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开心一刻笑话大全
哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，"笑话"是第二批国家级非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个名录。
真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。
先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。
再看看细分的72则笑话
男生篇
游戏(6则)
1、好惨
给哥们打电话：干嘛呢？
哥们：看孩子。。
我：嫂子呢？
哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。。。
2、看命
我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气，一切看命。
3、没事
父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了......
正当我不知怎么辩解时。
一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……
4、兄弟
记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。”
5、保护
大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……
有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。
之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。
6、晕车
最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。
我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。
这时室友看见问：怎么了？不玩了？
我淡定答道：MD，晕车了！
室友一旁凌乱中。
篮球(6则)
1、附体
快考试了……求科比附体，单科81分。
求火箭队附体，22科连续不挂。
求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。
2、笑场
高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！
裁判和场外所有观众全笑翻在地。
3、回家
话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。
这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。
我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。
终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”
4、海报
某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。
赛前，都有贴海报，以助声威。
历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”
计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”
5、成交
1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，
总经理问：“你最大的特点是什么？”
18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”
总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。
很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”
6、仗义
昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。
我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。
我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”
我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”
足球(6则)
1、你走
巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。
可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。
巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。
而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。
2、错了
以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。
3、争吵
世界杯期间，夫妻两个争遥控器。
丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？
妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？
4、机会
球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。
可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。”
5、作文
老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。
冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。
6、解释
男：我有票，今天一起看足球赛吧？
女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。
男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。
汽车(6则)
1、不是
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
“不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。”
2、假装
坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。
3、用心
记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。 我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…
4、管用
妻子打电话给正在上班的丈夫。
丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”
妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”
丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。”
“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”
5、无语
大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。
譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。
谁能告诉我为什么？ （BYD，表示无语！）
6、调换
豪华轿车上载着一个大老板。
经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。
模型(6则)
1、尴尬
我买了一个高仿Iphone X的手机模型，
然后跑到广场上假装打电话，
说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。”
然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，
这时有好几个美女过来安慰我，
正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：
“小伙子，你的手机浮起来了。”
那场面特别尴尬。
2、小气
女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。
正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。
我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？
女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？
我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。
3、假期
朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。
朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。
相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。
然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。
4、坦克
一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。
放学后，小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。
随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。
服务员看了一下说：“你的钱是假的”。
小男孩说：“难道你的坦克是真的？”
5、理由
下班后，在路边摆玩具模型赚点外快。
来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”…… 看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”……
只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”……
6、夸我
一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。
之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。
直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。。。
一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。
数码(6则)
1、涨价
一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。
所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。
主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？
那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。”
主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到主席台上来！
2、微信
一哥们用山寨机，非常羡慕用苹果的。
正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。
然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……
兄弟们，不要贪便宜啊。
3、诚实
小明不小心把爱疯4掉到河里。
河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。
又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。
最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”
河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”
4、捆绑
有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。
在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？
服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。”
5、猫病
用户：我怎么总是上不去网啊！
客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。
用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！
客服：！！！！！
6、危机
老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。
老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”
老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”
老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”
老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”
女生篇
情感(6则)
1、剩饭
女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”
男朋友：“你倒是给我剩啊！”
2、暗恋
从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。
3、脑子
本人女，跟师姐合租。
今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～
我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。
此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～
4、好累
公司大龄剩女，终于交往了一男友。
有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”
王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。
我……竟然无言以对～
5、担心
一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。
终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。
结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”
结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”
~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？
6、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……
说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～
刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了……
自拍(6则)
1、没瞎
别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。
2、合照
本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”
“别了别了，都那么老了，有什麽好照的。”
边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。
这…我是不是该开口再叫他一次呢？
3、文明
有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。
还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。
4、输液
前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。
瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。
5、现在的女孩子活得太累了。
发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。
到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。
简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。
因为都活得努力，所以惺惺相惜。
6、神器
群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。
一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”
群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”
服装(6则)
1、高点
妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？
丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！
妻子：我俩谁穿的效果好？
丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？
妻子：你就不能换个说法吗？
2、显胖
有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”
老公说：“行！”
我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。”
老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”
3、下来
第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”
谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”
拿你妹，我是付了邮费的，送下来。
4、建议
老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？”
我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。
5、委屈
老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。
过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的
衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。
6、懂啥
我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。
却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”
答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”
减肥(6则)
1、太胖
一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？
胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？
医生：减肥嘛，一顿吃个馒头就好了。
胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？
医生：………
2、改行
我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”
3、蹭饭
闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。
于是我问：怎么不多吃点？
闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！
4、决定
今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”
结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”
我倒……
5、真理
最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”
想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！
事后感觉哪哪不对劲。
6、救命
一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”
道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”
宠物(6则)
1、奇怪
记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。
我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。
次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………
2、习惯
几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。
他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。
后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。
他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。
3、剪发
我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。
我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”
老板说：“它敢吃屎你敢么？”
我朋友不服：“我要是敢呢？”
老板说：“那我给你剪也收100！”
4、表亲
前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。
文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……
顿时笑喷......
