笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话精选初中(中学笑话大全 爆笑)

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初中幽默笑话

幽默是人生的润滑油,不但能使人际关系转得轻松,也可以使人际关系转得愉快。那你知道多少初中幽默笑话?下面我为你收集了一些初中幽默笑话,一起来看看吧。

初中幽默笑话精选

1) 作文 课上,老师让小学生们写一篇作文,题目是《我的狗》,要求不得少于个字。小汤米想了一会儿,开始写道:“我有一条狗,我叫它波比。我喜欢这条狗,它全身都是黑色,只有头颈是白的……”汤米停下笔来,数了数,字数还差得远。他的搔搔头皮,考虑了几分钟,继续写道:“我每天带波比去公园里散步,天下雨我就不带它出门了。”他看了看,字数还是远远不够,叹了口气,又写道:“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡,我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来,一数,字数还不够,急得直搔头皮,一会儿看看天花板,一会儿看看黑板。想了想,又继续写道:“波比喜欢吃糖,我经常给它喂糖,可是有时候家里没糖了,我就不给它……”

2) ......大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课,老师讲完课让大家自习,我一个同学戴上耳机听音乐(当然,这是不允许的),为了不让老师看见,他让旁边的同学把风,很大声的说:老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至,问他:啥事?

3) 初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......"

4) 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:“还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!! ”

5) 科大有个学生,马上大四 毕业 了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”

6) 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来,英文单词没背几个,后山的块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

7) 高中政治课上,老师:“张三李四王麻子,这几个人……”后排角落里传来一句:三个人。为了在大学里的美女——拼了!

8) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。”......

9) 班上有一个男同学,因为其好友欠他五十元未还,想向他索取,可是碍于好友关系不知道如何开口,于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说,就来询问我。后来我建议他直接说比较快,他觉得不妥,还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了,内容是这样的:李兄,久未来鸿,甚为挂念,不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽,秋高气爽,百花盛开,争奇斗艳。白云随风飘荡,和煦的阳光映照着大地,碧草如花态柳情,山容水意,浮光跃金,静影沈壁,皓月千里,春秋景明,心旷......

10) 大学情侣诚知此恨人人有,贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成,养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人,三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折,莫待无花空折枝!大四女生秋已无多,早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧,曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀,十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人,点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人,烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者,昨日之日不可留,乱我心者,今日之日多烦忧。......

11) 我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱,找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了,只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽,不想上课过马路时,不小心把一辆车撞飞了,我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路,被火车撞飞了外星人攻打地球了,我在给超人缝裤头

12) 不作对不起良心。老师提供“优良”的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号,以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了,顺便作一下。同学已经把答案丢过来了,不抄对不起他。怕同学不会写,凑过去“机会 教育 ”一下。训练自己看“小字”的速度。测验视力。没作会便秘。加强辅助记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂,逼学生作弊!(所以学生作弊,老师要检讨!......

13) 物理系 男:我们现在已经恋爱半年了,算是热恋了吧? 女:不算。 男:为什么,这样的热度还不够吗? 女:不够,还差一焦。

14) 在我面前不要解释,因为解释是就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾。

15) "有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."

经典初中幽默笑话

1、 上作文课时,老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道:“一波未平,一波又起。”

2、 有一天小明跟小华讲了一个 故事 小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票

3、 “爱”的将来时语法课上,老师正在讲授动词的时态。他问艾琳:“你 说说 ,‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答:“结婚! ”

4、 甲班:「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班:「因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」

5、 一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”

6、 我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____,每空20分~我要求不高,及格就行了。

7、 老师问:“回答问题我们点名好不好。”学生齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课,老师在黑板上疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们,声音小一点! 一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上,老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么? 我弟兄:没有蛀牙! 上语文课,老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的......

8、 "span style=""font-size: medium""下午第一节课是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来。 老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出:“他们都是宋朝人。”老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣,答到:“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想,说:“他们都是男人。”老师接着又问......"

