笑话哦本文目录一览：
- 1、母亲节幽默段子
- 2、最搞笑笑话段子
- 3、有没有什么幽默、搞笑的段子来一些？
- 4、幽默笑话简短
- 5、幽默笑话段子精选简短
- 6、大家有什么搞笑的笑话或段子推荐吗？
母亲节幽默段子
母亲节（Mothers Day），是一个感谢母亲的节日。母亲们在这一天通常会收到礼物，康乃馨被视为献给母亲的花，而中国的母亲花是萱草花，又叫忘忧草。以下是我为大家整理的母亲节幽默段子相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！
母亲节幽默段子1
1.和我妈去市场，一个菜贩对一位老奶奶很没礼貌，我妈就偷折他的菜，把菜折成两半。
2.刚才跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。我妈斜眼看我一眼说：“那你只能穿风火轮了。”
3.时不时的会跟我妈小吵小闹的，一次，我妈在争不过我的时候，很淡定的骂了一句“去你的” 。
4.我跟我妈去买羽绒服，看好一个短的，我妈说：买什么短的，不知道自己屁股有多大啊。
5.某日，和家人一起爬山。我一个人走在前面。忽然，不小心打了个嗝。老妈在后面兴奋地给老爸等人说：“听!有野猪叫!”
6.我跟我妈控诉我同学说我鸡蛋胸。我妈特冷静地说，你不能因为别人说了句实话就暴跳如雷。姑娘，接受现实吧。
7.有次我妈骂我，老骂我：你奶奶的腿。我烦了，就说了句，你换句话看看，她马上就接：你娘的腿，当时我就什么话都说不出了。
8.从小就生活在我妈的语言暴力下 她形容我身材：咱这身板子横过来搁四菜一汤都不带洒的!
9.给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。她问我：老公你踢球踢几号?我：号。
10、今晚的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。吃完问老妈：你们平时不敢吃辣的，今天怎么煮那么辣?我妈说，辣椒丁放过头了。一家人都没敢吃。本想倒了喂狗，怕把狗辣死了，后来想起来你喜欢吃辣的，就留着给你吃了。(活生生的人不如狗系列啊!)
11、儿子：妈，都怪你，当初不让我早恋，现在我还没找到对象!妈妈：儿子，这就是我不让你早恋的原因啊，不然你早就知道了你找不到对象这个现实。
12、母亲节，我踌躇了半天给老妈发了条短信：“妈，您养我那么多年，您辛苦了!” 我妈给我回个了：“我乐意，你管得着吗?”
13、和爸妈聊天，老爸一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊!”我陷入了深深的自卑中，老妈在旁边说了句：“别这样说!” 我一脸高兴的看着老妈，还是你疼我。老妈接了一句：“总还是有眼瞎的。”
14、今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老妈看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行……这绝对是亲妈!
15、自从家里有了这货。我妈就叫它儿子，叫我狗东西……感觉我没有未来了，被篡位了……
16、本人身高微胖糙汉妹纸一张，单身。有个阿姨跟我妈说，要给我介绍对象。说男方条件如何好。最后说，男方想找个小鸟依人的`对象。我妈回答：那算了吧，我们家闺女是只金雕。
17、一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说，老妈，你猜我英语考多少分，他妈说：分?他说，这次三位数。他妈妈高兴的说：分?他说，老妈，再给你最后一次机会，他妈妈高兴的说，多少多少?他说：.分。他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间再到阳台。
18、你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的?”“我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静地说，这是第一次。过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次。过一会儿狗还对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊!我妈平静地看着我爸说，这是第一次。从此以后，他们就过上了幸福生活。”
19、刚刚跟老妈打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。"一看就知道骗子，"我妈说。我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句"我儿子怎么可能有女朋友"……妈，你够了啊……
20.有次听到爸妈在聊天，老爸说：“以后谁娶了我们女儿……”老爸接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿?”老妈：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”
21.大学时候我为了装酷，专门找了跳裤子剪了好几个大口子。结果有次回家，我妈帮我洗了，等俺回到学校拿出来穿时一看，那些口子被俺妈缝的整整齐齐。
22.有一天我妈摔了一跤，一瘸一跛的回家，我问她怎么摔了的，她说：我走在路上，看到前面有一个水坑，那些人都绕着走，我看着那坑也不大，就想试看看能不能跳过去，结果就摔了一跤。
23.我跟我妈说，这么大的人了别整天跟这撒娇。我妈立马凑过来撒娇状，我哪有撒娇啊?我立刻石化。边上的朋友立刻卧倒。
24.我家有红蚂蚁。小区给发了灭蚂蚁的药。我妈把药洒在墙缝里，就蹲那看，然后忽然特亢奋的喊：“快来看，蚂蚁把药抬走了!这个药吃了他们都自相残杀了!蚂蚁都疯了!” 我满脑袋黑线。
25.在学校，手机打不出去。就发短信让我妈给我回个电话，多分钟才用座机打来，我问忙什么呐，这么迟，俺娘说了：看电视呐，广告时间才有空过来打电话啊!
