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最污的故事笑话(最污的故事笑话段子)

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很污的内涵段子经典

很污的内涵段子经典:二货男友在桌子上吃东西,有只虫子闻香而来。男友就夹了一点给它,等自己吃饱了,对虫子说,吃饱了么?吃饱了就上路吧,然后一巴掌拍死了……更多精彩笑话尽在笑话栏目,欢迎欣赏!

很污的内涵段子经典(一)

1、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指,瞬间脸颊绯红。

我男友见我期待的看着他,立即会意,叫来服务员,道:“服务员!为啥我们这桌没有?”

2、和女友在饭店吃饭,她突然问:“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”

我:“呃,你怎么知道我抹了?”

她:“这是玻璃桌。。。”

3、女:“其实有很多时候,我内心很难过,却一直忍着不让自己哭出来,你知道为什么吗?”

男:“你怕你哭花了妆,吓着人。”

啪。。。脸疼。。。

4、下班回去的路上,一美女骑自行车把我撞了,她不好意思的看着我,说:对不起。

我深情的走过去,问:有男朋友吗?

美女害羞的摇摇头。

我上去就是一脚,没男朋友还敢撞我,看老子不削死你个憋犊子。。。

5、女神嫌我是处女座,不同意跟我交往,我连忙解释:“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”

女神:“那要不我们交往试试吧。”

我:“等等,我刚才是不是优点只说了9个?你能不能别插嘴让我说完10个!”

很污的内涵段子经典(二)

1、记者:“你能 说说 你单身的心酸吗?”

男子:“我手酸。。。”

2、以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。

长大了才知道,那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。”

3、“姐夫,不要嘛”

“没事,怕什么?”

“我怕被我姐发现了”

“她不是已经和你老婆去逛街了吗?”

4、一家人吃火锅,我先去洗手,小姨子也来了,洗手液按了半天怎么按也不出。

一使劲,弄到小姨子裙子上了。

洗完手,回到座位上,老婆说:妹子你裙子上的白色东西是啥?

小姨子不加思索回答:还不是姐夫,弄我一身。

很污的内涵段子经典(三)

1、走在路上,无意间听到一女子和别人打电话时,说了一句惊世骇俗的话:“别惹老娘,小心老娘使出断子绝孙嘴……”

2、男友说:“你去整容的话,两块钱就够了。”

我得意地摸着下巴问:“真的吗?”

他说:“是啊,坐公交去整容医院,大夫一看摇头说弄不了,你再坐公交回来。”

3、下雨的天空突然多了一把伞,一个勇敢男孩说:“会感冒的,一块吧!”

“太贵了,5毛。”

“八毛。”

“成交,伞得靠我这边。”

4、在电梯里,我遇到一个打扮得很妖艳的美女,我贫嘴,问了一个:美女,找人吗?

美女答道:送外卖。

现在想想,不对啊,美女手里除了一个包包之外没别的啊!

5、女神:叫我一声女王吧。

屌丝:女王八。

女神:猪啊你?只要两个字。

屌丝:王八!

最污的故事笑话(最污的故事笑话段子)插图

污段子经典笑话故事

女王:你个三无选手凭什么追求我?你没房,没车,没钱,你有什么?屌丝没说话,双手背后做了十个俯卧撑。。。女王:讨厌,你真坏!开好房间等我。是不是很好笑呢?以下是笑话栏目准备的污段子经典 笑话故事 ,一起来爆笑吧!

污段子经典笑话故事(一)

1、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。

2、有个哥们蹲大号,没带手纸,于是用手擦了,出去,一拧,停水了。

3、老一代人完全不用担心小辈们会在你们的路上跌跤——他们全朝另一条路跑了。

4、内衣专卖店广告语:本店售卖佛界大师“开光内衣”。男士穿上,逢凶化吉!女士穿上,遇难呈祥!内衣好,才是真的好!老婆内衣好,老公你就别想跑!

5、爱情如电脑,初遇是电源接入,相识是系统建立,热恋是系统升级,第三者是病毒窃密,防火墙是袒护不离,系统补丁是弥补分歧,经常系统优化,恋爱爱情顺利。

6、领导视察,和颜悦色地对着一个正在打字的同事说:“好样的,不用急,慢慢来!最重要是:快!”

