笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

小笑话一角钱怎么花(一角钱搞笑图片)

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启迪或激励小笑话,有意义的故事也可以.谢谢

一杯牛奶

一天,一个贫穷的小男孩为了攒够自己的学费正挨家挨户地推销商品,劳累了一整天的他顿时感到十分饥饿,但摸遍全身只有一角钱。怎么办呢?他决定向一户人家讨口饭吃,当以为年轻的女子打开房门的时候,这个小男孩有点不知所措了,他没有要饭,只乞求给他一口水喝。这位女子看到他很饥饿的样子,就拿了一大杯牛奶给他,男孩慢慢地喝完了牛奶,问道:“我应该付多少钱?”年轻女子回答道:“一分钱也不用付。妈妈教导我们,施以爱心,不图回报。”男孩说:“那么,就请接受我由衰的感谢吧!”说完男孩离开了这户人家。此时,他不仅感到浑身是劲儿,而且还看到上帝正朝着他微笑,那种男子汉的豪气像山洪一样进发出来。

其实,男孩本来是打算退学的。

数年之后,那位年轻女子得了一种罕见的重病,当地的医生数手无策。最后,她被战刀了大城市医治,由专家会诊治疗。当年的那个小男孩如今已是大名鼎鼎的霍华德凯利医生了,他也参与了医治方案的制定。当看到病历上所写病人的来历时,一个奇怪的念头霎时间闪过他的脑际。他马上起身直奔病房。

来到病房,凯利医生一眼就认出床上的病人就是那位曾帮助过他的恩人。他回到办公室,决心竭尽所能来治好恩人的病。从那天起,他就特别关照这个病人。经过坚信努力,手术成功了。凯利医生要求把医药费通知单送到他那里,在通知单的旁边,他签了字。

当医药费通知单送到这位特殊的病人的手中时,她不敢看,因为她确信,医药费将灰花去她的全部家当。最后,她还是鼓起勇气,翻开了医药费通知单,旁边的那行小字引起了她的注意,他不禁亲声读出来:

“医药费——一满杯牛奶。

霍华德凯利医生”

小笑话一角钱怎么花(一角钱搞笑图片)插图

征集笑话

男:“亲爱的你爱我多少呢?”

女:“1角钱”

男:“~汗~”这么少啊!”

女生气地说:“还少啊!一角钱不就是十分了吗?”

男:~~`~

一个小男孩问他的爸爸,结婚要花多少钱?爸爸说:我不知道,因为我仍然在付帐。军训

我班军训,教官讲的是方言。

所以有一次,教官说:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范。”

而我们却听成:“一组杀鸡,二组偷蛋,我给你们做稀饭。”

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!然后就跳下去了!飞机继续飞。这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞。这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!接着一脚把RB人给踹下去了!。

有一天,兔子和黑熊在拉屎.

黑熊就问兔子:兔子,如果毛沾到便便怎么办?

兔子一副很淡然样子,回答道:有什么关系啊?我才不在乎呢~

结果,黑熊就一把抓过兔子来擦大便了..

一个广告:这人哪!一上年纪就爱放屁,过去一天5遍的放,麻烦!现在好了,有了新钙中钙高钙屁,一屁顶过去5屁,高钙屁水果味,一屁蹦5楼,真的,您试试!

高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。全场鸦雀无声。。。

一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下:前面机枪扫射后面炮火连天。横批:爽!

刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水,突然刮起了 谢霆风 ,从水中出了一条 吴奇龙 ,吴奇龙 手持 郑伊剑 ,骑着黄家驹,抢走了 张惠妹;刘德华 手持 周华剑 ,踏着 温兆轮,翻过了赵本山 ,穿过了 关芝林,跃过了潘长江,抢回了张惠妹 ,回到了郭富城,还在城中挂起了一面 任贤旗!

给你说一条我自己编的笑话.

黑人与白人(自编)

一位白人开了一家服装店(全是白衣服),黑人刚从夏威夷回来,他们两碰面了,白人嘲笑黑人说:“才去一趟夏威夷,就晒黑了,”黑人生气的说:“那你今天怎么不穿衣服啊”。

哈哈

好笑不?

想知道更多的笑话吗?就来我的空间吧!QQ344511838

回答者: 蓝磷828 - 试用期 一级 2-13 19:33

五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

3、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

人:“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就

消失了。

人:“……饼。”

4、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,

蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

5、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说:

“我们都快灭绝了耶~~~!”

10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

24、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。

“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是

什么?”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远!”