9、 老师:“世界上什么东西最大?” 学生:“眼皮。”老师:“为什么?”学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮住了。”

10、 汤米:“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。”老师:“那么,你做了什么?”汤米:“我就到这儿来了,老师。”老师:“……”

11、 小明走到体育老师跟前说:“王老师,从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪:“踢皮球是一种有益的体育活动,你为啥不参加?”小明说道:“今天我听广播里说,‘踢皮球,是一种不负责任的表现。”

12、 一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐,识字通透,可以当作主人儿子的伴读。主人说:“很好呀! ”老师回家后对儿子说:“明天我要带你去学堂上学,在主人面前我夸你聪明,只是因为你生性愚笨,一个字也不认识。”因此,他便写了“被、饭、父”三字,让儿子记熟,以应对回答。等来到学堂后,主人接连问了几个字,儿子一字都不认识。这位老师说道:“小儿怕生,让多写几个字,他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认,儿子也是茫然。老师说:“你床上盖的是什么?”儿子回答说:......

13、 聪明“老师,你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里,小刚踩了一个 留学 生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说:“你的脚放在我的脚上,而且还使劲。”犹可自慰教练员安慰败下阵的 拳击 手说:“没关系,第三局的时候,你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊,他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答:“他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了......

14、 迎新 新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。 才走了几步,那女生便对我说:背不动就滚吧。 我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。 那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。 ___ 释义 一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象;”其中一 学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又......

初中幽默笑话精品

1) 高三的时候,化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”,然后对我们说:“这是一个太监,我们给它安个甲基吧!同学们,你说要安在哪里呢?”这时,台下已经笑疯了。

2) 约旦:建设祖国,为国尽忠。尼泊尔:祖国比天堂还宝贵。缅甸:和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国:自由,平等,博爱。荷兰:我们要坚持祝比利时:团结就是力量。安道尔:人不犯我,我不犯人。瑞士:一切为大家,大家为一人。中国:中国人民银行。

3) 昨晚那孙子说请我吃烤串!我一开心大腰子都吃了三个!最后结账的时候他转过头问我有零钱吗?我说有。然后问我要了两张一百的。。

4) 最近生活比较拮据,昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了,无奈之下只好把扣扣签名改成了:我的号被盗了,向大家借钱千万不要信啊!

5) "同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦...”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:""对不起啊,太丑了,都给删掉了.."

6) 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他:孩子赶紧回来吧,咱家中了一千万,还上鸡毛个学!同桌看了以后直接撒腿就往外跑,班主任问他干嘛去!他头也不回地说:“滚你泥马勒戈壁的! ”

7) 新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长特和蔼的说:“同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。” 第二天,那个二货就被处分了…

8) 去超市,在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸,对话如下。 老爸:你喜欢谁? 萝莉哭着说:周杰伦。 老爸:喜欢周杰伦管个屁用啊,他又不能给你买饼干。 萝莉哭着说:你给我买饼干,我也喜欢周杰伦。 他老爸无语,我憋到内伤!现在的孩子啊!!!

9) 朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚

10) 他问师傅:“包裹里是啥”

11) 和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话:“科技发达了,取经都用快递了”前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大,“我说过多少遍了!我们分手!我是的!你是的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我! ”听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的。。。

12) 今天陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的,进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊“全体起立”!这时我脑子抽了,站起来大喊:“老师好”!全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...

13) 非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快

笑话精选初中(中学笑话大全 爆笑)插图

中学生的幽默笑话?

1、督学到学校视察,见教室里有个地球仪,就问学生甲:“你说说看,这地球仪为什么会倾斜23.5度呢?”

学生甲惶恐地答:“不是我弄歪的”。

督学摇摇头,转问学生乙。学生乙双手一摊,说:“您也看见,我是刚刚才进来的”。

督学疑惑地询问老师,老师抱歉地说:“不能怪他们,这地球仪买回来时就这样了”。

督学脸色愈来愈难看。这时,校长赶紧解释:“学校经费有限,这是在地摊上买的。”

2、今天小东去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜。小东问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”。

大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”。

小东:“啥意思”?

