本文目录一览:
- 1、关于语文的笑话
- 2、举一些因没学好语文而闹小笑话1
- 3、因为汉字闹出的笑话
- 4、因普通话闹的笑话
- 5、因为写错汉字或读错汉字而发生的笑话有哪些?
- 6、语文的笑话
关于语文的笑话
尽管司马迁多次遭受宫刑,但他忍受住一次又一次的痛苦,还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。
【一次又一次?司马爷爷你那里难道是春风吹又生?】
有人说人生有三大恨事:一恨鲫鱼多刺,二恨海棠无香。第三恨我忘了,不过我想,第三恨应该是:三恨愿景泡汤。
【虽然很押韵,但我不用BAIDU就能告诉你这话是张爱玲说的,最后一恨是:红楼梦是个大坑……】
远远地,走来一位女姑娘。
【我想见识下男姑娘……】
我的爸爸就像亲人一样爱我。
【敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的?】
太阳离我们越来越近,像一个金黄的油饼。
【这位同学……你是没吃早饭就来考试的是吗?可怜的……】
周总理的愿景是国家的富强独立,在他心里只有四个大字:为人民服务!
【也许你的语文老师能容忍你,但你的数学老师不会原谅你!】
我希望有一条健康的双腿,一个智慧的大脑……
【同上】
我们一家三口,爸爸妈妈和姐姐。
【敢问——你是谁?】
没有自尊的脖子,无法支撑自信的头颅。
【我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”!】
眼睛为什么长在两边,因为它是用来向前看的。
【同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】
人生就像一杯白开水,平平淡淡的;但又像一杯加了糖的白开水,甜甜的;也像一杯加了盐的白开水,咸咸的。
【这……还是白开水么?!】
马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼;瞎大爷和瞎大妈过了半辈子,谁也没见过谁。
【同学,您是郭德钢老师的儿子吗?】
人命诚可贵,爱情价更高;若为生死故,两者皆可抛。
【啊!你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】
举一些因没学好语文而闹小笑话1
话说,有那么一个老知识分子,小七十的人了,不怕别人笑话,非要老婆给他生个儿子。他老婆多大年龄,是不是当下流行的老夫少妻,人家不说,外人不好打听。总之,生了。大胖小子一落地,老知识分子大喜过望,定要给这宝贝儿取一个不同反响的名字。苦思冥想一番,觉得还是随了老百姓“俗名好养活”的说法,就叫个“年纪”吧,以纪念一大把年纪老来得子嘛。谁知反应了“好事成双”,第二年,又有了,还是个儿子。老头高兴得了不得,心想,我一肚子学问没有在学术界闹出多大动静,要论生儿子还真不比谁差。那就干脆,老二就叫“学问”了。第三年,老三落生的时候,七十老翁就只有苦笑了。方圆百里都传遍了,一个、俩、仨的生,这不成笑话了嘛。得,老三就叫“笑话”吧。
日子一天天过,转眼十来年过去了。老的衰老了,小的长大了。这老知识分子养大三个儿子就不易了,哪儿还顾得上做什么学术研究了,就是教育儿子也不甚得法。“忠厚传家久”有余,“诗书继世长”不足。小哥仨没有一个读书的材料,也只是家里家外的忙活些个粗活儿。
一天,八十多的老爷子命三个儿子进山打柴。旁晚时节,老头子想起来问老伴儿:“咱那三个儿子谁砍的柴多呀?”老婆的回答令老知识分子哭笑不得:“别提了。‘年纪’一把,‘学问’基本没有,‘笑话’弄了一大堆。
因为汉字闹出的笑话
1、会”字新解
儿子:爸爸,简化字的,会字怎么写?父亲:人字下面一个云字。儿子:为什么?父亲:开会的时候,别人怎么说你就怎么说,这叫人云亦云。
2、只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问:能来多少人?好作准备。亲家回电说:去不了多少人,只准备一吨饭就行了。他把顿写成吨。很快又接到农村的电报:婚期推迟一月,因一吨饭的米一时难以凑齐。
3、阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲地说:“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”一个青年笑了:“贾主任,你读错了,那是《阿Q正传》。”“啥?我读错了!?老子打牌打了几十年,难道还不认识皮蛋,走开?”
4、老人掉齿
兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了,就对大夫说:“这个令字漏掉一个齿字。”“是掉个齿字,大夫说,因为我们这是老年人门诊嘛!”
5、书法艺术
打扮时髦的一对男女青年手挽手,走进一家报刊门市部。 男青年指着一本《大众花卉》对营业员说:“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑,递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便 问:“这个开字怎么上面多了竖?” 男青年答:“这是书法艺术?” “哦。”女青年点点头。
6、何必在乎
胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。 一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他估计又是念错了什么。
秘书提醒道:“还有两点呢!”胡主任想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少两点也没什么关系嘛!都是革命同志,何必在乎这一点两点的?”
7、彼此
周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰,久仰。” 陈先生接过周先生的名片说:“你是吉先生?” 周先生听了不高兴:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。” 陈先生说:“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?”