37、一剧场里,演出正在进行。

一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。

几分钟后,他回来了,

向座在这排的第一位观众问道:

「请问,我刚才踩到你的脚了吗?」

「对,不过没关系,现在不疼了。」

「不,只是想证实一下我是不是坐这排。」

38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼

睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。

爱因斯坦走过去说:“牛顿,我抓住你了。”

牛顿:“不,你没有抓到牛顿。”

爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?”

牛顿:“你看我脚下是什么?”

爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。

牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住

的不是牛顿,你抓住的是帕斯卡。”

39、女:say“iloveyou”,sayit,comeon!sayit!

男:it!

40、一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几

乎完全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”

“半小时前这里有一辆大货车经过...”

“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?”

“他NN的!我的脖子和腿就是这么断的

41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”

阿柏:“过了十年就是青年节。”

阿松:“再过十年就是父亲节。”

阿柏:“再过几十年就是老人节了。”

阿松:“又再过几十年.”

阿柏:“.清明节。”

42、佐罗之死

一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么

办?

“佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马

会在

下面接我的。“

情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。

佐罗说:我知道了。

过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟

,那

是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,

便去开门。

只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼

道里等他。”

44、胖妹问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?

管理员:它不是骆驼,是上次被你骑过的马...

45、交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?

螃蟹,又横穿马路?

袋鼠,以后不许骑车带小孩!

乌龟,谁让你上快行道的?

46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤,右手只剩下一根中指,但是倒霉才刚刚开始

,以后每当他伸出右手就有人打他

55、女:明天是我生日,你送我什么礼物?

男:和去年一样。

女:去年你送我什么?

男:和前年一样。

女:前年是送什么呢?

男:前年我不认识你,所以什么也没送。

56、一男子去公司应聘.

招聘者问他:你都会些什么啊?

男子答道:会些什么啊我不知道,但我前任老板说我只有两样不会~~~

招聘者很有兴趣的问:你哪两样不会啊?

男人:前任老板对我说,你这也不会,那也不会..

回答者: 314天使之翼 - 试用期 一级 2-14 12:39

有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经…不在了”

回答者: 快乐天使之泪 - 经理 四级 2-14 20:40

提问:我有五百万,我是买辆宝马好还是买辆奔驰好?

回答:你先买五百辆摩托,再雇五百个人开摩托,你出门的时候让他们

跟在你的后面,一会排成S,一会排成B

提问:为什么我玩3D游戏时会头晕?

回答一:小脑不发达。

回答二:大脑不发达。

回答三:大小脑都不发达。

提问:显示器画面不停的轻微抖动,有什么办法?

答:你也不停的抖动,当你的频率和振幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。

提问:你看我长得像伍百吗?

回答:就一半像

提问:我的电脑里有病毒,我应该买什么杀虫剂好?

回答一:什么都不用,你可以一个月不开机,把病毒饿死在里面。

回答二:光饿死还不够,万一病毒太饿了爬出来感染别的电脑怎么办!

不光要不开机饿死他,还要拿个袋子,把电脑密封起来,给

他断水断粮断空气才行。

回答三:用妇炎洁吧,洗洗更健康。

回答四:用妇炎洁不行啊,楼上的。如果电脑是男性怎么办?其实用

汰渍最好了。除菌,不伤手。

回答五:楼上的全都不厚道,电脑病毒是不能用杀虫剂的,你把电脑

带到防疫站给医生打一针就行了,以后每年打一针就能彻底

防止病毒入侵了。

提问:为什么天津工业大的上空有那么多乌鸦?

回答:因为乌鸦也要混文凭

提问:市场上有增肥药吗?吃什么东西能胖一点?越简单越好!

回答:有,只要一会就能马上变肥。方法是找个马蜂窝,用手伸进去搅拌两下,呵,只要一会,保证肥得连你老妈都不认识你了。

提问:向高手请教,抢银行什么抢合适?还有枪在那买?AK-47多少钱一把?知道的说一下,谢谢。

回答:有经验的都不在这里,不过你适着抢一下就会见到他们。

提问:我的电脑中病毒,我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?

回答一:可以找杀虫剂厂家理论阿,再不你可以告到消费者协会去。

回答二:没事,你喷得不够多,多喷一点就好了。

回答三:中病毒应该是软件的问题,不是硬件的问题,所以,你喷在主机上是没有用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题。

提问:为虾米稀饭(为什么喜欢)一个人那么难?

