笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

胖女生的笑话(胖瘦的笑话)

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给我讲几个关于胖子的笑话

杰克在翻看家里的影集时,看到一位漂亮的小伙和妈妈在一块儿。他好奇地问:“妈妈,站在你身旁的这个先生是谁呀?”“那是你爸爸呀,傻孩子。”妈妈答道。杰克又仔细端详了一会儿照片,然后低声问道:“妈妈,为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢?”

.前面有一家必胜客,胖子走了进去。服务员问几位,胖子把门一关,说了两个字:"包了"

2.中心搞体检,轮到胖子称体重的时候胖子只站了一只脚上去。医生说要两只脚都站上去,胖子照做,结果秤垮了...

3.据说微软总部有一个冰柜,里面放的全是水果、零食。每天按时更新,而且可以随便拿。胖子知道了,第二天就飞到的美国并且把冰柜里的东西一扫而光。比尔盖茨看到了,大怒:

"你不在这里做一年的杂工休想走。"

胖子:"小意思,装盗版的Windows是我的强项。我给你们每一个人都装一个..."

4.一年以后,比尔盖茨被胖子吃破产了。胖子也决定回国。

比尔盖茨:"上帝啊,你终于要走了!"

胖子:"我也实在待不下去了。你这里的东西虽然味道还可以,但关键的是量太少了!害我每隔半小时都要叫300个包子,100斤猪肉..."

5.中心门口新开了一家烧饼摊,胖子常光顾。一天中午,旁边一中学放学的时候烧饼摊被围满了。胖子一看,急了。马上岔到第一个,后面的人说胖子没素质,胖子回头:"爷有会员卡!"

6.中心开圣诞Party,有很多免费的食物。胖子来晚了,只剩下一个面包。正准备拿的时候被一漂亮MM抢先夹走了。三秒后胖子走到台上,抢过主持人的话筒,忧伤的唱了起来:"面包,好好吃..."

7.中心新来了一主管,一天主管电脑坏了叫胖子来修。胖子说要包子伺候,主管不愿意。胖子又说那也可以,不过你每天的饭就先必须经过我的过目...

8.办公室的同事每天早上都不敢吃早餐,怕胖子闻到嘴里面的味道而被威胁请吃饭。一天瘦子提前两个小时把早餐吃了。说话的时候胖子无意中发现瘦子牙齿上面留有一根葱,结果胖子这个月的伙食全被瘦子包了...

9.新来了一批网管,经理叫胖子给他们培训。上课的时候胖子问:

"搞IT的人最不能缺的是什么?"

"U盘?","错"

"笔记本?","错"

"那是什么?","烧饼!"

10.晚上胖子肚子饿了,找了很久只发现一家24小时营业的麦当劳。

胖子走了进去并叫了两片面包。

然后径直走向里面的厨房,然后自己往面包里面夹东西...

11.一天瘦子不小心把今天烧饼摊的最后一个烧饼吃了,胖子知道了:"有一首歌叫冲动的惩罚,第一句歌词就是‘那天瘦子吃了胖子的烧饼,最后一个烧饼...’"

胖女生的笑话(胖瘦的笑话)插图

关于胖子减肥俏皮励志笑话

1、一个朋友发现我丈夫变得精壮后,过来询问我是如何说服他瘦身的。这时,我才告诉她我心底的秘密:“我把我们十几岁儿子的短裤,放在了他的内裤抽屉里。”

2、姐姐决定食疗瘦身,计划实施的当晚,她打电话给我。我听出来她的嘴里塞满食物,就问她在吃什么。“一个纸杯蛋糕,”她含糊地说,“我刚刚称过体重,149.5磅。我认为这不是个适合开始瘦身的数字,所以还是凑到150磅比较好。”

3、我参加的瘦身俱乐部里,瘦身最成功的是一位老妇人。“您是怎么做到的?”我们问道。“很简单,”她说,“每天晚上六点,我就把假牙取下来。”

4、女儿没有毅力去减掉多余的体重。一天,她看见一个身材苗条的朋友走上我们屋前的车道,她哀叹:“琳达这么骨瘦如柴的,我都感觉恶心。”

“如果这困扰到你了,”我委婉地建议,“为什么不做点什么呢?”