5、去死
蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。
一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”
猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”
6、猫步
一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～
美食(6则)
1、打饭
今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。”
打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”
女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”
2、慢走
为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？
3、无敌
人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。
所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。
4、吃纸
几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。
女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨：" 这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！"
女领队看了我们一眼说：" 你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"
5、火锅
光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。
我仔细想了一下，这不就是火锅吗？
6、不服
记得读大学时，认识了一个印度朋友。
我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。
我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。
我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。
好了，终于整理完毕了，花了2个小时啊，大家点个赞支持一下吧，如果不点赞......那我也没办法，只能下次继续整理了。祝大家每天笑呵呵。
《世界是平的》电影观后感
看完某一作品后，相信大家增长不少见闻吧，让我们好好写份观后感，把你的收获感想写下来吧。那要怎么写好观后感呢？以下是我精心整理的《世界是平的》电影观后感，仅供参考，希望能够帮助到大家。
《世界是平的》电影观后感 篇1
刚刚看完了这个影片，再次感受到世界的快速变化。影片开始就谈到一美国电话营销主管托德收到公司消息，公司将要裁撤所在部门并将所有业务外包印度，好在公司没有裁掉托德，反而将他派到印度提到外包公司的服务和效率。
托德到印度后首先感受到生活上的不适应，接着是文化上的冲击，最后是员工素质不高导致本该在6分钟就结束的电话业务平均要到14分钟才能结束。
托德同学快速适应当地文化并采取有效措施，短短几个月的时间就把原本不可能的任务变成了可能。他在美国的上司看到数据后亲自到印度核实，事实也证明了托德的工作成绩。影片穿插了托德和当地一名4岁就订亲的亚莎的爱情故事，本来影片到这里就应该是个完美的结局。结果在他们庆祝之前托德的上司告诉托德，公司在美国被另一公司收购，新公司决定撤掉印度的电话中心，并把新的电话中心转移到上海。
电影通过美国一个电话中心从美国到印度，再从印度到中国的一个转换反映了新时代的一个主题，就是速度加变化。
