本文目录一览:
- 1、笑话适合小学生
- 2、适合一年级孩子讲的笑话
- 3、谁有适合在班里讲的笑话
- 4、适合幼儿园小朋友的小笑话
- 5、能让全班哄堂大笑的笑话有哪些?
笑话适合小学生
小学生幽默笑话1、老师:你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。
小学生:老师,那你猜猜我吃的是什么。
老师:果酱面包。
小学生:老师,你猜错了。那是昨天吃的。
2、一天上语文课老师叫用“的,地,得”三个字造句
结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了!
3、语文课上,老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。一男生答:“杀鸡取卵。”老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”
男子坦然答道:“老师,我杀的是公鸡!”
4、老师:你来说说你的理想是什么吗?
小学生:吃得好,穿得好。
老师:你的理想能不能更高些?
小学生:吃得更好,穿得更好。
5、小学二年级我班上一同学的作文:“这个周末我去了乡下外婆家,满山都是成熟了的马铃薯,挂在枝头随风摇动。”
6、老师:作业为什么没做呢?
我同学:今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖了。
7、考完期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:“××同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”
我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?”
适合一年级孩子讲的笑话
1、记得小学一年级时候。
一天,近视眼刘老师来教课。讲着讲着,刘老师一把叫起我:你给我站起来,我从上课一开始就发现你在讲小话,你不学习不要紧,不要骚挠别人学习。我蛮不服气的顶撞到:老师,我没有讲小话,不相信你问旁边的兵,我一直在吃瓜子,哪里有空讲话?
老师:啊!?
2、听同事讲的:他姐姐家一孩子上小学一年级,快到期末了老师给他姐打个电话:快考试了,您能把孩子先接回家吗(孩子成绩不好拉班级平均分)。这不是GC,快开学了,孩他爹问孩子:开学了,你回去上一年级啊还是二年级啊?宝贝琢磨了一下:你花钱,听你的吧……
3、小时候表哥在房间打飞机。
我问他:这是在干嘛。
他告诉我他在练武术。
一年级的迎新晚会,班长问:谁可以上台表演武术。
我上去了…
谁有适合在班里讲的笑话
在英国,灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.
意思是不要把灯泡放进口中。
他奶奶的...那有人会放这东西进口中?英国人都有些白痴...
告诉你,世事无绝对!
有天我和一个印度朋友在家中看电视,我和他谈到这件事,
他告诉我他们小学的教科书也有说到,因灯泡放进口后便会卡住,无论如果都拿不出来,他十分肯定书是那么说的...
但我十分怀疑,我认为灯泡的表面是十分滑的,如果可以放得进口,证明口部足够大让其出入,理论上也可以拿出来。
但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...
我被他这种不求什解的态度弄火了,我说他笨,
他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...
我一肚火的回了家,拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想,始终认为我没有错,想到这印度朋友的无知,也本着科学家的精神-----大胆假设,小心求证。
我决定要证实他看。当然,我也做了安全措施...买了一枝菜油回家。
若卡土住了便放油,我就不信滑不出来!
一切就绪,二话不说便把灯泡放进口中...
不消1秒便滑入了口,倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。
心想这印度白痴,看看我中国人的智能和胆色吧!
不像你这书呆子...心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈!
于是我轻松的拉了灯泡一下.........好!我放多点力 .........
o.k~我把口张大一些 .........
不怕,我把口张得最大,放多一点力(要很小心拉破灯)
.........妈的!...真的在内里卡住了......好在还有枝菜油.........
(30 分钟后)
我倒了3/4枝油,其中一半倒了进肚,那灯泡还是动也不动...
这时候,我只好打电话求救 .......................
正当我按到一半,我记起我口中塞了个灯泡...如何说话?
现在我只好向邻居求助,我写了一张便条后便去找邻家那老妇。
她一见我便大呼救命...我立即给她看我的便条 ---please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.(请招我一辆的士,还请告诉司机蛓我到医院。)
她看了大约1.75分钟后大声狂笑...
(如果我说得出话我便f**k 她了。)
15分钟后,的士来了。
司机一见我,笑了一回(其实他一直没有停过)。
在的士上不停的问我何以这么做...(...他妈的...我如何答他?)
还不停说我的口太小,如果是他的口便没有问题...
我看看他的口真是很大...
但我好想告诉他,无论如何不要试...可惜我开不了口!
我看看他的倒后镜,我好象含住一条金鱼...
在医院,我被护士骂了十多分钟,说我浪费她们时间。
还要我排一条很长的龙...
我在人群中待了2.5小时...2.5小时...
那些痛楚万分的伤者,看见我都好象不痛了...人人都偷偷笑出来...
我觉得自己还有些作用...
医生把绵花放进我口的两旁,然后把灯泡打碎...一片片的拿出来...
我的口肿得很大...最后他告诉我下回不要试,和告诉别人我的经验...
我告诉他我一定不会了。
当我离开医院时,我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了...
当我开门离开时,迎面来了一个人,是刚才那的士司机...
...
...
...
...
他口中含住一个灯泡
适合幼儿园小朋友的小笑话
1、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长,我把他们当作朋友,跟他们聊游戏、谈人生。
后来我出去买菜,在门外听到有人说:“你爸真不简单,终于肯走了。”
2、老虎抓到一只兔子,正准备开吃,兔子叫了起来:大王您不能吃我!老虎笑了:请适度解释下。兔子:您吃了我将失信于兽,因为您提倡和谐丛林。老虎:我们用的字典不同,我的字典里,和谐是指我吃你的时,你必须情绪稳定。
3、强强走在大街上,有几个小孩从强强身边跑过,
强强感觉有一双手按着自己屁股,还微震。
强强愤然回头,只见一个小正太,
并对自己说:“老夫将我毕生功力传授给你,
你帮我收拾那几个小P孩……”
4、前两天,小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说:“我给你出题,我给你出个难的。”
儿子道:“我给你出个女的!”
5、儿子考试回来说:“妈妈,我考了一百分你怎么奖励我啊?”
妈妈说:“奖励100元怎么样啊?”
儿子说:“我考了50分,你先奖赏我50元吧。”
6、晚饭以后,爸爸躺在沙发上看微博,
茶几上放着泡好的一杯新茶。
刚躺下没多久,儿子跑了过来端起茶杯喝了一大口,
然后小嘴咕嘟着,发出“咕噜、咕噜”的声音漱口。
“你拿我刚泡的茶漱口?我一口还没喝啊。太浪费了吧?”爸爸没好气的说。
儿子鼓着小嘴,睁大眼睛看了看爸爸,然后对着茶杯把嘴里的茶又吐了回去。
“爸爸,这样不浪费了!”
7、老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师,”一个学生站起来答,“它的名字可以骂人”。
李老师:“哎,自从我教了这个学渣班级,我发现,自己越来越有艺术家的气质了?”
王老师:“是不是,被学渣传染的,只知道玩,变洒脱了?”
李老师:“我是说,我变的像达芬奇一样,整天画鸡蛋!”
能让全班哄堂大笑的笑话有哪些?
1、易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐。
2、世界上本没有胖子,瘦的人多了,也就有了胖子!
3、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
4、三只小蝌蚪到饭店去吃饭,当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时,三只小蝌蚪抱在一起,伤心地唱:“我不想,我不想,不想长大,长大后就会被别人吃掉。”
5、某日上理化课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:十分简单,乐得大家拍手叫好。可是考完后每个人都考得惨不忍睹。于是小明又问了老师,只听老师说:我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难!
6、有一个人叫真啰嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了,夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真啰嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。