26.无意间听见老婆教育个月大的儿子：“还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，也不想想你妈怎么受得了。"
27.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老妈看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老妈又急又疼，一拍桌子：你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的。失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
28、我对我妈说我肯定不是你亲生的，是移动充话费送的。我妈听完叹了口气说：放心吧闺女，你就是亲生的。要是移动充话费送个你这种质量的，我现在早换联通啦。
29、我玩手机的时候我妈说整天就会玩手机，玩电脑的时候我妈说整天就会玩电脑，看电视的时候我妈说整天就会看电视，我看书的时候她就当作没看到我在看书!
30、以前过年的时候我都能睡到中午起床有次隐约听到爸妈在聊天爸爸说：以后谁娶了我们女儿…… 妈妈接话说：太可怜了!我们应该好好同情女婿?爸爸说：不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情!
31、 记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压："放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢?大不了我当没生过你这个儿子。
32、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。
33.我教书的乡下冬天很冷，气温常在零摄氏度以下。一天早晨，有个学生迟到了，他母亲写了封信给我:“老师，我们家的公鸡冻僵了，以至于小儿未能准时起床上学，请原谅!”
母亲节幽默段子2
1、大清早，妈妈问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我？
儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。
2、凌晨1点多，我突然想到今天是母亲节，跑妈妈房间里对着她耳朵说：“妈，今天是母亲节，节日快乐！”
“啪”老妈一巴掌打了我的头：“吓我一跳，几点了还不睡，是不是又在偷玩手机呢？”
3、剩女：“妈，母亲节快乐！”
老妈：“如果你早点嫁出去，我们可以一起过节。”
剩女……
4、我给老妈打电话：“妈！母亲节快乐！下辈子我还做您儿子！”
老妈：“大过节的，能不能不说这种让人伤心的话！”
5、母亲节，公司每人发了张明信片让寄给妈妈。
同事说去年公司发了明信片，家里人收到后专门给她打电话，东西是不是掉了，怎么就张纸？
6、是母亲节，愿天下母亲今天都能涂好防晒霜，因为朋友圈都在晒妈妈。
最搞笑笑话段子
2015年最搞笑笑话段子
笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，我CJ为大家整理了2015年最搞笑笑话段子，一起来开心爆笑下。
2015年最搞笑笑话段子一：
笑给你听
游乐场上有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”
喜欢哪个
上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢哪个?”问到一个男生，该男马上站起来：“对不起，老师，我已经有喜欢的女生了。”
厉害的名字
放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢?”小明：“我们班有个同学的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊?”小明淡定地说：“马麻。”
2015年最搞笑笑话段子二：
笑话一
西门庆开车路过女儿国，看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
西门庆听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!”
笑话二
总经理招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几?
第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22。
心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说：“还是那个穿超短裙的好。”
笑话三
一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊!请你救救我!”
“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。”
“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊!”
“哇塞!都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊!”
“什么艳福不浅啊!你可知道，在梦里我竟然也是女的`!”
笑话四
一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。
过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：
“那你们可以结婚了。”
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”
笑话五
自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……
2015年最搞笑笑话段子三：
被吓的阿姨
妈妈带小力去听音乐会，小力显然对指挥很感兴趣，一会儿看看指挥棒，一会儿看看独唱女高音。过了一会儿，他问妈妈：“妈妈，中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨?”