“好主意,妈妈。”她答道。然后转向她的朋友,喊道:“嘿,琳达,来块巧克力蛋糕吧。”

5、一天晚上,我和妈妈讨论我们都有的体重问题时,我向她下了挑战书。如果下个月我减掉的体重比她多,我就不用还欠她的六美元。如果她减掉的更多,我就必须还清所有欠款。多么激励人的比赛啊。

“好啊,”妈妈开心地应战,“但是,两个星期后我们再开始比赛,我还想先吃点东西。”

6、一位食疗瘦身俱乐部的会员,为自己缺乏瘦身的意志力而深感遗憾。她解释说,周末,她做了家人最爱的蛋糕,他们吃了一半。但是,第二天剩下的另一半蛋糕诱惑着她。她为自己切了一片。然后,又一片,再一片,直到她快速吃完全部的蛋糕。她知道她丈夫肯定会对她失望的。

“他发现后会说什么?”一个俱乐部会员问。

“他永远不会发现,”她回答,“我又做了一个蛋糕,然后吃了一半。”

能让人笑死经典的笑话

能让人笑死经典的笑话

笑死人的经典笑话

一、我减肥的时候你一定要来哦,因为看见你,我就没有食欲了。

二、我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。

三、我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。

四、学霸们用一晚上写的作业,学渣们一个早读就搞定。

五、什么CF,LOL,飞车,DNF,网吧,KTV 。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。

六、“上数学课什么感觉?”“知道看韩剧没字幕的感觉吗?”“……”

七、所有选择长在胸上而不是脸上的肉,都是懂事的肉!

八、“开学以来我就感觉自己特别困,似乎的了什么病。”“到哪种程度了?”“上课铃一响我就想睡。”

九、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力!

十、同桌的笔掉到我脚下,说够不着,叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。

十一、姑娘,待你长发及腰,剪掉卖钱可好。

十二、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持92955886。7公里”

十三、我只是不想野蛮,并不代表我没战斗力。

十四、我喜欢夕阳下的我的影子,显得我又高又瘦。

十五、天生就适合烟酒 适合平淡的生活 也天生就适合傲娇的你。

十六、我只是想做个安静的美少女可我这惊艳的长相果然无法安静。

十七、岁月让我知道了除了快递我谁都不必等。

十八、不懂我的人、请不要和我沟通!

十九、我的撒娇你当做无理取闹,那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。

二十、我说过的话不重说、做错的事不重做、爱过的人不重爱。

二十一、我可以视你为宝,但也可以视你为空气。

二十二、每一个高喊减肥的妹子,都有一张停不下来的嘴。

二十三、别的班成绩好 纪律好 又讨老师喜欢 我们班 除了颜值高一无是处。

二十四、女人说,姐是你们穿不起的牌子,哥 送你一句,李宁,一切皆有可能!

二十五、“ 鱼为什么离不开水” “因为爱情呀” “你为什么离不开他” “他还欠我钱”

二十六、开学不久,在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多,她们班极惨,就俩男的,更惨的是,那俩男的好上了……

二十七、把枪藏进风衣里 再不回家就杀了你。

二十八、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

二十九、天气预报:近期撩妹高手正横空出世,请广大少女注意。

三十、套路是我学的 撩你是真心的。

三十一、幸亏我是个小胖子 难过时还可以摸摸小肚子。1.心还给我,你可以滚了!

三十二、土豪的世界我不懂,但是这不妨碍我和他们做朋友。

三十三、不要勾搭我 我有一百种方法撩你。

三十四、女人的通病,别换季换季绝对没衣服,好像是从上个季度裸奔过来的一样。

三十五、每次去逛街 都有很多人给我发小广告 小传单 唉 这就是我 美得令人发纸。

三十六、人要学会绝情、做一个不痛不痒的人。

解闷的超级笑话能把人笑死的说说

1、 一天中午,老刘在路上碰巧遇上老张,连忙打招呼,并随手从口袋里掏出一角钱来,交给了老张。老刘说:老张,前天借了你一角钱,拖到今天才还给你。老张说:算了,一角钱,还啥!要还,要还!老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了,说:你真要还,我就不客气了,等会儿回去,我把这笔账圈掉!

