笑话哦本文目录一览：
- 1、幽默小笑话大全
- 2、关于独立的笑话
- 3、和领导单独相处时，可以讲哪些笑话让对方开心的？
- 4、开心的笑话
幽默小笑话大全
1、随着现在生活条件的提高，城市里养狗的越来越多。
看着着可爱的毛茸茸的小家伙穿着衣服在路上跑着，确实是令人心里愉悦，得到安慰的感觉。
首先，女同胞们高兴，找到了个忠实的伴侣。其次，开宠物医院的高兴，大把大把地赚着宠物的钱，听说有些给人看病的都要转行开狗狗医院了。最后，卖狗粮的高兴了，比卖人粮食的利润还要高。
所谓有一利必有一弊。
第一，某些男同胞不高兴了，自从有了狗狗，娘子把他赶沙发上睡去了。第二，路上行走的人不高兴了，小狗狗有时表现出浓厚的对陌生人的兴趣，追着人并且嗅着，吓的人血压一下子高起来。第三，我特别不高兴，有次一个牵着哈巴狗的美女从我跟前经过，我神魂颠倒，不自觉的就悄悄跟在她们的后面。刚拐了个弯，美女就不见了。那还不是我最懊恼的，最伤心的是我一脚又踩狗屎上了
2、李师傅是全国闻名的拳师，尤其是他打的醉拳，简直出神入化，来找他学醉拳的人络绎不绝，于是李师傅开了家武馆，武馆开起来，找他学拳的人更多了，但是，三个月后武馆却关门了，昨天我遇到李师傅
我：“李师傅，你的武馆怎么关门了？”
李师傅：“不赚钱，再不关门就得喝西北风了！”
我：“不能吧，你收那么多徒弟，学费肯定收很多吧？”
李师傅：“哎，收的那点学费，还不够徒弟们的酒钱呢！”
我：“……”
3、昨晚，老婆大人指导我练习拳法
我：“老婆大人，咏春拳出拳快，力道足，刚柔并济……”
老婆：“嗯，往腰部出拳，用力！”
我：“老婆大人，你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢？”
老婆：“都可以，别废话，用力！”
我：“老婆，我感觉这咏春拳还有很大的改进空间，比如可以……”
老婆：“闭嘴，让你给老娘捶个背，哪来的这么多废话，快点用力！”
4、出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏
我一拍桌子：“贱人，快说，这孩子到底是谁的？”
女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”
5、小美坐火车，听到隔壁两位男乘客的对话
乘客甲：“昨天，那地方我也带你去了，说说吧，办那事是什么感觉？”
乘客乙：“叔，我是第一次没经验，我就感觉靠门口的那个，奶子有点小，摸起来还有些硬！”
乘客甲：“硬？不能吧，早知道我也试试”
小美脸上露出鄙夷的神情，插嘴道：“你们叔侄两，要脸不，说这么下流的话！”
乘客甲：“什么下流，姑娘，我是挤奶工，带我侄子到我们农场打工，不行吗！”
小美：“……”
6、我们学校有朝鲜班，我找了个朝鲜姑娘做女朋友，昨天，女朋友用蹩脚的汉语问我：“东子，咱看电视吧，推荐个好玩的电视吧”
我首先想到西游记，因为里面八戒比较有意思，于是我回答她：“我陪你看《西游记》吧”
女朋友：“这个有意思吗？”
我：“里面有个男三号，长的像头猪，曾经是大元帅，整天吹牛，十分搞笑！”