“没有呀!你怎么会有这种想法?”
“那她为什么一直尖叫?”
最恐怖的书
女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看?”
老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。”
小女孩：“什么书啊?”老爸严肃地说：“结婚证书!”
表现
女演员为了博得导演的喜爱，极力地表现自己!
女演员对导演说：“导演，请你给我一杯真的白酒，这样我才能演出最逼真的感情来!”
导演听后，很满意，说道：“那好，不过明天那场服毒的戏，就全看你的了!”
—个经验
一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。
他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”
“亲爱的员工，”老板叹气说，“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”
缺点
儿子今年上一年级。一次，我和儿子讨论每个人的缺点。
我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。
他想了一会儿，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。
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有没有什么幽默、搞笑的段子来一些？
1.我指着蒸饺。“阿姨，来两个烧卖”“好嘞”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷，刷了我一块钱。我想，我们都是有心事的人吧。2.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!3.台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候
4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
5.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？咖啡杯有耳朵啊！
6.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
7.女儿从幼儿园回来，我问她中午园里给吃的什么饭。她回答说韭菜包子。我追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她想了想，然后淡定地说：“只有韭菜自己。”
8.近日持续高温，记者采访市民，路遇一黑人，问：“你能说说是上海热还是非洲热吗？”黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在上海晒黑的！
幽默笑话简短
幽默笑话简短
幽默笑话简短，人生在世要多读笑话段子，才能让自己心情愉悦，开心生活，从容的面对生活中的各种挫折，不被困难打倒，下面我就给大家分享一些幽默笑话简短的让大家开心一下，笑一笑面对生活。
幽默笑话简短1
1、 早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。 刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人，太萌了，不让吃……中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她：你看，像喜羊羊不？
2、13级台风叫天鸽 14级台风叫帕卡 合起就是1314 台风“帕卡”和“天鸽”是一对夫妻。 前几天闹矛盾，妻子“天鸽”离家出走，现在丈夫“帕卡”出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会发更大脾气！请相关地区提前做好台风防范准备！
3、老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！” 我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。
4、出差，进小饭店吃饭。 看到有个人吃面条，还“吸溜吸溜”吃的挺香。 我就也点了一碗。 面来了，我一尝，太难吃了。 我问那个人：哥们，这么难吃的面条。你也吃的下去。 那人看了看我，冲着厨房喊到：老婆，又有人说你做的面条难吃……
5、老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？” 我：“二婚！” 老婆……
6、 和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗？ 我警觉的道：闻到什么？ 老婆：胭脂水粉的味道！ 我：噢，庸脂俗粉！ 哼哼……还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈……
7、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。 有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。 学生说：“老鼠洞。” 老师说：“为啥想到老鼠洞？” 学生说：“里边有粮食。”
8、 二货：老板，我一向对公司忠心不二！ 老板：你撒谎！ 二货：老板我没有！ 老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！ 二货：……
9、哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！ 我陷入思考。 我：筷子？你是说……我明白了，你是说我很正直！ 哥们：我是说你很“二” 我……
10、妹子戴着口罩！ 我：你生病了？ 妹子：没有！ 我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！ 妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！ 我……
幽默笑话简短2
1、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！
2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公……
3、老婆摸摸凸起的肚子：老公，来，给宝宝做个胎教。老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗？连说几遍，泥马，怎么不说话？老婆啪就是一巴掌：怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了！
4、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。我：你说啥？老婆：我说从此以后我要做个淑女！我：啥，再说一遍？老婆：你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！
5、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦。
6、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。
7、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：是什么原因造成这次意外？船长一脸不屑回答：我有权保持沉没。
8、圣僧，我美不美？圣僧听得烦了，转过身去接着念经。她望着圣僧的后脑勺说：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
9、宝贝，在幼儿园老师讲课时别乱说话，不礼貌。别怪我了，麻麻，我只是虾（瞎)BB啊！小龙虾一脸无辜地回答。
10、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！
11、公交车播放温馨提示：请不要带超长超大或超重的物品上车。我轻抚了档部，自觉下车。
12、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个生的反义词，同学们都填的死，只有她填的熟。
13、天造地设的一对，应该像新东方和蓝翔技校的'高材生，她能抓住他的胃，他能挖开她的心！
14、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！
15、今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！
16、相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：先生您好！这只碗50元。我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！我抄起一个碟子往地下一摔。这回行了吧？拿去！不用找了！女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。先生，碟子100。
幽默笑话段子精选简短
幽默笑话段子精选简短
幽默笑话段子精选简短，在生活中，有一些人因为无聊或者是心情不好的时候，都会看一些段子的，能够让我们的心情瞬间变好了，我和大家一起来看看幽默笑话段子精选简短的相关资料。
幽默笑话段子精选简短1
1、 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
2、 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
3、 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
4、 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
5、 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
6、 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
7、 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
8、 对不起，你拨打的用户已结婚。
9、 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
10、 格式化自己，只为删除你。
幽默笑话段子精选简短2
1、 小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”
2、 喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
3、 虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”
4、 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的.