2、 挂个蚊帐在里面祼睡,挑逗蚊子,把它急死。

3、 等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

4.记得在大学时,一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:你后面有一只猪

5.某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!

6.刚刚确定关系的女朋友出差, 电话里她说买了件睡衣,忒性感! 哥们立马就想入非非了 我说:给我发张照片看看嘛!想你了! 女友:那我穿着照还是脱了照? 我一听窃喜,脱了照吧! 然后我就收到一张半透性感睡衣照, NND!挂在衣架上的

7.今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。同事:你想到什么?我说:花开成海,思念成灾,你呢?同事答道:夏天快到了,秋裤可以脱掉了。

8.如何优雅地回应:你怎么现在还没谈恋爱? 我妈叫我不要去害人。

9.今日在马路见一女子,面无表情,目测刚失恋,过马路不看红绿灯,差点被车撞上。司机吼道:找死啊?女子回吼:知道还刹车!lz无比凌乱,目送其潇洒的背影。

10.老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜

11.一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。

12.做梦梦到自己和朋友被绑架了,正在商量如何逃跑时,闹钟把我叫醒了。起床准备上学突然想到自己就这样逃跑不够仗义,于是我有回到了床上

13、 看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。。。

14、 当开学的时候,老师会对你说,学校是你家。当你在上课睡觉的时候,老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候,老师会对你说,学校是你家。当你不穿校服的时候,老师却说你以为学校是你家啊!

15、 有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。。。

16、 这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!

17、 班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!

18、 现在不玩命,将来命玩你。

动物爆笑笑话

1、小样,还想打劫我!

蚂蚁最近不想本本分分做动物了,

学着做起了强盗,

第一次出来作案就遇到大象。

蚂蚁:此路是我开,此树是我栽,

要想从此过,留下买路钱。

大象吸气呼气,只一个喷嚏,

早已不见蚂蚁的踪影。

大象:小样,还想打劫我!

看我不吹飞了你!

2、会点魔术很了不起啊!

壁虎到森林玩耍,遇见了变色龙。

变色龙:小子,这不是你待的地方,从哪来的滚哪去!

壁虎:你神气什么!个头大点,会点魔术很了不起啊!

经典爆笑话笑话

1、措辞不同

红衣主教驾车飞弛,

一名警察骑摩托追上把他拦住。

主教问:我的车开得太快了吗?

警察:不,主教大人。

您的车不是开得太快,

而是飞得太慢。

2、骑着车飘然而去

某日在校园闲坐,一小哥(目测六七岁)

骑一玩具车经过,就想逗逗他,于是以手做枪:

啪~啪~连开两枪!谁知这大哥翻身下车,

从车筐里拿出一把真家伙(大玩具枪),

对我疯狂扫射,待我倒地之后,

一脸不屑,骑着车飘然而去! 笑死人的笑话

农民赶驴进城,遇到 无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对 驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。

网吧里我看到了一个MM,哇!是一位容貌美丽的妹妹哦!

犹豫了很久之后,我终于鼓起勇气走到她旁边,低声道:我能和你谈谈吗?

MM竟然高声叫了起来:不!我不和你睡觉!

整个网吧的人都把目光盯在我俩身上,我非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。

过了一会,那MM走到我身边,低声道:对不起……,刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道:什么?你要三百块?太贵了!

小区里十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天,九户人家一起被盗,唯有没装房盗门的这户躲过一劫,,且小偷在其门上写道:“你放心我,我也放心你!”

公共汽车上,老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后,她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”司机:“不是,这是排骨!”

一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。

以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~

老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.

有 一个汽车配件厂,由于年久失修;件:字成了;牛字.一个老汉牵了一头牛来说;汽车配牛厂来配牛,最差也的生台拖拉机呀”!

一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了.

有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很

久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国

的摩托车呀……。唉!”下课了,我们才发现,是工人在伐木!

一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

狗对熊说,嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁你呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!

妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.

