笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

讽刺哲学的笑话(哲学的玩笑)

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哲学类的笑话段子 m.hugao8.com

某君是辅大哲学系毕业的,

毕业後找不到工作,

一直失业在家。某日,一位大学同学介绍他到

木栅动物园

工,

他很高兴的去了。原来动物园

有只老虎

临时生病送医,

要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出

是他,

於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎,

没多久兽笼打开,

竟然又进来一只

老虎,

他吓得一直往角落退;

而那只老虎一直向他近.......最後退到无路可退时,

那只老虎说话了.."老兄

别怕!

我是台大哲学系的!"

哲学领域有哪些经典的笑话?

哲学领域有很多经典的笑话,不过都需要你曾经去钻研过哲学的思维。

一个逻辑学家终于怀孕了,友人道:“恭喜恭喜!是个男孩还是女孩啊?”

答道:“是的。”

这个笑话是老梗了,不过不阻碍他的笑点,如果你对哲学和逻辑学有过充分的研究,那么你一定不会看不出来其中的搞笑之处,如果你对哲学和逻辑学有着自己的看法,那么你肯定见过这个笑话,同时在看完的时候,你会忍不住哈哈大笑,因为真的挺搞笑的。

哲学分为唯心主义和唯物主义

这也是个老笑话了,真的很多时候,这个笑话让我一想到就觉得忍不住笑起来,太搞笑了,根据着不同的见解,你还能领悟出不同的笑点,实属难得,这种笑话真的太厉害了,简简单单一句话,却能让人忍俊不禁。

哲学的笑话,笑点的高低取决于你的理解深度

求几个哲学笑话

哲学笑话中说明的道理

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”

——你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?

晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲,说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”

——我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。

有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

——虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你

同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:“胸无大志,孺子不可教也!”外国老师则会说:“愿你把欢笑带给全世界!”

——身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。

妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出:“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道:“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……”

——学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的司机!”

——有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”甲:“没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”

——事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。

张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

——不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。

小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”

——权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。

小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说:“在你来之前,我该做什么?”医生说:“给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

——事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。

一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。

——每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中。

讽刺哲学的笑话(哲学的玩笑)插图

给几个经典的讽刺笑话,比如“专家蜘蛛听觉在腿上”,“专家爱吹牛逼还扯淡。”

在网上找了一些关于落伍的笑话,希望你能喜欢。

唐僧师徒落伍了(搞笑)

唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。

如来问:“你们带U盘了么?”

唐僧师徒……

如来又问:“移动硬盘呢?”

……

如来继续问:“ipod也可以哇!”

悟空挖起耳朵来。

如来叹了口气:“那只有网上发给你们了,你们就原路回去吧!”

男士五大落伍行为

1、 千万别提着手提电脑到处现眼,保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头,明白电脑的可越来越多,除了盖茨外,谁拿手提出门都得被认成白痴,至于盖茨,他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念。

2、 千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去,人走光了再出来。人多的时候藏好快译通,不要露出马脚,记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通,你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去,冷笑一定要到位,让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真,拿着根小棍乱点的时代过去了。

3、 千万不要用钱包,兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付账的时候左掏右掏掏出个钱包前翻后翻翻出个十块;最欣赏的是双手插兜,问多少钱,“八十”。“八十?这是一百,不用找了。”从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生,记住,一定要大大方方地“递”给服务生,而且说话的声音要特自然,不能颤抖,临走还得深沉地微笑谢谢服务生的优质服务。绝对派!

4、 千万别在意服饰的名牌和金货银货,我哥那大裤衩还是皮尔。卡丹的,不翻出牌子看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么,破破烂烂显真性,当然裤子拉链要弄牢。金货银货就是摆那里给民工抢的,李嘉诚就是戴个铁链子,别人也肯定认为是个不知名的稀有金属。瞧见了没有,真正的显摆不在这些装饰上!

5、 千万不要用手绢,这些比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦,不管多白多贵的衣服上去就往头抹,动作还要飘逸。我们的口号就是:不求最贱,只要更贱。

这个笑话你还没有看过吗?!太落伍了

今天是我的生*,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生*,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!……

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。

就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下..........

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”

这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生*宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………

哲理幽默风趣笑话故事

哲理幽默风趣笑话故事

哲理幽默风趣笑话故事,想必大家都听过很多幽默风趣的小故事吧,这些故事不仅使我们能够会心一笑,还能使我们有一定的思考,下面我来分享一些哲理幽默风趣笑话故事吧。

哲理幽默风趣笑话故事1

有哲理性的幽默小故事1

有个小男孩,有一天妈妈带着他到杂货店去买东西,老板看到这个可爱的小孩,就打开一罐糖果,要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后,老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。

回到家中,母亲好奇地问小男孩,为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙:“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大,所以他拿的一定比我拿的多很多!