5、 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。
6、 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
7、 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
8、 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
9、 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子、
10、 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
幽默笑话段子精选简短3
1、 朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
2、 我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
3、 我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
4、 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
5、 我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
6、 女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!
7、 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!
8、 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。
9、 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!
10、 留(六)出心房让给你，欺(七)我骗我随便你，扒(八)出心肝交给你，久(九)而久之感动你，实(十)实在在拥有你。
大家有什么搞笑的笑话或段子推荐吗？
我的生日有毒！ 饭桌上，得知同事的生日是11月9日，拿起手机想存在通讯录的备注里，同事 马上 紧张地 制止 ：“千万别存！以前有个朋友就是把我的生日存在了手机里，结果消防队的来了，罚了他500块钱！”。
原来，他的朋友误将他的生日时间存在了通讯录的其他号码一栏里，形成了一个他名下的另一个电话号码。有一天，他的朋友想给他打电话，拨通后发现与往常不一样，听着有点奇怪，也没多想，就轻轻地挂上了电话。一会儿，就听到急促的敲门声，来人进门就问：
“哪着了？！”
......
“没着为什么报警？！”
......
“能么没打？看看你手机的拨打记录！”
......
“还有，为什么又把电话挂断了？还以为你被烧**了呢！”
......
结果 ，消防队根据《治安管理处罚法》开了一张500元的罚单给他的朋友。
1、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”
2、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。我问她为啥？闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食。。。卧槽，你小叔子多大了？闺蜜：三岁。。。
3、第一次自己在家蒸馍馍，心里很高兴， 拿着自己做的馍馍高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样！”
4、妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什？ 妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱！
5、问：“福原爱跟中国队什么关系？” 有个人回答：：“小灰灰跟羊村的关系！” 生动形象，没有什么不对！
6、今天上街一小屁孩过来：“大哥哥，借我点钱花花。” “小兔崽子，一边玩去！” “好哇！你给我等着！！” 一把掀起前面女的长裙！“二叔，这位阿姨的内裤是黑色的！！” 这位小姐你听我解释…
今天和老婆吵架了，把她气得不行，我心里有种得胜而归的感觉。晚上躺床上玩手机，发现这货不知什么时候用我的手机发了一条微信朋友圈“中午太饿，就尝了一口屎，恩！还挺香的！”我艹，下面有一百多人评论。
小学的时候，有一次上公开课，语文老师说“我为你们操碎了心，谁能把这句话改成被字句？”我那二货同桌站起来答道“我们被老师操的心都碎了。”语文老师和听课老师们一脸黑线。不过到现在我也不知道这句话到底怎么改成被字句。
男：老板，你这儿洗澡多少钱？店老板：男浴池10元，女浴池100元。男：你抢钱啊…店老板：你想去男浴池还是女浴池？男：…果断交了100块。进去女浴池一看，全是男的。浴池里的兄弟：…尼玛，又来一男的！
昨天带小侄子去公园，他边走边玩纸飞机，不小心一下飞到一个妹子身上，妹子说：小朋友你的飞机怎么飞到我这来了？我淡淡的说了一句：飞机在找机场降落呢！哎……哎哎……你怎么打人呢？
今天不知道怎么回事，右腿特别痒，就买了支皮炎平。晚上脱了裤子在床上涂药，老婆关心的问“怎么了？”我说“没事，腿痒，可能是过敏了”。谁知我老婆淡淡的说“不用涂了，明天换条裤子吧，昨天我用你这条裤子擦了擦桃子”。
1.看到阿姨在化妆，小侄女跑过来说道：阿姨，我也要化妆.
