笑话哦本文目录一览：
- 1、关于玩手机的笑话诗句
- 2、超搞笑的古诗笑话有哪些？
- 3、古诗笑话来几句?
- 4、关于诗句的搞笑段子
关于玩手机的笑话诗句
1.少玩手机的幽默说说有哪些
1. 现在的年轻人就知道玩手机，整天活在虚拟的世界中，却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情，那就是——给手机充电！
2. 我对和尚说：我放不下很多。
他说：没有什么是放不下的。你不是喜欢玩手机吗？
说着就递我一个手机，让我玩3D游戏。十分钟后我被烫到松开了手。
和尚说：这个世界上没有什么事是放不下的。痛了，你自然就会放下。
3. 青春在自己手里，而不是手机里；
4. 放下手机，多出去走走，你会发现外面的世界很精彩。
过度玩手机的危害：
1.导致疲劳
青少年频繁地使用手机，将严重影响睡眠质量，引发感应性疲劳和神经衰弱，特别是对于儿童来说，手机可能造成的健康危害和烟酒一样严重。
2.伤害眼睛
中大医院眼科张瑞主治医师表示，对孩子而言，长时间近距离看手机会使眼睛始终处于紧张、用力的状态，得不到充分休息，从而容易引起近视。对成人而言，当长时间盯着屏幕时，其眨眼次数会减少1/3，从而导致眼球表面更多泪液蒸发，使眼球缺乏滋润。而泪液蒸发是导致干眼症的主因之一。干眼症最终会导致永久性眼损伤。
3.生活圈子变窄
手机使得以往的家庭聚会、同学聚会等传统社交模式变得“不那么重要”。沉溺于手机的人们就像“活在气泡里的一代”。“手机和其他多媒体工具像一个气泡把我们包裹起来，让所有的注意力都集中在小小的屏幕上。”
4.影响新陈代谢
智能手机的功能异常丰富，原本应该是睡觉的时间，但很多人可能玩兴正浓，还在不停地刷微博、微信聊天、手机QQ等网络活动，打乱了正常的生活规律，导致第二天精神萎靡。有研究显示在床上使用1个多小时手机等会发光的电子产品，会阻碍人体生成褪黑素，生理周期将受到影响，并使睡眠处于浅状态。人体生物钟长期被打乱，则会影响新陈代谢、情绪、免疫力，导致疾病多发。
2.上班玩手机自我检讨搞笑的句子
尊敬的张老师：
您好！我怀着一颗沉重的心来向您表达我深深的歉意。遵照你的旨意我在教室反省两节课后写下这篇检讨书，全班同学可以给我作证。检查书具体内容如下，若有不认同的地方可以直接找我协商：
我因上课玩手机被老师收去，千错万错都是我一个人的错，我不应该在上课时间玩手机。我们青少年是祖国的花朵，是祖国的希望，本应该为中华之崛起而读书，可我却利用上课时间玩手机。
我知道我犯了无法挽回的错误，手机本应该被老师没收，但我知道老师您是慈祥的，是伟大的，是不会没收我的手机的。为表达我的歉意，我决定将之前拖欠的作业补上来，麻烦老师为我提供抄写作业的样本。我保证我今后不会再上课时间玩手机，某位名人曾说过“聪明的人不会第二次犯同样的错误”像我这样聪明伶俐的人是不会再次犯错的，老师您说是吧。
但是金无足赤，人无完人，请老师给我一次改过自新的机会，明天将会是一个崭新的自我站在您面前。我改正决心就像精卫填海一样坚定，我将会以真实性及形象生动性的表现方式来做到上课不玩手机。
如果老师放学后能将手机还我的话，这将会是对我精神上最大的鼓励，你的宽容大量能激发我奋发向上、努力学习的决心，我还会向全校同学宣传老师您的宽容大量，让全校的同学都知道你是怎样的一位好老师，这样有利于您加薪升职。
3.搞笑经典诗句大全
这个可以看一下，更多搞笑笑话，仔细看吧。
1.经典搞笑逛街爆笑笑话，老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘地对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。