谢师宴上,某同学对老师说:“好老师,我必须敬您一杯!您对我真好啊,每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说:“其实我是觉得,你要是明白了,大家都明白了……”

猫是很娇气的,下午在朋友家,她家猫趴在我屁股后面睡觉,我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁,结果那猫嗷一下站起来了,双手在眼前扑腾了几下,后仰着倒下去,昏过去了,直挺挺的,吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院,之后朋友打电话说诊断出酒精中毒,让我去探视,给猫道个歉。

一哥们借了我500块钱过了很久都没还,我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时,我都点《你的背包》,到最后一句我就会深情地对他唱:“借了东西为什么不还?”他还不知情的对我鼓掌叫好:“唱的真好真好”。我都无语了……

初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。我拿了一把三个老K,说,跑五圈。他说,跟,加十圈。我看了他一眼,你确定?他说,确定,再加明天早上早餐。我说,开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K,你输了。他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。

一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说:“孙女啊,以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷,就问她为什么。她说:“戒过烟的男人心狠啊!你想想,烟都能戒了,还什么事做不出来的!”——爷爷听了对孙子说:“找对象千万不能找减肥成功的女人!一个女人连她的嘴都能控制住,她还有什么狠不下心来的”~

一分钟哄女孩开心的笑话

一分钟哄女孩开心的笑话

一分钟哄女孩开心的笑话,情人对我们的爱意是可以看出来的,想要增加彼此的感情也是需要从一些小事做起的,这样也能更加熟悉彼此,下面为大家分享一分钟哄女孩开心的笑话。

一分钟哄女孩开心的笑话1

1、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”

“千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”

2、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。”

老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。”

老公夫问:“那你怀念什么东西啊?”

老婆说:“年龄!”

3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。

对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。

男果然愿听。

于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女:象不像不谷鸟叫?

男:屁声太大,没听清!

4、刚看到同学的求救微博咆哮道:快帮老子看看手被502粘住怎么办!

中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了!

5、画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。

而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。

6、参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样。

7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。”

其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。

终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。

用心的明风,在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

8、老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。

亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的,工资卡是要交给我的……”

9、老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办?

老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱的!

老婆:算你有良心!

老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。

哄女孩子开心的笑话

1、前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”

2、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

3、猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”

4、今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。

然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧,我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。

5、她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂……喂……你说话啊,不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。

6、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一MM进来,那MM和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了……

7、猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中,就拍胸脯说:“吓死了,吓死了!”

8、一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见:“妈的!拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”

9、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”

10、女孩座在凳子上,起来的时候,一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出来,这个女孩大怒,打了这个人一巴掌。这个人委屈的说:“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

11、我曾经喜欢一个女孩,但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种,觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了,如她所愿,她老公是开洒水车的。

12、老师发完试卷后严肃地说:“这次考试,又有同学把不该做错的题做错了,大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’,一会儿我要答案。”几分钟之后,老师叫起一名同学问:“你的答案是什么?”那同学无辜地说:“老师,我问了好多遍,可都没人回答。”

13、小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!”

14、一大学生的最低标准:农妇、山泉、有点田。

15、我说你是猪,你说:“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:“我不是猪才怪!”

一分钟哄女孩开心的笑话2

哄女孩开心的小笑话段子1

1、有个朋友养条狗,八年了,情感深厚,狗狗突然生病了,花了不少钱,仍不治身亡。

她悲痛欲绝,好久缓不过劲来,我安慰她:“狗狗先走了,也是好事,设想一下,要是你先走了,丧家之犬岂不更可怜!”

2、亲爱的闺蜜怀孕了,因为已经有个儿子了,这胎想要个女儿,今天做了B超,又是儿子,她在微信是:求安慰。

我:别难过,也许以后他会很娘呢!

3、胖妹穿短裙招摇过市,被人笑说她的腿象萝卜。

阿呆实在看不下去了,就跑上前安慰她:“萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须。”

4、同学聚会,感慨万千。一女生哭诉:“今年都24了,长得不难看把,性格也很好,怎么就没男朋友又没人追呢?”