女朋友正惹道：“你再侮辱我们金元帅，我就和你分手！”
我：“……”
7、歌曲：欠钱的你
明天你是否会想起
去年你写的借据
明天你是否还惦记
曾经借我钱的你
哥几个都很不愿意
再搭理借钱的你
我也是手头没钱
才想起欠钱的你
谁找到各处躲债的你
我给谁一笔奖励
哪怕你只还一部分
来解我燃眉之急
啦啦啦～啦～
8、歌曲：这个冬天比较烦
一到冬天心就烦，
闹心事情连成串。
先是温度来变低，
美女把那厚衣穿。
工资存了没多少，
双11网购要狂欢。
温度低了得取暖，
暖气空调要交钱。
最烦还有平安夜，
过个洋节真费钱。
一月一日是元旦，
假期才给小三天。
最怕要数是春节，
回家花钱相亲烦。
9、满卷叉
岳非
期中考完，只想哭，简直坑爹。看一眼，满卷叉号，错的惨烈，三十多分数与物，八十多天日与夜。零花钱，不会再拥有，只能借。
月考耻，犹未雪；期中恨，何时灭。驾卡车，撞烂各所中学。报仇生吃校长肉，雪恨直饮老师血。待出狱、骑上三轮车，去拉客。
10、山东快书，夸夸咱的好物业
当里个当，当里个当，
闲言碎语不要讲，
表一表俺们小区的物业大流氓，
那物业，俺们上班他没到，
俺们下班人家已关张。
卫生常年不打扫，收费倒是很经常。
干活的没见有多少，领导倒有一大帮，
路灯安了一大排，就是夜里不发光，
眼看寒冬又来到，供暖大事头一桩，
取暖费收的很及时，供暖他们不慌张，
业主一起去算账，物业经理他姓王，
王经理吹胡子又瞪眼，哪个业主敢叫嚷，
屋里得有十来度，这样嫩还冻得慌？
温度高的倒是有，厨房锅里在炖汤，
业主一听急了眼，七嘴八舌来叫嚷，
从此经理有雅号，人送外号王八汤
11、女儿：妈妈，怎么用大海造句？
妈妈：我只听说过大海捞针，没听说过大海造锯！
女儿：......
12、巧了，我和奥巴马同一天从重要岗位上退下来！
回到家，习惯地躺进沙发，一枝烟一杯茶，悠哉游哉。
我突发奇想，问媳妇：“你说说看，奥巴马今天回到家后会是什么情形？”
媳妇一斜眼，问我：“你真想知道？”
我点点头。媳妇一把扯下围裙扔到我脸上，用纯正的美式英语对我吼道：“都下台了，就别摆谱了，滚到厨房给我做饭去！马上！”
13、学校食堂。
学生：“阿姨，最近食堂的伙食味道都变好的多了呢？”
阿姨：“那当然，领导视察走了后，校长就和我们说了，要让你们吃好。”
学生：“可现在的量太小了，我们吃不饱呀！”
阿姨：“那就没变法了，领导只说让你们吃好，又没有说要让你们吃饱。”
学生：“...
...”
14、媳妇口重，做菜往死里放盐，我吃不惯！就要媳妇改，可媳妇不但不改，还找些理由跟我说：“你知道吗？我往菜里放许多盐是有寓意的。”
我问：“什么寓意呢？”
媳妇满脸堆笑：“这叫做闲（咸）来无事，能保咱们家平安！”
15、员工：老板，我进厂的时候不是你亲口说过，每半年就发一次季度奖的吗？
老板：不错，我是说过！
员工：那现在都半年多了，怎么还没看见发呢？
老板：是这样的，这个嫉妒奖，首先要找到你们主管那里填写申请表。把你的姓名、性别、年龄、身份证号码、家庭住址等等填写清楚。还要在备注里写清楚，你嫉妒的人是谁，为啥要嫉妒，嫉妒的程度等等。
员工一听顿时懵B了......