因普通话闹的笑话
因普通话闹的笑话故事如下:
蔡少芬,在《王牌对王牌》中,蔡少芬王祖蓝等人在里面要上演一出宫斗戏码,然后蔡少芬在做自我介绍的时候,一本正经的说:
本宫是乌拉乌拉拉氏已馊,而本身这个角色是乌拉那拉氏宜修,王祖蓝指着蔡少芬说,你再说一次,你是谁?
她又说了一遍叫乌拉乌拉拉氏已馊,而且还带有一股超重的卷舌音。
练习普通话技巧
1、首先要坚持每天说普通话,同时在说的时候注意发现自己的问题。
2、注意自己的方言问题,找到正确的训练方法,比如某个音节或者平舌音翘舌音发不好,那么就对这些进行针对性的练习。
3、每天应进行一些朗读训练,比如古诗词、诗歌、散文,循序渐进地进行练习。
因为写错汉字或读错汉字而发生的笑话有哪些?
1、太平军北伐时,有一支部队驻扎在仪征城外,先行官派小校向主将请示行军路线.主将正在与人谈话,就随手写了一个字,交给小校.先行官从小校手中接过手令一看,是个“烧”字,大吃一惊:烧城?
想再去问主将,又想军令岂可更改。于是命令士兵每人准备一把柴火,三更造饭,四更饭毕,拂晓前烧城。天将亮,众军一齐点火,顿时烟焰弥漫,百姓哭声震天动地。主将大惊,急忙找来先行官查问为何烧城,先行官拿出手令交给主将,一看,主将顿足大叫:“我之过,我之过!”原来,他在不经意之间,将“绕”字写成了“烧”字!结果,好端端的仪征城化为灰烬.主将只好请求上级判处自己极刑。
2、民国初年,某督军因手下一军需官言语冒犯,便传下手谕:“打棍三十.”
军需官被押到军营外面,士兵举枪一字儿排开,长官一声令下,“叭叭叭”一阵响,军需官被打得浑身是窟窿.
督军正在书房喝茶,听到枪声,忙问何故.手下人报告军需官已经处决.督军大吃一惊:“谁叫你们枪毙他的?”手下递上督军自己写的手谕,只见上面四个大字:“打枪三十.”原来是督军把“棍”字错写成“枪”字.一字之差,枉送部下一条命。
3、1930年,冯玉祥、阎锡山联军与蒋介石的军队进行中原决战.冯阎商定在河南北部的沁阳会师,聚歼附近的蒋军.但冯部参谋在下达命令时,误在“沁”字上多加一撇,变成“泌”字,“沁阳”成了“泌阳”,而河南南部确有泌阳城,距沁阳500多里.结果,部队按错误命令昼夜兼程赶往泌阳,分散了力量,贻误了战机,导致了冯阎联军的失败。
4、 江苏某地一青年去看病,医生诊断为“疝(shàn)气”.这病俗称“小肠气”,是一种很普通的病,治疗并不难。
遗憾的是,该青年识字不多,不认识“疝”字,却误认作“癌”字,以为自己得了不治之症!他的性格很内向,既不敢问医生,也不敢问朋友,更不敢将病情告诉父母,于是整天愁眉不展,忧心忡忡.由于精神压力越来越大,自己无法排遣,终于在一个夜里,这位青年草草留下遗书,吞下大量安眠药自杀了.
误认一字,竟至丧命!
5、北京华贸公司与龙贸公司签定了购买40万元羽绒服的合同,但华贸中途撤消合同,被龙贸告上法庭.华贸起初准备认罚,但后来发现合同中的“羽绒”写成了“鸭绒”,便抓住这一点,提出“货物与合同标的不符”,结果龙贸反而败诉.只好低价抛出羽绒服,损失达20万元之巨.皆因一字之差。
6、元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评:有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)
7、早上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行
师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪 容)
8、昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了
师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆)
9、报上说重金属污染过的牡蛎,可「治」癌…
师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)
10、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)
11、星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给「肛门」夹到,真倒霉
师评:老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)
12、逛完花市后,我花钱买下「贱男」,准备带回家过年。
师评:发音正确一点,「剑兰」会哭的…
13、我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点「胸」…
师评:历史老师要我转告你「等下上历史课,皮给我绷紧一点。」 (凶)
14、我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评:你是该忧了——不及格。(优)
15、在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上,我们要坚定方向…
师评:此路可继世界八大奇迹兵马俑之后,登上第九大奇迹。
语文的笑话
奶
某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来
越多,挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨
厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。
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烤鸭
某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店。小姐,你们有没有卖烤鸭?。店主是一位妙龄
少女。有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什麽口味的?嗯……。有什麽差别
呢?。这个嘛…好吧!你跟我来一下。说毕,这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你
看喔!边说著,这少女便抓起一个笼子内的鸭子,用手用力插入这鸭子的肛门。呱
呱。ㄚㄚ!!鸭子奋力争扎。听到没?少女微笑道:这种声音,就是南京板鸭的叫
声。喔…。年轻人於是又问道:那北京烤鸭呢?少女於是又抓起另一笼子内的鸭子,
再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ!!!呐!这就是北京烤鸭罗!先生,您要那一种?嗯
……,那我买一只南京板鸭好了。说罢,这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾!少
女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答,便转身离去。噢!对了!小姐, 是那
里人呢?……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说:你要不要跟我到厕所试试
看?