大刘:“我们经理说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!”。

3、音乐课上,老师提问说:“大家知道什么叫男高音、什么叫男低音吗?”。

有个学生立马答道:“我爸爸教训我时,是男高音;我爸爸被我妈妈教训时,是男低音”!

4、天刮大风,一个抽烟人走在路上。他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:“点烟不过三,过三不点烟。”三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:“点烟不过七,过七不点烟!”又划了四根火柴后,烟仍没点着。他轻声安慰自己:“管他三七二十一,啥时点着啥时吸”。

5、儿子吃晚饭时东推西推地不肯吃,惹得妻子大动肝火,饭桌上充满了火药味。儿子怯生生地向爸爸求助,爸爸心软了,为给他解围,爸爸替儿子出了个主意:“乖儿子,快跟妈妈说你要去写作业,这样妈妈就不怪你啦!”儿子听完后,向爸爸投去怨恨的目光,默默地抓起了饭碗。

求超爆笑的笑话,正常点的,适合中学生,不要太短

谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦! 翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦! 县长讲完以后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜! 翻译:现在请乡长讲话! 乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八! 翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧! 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔. 翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听 你还不知“羞”

有一次,两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中,他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上,但是他们都不认识欧阳修。

这两位书生对诗也略知一二,但他们自认为是行家。这时,一只白鹅突然跳进了水中,两人忍不住诗兴大发,一个吟道:"岸上一只鹅",另一位接了一句:"扑通跳下河"。

两人口里都念念有词,但总也吟不出下面的诗句,无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子,就帮忙吟了一句:"白毛浮绿水,红掌拨清波。"

两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句,感到万分惊讶,但转而一想,觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道:"你脸皮不薄啊,这诗是你的吗?"欧阳修笑道:"这诗确实不是我的,它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑:"我说呢,就凭你这模样,也能对诗。"欧阳修笑而不答。

不久,三个人下了船,两位书生见岸上有一堆灰,便想表露一下诗才。一个吟道:"远望一堆灰,"另一个接了一句:"近望灰一堆。"由于才力不够,二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道:"一阵狂风起,满天作雪飞。"二人听后一惊,明知欧阳修吟的是好诗,却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说:"不算妙句,马马虎虎。"另一个则说:"接是接上了,只是有点勉强。"

他们继续往前走,不一会儿看到了路旁的一棵枯树,一个书生吟道:"路旁一枯树,"另一个吟道:"两股大桠杈。"

两人想再吟下去,却又想不出词儿,只好反反复复地吟着这两句,眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去,又给他们续了两句:"春至苔为叶,冬来雪是花。"二人听后仍不服输,要继续与欧阳修比下去。两人又吟道:"二人同登舟,去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑,立刻吟道:"修已知道你,你还不知修(羞)"

耳朵在此

新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

见鸡而作

从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁?”张三说:“你的话变得好快呵!”地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

1、无理算术

算术老师道:“这

适合中学生的笑话

有点色:一天,小明问小东:“电脑和人的差别是什么?”小东说:“不知道,告诉我吧!”小明说:“电脑是软件插硬件,而人是硬件插软件!”

一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,说:你给我滚出去。我问爸爸,爸爸在看求,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到baby。我问哥哥,哥哥在打电话,说:我在外面等你。

第二天,老师问1+1=?我说:你给我滚出去,老师给我一记耳光,我大叫‘爽’,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老师说:滚我说:我在外面等你。我们数学老师当场高血压犯了,晕到了……

后来学校换了个语文老师让我们造句,我从容不迫完成作业。老师对我是刮目相看,我写的造句是:

难过——我家门前的大水沟和很难过

如果——罐头不如果汁营养丰富

天真——今天真热,是个游泳的好日子

十分——妹妹的数学只考了十分,真丢脸

从容——我做事情,都是先从容易的做起。

人参——老师说明天每个人参加接力跑时,一定要尽力

便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事

于是又疯了一个语文老师……

越南就是越过越难

·元旦时,我们劝驾一起到历史博物馆参观“冰马桶”(兵马俑)

·早上起床整理“遗容”(仪容)

·昨晚,左眼皮跳个不停,当时就是觉得那时胸罩(凶兆),果然今天被老师骂个不停

·星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给肛门(钢门)夹到,真倒霉

中学生在课上讲的笑话有哪些?