这是一个聪明的孩子,他知道自己的有限,而更重要的,他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量,学会适时地依靠他人,是一种谦卑,更是一种聪明。

有哲理性的幽默小故事2

哥伦布发现美洲后,许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到,其他任何人只要有他的运气,都可以做到。于是,在一个盛大的宴会上,一位贵族向他发难道:“哥伦布先生,我们谁都知道,美洲就在那儿,你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”

面对责难,哥伦布不慌不乱,他灵机一动,拿起了桌上一个鸡蛋,对大家说:“诸位先生女士们,你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试,却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑,拿起鸡蛋,在桌上轻轻一磕,就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说:“是的,就这么简单。发现美洲确实不难,就像立起这个鸡蛋一样容易。但是,诸位,在我没有立起它之前,你们谁又做到了呢?”

创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度,它也表现为看问题的新角度。很多时候,人们会说,这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单,关键在于你敢不敢想,肯不肯做。

有哲理性的幽默小故事3

一个盲人到亲戚家做客,天黑后,他的亲戚好心为他点了个灯笼,说:“天晚了,路黑,你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说:“你明明知道我是瞎子,还给我打个灯笼照路,不是嘲笑我吗?”他的亲戚说:“你犯了局限思考的错误了。

你在路上走,许多人也在路上走,你打着灯笼,别人可以看到你,就不会把你撞到了。”盲人一想,对呀!故事的第一节告诫我们,局限思考是从自己的角度思考,整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。

系统地思考问题,就会发现,你的行为会对别人产生互动。

有哲理性的幽默小故事4

麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员立刻给他端了上来。

服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”

“我是说,调羹在哪里呢?”

【道理】

有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的.,结果是错上加错。

有哲理性的幽默小故事5

张勋生日,大学者辜鸿铭送给他一副对子,说:“荷尽已无擎雨盖,菊残犹有傲霜技。”

后来,辜鸿铭和胡适说这件事,说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子,而“傲霜技”指的是他和张勋都留着的长辫子。

辜鸿铭既会讲英国文学,又鼓吹封建礼教。

他当北大教授时,有一天,他和两个美国女士讲解“妾”宇,说:“妾’字,即立女;男人疲倦时,手靠其女也。”

这两个美国女士一听,反驳道:“那女子疲倦时,为什么不可以将手靠男人呢”

辜鸿铭从容审辩:“你见过1个茶壶配4个茶杯,哪有l个茶杯配4个茶壶呢,其理相同。”

哲理幽默风趣笑话故事2

富含哲理的幽默小故事 篇1

师父问:如果你要烧壶开水,生火到一半时发现柴不够,你该怎么办?有的弟子说赶快去找,有的说去借,有的说去买。师父说:为什么不把壶里的水倒掉一些呢? 世事总不能万般如意,有舍才有得。

富含哲理的幽默小故事 篇2

有一个北京人,1984年为了圆出国梦,卖了鼓楼大街一个四合院的房子,凑了30万,背井离乡到意大利淘金……风餐雨宿,大雨送外卖,夜半学外语,在贫民区被抢7次被打3次…… 辛苦节俭,如今已两鬓苍苍,30年了,终于攒下100万欧元(人民币745万),打算回国养老享受荣华。一回北京,发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万,刹那间崩溃了…… 或许,人一生多半是瞎忙……有些时候,选择比努力更重要!

富含哲理的幽默小故事 篇3

百货公司的香水,95%都是水,只有5%不同,那是各家秘方。人也是这样,95%的东西基本相似,差别就是其中很关键性的5%,包括人的修养特色,人的快乐痛苦欲望。 香精要熬个五年、十年才加到香水里面去,人也是一样,要经过成长锻炼,才有自己独一无二的味道。

富含哲理的幽默小故事 篇4

父亲丢了块表,他抱怨着翻腾着四处寻找,可半天也找不到。等他出去了,儿子悄悄进屋,不一会找到了表。父亲问:怎么找到的`?儿子说:我就安静的坐着,一会就能听到滴答滴答的声音,表就找到了。 我们越是焦躁的寻找,越找不到自己想要的,只有平静下来,才能听到内心的声音。

富含哲理的幽默小故事 篇5

当玻璃杯中装满牛奶的时候,人们说:这是牛奶;当装满油的时候,人们又说:这是油。只有杯子空时,人们才看到杯子。当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候,就不是自己了。 往往拥有了一切,却不能拥有自己。

富含哲理的幽默小故事 篇6

一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追,他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下,原来是只蜘蛛,他刚要捏死,突然心生怜悯,就放了它。 不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网,敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网,猜想洞中无人就走了。 很多时候,帮助别人同时也是在帮助自己。