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淫淫笑话1
谁伟大?
你知道世界上那种男人最自大?——德州牛仔与苏俄猎人!
有一天,一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒,室外冰天雪
地,室内温暖如春。喝著喝著,俩人就开始抬杠,互相吹嘘自己是世界上最强壮的男
人;吹著吹著,俩人火气上冒,眼看就要开扁,酒保看到苗头不对,就跑出来劝架
说∶「你们再吵下去也没有结果,不如一人出去作一件事,证明自己是世界上最强壮
的男人,赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘,我先去。」马上就很英勇的�出去了……。,过了大
约半个小时,俄国猎人歪歪斜斜的回来了,衣衫不整,血痕斑斑,往吧台上一靠∶
「拿酒来,我赢定了」
「且慢!」德州佬说∶「你作了什麽事?」
『我空手打败了一只北极熊!』
德州佬一声不响,回头就出了出去;……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来,沿路滴血,简直体无完肤,往吧
台上一趴∶「酒来!这回我赢定了,」
「且慢!你做了什麽事?」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我fuck了一只北极熊!!』
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淫淫笑话2
长短笑话
英国人、美国人和日本人搭同一班飞机;不慎失事,迫降於非洲(据说有时食人族出
没之地区)不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地
看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时,见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一
线生机,试图与酋长作沟通(当然不是用快译通的啦!)他们以肢体语言表达要求酋
长放条生路……;土著酋长是答应了,不过,却出了道考题为难他们(当然也不会是
这次联考的题目啦!)
他的题目是:要三人把那话儿掏出来量一量,加起来若正好19cm……就释放!这
时,英国人自告奋勇先量,哇!有7公分耶!再来是美国人10公分。最后是日本人
两公分(哈!)各位看官请算算:7+10+2=19对不?!酋长言而有信,就放
了他们。三人连跑带爬地离开了食人村,逃命去也!!走著!走著!日本人大大地嘘
了一口气说道:呼!好哩加在。刚刚在量长度时,我也不知怎地,突然就兴奋了!不
然。(不然怎样,相信各位也已清楚了吧!)所以,依愚妇之见呢!这男士们的长短?
�τ胫肿澹�挥嗅�余福。┯薪洗蟮墓叵担。?
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淫淫笑话3
沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部
队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿!」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那�骆驼牵到我房里
来!」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房�?」
连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」
过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定!」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」
连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」
传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城�去找女人啊
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淫淫笑话4
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩猩的
睾丸。不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在产房外焦急的等待,当医
生出来时,富商迫不急待的问:医生,请问是男的?还是女的?我也不知道!医生无
奈的说:它一直挂在吊灯上,不肯下来。
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淫淫笑话5
大康到阿洲家拜访,凑巧阿洲不在,他的太太正好在刺绣。大康看了以后道:你的刺
绣真漂亮!
阿洲的太太说:过奖了,假如你喜欢的话,我也为你绣一个。
大康回家之后,把这件事告诉太太,并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天,
阿洲来拜访大康,刚好他也不在家,他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道:您的孩子真漂亮,圆圆胖胖的好可爱!
大康的老婆得意地说:您过讲了!假如你喜欢的话,我也为你生一个。
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淫淫笑话6
疲惫不堪的丈夫对妻子说:不管谁打电话来,都说我不在。一会儿,电话铃声响了,
妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在再家啦!
我不是交代过你,要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。
电话是打给我的。妻子回答。
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淫淫笑话7
在旅馆内,两人翻云覆雨之后,男的抽著烟,问到:你家的管教很严吧!如果你怀孕
的话,怎麽办?
那我会去自杀,绝不会连累别人。女的回答。
是吗?那太好了!我们再来一次吧!
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女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」
女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」
男:「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女:「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男:「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女:「这怎麽好意思呢?」
男:「没关系啦, 自己人嘛。」
女:「那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男:「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」
一对幽会的情侣.....
女:『如果还有10分钟就世界末日了,您会做什麽事呢?』
好色男:『我会想疯狂地和你做爱!』
女:『可是你最多也只要1分钟就够了。』
闲聊中…..
某甲:『昨晚我与女朋友那个那个了之后,她说我像是洗衣机里的洗衣棒,不知道这
是什麽意思?』
某乙:『嗯,大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说:『哈!才不呢,你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』
某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不
动。
我前后已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」
女学生们..............
一对陌生男女在 pub 邂遘之后,两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。
当男伴用手抚摸女方的私处时,她呼吸急促地说..:
"啊!好舒服...............
可是你的戒指弄痛了我...."
好色男一脸气愤的说......: "喂!小姐那是我的手表哩...."
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之后他会改变,但他不会
男人期待结婚之后她不会改变,但她会
女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死
新来的公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样
可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的
地位,就对小公鸡说:"这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证
明谁身强力壮,母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当
先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一
过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听
砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:
"他们又卖给我一只同性恋的鸡!"
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。
因为没有其它人,