回答一:锻炼一下口吃吧,说得清楚就不难了。

回答二:给稀饭个包子......就不难了

提问:求助!我电脑开不了机了!风扇都不转了,主板灯也不亮了。

最佳回答:插线了么?

最佳答案的补充:没!

提问:如何低档美色的诱惑??

回答:糖衣吃了,炮弹打回去!

提问:我爱的人名花有主!爱我的人惨不忍睹!!为什么会这样啊!

回答:虽然名花有主,偶尔也可以去松松土。 虽然惨不忍睹,闷热也可以来解解暑

回答者: 804665203 - 试用期 一级 2-16 00:19

有两头牛正在吃草,有一头问:“最近流行疯牛病,我们不是被传染上了吧?”另一头牛说:“不会,我们是袋鼠。”(已经疯了)

回答者: 小白凤 - 试用期 一级 2-16 02:02

最强冷笑话-

一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。阿拉放弃了,随你怎样。此时,大灰狼*笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里? 一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫:掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”

那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。

我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明??

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问,它答:我用手捏的。

牛给羊打电话,

羊问:“你谁?”

牛说:“我cow”

羊问:靠,你谁啊?

牛:靠,我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不****了吧。"

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

回答者: 小可爱1 - 见习魔法师 二级 2-16 12:18

小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?

老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

(生活需要忍耐)

回答者: 1535416 - 助理 二级 2-16 17:14

美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。

雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟

男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!

餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一块一每公里,也没必要写那么大吗!

老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。

一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!

空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!

看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了

还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!

两侏儒住店,其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊:“一二三嘿,一二三嘿!”次日夸之曰:“你真厉害,整夜锻炼身体。”答曰:“奶奶的,老子一夜没跳上床!

男:我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你?.. 女:不要脸....男:那我亲嘴好了....

几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!

男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。

公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”

某部队阅兵,首长昂首走过,“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”

小明去海边,看到大海情不自禁喊道:“大海啊!母亲!”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒:“是后妈!”

女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划,我还俘虏了他的儿子”“太棒了!在哪里?我们马上审问他”“不行!再等十个月才出生”

老师:“贝克,为什么火箭跑得那么快?” 贝克:“谁的屁股着火了还不拼命跑呀!”

老师说:二维空间一般指平面,三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫‘三维’?同学道:是指胸围、腰围和臀围。

一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了,他说:“憋不住了,能让我先上吗?”前面的人半晌挤出一句:“你他妈至少还能说话!”

葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:不要往坏的一面想,应该想想好的一面。新寡妇想了一会说,这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。

某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?”

某男向某女求爱,用二胡拉了一曲二泉映月,事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺象!

一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。

强盗:“抢劫,都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!”

某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣?

交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快行道的?

今天你醒来枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜也没能刺破你的脸,你脸皮厚得让我无颜活在这个世上,主啊请宽恕他我是自杀的。

祖母和孙子看电视。孙子说:“那些非洲的难民没有饭吃,好可怜啊 ! ”祖母听了不以为然:“骗人! 没有饭吃,怎么还有钱烫头发?

丈夫出其不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的?”一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:“古巴”

跟小s演情景喜剧花木兰,小s演的花木兰为了证明自己女儿身,把衣服一脱,然后吴宗宪大叫..“哇!!好大两颗图钉阿!!

老师:请同学们用“况且”造句。(小爱)同学立刻举手站起来说:过年了,村里的戏班响起了“况且、况且”的声音。老师:(

胖子在酒吧饮酒时,一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作,外地人突然敲了一下玻璃问酒保:这块玻璃难道是个放大镜吗?

我这一生只被电影感动过三次:

第一次,是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》,我深深地被感动了;

第二次,看《大话西游》,我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了;

第三次,看《十面埋伏》,当我看到章子怡那顽强的生命力时,我第三次被深深

的感动了!

构建和谐社会的四大要素:一.在自然界不要跟天斗;二.在国际上不要跟美国

斗;三.在中国不要跟GC党斗;四.在家里不要跟老婆斗。

中国的”新三座大山”:教育改革产业化,医疗体制商业化,房地产业商品化!

近期改革热点结论:教改把家里二老逼疯,医改提前给你送终,房改把百姓腰包

掏空!

中国人民为:

国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想!

为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃!

为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲!

为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外!

手机欠费,遂拨1860咨询如何缴费,答复:对不起,您的电话已停机,详情请

垂询1860。

人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:“非本科人员不得入内!”

那人大怒,骂道:“我就化验个尿,还TMD要本科文凭!!!”

四川猪瘟时,某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀!

艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动

作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非

常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的

往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:“还是大城市的学校

比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!”