版本二.

一.短的笑话

1

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,

前途光明,出路没有.

2

长个包子样就别怨狗跟着了.

3

老板,你这不牛肉面吗?怎么都没牛肉?

人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆!

3

关于丁字裤

以前.脱下内裤看屁股;

现在,拔开屁股看内裤.

4

什么叫乐观派?

就像茶壶一样.屁股都烧得通红了,他还有心情吹口哨!

5

为什么梨子是温度最高的水果?

答:梨子(离子)烫

6

最黑暗的动漫人物是谁?

答:机器猫,因为他伸手不见五指.

那最富有同情心的呢?

答:还是机器猫,因为他总是向人伸出圆手!

7

有一只狼来到了北极变成什么?

答:槟榔(冰狼).

8

世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?

答:肯德鸡块(快) 妮可基特曼(慢)

9

什么动物是高手?

答:猪,因为猪(珠)算高手

10

三角形的树被送到北极去种,变成什么树?

答:三角函数(寒树)

11

香蕉先生走在街上,

天气很热就把衣服脱掉了,

之后他就摔倒了.

12

亚当夏娃为什么会偷吃禁果么?

因为亚当没有阉!

13

老师:为什么人死后身体是冷的?

同学:因为心静自然凉.

14

小强:爸爸,我是不是傻孩子啊?

爸爸:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?

15

蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下.却不是摔死的.为什么.

答:他是饿死的.因为太轻.所以飘下来要很久.

16

为什么小狗越变越小?

答:因为它越走越远.

17

A拣了一面镜子,看了看说;这里边的人好面熟.

B;是吗? 我看看(接过镜子),是我啊!我你都不认识了啊?

18

白猫掉水里了,黑猫救他上来,

白猫对黑猫说了什么`?

答:喵.

19

母鸡孵蛋中有个蛋从它屁屁钻了出来.

母鸡:你干嘛?

鸡蛋:你放屁好臭..

20

白色的马是白马,

黑色的马是黑马,

黑白相间是斑马,

那么黑白红相间的马是马?

害羞的斑马

二.简短的笑话

1

女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了.

就会让别的女人花咱的钱.住咱的房.睡咱的老公.泡咱的男朋友.还打咱的娃.

2

一猴吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃.

对此管理员解释道:曾有人喂它桃子.

结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃.

3

一人到医院检查,做了许多测试.

医生:有好消息,也有坏消息!测试结果,发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!

那人:天那.那好消息呢?

医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶.

4

虫虫:小花.你用我的铅笔了么?

小花:没.我没用.

虫虫:你真没用?

小花:我真没用!

虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了.(超级实用的笑话)

5

三只小兔拉便便

A:我拉的是长条的.

B:我的是圆球的

C骄傲的说:我的是三角的

AB就好奇的问其为什么.

C笑着说:西西.我是用手捏的.

6

傻子对井口使劲的喊:11.11.11...

一人问他你在喊什么?

他不回答,还是继续喊:11.11.11..

那人就很好奇的走到井旁边伸头看井里有什么.

傻子一脚就把他踹了下去.接着喊道:12.12.12...

7

小明:在某个溪边四个男孩洗澡.

突然有人在溪边电鱼,男孩都被电到了!猜一种电器用品.

阿康.嗯.不知道.

小明:电视机(电四鸡).

8

有一只鸟,每天都会经过玉米田,

有一天玉米田发生了火灾,

玉米都变成了爆米花!

小鸟飞过去以为下雪,就冷死了.

9

雪地太刺眼了,

北极熊要戴墨镜才能看东西,

戴上墨镜对着镜子一照.

这才发现:噢,原来我是熊猫.

