笑话哦本文目录一览：
- 1、小明课堂幽默笑话
- 2、上课类的笑话
- 3、求活跃课堂气氛的笑话？
- 4、活跃课堂气氛的笑话
- 5、谁知道许多课堂的爆笑笑话？
- 6、在课堂上讲的好笑的笑话
小明课堂幽默笑话
小明课堂幽默笑话大全
1.数学课上。
老师问：“数学是很有用的学科，学习数学，我们的目标是什么?”
小明：“没有蛀牙!”
2.下课后，小明一个人玩游戏玩得太兴奋，没听到上课铃响，数学老师叫他几遍都没反应。上课5分钟后——
小明跑到门口喊：“报告!”
数学老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊!”
小明小声地答道：“我又没尾巴…… ”
全班暴笑。
3. 语文 课上，老师叫起昏睡的小明回答问题，小明迷迷糊糊啥也说不出……
老师说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”
小明：“吱。”
全班大笑。
4. 小明坐在最后一排，旁边即是教室后门，他每堂课必睡觉，每次下课，都是同桌把他叫醒，然后他直接走出教室晒太阳。某节课，老师破天荒地叫小明回答问题。小明酣睡中被同桌叫醒，站起来就推门走出教室，五分钟后，小明感觉不对，便快步赶回教室，全体师生大笑。
5. 一天，数学老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一题，说：“来，小明同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”
小明从容不迫走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗?”
老师回答：“是的。”
小明马上接过话头说：“来，班长同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”
6.数学老师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个小孩发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，数学老师的五岁儿子来学校找他，小明报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您!”
7.老师：现在，我们来造个句子，然后把它改成命令式。
小胖举手：牛拉车。
老师：谁能把它改成命令式?
小明举手：吁——驾!
8. 老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的.缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?””是我。”小明回答。
9. 两位老师在议论各自的学生，其中一位说：“昨天有个学生不洗脸就来上课，我把他撵回家去了。”
另一位老师马上说：“好办法，今天他肯定洗得干干净净来上学!”
“哪里，今天全班学生都不洗脸了。”
10. 自然老师问小明：“你知道牛皮有什么作用吗?”小明搔了搔后脑勺，说;“不知道。”“我知道，”他的同桌高举着手说，“是用来把牛肉包在一起的。”
11. 课堂上，老师布置了一篇作文.题目是：什么叫懒惰?晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：“这就叫懒惰!”
12. 老师问小明：“你为什么要把成绩单借给小强呢?”不，不是我故意的。”吉米讷讷地回答，“他说，想吓唬一下自己的父母。”“那结果呢?”老师又问。“结果——”吉米回答，“小强的屁股肿了。”
13.老师：小明，请用“果然”这个词造句。
小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……
老师：不行不行，不能这样子造句!
小明：我还没说完哪! 昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子!
14.近日，小明家附近的那所小学因为铺电缆，到处挖洞。这天，小明来学校玩，先看见随处可见的坑，然后看见一排排穿着军装的小学生正在军训，不禁大声感叹：“这里军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”
15.老师问学生：“你们认为什么最长，什么最短?”
小明立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
16. 老师问小明：你在那儿吃什麽呢?
小明回答道：口香糖!
老师怒道：立刻给我吐掉!
小明说：不行呀，我的同桌恺恺只是把它借给我而已!
17. 小明今天一回到家就对著父母说：今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。
父母高兴地问道：是什麽问题呀?
小明说：老师问“谁没有交作业?”
18.期中考试之后,数学老师要公布成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说完，全班一阵欢呼。小明追问道:：“那么……不及格的人数呢?”老师不疾不徐地回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
19.小明把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。
小明激动地问：“我的笑话很不错吧?”
同桌答道：“你这也能叫笑话吗……”
20. 语文 课上，小明思想开了小差。
突然老师问道：“小明，你能说出两个代词吗?”
小明站起来，摇摇头说：“谁?我!”
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上课类的笑话
“什么是赤壁之战？”
学生：“老师，什么是赤壁之战？”老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”
历史故事
小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。一天，小明又说：『爸爸，讲历史故事给人家听嘛！』爸爸：『好～～从前，有一只青蛙…。』小明：『唉呀！人家要听历史故事啦！！』爸爸：『好～～在宋朝，有一只青蛙…。』
武侠迷
高二那年考历史, 有一道题目是:阿拉伯第一部药学巨著是_________一个同学后来得了0分, 据说是因为他的答案是....葵花宝典....