全场沉默,没法安慰,这时一2货悠悠的飘了一句:“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

哄女孩开心的、小笑话段子2

1、高中时最好的朋友是个富二代,家里有钱人也厚道,他成绩不好,考试都是兄弟们递小抄,三年下来好歹糊弄了父母,但高考一塌糊涂。

十年后我去他家找他喝酒,他提起当年,泪流满面,说:真后悔那时候没好好学习,现在兄弟们都在北京上海,见个面好难,伦敦这个破地儿,连个能喝酒的人都没有。

2、放假坐车回家,坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女,

一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口,

眼看就要到站了,急的我坐立难安,

这时妹纸瞟了我一眼说:马上就要到站了,别急,车站有厕所。

3、傍晚等公交车,因为离最后一班到站已经过了快十分钟,担心没车了,就问旁边一女的,她很肯定告诉我车还没到,于是我安心的站那等车。

一分钟、五分钟、十分钟,只见一男的开轿车,把那女的接走了……

留我一个人靠在站牌上吹风。

4、家门口有一家烧烤摊,老板夏天都坚持戴口罩操作,可谓是业界良心啊。

我经常光顾,直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道,他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。

哄女孩开心的小笑话段子3

1、妈妈:你是不是又换男朋友了?

女儿:啊!你怎么知道的?

妈妈:上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声,这几天突然变成青蛙叫了。

2、彬彬有礼、举止得体,出行给你开车门、拿行李,第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品,不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的?

呃……一般来说他们有个很优雅的母亲,当然,也可能有无数多个前女友。

3、男:“你会模仿啄木鸟吗?”

女:“怎么模仿?”

男:“就是拿我的脸当树皮。”

一分钟哄女孩开心的笑话3

1、我不会爱你到永远,也不会爱你到你去世的那天,我会一向爱你直到我死的那一秒。

2、在我心中任何时刻都仅有想你!爱你!

3、用温暖的拥抱把你束缚,用无限的思念将你牵绊,用至真的柔情将你融化,用深情的爱恋将你留在身边,x爱你一生一世,用最真的心爱你,今生无悔!

4、不管你怎样想,记住,我是爱你的,是不会变的。

5、可爱的你偷走我的情盗走我的心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢?法官翻遍所有的'犯罪记录和案例,最终陪审团一致经过:判你终生归我。

6、紧闭的心扉最终被你开启,小小的空间只能容下你,你是我心中的唯一,因为再也容不下第二个人。

7、虽然我不知你身在何方,但我知道,你一向在我心里。

8、此刻能够见面多好呢!

9、天很蓝,地很广,我的心,在思念;托清风,传相思,托细雨,诉情长;想着你,念着你,望着你,我的心,早已为你沦陷!可愿意,理解我的爱?

10、以后不要胡思乱想了好吗,我知道你之所以乱想,是害怕,害怕我们会分开,害怕有一天我不爱你了,害怕比你更好的人吸引我。这些你都不要害怕,茫茫人海,我遇见了你,选择了你,是因为仅有你,我最爱啊。

11、任何时候任何情景,只要你需要我,我立即赶来,尽我全力为你做事。

12、我不允许你下雨不打伞,虽然女人是水做的,但淋湿了会感冒,我会心疼!

13、我不允许你吃醋,开玩笑,我那么专一,我如果在你面前多看别的女生一眼,我把自我剁了!

14、我整天就想跟你在一起,感觉只要有你在身边我就开心,不论遇到什么困难,有你陪伴我的天空就永远晴朗。

15、春风吻你,你笑了;玫瑰吻你,你开心;蚊子吻你,你鼓掌;我吻你,你幸福。呵呵,今日是吻情人节,吻你没商量!

16、只要和你一齐,我不管要付出怎样大的代价。

17、我从来没有像你这样一个教我如此深受震撼的女人。

18、能和你结婚的人必须很幸福。

19、我不允许你迷惘,小傻瓜不许怀疑我是否爱你!

20、从未奢想荣华富贵,能和我爱的人静静走过生命中所有的春夏秋冬,就是我唯一的最大的奢侈。

21、不知什么时候开始,我已离不开你。

22、我不允许你喝酒,不是不让你喝,少喝能够,喝多了伤身体!

23、你是我的唯一。

24、我走进了我的生命,我正为你准备好一生一世。

25、人生的路很长很长,让我陪你一齐走吧。我愿与你搭建一个属于我们自我的天空。

26、我不允许你是最欢乐的,因为拥有你,我已经是世上最欢乐的了,所以你只能排第二了!