短短两个世纪，世界强国经历了中国、西班牙、英国、美国的四次转移；而在短短的不到50年内，全球制造业也经历了美国、亚洲四小龙、金砖四国以及未来很大可能掘起的的金钻11国。去年汇率的提升及新劳动法实施导致广东、山东、浙江大批小企业倒闭，大批公司转向越南及政府部门提出的产业升级策略也再次证明了这种变化。
农业时代家族的财富要几代人才能累积下来，工业时代大亨们也需要一辈子才能实现自己的亿万富翁梦，但在现代的信息时代短短几年财富就可以倍增到位。
中国从改革开放到现在短短三十年的时间，就实现了从农业时候到工业时候再到信息时代的转变。
世界在变，变化速度在加快，你的思维有在变吗？你有没有想过你哪些思想是属于农业时代、哪些思想属于工业时代、又有哪些思想可以归属于最新的信息时代呢？你有没有想过通过怎么样才能适应瞬息万变的新时代，实现快乐和成功的人生呢？
《世界是平的》电影观后感 篇2
之前还不知道有这么好的一部电影，通过老师的介绍，我立即下了认真的看了一遍。影片开始就谈到有一个客服主管陶德因为公司的客服外包至印度的政策，被迫要去印度孟买的客服中心去指导那边的主管与成员，并达到客服处理效率为一通6分钟解决客户需求的目标。
陶德觉得除了公司实在很没情没义，要裁撤他带的部门以外，还要派他来这个穷乡僻壤的地方，重点是他还没有拿到公司的股票选择权，只好忍受一肚子苦水，想赶快来到这个地方，处理完事情以后走人。但是他一来印度，就受到两边文化差异的冲击：左手不是拿来吃饭的、为什么有女朋友不赶快结婚生小孩等。到了半完工的客服中心，他看到想要降下客服时间是不太可能的，因为太多奇怪的因素充斥着，服务品质低落是正常现象。
在一连串的客服训练中，陶德一直要让他们变成像在美国的客服人员，不管是口音、话术、客服方法等，甚至要他们假装在美国本土一样，却引来客服人员Asha(阿耶莎达尔克饰演)指教：你应该多了解一下印度文化，而不是一昧的要我们说谎，做不对的事情。
陶德在一连串的印度体验以后，渐渐感觉到印度的文化改变了他的行事作风，尤其是遇到荷丽节后，便改变他的'作法：一切皆按照各个客服人员的需要，去服务客户：不管是上班时看照片、拜神像、甚至是要便宜买陶德觉得都很俗的自家产品，陶德拿来做提升客服效能的方式。结果在此一方法的执行之下，客服执行速率大幅提升。所有的客服人员都是有索求而努力提升效能，但是Asha却没有。陶德除了觉得他在客服处理事件中都处理的当，在指导其他客服人员也能驾轻就熟，于是拔擢他为副理，协助当地主管来管理客服单位。
在一次的事件里，陶德与Asha发展了情愫，但是碍于印度文化的关系，不能公开，连智慧与美貌如Asha的女人竟然也只能臣服于印度的文化之下。不过在客服业绩蒸蒸日上的状态下，陶德的老板来印度视察，虽碰到许多危难，但是也终于完成了目标：客户服务时间维持在平均6分钟以下。
不过陶德的主管可不是只来看绩效的，他是带来一个坏消息的：公司被并购，而且要把在印度的客服部门整并到中国上海，因为中国的客服更便宜。虽然印度的客服人员没有太伤心(因为他们拥有技术)，但是心灰意冷的陶德除了把指导上海客服中心的重责大任交给印度的经理以外，就回美国去过他的，有着印度气息的新生活了。
电影通过美国一个电话中心从美国到印度，再从印度到中国的一个转换反映了新时代的一个主题，就是速度加变化，又再次让我感受到世界的快速变化。
里面有一个很让我觉得值得玩味的对话，就是也是担任被派驻在印度的客服主管，说到有个美国的工程师，年薪7万美金，把自己的工作外包到印度，只要1万多美金，所以那个工程师有钱又有闲，这是个趋势。
不过我看到后面有一部分很气愤，就是他们要把客服移到中国上海的原因是中国的廉价的劳动力，他们的一份工资，能雇佣20个中国人，比印度还便宜。我查看这个电影拍摄的年代，是两千年后，两千年后我们中国有那么差吗？会比印度还差？其中在印度的办公环境真是太夸张了吧，夸张的都脱离实际，太伤我们中国人的自尊了。
世界是平的，意味着在今天这样一个因信息技术而紧密、方便的互联世界中，全球市场、劳动力和产品都可以被整个世界共享，一切都有可能以最有效率和最低成本的方式实现。全球化无可阻挡，美国的工人、财务人员、工程师和程序员现在必须与远在中国和印度的那些同样优秀或同样差劲的劳动力竞争，他们中更有竞争力的将会胜出。