某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了,GG还在房里住着。MM实习归

来,见房间里脏兮兮的,显然几星期都没打扫过,于是就勤快地来了个大扫除。晚上

GG回来了,问:“桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……”

大家问我男人应当追求什么?我回答:金钱和美女。于是,大家开始鄙视我……

大家又问我男人应当追求什么?我说:事业和爱情!于是,大家开始崇拜我……

饿狼觅食,听见有家人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”可是,孩子哭了

一夜……

第二天早晨,狼长叹一声:“哎……人类说话不算数!”

放松的小笑话有哪些

愿受脚踢

樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打。

樵夫求道:“我愿受脚踢。”

旁人问他为什么。樵夫说:“经他的手定是难活!”

肚里没货

一个秀才将要参加科举考试,日日夜夜忧愁得不得了。

妻子宽慰他说:“看你作文章这么困难,好像我们女人生孩子一样。”

丈夫说:“还是你们女人生孩子容易。”

妻子问:“为什么?”

丈夫说:“你是肚里有,我却是肚里没有!”

“川”睡懒觉

一位启蒙教师只认得一个“川”字,见学生递上书来,打算找一个

“川”字来教他,一连翻了几页都没有,忽然看见个“三”字,就指着

它骂道:“我到处寻你不着,我躺在这里睡懒觉!”

同样的“病”

两家儿女结婚,一方亲家买了一张新床,极其精致华丽,心想这么好

的床不让亲家见见,岂非埋没了?于是他便假装生病,躺在床上,好让亲

家来探病。

那边亲家刚巧新做了一条裤子,也要卖弄一番,听说这边亲家病了,

便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下,故意把腿翘得很高,并把长袍撩

开,让新裤子露在外边,然后才开口问道:“亲家公得了什么病,以至苍

白消瘦到这个样子?”

这边亲家拍拍床沿说:“小弟这点‘病’,与亲家翁患的病一样!”

“一”字长大

父亲写了个“一”字教儿子,儿子读了几遍,记住了。

第二天,父亲抹桌子,顺手用湿布在桌上画一横,问儿子:“这是什

么字?”儿子眨巴着眼不认识。

父亲说:“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊!”

儿子惊奇得睁大眼睛,说:“隔了一夜,它长成这么大啦?!”

不肯说“输”

有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋,却一连输了三局。第二天,

有人问他:“昨天下了几盘棋?”

那人答道:“三盘。”

又问:“谁胜谁负?”

答:“第一局我没有赢,第二局他没有输,第三局我要和,他又不肯。”

比赛吹牛

甲说:“我家里有一大鼓,每次击鼓时,方圆百里之内都能听到鼓声。”

乙说:“我家有头牛,站在江南岸喝水,头能一直伸以江北。”

甲连连摇头说:“哪里会有这么大的牛?”

乙说:“没有这头牛,哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓?”

总占便宜

小镇上有个尖尖钻式的人,别人不管有啥东西,只要让他看到,他都

要想法沾便宜。知道他这种品行的人,只要手里拿着物件,都绕道避过他

家。一天,有人拿着一块砂石走过他家门口,心想:“这东西他总沾不到

便宜了吧!”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里,从厨房拿出菜刀,在砂石上

狠狠磨了几下,然后推开他说:“好了,你可以走了。”

梦见美酒

有个酒鬼梦见一瓶美酒,便想把它温热了喝,正要跑进厨房热酒,梦

醒了。他非常懊恼,自言自语地说:“可惜,可惜,刚才没早点带冷喝掉!”

吃河豚鱼

听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩,夫妻俩特地买了几条,烹熟后准

备尝尝,忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是,丈夫叫妻子先吃,妻

子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫,只好先吃,举筷夹鱼时,流泪说:

“吃是我先吃了,只求你好好照顾两个儿女。他们长大后,万万不要买河

豚吃。”

武官夜巡

武官夜里巡逻,碰到一个迟归的人,自称书生。武官说:“既是读书

人,那我考你一考。”

书生说:“请你出题吧。”

武官想了很久,也想不出题目,便喝道:“真便宜了你,幸亏我想不

出个题目。”

红烛上帐

管财务的县丞不识字,凡购置东西,都在账簿个画个形状,算是记帐。

一天,县官查帐,只见上面画了许多图画,很是生气,拿红笔在图上划了

很多红杠杠。县丞见了,对县官说:“您买你这许多红烛,怎么也记在我

帐上?”