7、月光下和女友在公园转悠,座那儿没事干,我数起了星星,可越数越迷糊。女友忍不住道:算了,你还是数月亮吧!

污段子经典笑话故事(二)

1、“盲人拉屎的时候怎么判断自己的屁股有没有擦干净?”

“你以为导盲犬只管带路?”

2、下次尿尿千万不要想把坑边上的苍蝇给射湿冲进坑里,原来苍蝇翅膀湿了也能飞起来,不要问我怎么知道的,洗脸去。。。

3、今天两个同事在开玩笑,一个说:“你好像一坨屎啊!”

另一个说:“你好像一个屁啊!”

我听了不由自主的接道:“本是同根生,相煎何太急…”

4、和女友在火车站候车,凑一起亲密。女友伸出手,我亲了一下,TM的她大笑,说上厕所没洗手!

当时哥们想也没想,抱女友一顿亲:大喊,哈哈,爷吃大便没有洗嘴!

污段子经典笑话故事(三)

1、街上遇美女,搭讪:“美女,你叫什么!”

女:“我没叫啊。”

2、男:美女,你还记得我吗?

女:你是。。。?

男:你忘记了?车上,那次,我们俩,一起那个啥,我上面,你在下面,哐铛哐铛。

女:呸,座个火车也让你能说的这么低俗!

3、男:“一个好消息、一个坏消息,你想先听哪一个?”

女:“坏的吧。”

男:“坏消息是好消息是假的!”

女:“滚”

4、一个女孩在网上买情侣衫,一件XXL号,一件L号,店家说:“哟,你男朋友个子挺高啊!”

女孩回答:“他要是个子高,我给他买L干啥?”

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1、为什么袜子总是一只一只的丢?这个问题困扰了我好多年。就在刚才,我终于想通了。因为一下子丢两只的话,根本都不会注意到。。

2、未婚女孩发现自己怀孕了,第一反应是“完了,我妈非弄死我不可”,殊不知,肚子里的孩子也在想“完了,我妈非弄死我不可”。

3、每次和老婆吵架,我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死,等到冷战的时候,老婆总是先和我说话,没办法有劲就是任性。

4、你们进商场服装店什么的都是去花钱,我就不是,我一般都是去拿钱,甚至医院,派出所也一样。我进去了,他们都得乖乖掏钱给我。

没办法,送外卖,就是这么牛叉。

5、麻雀去足疗,问鹦鹉小姐:洗脚论次算?论只算?鹦鹉小姐说:废话,当然论次算了!

麻雀冲门外叫:蜈蚣老弟进来吧,我说了人家论次算吧。

6、一妹子问我,作为女人最不能容忍的是什么。

我立刻回答道:跑步时肚子的晃动的幅度比胸大。

7、今天和一群女孩子聊天,一妹子指着我说:"你不是男人",

我大怒:“你说我不是男人,我掏出来证明给你看”。

没想到那妹子说:“有本事你掏啊。。。!”

。。。然后我把身份证掏了出来。

8、"老板,买单”老板:“一共207,算你200好了”

我:“那210也算200麽”

老板:“也算”

我:“服务员,再给我来瓶雪碧。”

9、女生甲:“喂,你最近瘦了很多耶!用的是什么减肥产品啊?”

女生乙:“这多亏了我新买的LV包包,是它帮我减肥的噢!”

女生甲:“你别逗了!我还是头一回听说LV包包还有减肥功能呢!”

女生乙:“为了买这款LV包包,我整整一年都舍不得吃、舍不得喝的!你说能不瘦吗?!!!”

10、见过个女汉子,把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开,男友不高兴地说,我又不是没力气。

女汉子闻言,叫着“嘿——呀”把瓶盖又给旋死了丢回去,男友半天愣没拧动……

我从gongzhong号:qin cai de duan zi (备注:去掉空格,其实就是芹菜的段子的拼音。)

我从这上面抄的。每天都看。哈哈哈。

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