

64、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

65、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……

66、多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。

67、我不是随便的人,我随便起来不是人。

68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

69、生,容易。活,容易。生活,不容易。

70、看尽天下A片,心中自然无码。

71、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”

72、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

73、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

74、站的更高,尿的更远。

75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……

77、没什么事不要找我,有事更不用找我!

78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

79、将每个女生后面的男生数减少到6名!

80、我拿什么整死你的爱人……

81、锻炼肌肉,防止挨揍!

82、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

83、我想早恋,但是已经晚了……

84、东边日出西边雨,导师无情我有情。

85、我爱你!关你什么事?

87、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。

88、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

89、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

90、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

91、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

92、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

93、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……

94、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!

96、房价越来越高,所以,好男人越来越少……

97、如果我做了皇帝,就封你当太子!

98、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!

99、始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!

100、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!

文盲两个字的笑话段子(文盲两个字的笑话段子搞笑)插图

抖音最火的谐音梗冷笑话段子

抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇一)

1.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。

2.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到:苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

3.这是我的手背,这是我的脚背,你是我的宝贝。

4.小明晚上在野外迷路了,寒冷的夜晚,他只能抱着一块墓碑取暖,那个是保温碑。

5.孙悟空的金箍棒不见了,去询问土地公公,孙悟空:“我的金箍棒在哪里?”“大圣,你的金箍,棒就棒在特别配你的发型”

6.在家忍不住拆开一包辣条,吃到一半更难受了,看了看名字,原来是香坛莲爱辣(想谈恋爱啦)!

7.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

8.飞机在空中不用按喇叭,所以飞机是不鸣飞行物。

9.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲,他说,因为穿久保零。

10.今天36度好热我去买了两根雪糕,你一根我一根,然后我们解暑了,你听到了吗,我们结束了。

11.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗?

12.旺旺雪饼觉得热会变成什么,旺旺仙贝。

13.你找欧阳修啊。

14.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。

15.没人理解你,很委屈是吗?你看数学题有人理解吗,它委屈了吗?

16.知道北京人为什么不说谐音梗吗?因为老北京不谐。

17.吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼,莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

18.把鸡和稀饭一起炒,这就会得到一碗炒鸡稀饭泥~

19.黄庭捡不到的话,去找---啊。

20.小动物们聚餐,只又小象很生气,原来这是一个气象局。

抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇二)

21.永琪帮皇阿玛搓澡,竟然搓出了阿玛泥。

22.大葱问辣椒,今天你去火锅店了吗?辣椒说我没去啊,大葱又问,那谁去了?辣椒说应该是蒜了吧,知道了没?是蒜了。

23.我说我在北京送快递,你到处说我在北京有块地?

24.小兰总喜欢和别人聊柯南,她可真是个唠柯高手!

25.刚刚吃了一口坏了的西瓜,肚子痛,去医院挂了刚尝科。

26.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

27.你居然还好意思问我为什么是单身,你一个人谈三四个,我怎么会不单身。

28.从前有个文盲在走路,他走着走着突然识字了,原来他走到了十字路口。

29.妈妈叫我去搓衣服,我说搓过了,搓过了,你听见了吗?错过了!

30.哥哥和妹妹唱歌 妹妹:我把前奏给忘了咋办? 哥哥:妹妹你大胆的忘前奏啊!

31.我一睁开眼睛就亮,我一闭上眼睛就暗,会不会我也是一个冰箱呢。

32.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪?

33.我打翻了一瓶不知道是什么药丸,一看原来是好想出去丸。

34.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人,而你却说好美的蚊子,所以我痒你啊!

35.我们不能让恐高的人每天去天台练胆,我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

36.我去买生蚝,回家的路上生蚝全跳出袋子,钻到泥土里,原来这叫蚝喜欢泥!

37.妈妈看着食谱做饭,食谱要求加白砂糖3-6克,妈妈加了5克还在往里加,我问妈妈为什么还要加,妈妈说再加(在家)也不错!

38.一只小鸭对小鸡说:“我喜欢你” 小鸡对小鸭说:“你duck 不必”。

39.我这个人很好相处,处不好自己找原因。

40.问石猴什么时候最想家,答:夜深的时候,为什么?因为夜深人静的时候,是想家的石猴。

抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇三)

41.“你买的什么书?”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

42.老师:四加一等于几?小明:等于六减一老师:为什么你知道答案还要这样说!小明:因为我们年轻人不讲五的(武德)

43.有的蛙会摸你肚子,因为柯南说过,心机之蛙一直摸你肚子。

44.连我都不亲,那你亲什么,青藏高原吗?

45.小鹿给小兔子拍照 总是什么也拍不到 小鹿让小兔子跳跳 你太矮了 小兔子着急地要哭出来 我不矮 我一点也不爱

46.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说:晚安我碎啦!

47.我说我在做陶瓷,你到处说我在马路碰瓷?

48.节日的时候,小白兔生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我?小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。

49.岳云鹏儿子问岳云鹏:爸爸,跃跃欲试是什么意思?岳云鹏回答,就是爸爸洗澡放的地方呀!

50.17岁那年我揪住一只蝉,我以为我抓住了整个夏天,谁知道蝉说:“说不上爱别揪蝉,就一点喜欢”

51.小王不知道怎么过河,百度一下之后,居然摆渡过去了。

52.烧了一整天柴火,我问我妈锅里蒸的到底是什么,我妈笑而不语。终于我忍不住掀开盖子 原来蒸的是无聊

53.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶,一看名字,哦吼,竟然是窝香泥乐铁汁。

54.看这我有两个橡皮,你没有吧,为什么呢?因为你没有对象(橡)啊。

55.长得高又怎样,遇见我还不是要弯腰跟我说话?

56.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。

57.连我都不哄,你哄什么,洪世贤吗?

58.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

59.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛!

60.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说:碗安。

抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇四)

61.南瓜紫薯和花生是好朋友,一天花生约他们去玩,南瓜问花生,还有谁呀,花生说,我紫薯与你,听到了吗?我只属于你。

62.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌~”

63.苏轼有一段时间闭门谢客,不见任何朋友,家人问他为什么,他说:“我要离开我的苏轼圈。”

64.晚上看到女神在线,我发了一个信息给她:在吗?十分钟后女神回道:在拉,有事吗?

65.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。

66.今天在烫衣服,可是怎么烫它都会皱,我说不要皱,不要皱,不要走。

67.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气说:“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈地说:“不是啊,我是螃蟹!”

68.有一直小鸭子,踩到了泥以后跑的飞快,然后就睡着了,故事名字就叫泥快睡鸭。

69.连夜都不熬,你熬什么,奥利给吗?

70.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。

71.转发这个紫薯,你喜欢的人紫薯于你。

72.我说我在深圳宝安,你到处说我在深圳当保安?

73.盘古是历史上第一个产品经理:开天PD。

74.尴尬,戴了口罩帽子去买夜宵,还是被人认出来了:美女吃点什么?

75.过年了,牛魔王犯错,铁扇公主不停的批评他,孙悟空看不下去对铁扇公主说:“嫂嫂,还批牛爷?”铁扇公主楞了一下:“谢谢谢谢。”

76.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

77.想要南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。

78.大家都是汉堡包,凭什么你们都是憨憨,就我是宝宝。

80.你好,要一杯南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。

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