哲理幽默风趣笑话故事3

哲理幽默小故事 篇1

一男子去买车,需要10万元,可男子只带了现金99998元,就差2元钱。突然,他发现门口有一个乞丐,就过去对乞丐说:“求你了,给我2元钱吧,我要买车。”乞丐听后,大方地拿出4元钱递给男子,说:“帮我也买一辆。”

哲理:如果你完成了九成以上的任务,那么任何人都可以轻而易举地助你成功,相反,你什么也不做的话,神仙也救不了你。

哲理幽默小故事 篇2

一位董事长在召见公司里的年轻职员时,说:“我有几个女儿都没有出嫁,每一个女儿都有一笔陪嫁准备金:三十岁的女儿是两万美元;三十五岁的女儿是十万美元;四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”一位职员站起来问:“董事长,不知你有没有五十岁的女儿?”

哲理:有时候,员工注重的是薪酬本身,而不是附加的福利待遇。

哲理幽默小故事 篇3

一天,一个博士坐船欣赏风景,在船上,博士问渔夫:“你会生物吗?”渔夫说不会,博士就说:“那你的生命就要失去四分之一了。”过了一会儿博士有问:“你会哲学吗?”渔夫还是不会。博士有说:“那你的生命又要失去四分之一了。”又过了一会儿,博士又问了:“你会科学吗?”渔夫仍然不会,就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪,渔夫问博士:“你会游泳吗?”博士不会,渔夫说:“那你的生命就要玩完了!”

哲理:不怕千招会,就怕一招绝。在职场,有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。

请说说你们的最具幽默的讽刺笑话?

1、将军领着情人在海边散步,见不远处停着一艘军舰。将军指着军舰对着情人道:“这些年我在你身上花的钱可以买下一艘军舰了。”

情人不满地说道:“那你怎么不说你在我身上的打的炮都能解放台湾岛了?”

2、公交车上,一民工坐在座位上,这时上来一摩登女郎,因下一站这位民工就要下车,就起身将座位让给了这位女郎。可是这位女郎嫌弃这个座位被民工坐过,便掏出纸巾,细细将那座位擦拭了一遍,然后再坐下去。可在这位女郎的贵臀将要落座时她却嘣出了个屁。

这时那位让了座的民工哼了一声后道:“现在的人果然文明,坐个公交车还得要吹一吹。”

这件新闻事件就很幽默。

近日,有报道称,李晨潘玮柏国潮品牌“MLGB”因商标权无效请求行政纠纷一案终审被判维持原判决结果。北京高院认为,该商标在网络环境下存在不良影响含义,应认定争议商标本身存在含义消极、格调不高的情形。目前“MLGB”公司方宣称,这个词的含义是“My life is getting better”。

其实李晨潘玮柏不服气是有道理的,毕竟比亚迪(BYD)不用在网络环境下,在俺们胶东无论从读音还是从字形都是骂人的话,可是比亚迪不也宣称BYD是bring you dream的意思吗?为啥它就能通过审核呢?

不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。 ——古龙

女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。 ——韩寒

孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。 ——郑渊洁

一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。 ——佚名

试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。 ——韩寒

单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 ——周立波

怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 ——韩寒

令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。 ——齐秦

婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子,你连坟墓都进不去。 ——郭德纲

常常告诫自己不要在一棵树上吊死,结果……在树林里迷路了。 ——韩寒

地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。 ——于丹

铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。 ——李敖

想完全了解一个男人,最好别做他的恋人,而做他的朋友。 ——韩寒

第一个:编辑:先生,你的这篇文章写的太松散了。

作者:按散文发?我同意。

编辑:但写得太杂乱了。

作者:那就按杂文发吧。

编辑:作品显得太幼稚。

作者:那就按童话发吧。

作者:是吗,那就按古文发吧

第二个:一次,一个作家向啬吝的邻居借阅一本书,邻居说:“可以,可以。但在个规则:从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”

一星期后,这位邻居向作家借用割草机,作家笑着说:“可以,可以。但在个规则:从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。

早上上班,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,边烧嘴里还边嘟囔:"爷啊,您岁数大了,在那边做做题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会做的啊,你就把我班主任带走,让她教你"。

非常高兴回答您的这个问题,也希望大家能喜欢我的回答。

一对好闺蜜去洗澡,然后一个看着另一个的内裤说:“哇,你和你老公好恩爱啊!”连内裤都是情侣穿的!”然后他们呆住了。

2、去年,在我26岁的时候,我遇到了我的第一个女朋友。我非常爱她,她也爱我。有一天,我情不自禁地拥抱了他,说:我想吻你。她很害怕:妈妈说那个吻会怀孕的!我说:但是我没办法。所以我吻了她。一个月后,她怀孕了。今天我当了爸爸,好开心啊!