2.天天一笑笑网，关于如何说话你们真要跟我男朋友学。每当我问他“我和某个女明星谁美”的时候，他永远是瞪大眼睛向后踉跄两步，然后颤声道：“你说什么？你居然要和她比？她到底何德何能可以和你比较？你简直是自降身价！”。
3.冷笑话女生搭讪糗事，在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你手机充电。”回家经过漆黑巷子，碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗？”劫匪：“我不知道你是谁，我却知道你为了谁。”“为了谁？”“为了秋的收获，为了春回大雁归。”
4.一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。财主怒道：“你现在还怕什么？”书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”
5.你们黑处女座还不够，这种女人谁能受得了，找老婆应该拒绝处女座，让她们找不到老公，哼哼，这样的话。。。处女座的女人我就可以全包了！
6.闺蜜陪我去相亲，对方不算帅，但是个型男，个性不错，我觉得有点靠谱，但心里没底。相亲结束，我问闺蜜：啥看法？闺蜜一边玩手机一边惋惜：鲜花叉牛粪上啦！我暗喜又恼怒：不要这样说他，不好的.闺蜜头也不抬，飚一句话：脑瓜子一天天的想啥呢，他是鲜花。
7.我：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？同学神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。一次上课老师没来。一同学突然喊了一句：升堂~~全班异口同声附和。。威武。。。。还有同学有喊道：带人犯！正在此时。。班主任面带笑容。神采奕奕走进班来。
8.今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我愣了？？？？？？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大湿胸二湿胸说的都对啊！！
超搞笑的古诗笑话有哪些？
《静夜思》
床前明月光， 李白去开窗。
遇到一耳光， 牙齿掉光光。
《春晓》
春眠不觉晓， 处处蚊子咬。
夜来风雨声， 不知死多少。
《赠汪伦》
李白乘舟不给钱，一脚把他踢下船。
桃花潭水深千尺，不知李白死没死。
《望庐山瀑布 》
日照香炉生紫烟，李白来到洗手间。
飞流直下三千尺，哇塞没带卫生纸。
《如梦令》
昨夜饮酒过度， 误入校园深处。
呕吐呕吐呕吐， 惊起鸳鸯无数。
《夏日》
小署大署雨朦胧， 打工汉子欲思春。
借问美女何处有， 玩童笑指活鸡图。
《山行》
远上香山石径斜， 白云深处你和他。
原想王子会公主， 实是恐龙见青蛙。
《锄禾》
锄禾日当午，老爸真辛苦。
上午打麻将， 下午斗地主。
古诗笑话来几句?
张打油《咏雪》 江上一笼统， 井上黑窟窿。 黄狗身上白， 白狗身上肿。 刘骥《弄瓦（生女之谓）》 去岁相邀因弄瓦， 今年弄瓦又相邀。 弄去弄来还弄瓦， 令正莫非一瓦窑？ 杨遇春《佛》 你倒睡得好， 一睡万事了。 我若陪你睡， 江山谁人保。 朱元璋《金鸡报晓》 鸡叫一声撅一撅， 鸡叫两声撅两撅。 三声唤出扶桑来， 扫退残星与晓月。 清朝的康熙是一个颇有文化素养的皇帝。据说他在一次出游中，因一翰林学士把路旁一尊名曰“翁仲”的石人像说成“仲翁”，回宫之后，就因此写了一首反语打油诗： 翁仲如何读仲翁， 想必当年少夫功。 从今不得为林翰， 贬尔江南做判通。 袁水《咏国民党纸币》 跑上茅屋去拉屎， 忽然忘记带草纸， 袋里掏出百万钞， 擦擦屁股满合适。 离离原上草 处处闻啼鸟 欲穷千里目 社会主义好！ 吹牛 天为什么这么黑? 因为牛在天上飞! 牛为什么在天上飞? 因为你在地上吹!
