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求非常幽默的笑话！
一
1.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
3.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田
7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
10.昨天晚上的太阳真不错。
11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
二
1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了。
7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果，然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了。
三
1+1=?
开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”
小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。
第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了！
四
有一个女子外出打工，给家里寄了封信：
我们这里天天都下雨，我的同事们都有命（伞）就我没有命（伞）家中有命（伞）给我送命（伞）来，否则拿钱来买命（伞）我在家时肚（胆）子很小，来这后，在男朋友的帮助下，肚（胆）子已一天天的大起来。
五
有一个广东人在河边走,突然鞋子掉河里了.她哭了,突然有一个警察来了,他问她怎么回是?她说:"俺的孩子(广东话,普通话鞋子)掉河里了!'警察一听,立马跳下河.当他上来的时候拿着个鞋子,然后对她说:"我只看见了鞋子,并没有看见孩子呀!'她说:"唉!唉!我掉的就是这个孩子!'
六
有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！ 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！ 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！ 结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！ 我就这样连人带冰箱摔死了！
七
最近俺喜欢上了一个外语系的美眉，俺每天都给她发短信，从早发到晚，从抒情的发到伤感的，眼看俺这个月动感地带的500条的免费短信快发完了，俺又狠心办了一个15元包200条的动感短信套餐，可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不思（但是喝果汁），饭不想（但是吃零食），容颜消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生苍茫。 这一日，一桃花大虾级别的哥们把俺拉到一边，语重心长地耳语一番，俺如若醍醐灌顶，于是乎，俺编造了这样一句话： 如果你不答应，我活着还有什么意义，原谅我就这么走了，在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界里，我还会等你回音的…… 但是，激动中的俺楞是鬼使神差地选择了群发功能，俺用的手机是F350，299乘8的电话容量。在俺头冒冷汗的时候，我保持了一份难得的清醒------马上拨打10086开通了超级畅听业务！我用500分钟的被叫严阵以待，果然手机零声陆续响了起来------ 首先是老妈：儿子，你不能不要妈啊，妈没有你会伤心死的，你看在妈把你养了20年的份上，想开点好吗，你不是想买个笔记本吗，妈答应你行吗！ 然后是正在上班的老爸：儿子，告诉爸爸，喜欢上哪家的小姑娘了？想当年，您老爸也这样吓唬过你妈。 姐姐：弟弟呀，呜呜，为了咱爸和咱妈…… 堂哥：你手机一直占线！现在听到你说话，我放心了！ 死党YTR：你要去哪儿？一块去，哥们我深感生活无聊。 哥们华子：妈的，你搞什么啊，想和我搞断背？你告诉我，其实…… 一个曾经追过我的女孩L：今天的阳光是这么明媚，我终于等到你这句话了，我答应！ 高中语文老师：你这句话有严重的语病问题…… 堂妹：你给我发骚扰短信，我给婶婶告你去，不过你先答应我你不死，我就不告了。 篮友：这个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界，在哪里？ 姥姥：孩子，姥姥糊涂了，两年前，你考上大学的时候，姥姥答应过把这条金毛狗送给你的。 舅舅：答应什么？？？？？？？？？？？ 于教授：给我稳住，别说60分，80分我都答应你！ 朋友MP：用死来逼我啊，真不爷们，不就借了你500块钱吗？我答应周六给你可以了吧？ 班长：还是逃课的事，是吧？我不是答应你不给辅导员上报了吗？你说请我吃饭还没有请呢！ 室友小四川：我知道了，你又跑一号去了，没带手纸是吗？ 姑父：孩子，你的心咋就这么脆弱呢？我不是不答应让你用车，我怕你技术不行，这样吧，星期天我做你司机去。 上大一的表妹：哥哥，我知道你从小就喜欢我，但是，我们都学过生物课，而且法律也不允许啊。 高中时候的班主任：你的这几本琼瑶的小说我一直在给你放着的，我说过你考上重点大学后给你的，你是个好学生，应该知道老师是为你好吧？ 我中学时候的暗恋过的JY：哇，我在你心里还这么重要！我会考虑的，等我吧。 孟叔叔：别吓唬叔叔啊，叔叔有心脏病！ 学生会的“同事”A：在哪儿你现在？要有大局观念啊，我答应把票投给你，其他的不投也不管用，是不是？ 同学丁丁：喂？喂！还活着吧？我给你推荐9号楼，28层啊，又快又爽！ 网友水木果冻：如果见人一面能够拯救一个生命，我答应现在就和你见面，只是我真的很难看。 一个在公交车上认识的MM：我说会和你再坐一辆车的，但一直没有遇上你啊？这不能怪我哦。 网吧的老板：你是不是欠我上网费，欠多少，少的话就算了。 一个女同学：我还没怎么和你说过话呢，这很突然哦，让我再想想好吗？ 邻居王大伯：我和你阿姨研究了半天，也没有弄明白你的话，不过看样子你很危险，我就打110了。 一男网友：我靠，不会吧，你是断背啊，抱歉，我真的无法答应你。 教哲学的副教授：和你谈谈人生的意义吧，人最宝贵的是生命…… 系辅导员：我现在命令你给我稳住，到一个安全的地方去！ 暑假里给其打过工的书店老板：你过来，现在就给你结工钱。 …… …… 到了第2天，俺竟然，竟然接了整整600个电话，手机才逐渐平静下来，俺是口干舌燥，身体虚脱。正在这时，手机又响了起来，我颤抖着按下绿键，一个甜美的声音传了过来： ----你，你，为什么用这么无赖的方法骗人？我打了你一天手机，你知道吗？！
一个幽默笑话
一个幽默笑话20字
一个幽默笑话20字，故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志，而幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。以下分享一个幽默笑话20字。
一个幽默笑话1
1、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
2、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，
不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
3、晚饭后，我教女儿对待别人一定要有礼貌。
我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”
为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”
我一边说，一边拧开瓶盖给女儿看。
拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
4、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？
那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。
顾客：……
5、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”
前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”
6、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”
小伙子：“我有办法解决这个问题。”
老人：“真的？”
小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”
7、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。
敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？
女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。
男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
一个幽默笑话2
1、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”