3、刚才,突然有快递员进来送花,花的收件人是我们的一位男同事!我们都猜测他是搞同性恋还是真有妹妹倒追,只见他拿着花愣了一会儿,忽然一拍头说:“靠,收件人和收件人填反了!””

4、一天到外面洗个澡,洗出去吹头发,看到电吹风前站着一个女孩在吹,另一个女孩在排队,我会在后面排队。等等,等等,那个女孩很会吹,我前面的那个女孩可能等不及了,就走了。我一直等啊等。等了好长一段时间,那样子终于吹得好了,然后,他拔掉电吹风的插头,把电吹风装在他的包里,鄙视我,华丽的走了!我卯去,当你的你早说!

5、一名女子从厕所出来不久,男保安跑过来提醒:“小姐,我们班长把你的手机忘在马桶盖里了。”

女人:“谢谢,谢谢。”

在此我祝愿大家心想事成,天天开心,万事如意!

上 体育 课,上完课回来,寝室里我俩觉得热,就决定去水房玩。为了不弄湿衣服还特意把衣服脱完了再去。,在楼道里还非得比谁跑的快,你能想象到俩大老爷们光着腚“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊”吼叫着在楼道里飞奔么?,最尴尬的遇见老师检查宿舍卫生,我俩在水房,赤身裸体瑟瑟发抖

1、饭店里,一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑,不慎将汤汁溅到了准大学生的身上,还没来得及道歉,饭桌上的人就数落开了:我儿子和你一般年纪,都考上大学了,你连个盘子都端不好。。。主管见状急忙过来赔礼:对不起,她是咱市今年的高考状元,来这打工赚学费的。

2、我结婚,一哥们儿硬塞了一个红包给我。“咱俩这交情,还送啥红包?”我略带指责的语气对他说。他笑道:“礼尚往来,没红包也不好意思来……”晚上我打开他送的那红包,竟然是一张两块钱买的彩票,还有一张字条,上面写着:“兄弟,中不中就看你的人品了。”

3、A股上演的上蹿下跳行情,也快把券商分析师给逼疯了。我问券商分析师:对后市怎么看?分析师答:看空有政治风险,看多有道德风险,不看有失业风险。。。

4、昨天晚上出去吃火锅,我深思熟虑了好久,终于鼓起了勇气对服务员说:“服务员,您好,您辛苦了,打扰了,有一件事不知道能否和你商量商量,我要是哪里说的不对的地方,您千万别介意,就当是我错了,能不能劳驾你帮我往锅里加点水,谢谢您,如果凭您的经验觉得不用加,那就先不加了,汤少点其实更入味。。。

5、李大妈坐公交,上车马上有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个老大爷坐了。大家投来激赏的目光,纷纷让座。大妈说上班族不容易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口都找到了座位。

分享我在生活中遇到的一些奇葩事儿!

1.收到一条诈骗短信:爸我被绑架了,急需五万,账号XXXXXXXXX,然后我每天没事就登网银试密码,每天试三次,试了半个多月都没有试出来密码,后来又收到一条短信:哥们儿,你要饶了我吧,我是第一次做案,我工资还在里面呢!

2.自从用了拼夕夕,我每个月的500零花钱都够花了。穿的是VIKE、吃的是康帅傅、喝的是脉劫,手机用的vivi、可乐喝的白事可乐、再来一瓶雷碧,洗衣服用的蓝月壳洗衣液,瓜子吃治治香瓜子,功能饮料和红午,早餐喝大个核桃加营养诀线,饼干吃粤利粤,真香!

3.教大家一个在QQ群中被人刮目相看的方法!

第一步:突然在群里说:所以强核力所赋予的物质的质量和由希格斯场阐释的部分是相互独立的,对吧?第二步:赶快接着说:不好意思发错群了!

4.跟老师借了50,跟同学借了50,买了个棒棒糖用了97。剩下的3元,还老师1块,还同学1块,再给路边的乞丐1块,欠老师49,欠同学49,49+49=98,加上给乞丐的1块=99。还有一块去哪了?

生活中奇葩的事情非常多,只要你善于观察,多注意生活,一定会发现生活中有很多开心的事!

我们邻居,住八楼805房姓于,去年农历十月十五日结婚,取了一个东北姑娘做老婆,很会挑吃,喜欢吃那些比较贵的菜,只要菜市场少的菜,她的主观意识就是新鲜,只要菜巿场比较贵的菜她就认为好吃,有一次到菜市场买了三把辣椒秧回家,小于"你买这些东西回来去那里种,种到花盆里面去呀",她老婆说"不是种,是买回来吃的",小于:"这种东西不是吃,只能种的" 。

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