《世界是平的》电影观后感 篇3
作者弗里德曼在《世界是平的》中分析了21世纪初期全球化的过程。书中主要的论题是“世界正被抹平”，这是一段个人与公司行号透过全球化过程中得到权力的过程。作者分析这种快速的改变是如何透过科技进步与社会协定的交合，诸如手机、网络等。其引人注目的地方在于一个简单但有强大冲击力的概念：世界是平的，并在一定程度上切合了世界发展的潮流或趋势，同时，该书敏锐地把握了互联网最前沿的发展，尤其是互联网的最新状况和最新发展趋势。
书中谈到，全球化首先表现在经济全球化和贸易的自由化。《世界是平的》讲述全球化状况及其给人们所带来的影响，强调今天的全球经济体让人才的竞争和流动更加直接和快速，并出现了赢者更赢、输者更输的残酷现实，直接冲击了人们对价值的理解。使得很多人都感受到前途不确定，担心自己随时会失去工作，因此对未来产生恐惧。但《世界是平的》同时又启发我们这样一个道理：理解一个人，应该从社会和历史发展的角度去看待；我们许多人身上的一些不理智或虚荣行为的出现，都是因为我们的知识欠缺。
鉴于人类的历史首先是一部发展史。也就是说，人类的历史是一部社会生产力在不断提高、人们永无止境地追求物质财富以满足其永远不满足的欲望的发展史。人类的这种跟动物并无二致的自然属性或者说天性，也就决定了生产力会决定生产关系这个事实。
而在不同的历史阶段或者扮演着不同的历史角色上，人们有不同的使命。你、我、他，我们每个人都应该根据自己所处的社会环境和自己所扮演的角色、所站的岗位，来创造不同的社会财富。
人类，乃至这个自然界每个存在的物体，都有一个特点，那就是每个个体都有自己的相对长处，都有其现实存在的合理之处，都在为这个丰富多彩的世界做出贡献。在我们从事的有着自己长处的领域，我们能更高效率地创造社会财富。因此，构建和谐社会以及真正和谐的社会，应该要且能够让每个人都能发挥自己的所长，都有为社会、为国家做出贡献的机会，都有通过自己的努力和劳动改变自己命运的机会。
社会更幸福或者构建和谐社会，应该强调社会公义。社会、国家及其当权者在强调有着高智力人才的重要性的同时，也要看到同样在为社会留下血汗的其他人。即便是最基层、处于社会最底层的人，同样都是国家的人才，同样是社会的精英。
也许现实中会因人才的难求，造成了某些“精英”自怜自爱、高高在上和无比优越的自我感觉。但我依然主张，社会是大家的，而不是只属于少数成功的人或者一般人所理解的“精英”。一切为这个社会留过血汗的、为这个社会创造财富的人，都是“精英”。人类社会这么了不起、这么丰富多彩，其实都是因为有你，有我。那么，整个社会的大机制该如何来做到这点的呢？一句话：经济调控。经济的调控，使得每个人的个人最优化选择符合达到社会最优化的方向。当每个人都做自己最擅长的事情的时候，他就会得到社会更多的回报。社会当然也就和谐，这毫无疑问。
同样，如果你所做的事情能够真正地给人们带来更多的价值，那么社会就应该给你更高的回报，鼓励你去做。更进一步地理解，无论社会再怎么需要各种各样的拔尖人才，但如果我们有意无意的忽略了组成这个社会基层的大众，那么社会都将要付出沉重的代价。基于这样的认识，消除过分的贫富差距，是必要的。否则，多数人会觉得被社会忽略了甚至被排斥了，或者人们会感觉到所付出的努力与所得到的回报严重不相称，于是就不大愿意去做了，抱怨也多了，也自然会产生一种对国家和社会的疏离感，进而社会也就不和谐了。
但是，人本身是一种贪婪的动物，这和自然界其他动物并无本质区别，甚至有时候人类比动物表现得更残忍、更贪婪。很多人为了自身利益会不顾忌整个社会的利益，很多人会为了自己的政绩或个人升迁、或个人利益得失而去损害、去践踏别人的利益、社会的利益，去破坏自然，甚至不惜挑战自然法则。这时，人类就需要法律的手段来协调、来保证自己合法和与生俱来的权利不受侵犯。这是除了思想之外，人唯一优于动物的地方。所以，我们要更加善于利用好人类的这个智慧。