2、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐）
3、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？
4、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。
5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
6、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。
7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。
9、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
10、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
11、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗
12、七尺男儿郭敬明；大家闺秀李宇春；模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈惯希；贞洁烈女武疼兰；水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。
13、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
14、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
15、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“此刻专家专吹牛】B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛】B,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，此刻的`专家除了吹牛】B还会扯蛋啊”
16、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！
17、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！
18、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联，我还有一把。”
19、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”
20、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。
21、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
22、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”
23、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
24、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
25、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“正因飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”
一个幽默笑话3
爸爸回来找你算账
中午睡觉的时候，2岁的宝宝趴在了我的身上，用手用力的压着我的胸，我说;宝宝，不要压了，疼死了，等下压扁了，爸爸回来找你算账!小心揍扁你!宝宝看了看我的胸，用无辜的小眼神看看我，立刻把小手拿掉了。当时我的婆婆坐在我的旁边，笑的那个风中凌乱啊!
做人得脚踏实地
高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”
拿出了我当年丢的圆规
小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意!长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规!
下回记得要买车票
多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤!由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前!司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦!”
头上敲三下
初三组织全班看杂技表演。有个杂技师傅的舌头伸出来能做到各种常人不能做到的姿势，看完老师告诉同学们这是努力付出很多汗水才会有的成就。小明不服气说：这有何难。遂伸出舌头轻松的完成了杂技师傅舌头表演，老师震惊走下讲台满意的在小明头上敲三下。
看上哪款我去给你拿
广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。 路人问：哥们，你卖手机，手机呢? 神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿!
左边没数字了
一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个9，我靠，别他妈左边是个5啊，忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了...
你要到浪漫是怎样的?
一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说：“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……
几个玩命搞笑的笑话
1。士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠,能咋办？踩坏了照价赔偿。
2.钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧！
3。四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子！
4。超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！
6。狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开”
7。“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了？”“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’！”
8。当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。
9。懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
10。又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
11。有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
12。站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……谁在楼上撒尿！
13。如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话！谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
14。听说过吗？前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了！
15。真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！
16。鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。 ”
17。你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂 ；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球 ――猪投！
18。深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
19。接电话—声音渐渐小对方是领导；声音渐渐大对方是部下；一听就发躁对方拨错号；笑得不停歇那是女同学；半天哼一下老婆在训话；悄声避开人对方是情人！
20。和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见 了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”21.原本我在江湖上只是一个默默无闻的侠客,但是自从与你相识后,我在江湖上顿时名声大噪,人们都亲切地称呼我为:“知猪侠”
腾讯笑话里长篇故事我在网吧扫雷
我们学校一直流传着这样一个传说：曾经，有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。
望采纳，谢谢。
求笑话...