三只耳朵

衙门有个书写员,写字老出差错。有次抄写花名册,把“陈”字耳朵

偏旁写到右边,县官发现后责打他20大板。吃了苦头后,他认为凡是耳

朵偏旁写在左边。写“郑”字时,便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了

20大板。

不久,有个姓聂(“聂”的繁体字)的人请他写状子。他吓得连连摇

手道:“不行,不行。我为了两只耳朵,统共给打了40大板;倘若给我这

位三只耳朵的老兄写字,岂非要被活活打死!”

都喜大话

财主和三个儿子都好说大话,常用皇家的名称来称呼自己。

一天,朋友来了,财主不在家,大儿子说道:“父王圣驾出去了。”

问她母亲在哪里,二儿子答声道:“母后在御花园里喝酒。”

朋友见他俩说话没个分寸,佛袖而去。恰巧遇上财主,便一一诉说。

财主问:“这些话是谁说的?”

身后的三儿子插嘴道:“可能是两位皇兄说的。”

朋友更加生气,扭住那三儿子要打。财主忙劝道:“贤卿莫气恼,看

在寡人面上,饶了三皇儿吧!”

新衣招摇

有个人喜欢卖弄自己。一天,穿上了新衣,带着书童出门。

唯恐别人不注意他的新衣,便特别地耸高肩,在路上摇来摆去。

过了许久,问书童道:“有人看我漂亮的新衣吗?”

书童回答:“还没有人看。”

他觉得双肩已耸得很吃力了,马上把双肩松下来,说:“既然还没人

看,待我先让肩膀休息一会儿吧。”

邻居搬家

有个人喜欢清静,但他家左邻是铜匠店,右邻是铁匠店。两爿店整天

敲敲打打,噪声烦人。他对人说:“要是两店搬家,我愿出钱宴请店主。”

一天,两家老板对他说:“我们要搬家啦。”他非常高兴,立即请他们

吃了一顿。

酒后,他问道:“你们搬到啥地方?”

铜匠说:“我搬到铁匠店里。”

铁匠说:“我搬到铜匠店里。”

庸医教子

庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来,准备送到官府

去。夜里,庸医挣脱绳索,凫水逃回家中。此时,儿子还在攻读医书。庸

医忙说:“儿呀,医书慢些看,还是先学会游水要紧。”

需要千手

有个剃头匠,手艺极差,给人剃头时,剃刀每划破顾客一块头皮,他

就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来,划破的地方起来越多,十个指头已

经不够用了。他不免恼怒地想:“原来剃头这么难啊,我要是千手观音就

好了!”

三人梦游

三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒,便狠狠地

搔,可是却抓到另一个人的腿上,自己腿上的痒一点也止不住,于是又用

力地抓,结果把那人的腿抓出血来。

那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的,以为是第三个人溺尿,忙推他起身

解手。

第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店,榨酒的声音“滴

沥滴沥”不停,他以为是自己溺尿未完,就一直站到天亮。

打个半死

一个富人对一个贪财者说:“我送你1000两银子,让我把你打死、行

吗?”

贪财者答道:“我只要你500两银子。”

宫人说:“为啥?”

答道:“请你把我打个半死。”

合资酿酒

两人合资酿酒。甲说:“你出米,我出水。”

乙说:“米都归我出,将来这笔帐怎么算法?”

甲说:“我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其余仍归你

嘛。”

拗了一年

有个不高明的塾师,年初时到东家去教《大学》,至“于戏!前王不

忘”句时,如字读来。主人很有学问,纠正说:“错了,这里‘于戏,应

读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。

至冬天,又教《论语》,至“难虽古礼,而近于戏”时,这塾师记住

了年初时的事,仍改读作“呜呼”,主人恰又听到了,说:“这里又误了,

‘于戏’在此应读原声。”

熟师大怒,告诉朋友说:“这东家太难说话了,只‘于戏’两字,就

从年头跟我拗到年尾。”

梦见周公

某老师大白天睡觉,醒来后,撒谎说:“我梦见周公了。”

第二天白天,学生仿效老师呼呼大睡,老师用戒尺敲醒学生:“你怎

么书不读,睡起觉来了!”

学生说:“我也去见周公。”

老师说:“周公怎么说了?”

学生答:“周公说,昨天并未看见老师您。”

不要回去

某女子出嫁,途中哭泣得很厉害,轿夫不忍心,就对新娘说:“小娘

子,我抬你回去怎么样?”

新娘一听大惊,忙说:“不哭了,现在起不哭了!”