其实，自然界是由不得我们不去完善法律制度的。无锡水危机事件、全球范围内的干旱，已经给人类敲响了警钟。任何不顾及别人的行为，终将得到报复。不管是自然还是人类。这不是一般意义上的思想道德问题，而是自然规律。
再说说企业，合理的企业和组织机构一定要顺应社会的发展趋势，顺应社会环境。每个人和组织机构都应该去做自己最擅长、同时又是对社会有益的事情。只有这样，自己才有可能对社会作出最大贡献的同时从社会得到回报。人和企业都是社会的一部分，自己的财富来源都是将自己的努力和社会来交换。因此，为了自己的长久发展，我们就必须要尽到自己的社会责任。
人类每个人身上都有很多潜力可挖，我们应该给其他人提供机会让他们发挥他们的潜力去为社会创造财富。一个不能发挥人们的创造性和积极性的社会，不是一个和谐的社会，不和谐的社会自然也孕育不了成功的事业。作为企业的管理者和领导者，应该挖掘人们身上的创造性潜力，通过一些制度和政策，来鼓励人们去发挥他们的创造性，这是企业进步的源泉。也只有这样，企业才能真正的成功，社会才能真正的发展。
谁能介绍几个关于印度政府或军队的笑话;有图片最好
话说大前天联合国出了一件注定要在外交史上记上一笔的小事。印度外交部长克里希纳（S.M. Krishna）2月11日在安理会发言，一开始提到 “维持国际和平与安全”这个议题，几句官话之后，话锋一转，说出下面一番话来：
"On a more personal note, allow me to express my profound satisfaction regarding the happy coincidence of having two members of the Portuguese Speaking Countries (CPLP), Brazil and Portugal , together here today" …"The European Union is also responding in this manner in coordination with the United Nations"，
我个人对今天在现场恰巧有两个葡语系成员国——巴西和葡萄牙的出席而深感欣慰。”… “欧盟也表达与联合国合作的相同态度。”
为什么印度外长要特别对两个葡语国家的出席表示“深感欣慰”，而且还以欧盟成员的身份说话呢？在这位外长聚精会神地念稿的同时，在场的安理会成员国代表窃窃私语，因为他们刚刚听到葡萄牙外长Luis Amado念过同样这么一段话。这件事其实怪不得已经79岁高龄的印度外长，说起来这个外交faux-pas的第一责任人是葡萄牙外长Luis Amado，他在安理会散发的讲稿上竟然没有注明发言人的国家、姓名，以至于误导了印度外长。
克里希纳外长开始发言3分钟后，印度驻联合国常任代表哈迪卜•普里（Hardeep Singh Puri）匆匆走到外长身边打断了他的发言，说：You can start again（您重新开始念）。克里希纳外长淡定地摸出另外一张稿纸，又抑扬顿挫地念了起来：“甘地说过……”
有没有关于印度美食方面的笑话
印度的同事说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。然后我这个人就爱专治各种不服,我带他去吃了火锅
貌似关于吃的 印度的 就这个知道这个笑话
（话说今天刚刚收到印度寄到中国的印度甜食 好吃的不行不行的了）
有什么理由笑话印度人用手清洗便后
究其实，便后用纸并不一定就比用手干净。因为，用纸是否干净，受制于手纸的质量和多少以及粪便本身的干稀多少等因素。据某医疗机构的报告，便后用手纸后，仍然在手上检验出大肠杆菌等细菌——因此说明，用手纸并不能保证手的百分之百的干净。更何况，一部分人没有便后洗手的习惯。或者，干脆就没有洗手用水，不管有否这个习惯。因此看来，与其说，印度人用手清洗便后的习惯不卫生不先进，倒不如说，其他用手纸的民族可能更不卫生和更落后。起码人家专手专用，还专门预备水清洗。你们有这么好的习惯吗？这不是五十步笑百步吗？总而言之，要想彻底解决便后卫生问题，还是要依赖经济发展和技术进步。