◆要让我锻炼，除非把遥控器做成哑铃。
◆每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
◆电脑的确可以节约时间提高工效，比如说，玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。
◆别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
◆吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞*的问题，我都有点迫不及待了。
◆我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率，结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。
◆请勇敢地呼吸，让我们用肺去净化这污染的空气。
◆你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题，好，那我问你，现在我们开的是紧急会议，大家正焦头烂额，谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩！？
◆有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
◆制作纸面文件时，每份文件不得超过十页；无法压缩在十页之内的，每份可装订成一册、两册、三册……依此类推。请严格遵照执行，如下次再出现总经理撕不动的文件，将严厉追究其部门经理的责任……
◆我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
◆我坐飞机只坐头等舱，除非他们把我撵出来。
◆日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己……
◆警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？
◆有时候我不答理你，有时候我讨好你，有时候我故意烦你，这便是我丰富多彩的生活。
巧治上司
一个开发公司的两名职员正发牢骚。甲说：“经理真的可恶，天天想办法整我们，今天他鼻青脸种，一副狼狈的相来上班，真是活该！”
乙说：“果然不出我所，今天终于挨他老婆的整。”
甲说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整。”
乙说：“因为每次他都无端地指责我，我就寄张女人照片给他老婆。”
肉馒头
爸爸：孩子，你知道吗？有的小孩真的很能吃苦。
儿子：。。。
爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。
儿子：。。。
爸爸：你能做到吗？
儿子：不能，除非是肉馒头。
餐前祷告
宋氏夫妇在家宴客，开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。
“可是我不知道该说什么祷告才好！”
“你只要说些我讲过的话就得了！”
于是小男孩顺从的低头：“啊！上帝！为什么我非得在这种大热天请客，烦死人了！！”
袋鼠的袋子
父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
为甚麽没有带我一起去
父 亲 回 忆 他 在 童 年 时 代 ：「 那 时 候 真 好 ， 在 野 外 捕 蝉 ， 到 溪 中 捞 虾子， 整 天 睡 在 草 地 上，无 忧 无 虑 真 好 ！」
孩 子 睁 大 眼 睛， 听 得 入 神，忽 然 哇 的 一 声 哭 了 出 来 。
「 怎 麽 啦 NULL」 父 亲 惊 讶 地 问 。
「 我 不 要 啦 ! 你 为 甚 麽 没 有 带 我 一 起 去 ! 哇 ......」说 着 孩 子 又 继 续 哭 下 去
毕业序曲
盼望着，盼望着，7月来了，毕业的脚步近了。同学都是刚睡醒的样子，昏昏然张开了眼。猛回头一看天热起来了，再回头看时开水昨晚就喝光了，最后爬起来看时CALL机上的数字已经爬到11点了。
男生穿着T恤偷偷地从门外钻进来，臭臭的，破破的。教室里，寝室里，瞧去，T恤上一大片一大片女生龙飞凤舞的的签名满是的。坐着，躺着，邀几个人，打几手牌，踢几脚臭球，写几张留言。风扇懒洋洋的转着，汗怒气汹汹的流着。
打扑克是最寻常的，一打就是三两天。可别恼。看，像火锅，像胶水，把我们都连成了掰不开的连体婴儿。人家的寝室都是空荡荡的，她们的地面却干净得叫人不敢穿高跟鞋怕带来一些流浪的小东西。连摆好的茶杯也亮得叫我们对着自己的不知几人喝过留下口红唇膏甚至烟味的杯子眼红。半夜时候，熄灯了，一点点黄晕的蜡烛的光，烘托出一片热闹而狂吼的夜。在床上，凳子上，到处都有穿着睡衣大叫“为什么你背着我爱别人”和“梦醒时分”的女生，洗手间里还有劳动的人们，洗着衣拖着地，她们的歌声，稀稀疏疏的，还变调地学狮子吼着。
天上太阳越来越火了，地上挨宰的老师也越来越多了，男男女女，老老小小，家家户户，凑份子似的都进黑名单了，毕业生们，用电话，打手机，写留言，都咬着牙老奸巨滑的笑着断定那些老师都跑不掉了要宰定了。疏活疏活筋骨，抖擞抖擞精神，各宰各的老师去，晚餐，夜宵，水果，点心，一样都不能少。已经没课上了，有的是时间，有的是磨劲。