历史考题
历史期末考时，有一题填充题：「黄帝建都『有熊』尧建都『 』舜建都『』」结果一名学生，竟然写出以下的答案：黄帝建都『有熊』尧建都『有狮子』舜建都『有老虎』」
有权利保持沉默
上美国史的第一天，教授指定学生读五章关於公民权利的课文。第二天，他叫一个同学说出十项公民权利，那同学没回应。教授说∶「好吧，就列举五项好了。」学生仍不出声。教授只好无可奈何地说∶「只要讲出你身为公民的一项权利就好了。」该生回答∶「我有权利保持沉默。」 、四大发明
老师问小麦中国四大发明是什麽？小麦想了想答：「粥、粉、面、饭。」老师也想了想，说：「唉.........算你对啦。」
计算机将改写历史
有一所大学举行篮球赛，上届的冠军历史系队和亚军计算机队进入决赛。赛前两队各自贴出海报，以助声威。历史系贴出的海报是：“历史证明，历史有惊人的相似之处！”计算机系贴出的海报是：“舆论公认：计算机将改写历史！”
历史
伯母: "吉米这次历史考试成绩怎样?" 母亲: "很遗憾,一点儿也不好.但这不能怪他,他们问的全是这可怜的孩子出生以前的事."
哭笑不得
有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗!”老师听后几乎给气炸了，没好气地道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。” 老师为之结舌，哭笑不得。
成功之母
有一天,历史教师在上课.教师问同学:"谁能讲出历史上的郑成功是何许人?"有位学生站起来说:"郑成功是何许人我不清楚, 可我知道谁是他的母亲!"教师说:"你怎么知道他的母亲?"学生说:"是的,他的母亲叫"失败"!老师不是常说"失败是成功之母吗?"
成为历史
历史老师：为什么早退？ 八力：我有一个重要的约会。历史老师：历史重要还是女友重要？八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！ 历史老师： @##$%%^
拿破仑的椅子
有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身後惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。
重 演
“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何？”“考了个不及格。”“我想，历史在重演。”
多少次
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？” “六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
兄弟我…
国父说：五权宪法乃兄弟我所独创，………。某次考三民主义时…。题目问：五权宪法是（）所独创。某生回答（兄弟我）…
在这里不正确
我同学在一次历史考试中做一道题时发现他完全忘了,于是他就写下"毛泽东万岁"......结果考卷发下来时发现旁边打了一个叉,又涂掉了,加了一句评语"在这里不正确"......
在一所著名大学里的历史课上，教授向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡，这句名言谁说的？”
沉寂半天，古田站起来说：“莎士比亚。”
“很好，那么‘民有、民治、民享’是谁说的？”
“1863年，亚伯拉罕·林肯说得。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无遗憾的说。
“干死小日本！”突然有人发生一声喊叫。
“谁？！谁说的？”教授气的语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气地说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授气的浑身发抖。
“1991年，老布什会见日本首相时说的。”斯蒂芬也坐不住了。
教授愤怒的说不出话来，他大踏步向门外走：“我会回来的。”
“阿诺德·施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田很委屈：“我没做什么坏事，为什么会这样？”
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的回答。
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
本·拉登说的。”克瑞斯答。
这时校长和教授一起进来了，他一脸铁青：“你们要为此付出代价！”
“斯大林说的。”全班同学异口同声回答。
、从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什么天天倒着进来啊？结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！
—位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒地说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。同学们我观察得对不对？”
校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。
这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。
机械专业、电工专业及计算机专业学生开车旅行时，车突然坏了，三个人下车检查。
机械专业学生：看来发动机出了点儿问题。
电工专业学生：还有点儿漏电。
两人同时看着计算机专业学生：你怎么看？
计算机专业学生：小问题，死机了，重启下！
在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出1312年英国发生了什么事吗？”
学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。”
老师：“答得对。你接着往下说1317年又发生了什么事？”
学生：“王子5岁了。”
小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
历史课上，老师提问一学生：“民国时期中国的四大家族是哪四个家族？”
该生天天打网游，上课睡的迷迷糊糊地回答：“兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。”
上几何课,老师画完图后，他在圆里画了一个P点，给我们大声讲：“看，我在圆里放了个P！”
一位萌妹子感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。
不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。。
老师：大家要向明明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。
明明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了。
高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。
老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”
一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
老师刚罚完一名不守纪律的学生，然后谆谆教导我们:“你们要明白,惩罚不是目的……”
后排角落里传来一句：“是手段!”