10

小明欠地下钱庄20万,苦苦哀求他多宽限几天.

钱庄的人:明天一定要还,不然的话.剁掉2只手指.

后天就剁4只.第3天的话.

小明:是不是不用还了?

钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了.

11

蚂蚁去沙漠,为什么没留下脚印,只留下一条线呢?

因为它骑脚踏车.

从沙漠回家,他没有通知任何人.但家人却知道他回来了.为什么?

看见他停在楼下的脚踏车!

12

番茄A和B去逛街.

B问A:我们去哪?

A不回答.

B又问:喂,我们去哪?

A还是不回答.

B又问了一次.

A转过头对B说:奇怪.我们不是番茄么?为什么会说话?

13

女朋友约我去她家看电影.

到了她家之后,她用笔在墙上写下"电影"二字.

我们就坐在沙发上认真的看了起来.

14

以严厉著称的某长官问晨练小兵:你冷么?

小兵:不冷

长官恼:那你哆嗦什么?

小兵答:冻的!

三.较长的笑话(不过很好笑)

1

小男孩从窗外窥见一女人躺在床上狂揉胸部喊到:我要男人我要男人!

第二天小男孩再从窗外过时,

发现女人身上躺了个男人.

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行车我要自行车!

2

一个人碰到上帝

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说:猫有9条命,那您赐给我9条命吧!

上帝:你的愿望实现咯!

那个人闲着无聊,

想说去死一死算了,反正有9条命.

就躺在铁轨上,任一火车开过去,

那人还是死了.这是为什么?

因为那台火车的车厢有10节.

3

草船中

鲁肃:这样真的可以借到箭吗?

诸葛亮:相信我

鲁肃:可是我还是有些担心.

诸葛亮:没必要.

鲁肃:可是,你不觉得船里越来越热么?

诸葛亮:这么说起来是有一点不对劲.

鲁肃.是啊.我敌人射的是火箭.

4

医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院.

于夜黑努力翻墙.至第30道墙下,

"累了么"

"不累"于是二人继续向外翻.

至第66道墙下,

"你累了么"

"不累"于是二人继续向外翻.

至第99道墙下,

"你累了么"

"累了"

"那好,我们翻回去吧"

5

小骆:爸,为什麼我们要有驼峰?

驼爸:沙漠中没有水.驼峰可以储存水分!

小骆:那为什麼我们要有长长的毛?

驼爸:沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见!

小骆:那为什麼我们要有厚厚的蹄?

驼爸:沙漠中都是沙,这样我们才站得稳!

小骆:爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?

骆爸:-_-|||

6

新年到了,故去的人们纷纷来电话,

江姐:国民党被推翻了吗?

答:被阿扁推翻了.

董存瑞:劳动人民还当牛做马吗?

答:不劳动了,都下岗了.

吴琼花:姐妹们都翻身解放了吗?

答:思想解放了,都当小姐了.

杨子荣:土匪都消灭了吗?

答:灭了.都改行当公安和城管了.

杨白劳:地主都打倒了吗?

答:都入党了。

雷锋:那资本家呢?

答:都进人大和政协了!

雷锋:做好事的人多吗?

答:满街都是作好事的人,一不小心就有人从你口袋里把钱拿去扶贫了.

焦裕禄:我们的干部还深入联系群众吗?

答:他们和情妇联系.很紧密,经常深入.

施洋:咱们劳工还为工资罢工吗?

答:罢工违法,改跳楼了.

白求恩:中国医疗事业发展好吗?

答:我们的医生都有素质保证,全部毕业于屠宰人民系.

刘胡兰:同志们都藏好了么?

答:都隐身上网了

毛主席问:无产阶级文化大革命的成果还在吗?

答:没有人走资本主义道路了,都跟和珅学功夫去了.

毛主席问:和珅是谁?

答:清朝大清官.

毛主席问:大家现在都在忙什么?

答:都斗地主呢

毛主席说:那我就放心了!

C!rcus 正版.抄袭答案者肛裂.

楼主不够.我还是有的.加Q我传给你.

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