毕业生像刚落地的娃娃，从头到脚都是懒洋洋的，他时时哭上几声时时笑上几声再混几顿不要钞票的饭哼哼着。
毕业生像小姑娘，穿的花枝招展的，穿得晕头转向的，她笑着走着，逛着大街买着花里胡哨的纪念品把玩着。
毕业生像健壮的青年，有天不怕地不怕的勇气和我是痞子我怕谁我逮谁跟谁急的霸劲，他领着一群初生牛犊上前去，去接受社会劈头盖脸的打击和魂魄飞天的恐吓。
课堂回嘴大全
高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。
高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！！”老师汗到死。
老师拖堂：“最后我还要讲一点。。。”后派一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”
记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的？！！”只听下面小声：“君子所见略同。”
偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈，老伴就是老陪伴着你。。。”偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师暴怒。
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴！”全班暴笑，连老师也忍不住笑了。
爆笑的答案
初中地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，而产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
某次月考试题：
中国的煤都是（ ）。
中国的铁都是（ ）。
结果某张试卷上写的答案是：
中国的煤都是（ 黑的 ）。
中国的铁都是（ 硬的 ）。
学单词的方法
收到一封为奥俗鞴毕椎哪涿�牛�渲薪樯芰搜Уゴ实姆椒?
根据英文词汇的读音，想出一个读音近似的谐音中文短语，将中文短语与英文词义构成荒谬联想。下面列出一些联想举例：
book 书：不可——书：学习不可没有书。
good 好：雇得——好：我雇得一位好秘书。
good-bye' 再见：雇得白——再见：我雇得一位白人秘书，和黑人秘书再见了。
Eng'lish 英语：映个历史——英语：今晚电影映个历史故事，英语原版影片。
mon'iter 班长：模拟特——班长：班长模拟特务进行表演。
knife 刀子：耐腐——刀子：这把刀耐腐蚀。
night 夜间：奶特——夜间：夜间给孩子喂奶特别重要。
o'pen 打开：呕喷——打开：打开这个臭罐头，熏得我直呕喷。
close 关上：可搂子——关上：关上门，可搂儿子睡觉了。
pick 镐：劈颗——镐：用镐劈颗椰子解渴。
spade 锹：是配的——锹：锹是配的，不用买。
red 红色：热的——红色：红太阳当头照，热得我直冒汗。
green 绿色的：哥认——绿色：哥认绿色，不认其它颜色。
stand 站：是瘫得——站：他是瘫得站不起了。
pen 钢笔：喷——钢笔：我的钢笔会喷水。
pen'cil 铅笔：喷射——铅笔：我的铅笔喷射出火焰。
text 课本：铁可是特——课本：课本上说，铁可是特别常用的金属。
sen'tence 句子：慎誊四——句子：这个句子谨慎地誊写四次。
peas'ant 农民：骗真特——农民：一个农民骗了一个真特务。
tea'cher 教师：题扯——教师：教师把题扯得太远了。
stu'dent 学生：试图等特——学生：学生坐在电视机前，试图等特别节目。
house 房子：好事——房子：今晚在房子里有好事。
gar'dn 花园：尬等——花园：我妻子在花园和以前的情人谈话，我尴尬地在一旁等候。
daugh'ter 女儿：多特——女儿：在今天的舞会上，我女儿多特别！
mouse 老鼠：猫食——老鼠：猫食老鼠。
值得注意的是，英语的发音方法和汉语不同，英语的有些音素无对应的汉语读音，
比如[]、[e]就无对应的汉语读音。所以谐音中文短语仅供联想英文词义用，绝对不允许用谐音中文短语对英文朗读。
律课上的一次搞笑点名
大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）。。。
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍。。。”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。
一个农民上网的代价
俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，
俺村里只有俺家有电脑。
俺卖了两头驴买的主机，
卖了五口*买的彩显，
卖了一百斤鸡蛋买了键盘，
卖了二百斤棒子面买的鼠标。
俺要买音箱，
俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，
俺卖了老爷子的棺材板儿。
买了猫，
拨号上网。
一个月；
俺家的大砖房就交电话费了，
俺在村了抠了点泥，
扣了坯，
盖了一个小土包儿，
老婆领着孩子回娘家了，
这不，我进城来卖血。
看见一网吧，
上一会吧，
其实穷点也没啥，
咬咬牙，
中午俺不吃馍了，
晚上俺不喝粥了，
俺上网!!!!!!!!!!!!!