16、林丹出轨曝光后，回到家像罪人似的，谢杏芳母子不搭理他
只见谢杏芳抱着儿子，对儿子说：“不理他，你爸爸是外星人。”
林丹上前主动和儿子搭话：“你妈说得对！我就是取得两次男单奥运冠军，刷新历史无人能及的外星人。”
却没想到谢杏芳冷冷地说道：“我说的外星人，指的是在外偷腥的男人。”
17、媳妇总是人前人后地夸我，经她这么大肆宣传，谁都晓得这座楼里住着一位天字第一号的模范丈夫！
我这人吧，脸皮薄，既然媳妇都这么夸出去了，只得拼命学厨艺，学家务，学修理，学缝纫，就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导……
媳妇闺蜜来家里玩，我在厨房里做饭，隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜传授机宜：“这男人啊，你得夸，得哄，得骗！你只要夸得好，他就会屁颠屁颠地给你卖命干活！”
18、我：“钓鱼能磨炼人的心性，姜太公喜欢在渭水河畔钓鱼，后来帮助文王建立800年大周江山；托尔斯泰喜欢钓鱼，边钓鱼边构思作品，最终他成了文明世界的大文豪；斯大林喜欢钓鱼，钓鱼冷静思考，最终赢得卫国战争的胜利，所以，我也喜欢钓鱼，我相信终有一天，我也能取得成功！”
旅游区管理员：“少废话，在旅游区钓鱼就得罚款，你再狡辩也没用！”
19、早上起来，老爸：儿子，今天考试，老爸特地精心为你准备了一份早餐。
儿子：怎么就吃方便面，还精心准备的？
老爸：儿子，你看这叫统一100，老爸祝你都是一百！
晚上到家，老爸：儿子，今天考试怎么样？
儿子：老爸，你还别说，你今天精心准备的早餐还真有作用！
老爸：我说吧，吃统一100就是好兆头！
儿子：语数英三门，语文30，数学30，英语40，统一在一起正好100！
老爸：尼玛……
20、老婆一进家门：老公，我要买别墅，人家……
老公一听连忙说道：老婆，你疯了吗？别墅几百万，就我们能买得起吗？
老婆：那就买辆宝马！
老公：宝马，也要几十万，我们以后不过日子了吗？
老婆砰一拍桌子：这个不答应，那个也不答应，你是男人吗？
老公：老婆，你这要求太高了，我怎么答应，你提切合实际的要求，还不好说？
老婆：那我就提一个小要求！
老公：好的，好的，你提。
老婆：我看中了一款包，五千块，这个要求不高吧？
老公：卧槽，全是套路啊......
关于独立的笑话
2小时侯，家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学
避孕的效果：不成功，便成人
我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
我曾经三过女厕所而不入！
“什么叫乐观派的人？”“这个……就像烧水的壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
给我一个女人我能创造一个民族！
帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
某人怒道：我要的拉面咋还不上？伙计：别急嘛，师傅正拉！说着大师傅端着面来了，极热情地说：刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃。
和领导单独相处时，可以讲哪些笑话让对方开心的？
1、早上开会，领导说，过年了，安全防范意识要加强，我们说，知道了！然后领导继续说“过年了，贼都出来了，前段时间我们店里都丢了两部苹果了，以后手机之类不要放到开票桌上，要知道害人之心不可无，但是防人之心也不可有。。。”领导，你这话真是有道理！！！
2、初中老同学，女，特好吃，包里大部分是零食，这天相遇问她：“听说你最近办了一个瘦身卡，还是不瘦十倍退款的，都一个多月了，成效如何？”“别提了，十倍赔款我拿到了，还被赶出来了，有三个教练因为吃我的零食变胖了……”
3、此生遇见最爱演的景点拉客人是在法门寺门口：两名卖香妇女看见我出来，大惊失色，后退两步转身就跑，一边跑一边喊“师父你要等的人终于来了！”然后墙角走出一个白胡子算命老头朝我微笑……我：？？？？
4、第一次去朋友舅妈家，吃烧烤的时候，她舅妈一直灌酒给我喝，然后不知道怎么拒绝就一一干了。结果第二次，因为有事打电话说要过去，听见她舅妈在那头很兴奋的说，是那个很会喝酒的女生吗？我去买两斤白酒来。瞬间我在风中凌乱了。
5、感冒头疼欲裂，老公帮我按摩头部，疼的我脸都扭曲了。女儿看见说：嗨…哥们…轻点…按坏了没人给我们煮饭！老公：丫头…放心，我会煮！女儿：得了吧！就你…？烧开水一年都烧穿7个锅的人…？
6、我老爸以前是修大车补胎的，小时候学游泳，老师叫我们回去让父母买一个那种小孩子用的泡沫游泳圈，结果我爸用大车的内车胎充满气，让我带回去，结果所有的小朋友都抢着玩，所有的小朋友都要自己父母给他们买，结果我爸一年做了100多个这样的游泳圈，
7、我家农村的 家里养了一只土狗平时看起来很凶的样子，一天我带女儿和这货去地里摘菜，路过一家人家门口的时候，几个狗冲过来对着我一阵乱吠，然后我一点不怕，准备叫我家土狗和它们打一架的，结果这货居然躲我身后，我........