阿姨：“小丫头片子，你画什么妆”？
侄女：我们班上有个男孩子他·······
阿姨：瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友拉？是不是想打扮的好看点，让他更喜欢你呀？
侄女：不是的，他讨厌了，我要像你这样化个妆，吓死他！
2 老铁：咱两关系咋样？
我：很铁!
老铁：那我问你？既然我们关系很铁，我找你借钱的话你会借多少给我？
我：80块。
老铁：靠，都很铁的关系，你才借80块？
我：是啊，废铁一斤5毛钱，你160斤所以·······
3 从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么，他都说没有！
妈妈：儿子你这月生活费还有吗？
儿子：。。。。。
4 记得爸爸跟我说过，钱要放好，掉了被人捡到会骂你的！我不明所以。
一天回家的路上我捡到100块钱，我高兴的说了一声：这是哪个SX掉的。
5 早上遛狗散步，在途中遇到了一个抱着狗的妹纸，当两只狗互相看的时候，他们就开始亲密起来了。
妹纸看了我一眼对我说：看好你的儿子。
我低下头对我狗说：你岳母不喜欢你！
分享一个笑疯了的段子，长图但觉得好笑 高潮即将来临
看林更新的微博，你会发现比段子还 搞笑 ！
1.男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。”女孩说，“为你受一点风吹也是值得的。”男孩说：“不，一点也不行！”女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。 2.带两岁的女儿在饭馆吃馄饨，吃着吃着，女儿叫了起来：“爸爸快看，蜜蜂。”我看了一眼，对女儿说：“宝贝，那不是蜜蜂，那是苍蝇。”女儿接下来就边看边大声的数了起来：“爸爸你看，一只苍蝇，那边还有，两只苍蝇，三只苍蝇，四只苍蝇。。。哇，爸爸，好多苍蝇。。。”只见柜台上的老板娘脸都红了。 3.老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是省长！老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
希望这些段子能带给您快乐！
我来说一个，可能有点不雅，但是，俗话说，雅俗共赏嘛！
高中那会儿，好多课文，根据教学大纲要求，有条件的，播放同名影视片给学生看，那会儿同年级三个班组成一个大班，在多媒体大教室，首先看了《泰坦尼克号》，这之后，大家很兴奋，谁不想上课的时候看个电影，可以放松下，不用考试，不用管试卷，还可以聊天，老师还让带零食，多爽呀！
后来学习了杜十娘怒沉百宝箱，我们要看，老师说没碟子，一哥们举手说他有，李嘉欣版本的，老师说好，你带来！
那天教室开始播放了，大家边看边聊天，老师坐在最后一排，可能太辛苦（前天模拟测试，最近两天在办公室批改试卷），打死了瞌睡！看过李嘉欣版本杜十娘的都知道，里面少儿不宜的镜头还是有的，当时出现不可描述的镜头时，男生嘘起来了，把老师吵醒了，任课老师条件反射的惊醒，说了一句：“别讲话，都给我认真看，好好学习！”
……
接着全班爆笑！
1，A:你有《时间简史》吗？
B:你有病吧！我有时间也不捡屎。
2，养的鱼死了，室友很伤心。不喜欢土葬，非要火葬，然后越烤越香，最后室友买来了一瓶啤酒。
3，放学走在路上，看见一个老大爷提了大包东西，看起来很吃力的样子。本想上去帮助他一下，结果一时口误说成：“老东西，大爷我帮你提吧”。
4，聚餐时，一个妹子喝醉了，指着酒店外面的花盆，囔囔着：快帮帮我，我要到土里去，准备开花了。
5，以前我们宿舍用的是热得快烧水，某天室友刚把热得快插上，只听见“砰”的一声，跳闸了，宿舍全黑了，这时传来逗比室友颤抖的声音：我这是被炸瞎了吗？