关于诗句的搞笑段子
1. 搞笑古诗,段子,最好是小孩看的
苏东坡与苏东皮 以前，有两个学童在朝拜文庙时，甲学童看看匾额上“文庙”两个字，念道：“大庙。”
乙学童纠正他说：“不念‘大庙’，念丈庙。” 两个人正在争论，刚好一个小和尚从庙里走了出来，二人急忙上去问。
小和尚说：“我要去化齐，没工夫听你们争论。”两个学童一听，觉得不对，和尚是化斋，怎么他说是化齐呢？”于是三人争论起来。
这时候，从外边来了个手拿《字典》的教书先生。三人一齐上前拦住，请他评论谁对谁错。
教书先生说：“别忙，待我查查字曲。”三人一听，又好气又好笑，一齐拉住先生：“你当先生的，还念错字，净误人子弟。
走，咱们打官司去！” 四人来到挂着“赛东坡”匾额的县衙。县官本来是个不学无术的家伙，却硬充文雅。
他问明事情的经过，便吟了这样几句“诗”： 本官号称“赛东皮”， 文朝又庙本稀奇， 大庙丈庙都可以， 两个秀才去化齐。 先生理应查字曲， 你们两个别问我， 和尚不妨去化齐。
我本不是苏东皮。 东坡与佛印的几个趣事 东坡与佛印相比大家都不陌生。
苏轼被贬黄州，昔日交好皆为明哲保身断了往来，或避或敷衍。苏轼此人一生最大爱好除了作诗便是交友，甚至分不清作诗和交友哪个更为重要。
如此为了交友而生的人几日之内遭诸多挫折坎坷，因诗入狱，众叛亲离。惶恐抑郁而来黄州，浑浑噩噩，朝浑夜游，借酒消愁，昔日好友之多如今竟无人问津。
而苏轼如果仅仅是这样也就不是苏东坡了，在黄州他终放下少年人的骄躁，灵魂瞬间焕发出迷人心弦的光辉，照进了中华其后一代代人灵的眼，前后赤壁的光辉无人能遮掩其一二。“黄州成就了苏轼，苏轼亦成就了黄州”。
苏东坡不是苏轼，斯以为苏轼在黄州因庐山上的佛印才能得以升华，才变成真正的苏东坡。废话打住，下面是几段俩人的趣事，有趣，却处处透露着智慧的点滴。
一 哑联 一天，苏轼和佛印乘船在河中游览。 苏轼笑着指了指河岸上正在啃骨头的一条狗。
佛印大师反应很快，拿出一把题有东坡居士诗词的扇子，扔到河里。 二人相视哈哈大笑。
苏轼笑指河岸上正在啃骨头的狗，即出的是上联：狗啃河上（和尚）骨！ 佛印大师将一把题有东坡居士诗词的扇子扔到河里，是对的下联：水流东坡诗（尸）！ 二 哑谜 一天，苏轼让书僮戴上一顶草帽，穿一双木屐，去佛印处取东西。 书僮问：老爷要取什么东西？ 苏轼说：老和尚一看你就知道了。
书僮去到佛印处说：老爷让我来取东西。 佛印问：取何物？ 书僮说：老爷说你一看见我就知道了。
佛印看了一下书僮，包了一包东西让书僮拿走了。 书僮回家把那包东西给苏轼，问道：老爷，是不是这包东西？ 苏轼笑道：正是正是！ 是什么呢？是茶叶。
书僮戴一顶草帽，穿一双木屐，藏一哑谜：茶。 三 东坡吃草 闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，没料到大师不在，一个小沙弥来开门。
苏轼傲声道：“秃驴何在？！”。 小沙弥一指远方，答道：“东坡吃草！” 楼主意下如何？。
2. 搞笑古诗,段子,最好是小孩看的
苏东坡与苏东皮
以前，有两个学童在朝拜文庙时，甲学童看看匾额上“文庙”两个字，念道：“大庙。”乙学童纠正他说：“不念‘大庙’，念丈庙。”
两个人正在争论，刚好一个小和尚从庙里走了出来，二人急忙上去问。小和尚说：“我要去化齐，没工夫听你们争论。”两个学童一听，觉得不对，和尚是化斋，怎么他说是化齐呢？”于是三人争论起来。
这时候，从外边来了个手拿《字典》的教书先生。三人一齐上前拦住，请他评论谁对谁错。教书先生说：“别忙，待我查查字曲。”三人一听，又好气又好笑，一齐拉住先生：“你当先生的，还念错字，净误人子弟。走，咱们打官司去！”
四人来到挂着“赛东坡”匾额的县衙。县官本来是个不学无术的家伙，却硬充文雅。他问明事情的经过，便吟了这样几句“诗”：
本官号称“赛东皮”， 文朝又庙本稀奇，
大庙丈庙都可以， 两个秀才去化齐。
先生理应查字曲， 你们两个别问我，
和尚不妨去化齐。 我本不是苏东皮。
东坡与佛印的几个趣事
东坡与佛印相比大家都不陌生。苏轼被贬黄州，昔日交好皆为明哲保身断了往来，或避或敷衍。苏轼此人一生最大爱好除了作诗便是交友，甚至分不清作诗和交友哪个更为重要。如此为了交友而生的人几日之内遭诸多挫折坎坷，因诗入狱，众叛亲离。惶恐抑郁而来黄州，浑浑噩噩，朝浑夜游，借酒消愁，昔日好友之多如今竟无人问津。而苏轼如果仅仅是这样也就不是苏东坡了，在黄州他终放下少年人的骄躁，灵魂瞬间焕发出迷人心弦的光辉，照进了中华其后一代代人灵的眼，前后赤壁的光辉无人能遮掩其一二。“黄州成就了苏轼，苏轼亦成就了黄州”。苏东坡不是苏轼，斯以为苏轼在黄州因庐山上的佛印才能得以升华，才变成真正的苏东坡。废话打住，下面是几段俩人的趣事，有趣，却处处透露着智慧的点滴。
一
哑联
一天，苏轼和佛印乘船在河中游览。
苏轼笑着指了指河岸上正在啃骨头的一条狗。
佛印大师反应很快，拿出一把题有东坡居士诗词的扇子，扔到河里。
二人相视哈哈大笑。
苏轼笑指河岸上正在啃骨头的狗，即出的是上联：狗啃河上（和尚）骨！
佛印大师将一把题有东坡居士诗词的扇子扔到河里，是对的下联：水流东坡诗（尸）！
二
哑谜
一天，苏轼让书僮戴上一顶草帽，穿一双木屐，去佛印处取东西。
书僮问：老爷要取什么东西？
苏轼说：老和尚一看你就知道了。
书僮去到佛印处说：老爷让我来取东西。
佛印问：取何物？
书僮说：老爷说你一看见我就知道了。
佛印看了一下书僮，包了一包东西让书僮拿走了。
书僮回家把那包东西给苏轼，问道：老爷，是不是这包东西？
苏轼笑道：正是正是！
是什么呢？是茶叶。书僮戴一顶草帽，穿一双木屐，藏一哑谜：茶。