27、今日晚上电话里听到你生气后说出的话来我很悲痛。

28、我爱你,请相信我,我不能保证做到最好,但我必须尽自我的努力做到更好。

29、我的梦想,就是要实现你所有的愿望。

30、我不允许你起的比我早,别废话,让你睡你就睡,睡饱了好起来吃我做的早餐!

31、我不允许你打我,不要打了,你的手会很痛的,我很抗打哦!

32、不管将来发生什么事,你变成什么样子,依旧是我最爱的人。

33、我什么都答应你。

34、我爱你,请相信我,我不能保证做到最好,但我一定尽自己的努力做到更好。

35、如若相爱,便携手到老。如若错过,便护他安好。

36、好想,好想你!如果清风有情,请带去我对你的思念,这一生都为你牵挂;如果白云有意,请带去我对你的爱恋,生生世世都愿和你共缠绵!

37、等下一次再见,我一定会积攒我全部的体温,然后给你一个温暖的拥抱。

38、路过熙熙攘攘,“才明白你最珍贵”。

39、我生来执拗,爱憎分明。所以我喜欢你,不是一时兴起,也不是心口不一。

40、世界上最幸福的三个字就是:在一起。

哄女人开心的幽默笑话

哄女人开心的幽默笑话

哄女人开心的幽默笑话,笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,而笑话本身是一个汉语词汇,意思是引人发笑的话或事情。笑话具有给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下分享哄女人开心的幽默笑话。

哄女人开心的幽默笑话1

哄女人开心的幽默笑话 篇1

1、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。

一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”

精神病人跳起来叫道:“你有病啊,没看到鱼缸是空的啊?”

2、“你看我壮得像头公牛,那是因为我天天吃公牛肉。”

“是嘛,可我天天吃鱼,到现在为什么还不会游泳呢?”

3、大伙闲谈:有水的地方应有鱼。

老李:我看不一定,开水瓶里有鱼吗?

4、“科长,我给您送来几条又肥又大的鲤鱼。”

“哎呀,现在是公司整风,这鱼我可不能收。”

“那我送给您夫人吧!”

“这我可管不了啦,她是群众。”

5、“喂,你干嘛要往湖里倒药水呢?”

“我是想给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好,我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。”

6、一同学长的蛮丰满的,挺喜欢唱歌的,他边洗服边唱任贤齐的歌:“我是一只鱼……”

偶笑:“哪有你这么胖的鱼啊?”

他面无表情的说:“没见过海豚啊?!”

7、上课睡觉:某生上课时睡觉,被老师发现。老师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”老师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”老师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”老师:“那你为什么直流口水?”某生:“老师您说得津津有味!”

哄女人开心的幽默笑话 篇2

1、老婆:"听说老婆漂亮的生儿子帅,老公帅的生女儿漂亮。老公,我们..."

老公:"我们领养个吧..."

2、本人待产孕妇,一日去逛街。刚走到小区门口,老公打电话,我说出去玩去,就听电话那边一顿咆哮:这么热的天不在家睡觉出去玩啥,孩子生出来黑的话都是你晒的......

3、老婆掌管财政大权,每次零花钱给的都不多,所以今天准备跟老婆谈谈。

"老婆,你以后每天多给我点零花钱吧,我想日行一善"

"嗯?邢怡珊是谁?这种事你tm还敢跟我要钱!"

4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位,大家好奇问他是怎么搞的,小刘说:"昨晚上,他叼个烟卷在那鼓捣烟花,一不小心烟花在屋子里就炸开了!"

"把你炸成这样啦?"大家问。

"不是。"小吴郁闷的答道,"老婆打的。"

5、昨天和表哥几个人吃饭,表嫂是医生,说表哥血压血糖高,不让他喝酒。

表哥急了说:喝死了拉倒!

表嫂幽幽的来一句:要死你早点死,趁着我现在还年轻。

6、"老公,我看上了一个包包,觉得非常适合我;看到它,我仿佛感到了初恋的感觉,那么纯真,那么单纯;才一万多块钱,我值得拥有..."