游戏迷
大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：
“早晨出*：黎明之砧，
吃饭：吞食天地,
站军姿：异形计划,
五公里越野：死亡地带,
战术课：生化悍将,
挖战壕：粘土世界,
会*：魔兽争霸,
站夜岗：遁入黑暗
*课：命令与征服.”
教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”
教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”
MM的信箱这样设置密码验证
和我以前得女朋友分手时，当时矛盾闹得狠大，自己也有点过分，当时就接二连三破了她得两个QQ和两个信箱，但密码设置一直没改。前些日子无聊时，又想起此事，看看再破一次吧。还是那个老信箱，但很久都没再用。前两关都很容易得通过了，到了最后一关时，密码提问：“XX（我的名字）是什么？”请回答。于是，我想她当时肯定也很恨我，毕竟女孩子都是很小气的嘛，而且又那么感性。所以，答案应该是一些比较不好的词吧。于是，我就把那些描述人坏得词都打上了，诸如“坏蛋”、“大坏蛋”、“骗子”、“大骗子”、“色狼”、“大色狼”、“强盗”、“流氓”等等写了十多个都无效。后来，把“王八蛋”打了进去，居然通过了。
QQ要求通过认证的语句
在OICQ上聊天要过验明身份一关，来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其乐无穷。现记录几例，可与网民共享。
第一例，昵称阿Q者来“敲门”：
第一次，理直气壮地，阿Q：开门，我是警察！查房！
倾心：（很警惕地拒绝）对不起，有搜查令吗？
第二次，嘴硬地：阿Q：少废话，开门！
倾心：（坚定地）对不起，请出示证件！
第三次，换招：阿Q：小兔乖乖，把门打开！
倾心：（急切地）孩子们，快跑呀，大灰狼来了！
第四次，又换一招：阿Q：芝麻，芝麻，开门吧！
倾心：（果断地）对不起，这里没有宝藏，请走吧！
第五次：口气变得可怜兮兮：阿Q：大姐，外面太冷了，让我进来吧！
倾心：（心太软）哦，那好吧，不过，屋里人多，别乱讲话！
终于被放行，长叹一口气，进来的第一句话是：阿Q：唉，进屋的感觉真好，好温暖呀！
第二例，昵称阿K：
第一次，试探性地：阿K：一定要三十八岁以上吗？
倾心：（微笑地）你还没到三十八岁？
第二次，怀有希望地：阿K：我刚好三十七岁，可以吗？
倾心：（故意果断地）不行！
第三次，疑惑地：阿K：为什么？
倾心：（认为他是明知故问）你不知道？这是因为喜欢与成熟的人聊天呀！
第四次，不解地：阿K：难道差一岁就不成熟？
倾心：（坚决地）我做人很有原则！
第五次，狡猾地：阿K：麻烦你点一下更新好吗？
倾心：（不解地）有什么问题吗？
随后点一下阿K的个人说明，更新之后，发现年龄已经变成了三十九岁。
倾心：（笑）哈，你成长的太快了吧？！
第六次，假装诚肯地：阿K：是为了你的需要而发展呀！
随后又马上发来第七条，这次真的有点诚肯的味道：阿K：如果我有三十九岁的心里，可以吗？终于通过。
第三例，呢称阿G：
第一次，询问地：阿G：为什么一定要三十八岁以上？
倾心：（直白地）人生是一本书，我喜欢读厚的。
第二次，得意地：阿G：我今年四十岁，你认为够厚吗？
倾心：（肯定地，但又怀疑地）够厚，但内容丰富吗？
第三次，更加得意地：阿G：丰富极了，有人生的真谛，有诗情画义！
倾心：（考验地）有真诚吗？
第四次，肯定地：阿G：有，那是它的主题！
谁能讲个笑话听听？
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过r亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 赞同0|评论