三
东坡吃草
闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，没料到大师不在，一个小沙弥来开门。
苏轼傲声道：“秃驴何在？！”。
小沙弥一指远方，答道：“东坡吃草！”
楼主意下如何？
3. 关于幽默的句子
1、我是一根葱，站在风雨中，谁敢拿我去蘸酱，K他老祖宗。走过南，闯过北，厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴。看啥看，亲你咋地！
2、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情；两箭穿心代表两厢情愿；三箭代表三生有幸。。。我向你万箭齐发。。。。。小样，你就等着变刺猬吧！
3、不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我装，我后台党中央，不信你不服，拉登是我叔，先轰炸后下毒；你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
4、善良的人就是别人挨饿的时候我不bia ji嘴…
5、我的世界开始下雪。天啊！请不要在我旁边梳头发了
6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
8、我和脂肪作斗争，差点没牺牲。
9、将薪比薪，想一下，算了，不活了。
10、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛来救你！驾！驾！
11、这可能是我最后几天给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我要去日本了，手续也办好了。我不会忘记你，真的！……我得了禽流感，党派我去传染。
12、神啊！替我祝福吧！祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人手机都掉进马桶吧！阿门！顺便放水冲一下！
13、船撞桥头自然沉。
14、爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
15、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧、居然颗粒无收。
16、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。
18、希望似火，失望如烟，人生就是七处起火，八处冒烟。
19、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
20、趁着年轻把能干的坏事都干了吧！没几年了…
21、人贵在言而有信--------
我说不还钱就不还钱！
22、我放不下的必是因为我拥有不了的。
23、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
24、一日问你是不是猪，你回答不是，被扁---不诚实！ 翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁---不谦虚！三日问你是不是猪，你不坑声，被狂扁→是猪还这么拽！！！
25、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，因为我想我们一起快乐；若我有三课糖，我会送你两颗，因为我希望你的蛀牙比我多！ 26、你有什么不开心的说出来让大家开心一下 27、知道你过得不好我也就安心了 28、你再不理我我就成包子了。因为“狗不理包子”
4. 谁有经典的幽默句子给俺一点,谢谢了
1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”… 2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒… 3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”… 4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？ 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”… 8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”… 9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”… 10.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时” 11.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”… 12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”… 13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。14.这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监。
5. 经典搞笑句子
你二或者不二，二就在那里，不三不四。
步步高打火机、哪里想点点哪里、我只会说Very easy。
我诅咒你吃方便面只有调味料.