"您拨打的用户不在服务区,请tm不要再说了..."

哄女人开心的幽默笑话2

逗女孩子开心的笑话 篇1

1、“我昨天去看医生了。”

“哦!医生怎么说?”

“医生说,你看够了没?!”

2、青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?”

禅师说:“九十度很热,但是这样的水温,能让水沸腾吗?”

青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。”

3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”

小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”

小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”

4、我女友买衣服的审美品位很差,她觉得好看的衣服,其实都挺丑的。

因为这个事儿,我是操碎了心,磨破了嘴,最后我也想开了。如果她品位很高的话,也不会看上我啊。

5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。

昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。

结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。

至于吗?没办法,我只好把我养了两个月的白菜给了他。

逗女孩子开心的笑话 篇2

1、楚汉相争,项羽被围垓下,营帐中酌酒悲歌:“力拔山兮气盖世,时不利兮骓不逝,骓不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何?”

歌词苍凉悲壮,情思悱恻,随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹,怆然拔剑起舞,并以柔歌和之:“十七岁那年的虞姬,回忆起童年的点点滴滴……”

2、尔康不敢一个人睡觉,每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去,却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。

她很疑惑,问尔康:“你这次怎么能睡着了?”

尔康羞涩的唱到:“一个人睡我不怕不怕啦,永琪当棉被,我不怕不怕不怕啦。”

3、一日,哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?”

孙悟空一愣:“像你说过那样的爱我?”

4、大禹治水三过家门而不入, 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹,那些年错过的爱情 !”

5、黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。

见黄蓉情况稳定,七公将郭靖拉到一旁,小声告诉他:“虽然我只是抑制痒,但……”

郭靖迟疑着接过话唱道:“绿……绿草因为你变得更香?”

哄女人开心的幽默笑话3

哄女孩子开心的笑话

1、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”

“千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”

2、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。”

老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。”

老公夫问:“那你怀念什么东西啊?”

老婆说:“年龄!”

3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。

对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。

男果然愿听。

于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女:象不像不谷鸟叫?

男:屁声太大,没听清!

4、刚看到同学的求救微博咆哮道:快帮老子看看手被502粘住怎么办!

中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了!

5、画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。

而随着创作阶段的`成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。

6、参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样。

7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。”

其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。

终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。

用心的明风,在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

8、老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。

亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的,工资卡是要交给我的……”

9、老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办?

老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱的!

老婆:算你有良心!

老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。

形容吃胖的幽默调侃句子

1、胖子的人生就像量筒,注定孤独一生。

2、微微一笑眼睛不见了,腮帮子的两片肉随着运动不停地上下抖动。

3、胖子固有一死,或重于泰山,或重于华山,或重于恒山,或重于喜马拉雅山。

4、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

5、他的脸又圆又大,一笑起来,眼睛眯成一条线,脸上的肉堆得像“油团”,整个看起来像一个慈眉善目的“弥勒佛”。

6、好久不见,你胖若两个人!

7、看到你的脸想起了两座城市,大连、太原。

8、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃,吃胖了就是你的了。

9、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。

10、大家排队称体重,某人刚站上去,电子称发声,请一个一个来,不要一次上两个人。

11、脸胖成了饼,还是安慰自己,哼,又不是没瘦过。

12、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在要胖一段时间,不然人生不圆满。

13、胖到一个二郎腿的时候,一只腿撑不死另一只腿。腿都嫌自己累。

14、只有裤子,才是检验你胖没胖的唯一标准。

15、当一个胖纸没有什么不好,最起码可以温暖其他的人。

16、胖子打不过人家,跑不过人家,自然就是好脾气了。胸襟开阔、豁达大度、和蔼可亲、优哉游哉的都是形容我们胖子的。

17、我长得越来越有福气了。

18、我这不是胖,是对生活过敏导致的肿胀!

19、我只是瘦得不明显!

20、根据热胀冷缩原理,我这叫炙手可热!

21、我的裤子又瘦了。

22、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。

23、多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。

24、胖子没资格吃!等你瘦了再说。

25、胖不是你的错!你出来查违章电器就是你的错!

26、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

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