某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。
下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办……怎么办……
在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不？
那哥们冷冷地回一句：冻手！
结果四杆枪瞬间指向他俩。。。
一日一青年外出，路遇一乞丐。
乞丐拦住青年：先生，行行好，给我一点吧。
青年：什么？我给你？我乘车还差五毛钱呢！你给我五毛怎么样？
乞丐从他的乞讨的碗里拿出五毛递给青年：给你！！！
青年：“...@%*!·＃￥￥％
婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。
漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？”
年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”
历史课，老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。
偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。”
然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。
后来我才知道，那天后排女生根本没来！
在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时侯的军舰上，军官都爱站在船头吗？”
一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”
初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说：“拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面！”
比此以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。
一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”
第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”
我的宿舍上铺是个很迷糊的MM。
上次她和她男友在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”
男友当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的！”
男友崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”
高中时每人发个胸牌，一次来检查前，班长跑进教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，来查啦……”全场哑然。
大学时，一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈电话。”我一边接过电话一边问道：“男的女的？”
刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。过了几秒钟，从对面床上传来弱弱的声音：你确定是问我吗？
历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。
“《孙子兵法》作者是谁？”
学生睡眼蒙眬地说：“孙子才知道。”
“那《道德经》作者是谁？”
学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。
同学问小明：“你懂音乐吗？”
小明：“当然。”
同学：“那你知道老师在弹什么吗？”
小明：“钢琴。”
初中化学课，讲到一种叫铬的金属，老师问：“有没有人认识这个字？”
人皆摇头。老师：“没有人知道啊？告诉你们，这个读‘隔’！”
我们：“哦……”
老师：“真的没人知道？”
我们：“你不是已经说了读什么了吗？”
老师：“其实我也不知道它读什么……我每届都问有没有人知道怎么读，结果没有一个知道，于是我就一届一届地告诉这个字念‘落’。直到上一届，有个人号称认识这个字，于是上一届全体都读‘隔’！”
下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”
三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”
老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”
三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”
三毛想了想，说：“他们都是男人。”
老师接着又问：“如果加上李清照和慈禧呢？”
三毛急了：“他们都是中国人。”
老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”
“他们都当过皇帝。”
“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？”
三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”
老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”
三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”
老师又问：“据我所知，诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”
老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他们和它们都死了。”
“嗯，的确都死了。”老师点了点头。
三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
不料老师又说：“你站起来还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”
三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他们和它们应该都吃过午饭了。”
求活跃课堂气氛的笑话？
1、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
2、中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!
3、小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上…
4、吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！
5、半夜里有一男的来到小卖部：“老板，给我来瓶二锅头！”小卖部老板：“二十！”男子：“上次来还是十块钱吗？”小卖部老板：“那次是白天，现在都三更半夜的，都卖二十，另外十块钱是辛苦费！”这男子很不情愿地掏出二十递给老板，老板在酒柜上找了找，然后又找给了他十块！男子不解地问：“怎么又找我10块？”老板答：“酒卖光了…”只收辛苦费。
6、侄子放学对我说：“这次考试题目好难，班里好几个人都交了白卷，老师生气了，罚考零分的操场跑十圈。”我问道：“那你这次考得不错吧？”侄子骄傲的说：“挺惊险，有一道题我蒙对了，考了两分，刚好躲开处罚……”
活跃课堂气氛的笑话
（一）气死老师了
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”
谁知道许多课堂的爆笑笑话？
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭**！”冤啦！
10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
在课堂上讲的好笑的笑话
1.公交IC卡 几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去. 5.追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“ 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 6.下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声。“ 司机无语。 7.拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！” 8.座位 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！第一个:高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个:一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 第三个:语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱－。”老师汗下。 第四个:高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 第五个:初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 第六个:一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 第七个:生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 第八个:高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 第九个:上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 第十个:高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