你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：“是这辈子还是下辈子”。
天冷了。大家出门披件袈裟。 。
抬头一看，蓝天白云 黑电线。
哪里跌倒哪里爬起，总是在那跌倒，我怀疑那有里个坑。
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_长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上！_
我数星星..。你智商差点..你就数月亮.
不要迷恋哥，嫂子会生气
后羿。你妈喊你出来射日
天才第二步、不用纸尿裤
姐不高兴的时候，就拿针去超市捅避孕套。
【祝LZ万事如意】
6. 有没有通过诗歌改编的幽默段子
1今天我们是初升的太阳， 明天心比天还要高， 今天我们是涓涓小溪， 明天将变成大河，汹涌咆哮 今天我们是出巢的小鹰， 明天将飞得很高很高。 今天我们是含苞的小花， 明天将姹紫嫣红，分外妖娆。 我们就是我们， 红领巾在胸前燃烧。 请看明天 我们将举起山，挑起河， 捧起现代化的祖国， 飞向金色的目标…… 2牵着梦一起走 美丽的夏夜 我仰望星空 缥缈 无边 迷人的冬日 我寻找着我的梦 期望 成功 啊 瞧，我的梦 从远方飞来 慢慢地靠近 靠近那幼小的我 牵着梦一起往前飞去 飞向我梦想着的星空 牵着梦一起走 我不会回头 世界属于我 我飞向我的梦. 3我为少男少女歌唱。 我歌唱早晨， 我歌唱希望， 我歌唱那些属于未来的事物， 我歌唱那些正在生长的力量。 我的歌呵， 你飞吧， 飞到那些年青人的心中 去找你停留的地方。 所有使我象草一样颤抖过的 快乐或者好的思想， 都变成声音
飞到四方八面去吧， 不管它象一阵微风 或者一片阳光。 轻轻地从我琴弦上 失掉了成年的忧伤， 我重新变得年青了， 我的血流得很快，对于生活我又充满了梦想，充满了渴望。 4你是一只小狐狸 聪明有心计， 从乌鸦嘴里骗肉吃 多么可爱的主意！ 活该，谁叫乌鸦爱唱歌， 呱呱呱自我吹嘘！ 再说肉是他偷的， 你吃他吃都可以。 也许你吃了这块肉 会变得漂亮无比！ 尾巴像红红的火苗 风一样掠过绿草地。 我喜欢你，狐狸， 你的狡猾是机智， 你的欺骗是有趣。 不管大人怎么说， 我，喜欢你。 5天空中， 一朵朵雪花， 在飘…… 北风里， 一只只鹅乌， 在叫…… 大树下， 弟弟举起了弹弓， 在瞄…… 惹恼了冬爷爷， 把弟弟的鼻子， 捏红了。
7. 笑话还有幽默的句子
1.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！21.强烈抗议广告时间插播电视剧！23.名花虽有主，我来松松土！24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？—-不要瞎想了，好好学习吧！28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。45.爱是一种奢侈品。
如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。49.春天是感冒和感情高发的季节。
有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”
女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。71.快乐？快还能感觉到乐？！73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。77.谁说天下乌鸦一般黑？其实。
8. 有关幽默句子全部
1 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。 7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！ 8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！ 9 ：狂奔的蜗牛。
10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。 11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
14 ：你看得出我擦了粉吗？ 15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。 18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
19 ：既宅又腐，前途未卜。 20 ：冲杯三鹿给党喝。
21 ：史上最神秘的部门：有关部门。 22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！ 23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。 25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。 27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？ 28 ：别把虾米不当海鲜。
29 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。 30 ：令堂可是令尊表姐？ 31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。 33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34 ：拿什么整死你，我的爱人。 35 ：你的手机比话费还便宜。
36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 37 ：别人装处，我只好装经验丰富。
38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！ 39 ：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。 40 ：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！ （够了吗，是不是这种）。
9. 求一句话的幽默句子
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 所有的男人生来平等，结婚的除外。
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 如果说贝多芬是"交响乐之父"，那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"？ 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 把两条虫子做实验。
威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？ 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！ 除了一项，其余栏目填得都挺好，"关系"这一栏应该填"岳母"，而不应该填"紧张"。 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 别骂自己的孩子是"小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？ 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
秀发去无踪，头屑更出众！ 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的. 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然. 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.。