8、马上要过年……同事们聚一起聊天，年关将至又到了家里逼着相亲的时候，小徒弟凑上来说，自己就想找个特别着急结婚的女的，最好今天领证明天就结婚那种！正幻想着结婚的种种事宜的气候，旁边一同事插了句话，“对，今天领证，明天结婚，八个月后就当爹，多喜庆...”哈哈哈
9、老婆摸着肚子说近来胖了，要减肥。我：可另，我覚得你胖点更好！老婆：真的？你不会觉得我胖了难看？我：难看没关系，关键是礼金给过了，这加量不加价，实惠！
10、七岁的外甥女从魔都上海回外婆家，听着一堆大公鸡打鸣就心痒痒了，扯开嗓子一阵吼。。。“喔噢喔，噢噢喔噢，喔噢喔。”这一吼还真了得，鸡窝里马上炸开花，她就这样加入了公鸡合唱班，而且还是首席。
开心的笑话
开心的笑话大全
开心的笑话大全，笑话也是我们生活中的调味剂，很多人在伤心郁闷的时候都可以看一看这样的笑话，有助于缓解我们不良的情绪，那么下面就为大家分享开心的笑话大全。
开心的笑话1
1、 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
2、 一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
3、 夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
4、 冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
5、 小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”
6、 一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
7、 青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
8、 一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语、记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
9、 狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
10、 天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
11、 小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
12、 一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
13、 小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
14、 母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
15、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
16、 "森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
17、 猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
18、我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
19、某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!
20、甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章?甲：一则遗失声明。
开心的笑话说说
1、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
2、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
3、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
4、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
5、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
6、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
7、蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
8、一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
9、动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
10、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
11、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
12、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
13、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的.动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
14、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
15、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!
16、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。
17、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
18、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
19、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
20、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!
开心的笑话2
开心笑话大全 爆笑一：
1、一句话个人简历：吃饭睡觉上厕所，上学上班娶老婆。
2、美女砍价密技：杀价是请撒娇。
3、有个放羊娃，从来没有失眠过。
4、只有死掉的鱼才会随波逐流。
5、能安全过桥的只有米线了……
6、你们不要以为开学就意味着痛苦的开始，工作了以后你就会知道，每个礼拜一都像是一次开学。
7、一开始以为是人家不理性竞争。后来才发现是自己不理性消费。不能因为人流打折。就去怀孕。
8、女人口中的一句“其实我想要的很简单”里面包含的信息量不亚于一本《不列颠百科全书》
9、只要你说，支持国产，就会有千万支持和吐槽，但你在支持国产后面加上“奶粉”两个字，那就只剩下吐槽了。
10、你流出来的眼泪是你脑子里进的水。
11、生活中最沉重的负担不是工作而是无聊，终于明白为啥微博、QQ这么火的原因啦。
开心笑话大全 爆笑二：
1、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡?
2、我给我对象打电话，她对象接的。
3、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃到老鼠呢。。。
4、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
5、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
6、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
7、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。
8、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
9、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
10、范儿、犯二。轻重之别而已。
11、问：需要达到什么级别能拥有自己单独的带大窗的办公室还可以很牛的呵斥很多人?
答：门卫。
开心的笑话3
一、帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗?”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“谢谢!”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗?”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
【顿悟】
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期;假如帮得不够完美，还不如……
二、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不轻易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】
我们痛苦，所以幽默;我们幽默，所以快乐。
三、引诱
英国名流与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取热。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车找你的妈妈吧?”
【顿悟】
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