周公何处

有个将出嫁的新娘,哭着问嫂子:“这种该死的结婚制度是谁制订的

呀?”

嫂子告诉她说:“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。

待新娘满月回娘家,她又问嫂子:“周公在何处?”

嫂子问:“你寻他干什么?”

新娘轻声对嫂子说:“我想做双鞋子谢周公呢!”

葡萄架倒

有个小吏很怕妻子,某日被妻子抓破了面皮,隔日上堂,太守见了就

问他:“你面孔怎么弄破了?”

小吏支支吾吾地说:“昨晚乘凉。葡萄架倒下来,刮破了面皮。”

大守不信,说:“这一定是你妻子抓破了,这还了得。你快快给我把

这婆娘捉拿堂来。”

不料,太守夫人在后堂听见,快步跑上堂来,凶气毕露。太守一见,

也慌了手脚,赶紧对小吏说:“你暂且退下去吧,我内衙的葡萄架也要倒

了。”

咬紧牙关

有姑嫂两人,都死了男人而守寡,姑姑常对嫂子说:“做孤霜须要咬

紧了牙关过日子。”

不多久,姑姑暗地里与人私通,嫂子发觉,就用前番小姑对自己讲的

话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看,并说:“你也看

看,我得有牙齿才好咬呀。”

为小失大

某人为得到行人粪便,造一个粪坑在路旁。一天,他老远见人持衣服,

断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去,他装着大便,先踞

那厕,小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了,不觉撤出一屁,并带下

少许大便来,他痛心极了,懊恼叹道:“为小失大!为小失大!”

以驴换马

某人骑着瘦毛驴出门,道遇一个骑骏马的人,急忙跨下驴来,客气地

说:“愿意用这驴跟您的马相交换。”

骑马人觉得好气,说:“您这人不痴呆吧?”

骑驴者说:“我看你这等迟疑不决,正想说你痴呆呢!”

认鞋捉好

有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋

子,怒骂妻子一顿,说:“待到天明,认出此鞋再与你算帐!”就抱鞋而睡。

妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,大夫也不知晓。早晨醒来,又

骂妻。妻子说:“你认认鞋子看。”

丈夫一看,正是自己的鞋子,很是后悔:“我错怪你了,原来昨夜跳

窗的倒是我。”

冻冰逃走

有个傻女婿到岳母家,舅舅留饭,偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得

好吃,就用纸包了块藏在腰间,回家后对妻子说:“你娘家有好吃的东西,

我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰,纸中冻冰全已融化,只觉得一片潮

湿。傻女婿惊叫:“这狡猾的东西,撒了一泡尿逃走!”

缰绳太长

有人持竹竿进城门、横竖不能进,截断又可惜,正想不主意时,旁人

说:“10里外有个叫李三老,很聪明,你可去请他出主意。”

持竿者正想去找,刚巧三老骑了驴也到城门前,众人欢快地跑上去迎

接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。

有人问:“您怎么不坐在驴背的中间?”

李三老答:“缰绳太长了。”

三婿赞马

某杭州人有三个女婿,前两个灵巧善说,而小女婿特别呆。

某日,丈人新买一匹马,命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度,

出口成文,不论雅俗。

长婿说:“水面掏金针,丈人骑马到山阴,骑去又骑来,金针还未沉。”

丈人赞好。

轮到二女婿说:“火上放鹅毛,丈人骑马到余姚,骑去又骑来,鹅毛

尚未焦。”丈人又赞好。

呆女婿苦苦思索也不得句,正着急时,忽听丈母娘放了一个屁,呆女

婿说:“丈母放个屁,丈人骑马到会稽,骑去又骑来,肛门犹未闭。”

都瞎了眼

主人要装一副门闩,木匠却给装在门外。

主人责备说:“哪有把门闩装在门外的,你瞎了眼吗?”

木匠不服,说:“你才瞎了眼。”

主人问:“怎么说我瞎了眼?”

木匠说:“假使你眼睛明亮的话,为啥会雇用我这个瞎子?”

偷国家肉

有个厨子,无论为谁家办酒席,总要偷点食物回去,渐渐便成了习惯。

一天,他在家里切肉,也拣了几块好肉,用纸一包揣在怀里。

妻子骂道:“这是自家的肉,你偷去干啥?”

厨子恍然笑道:“我习惯了!”

追查同伴

有人掘地得到一尊金罗汉,欣喜若狂。但仔细一想,罗汉共有18尊

呢!便责怪金罗汉,弯着手指打它的头,问:“快交代,还有17尊在啥地

方?”

太太属牛

县官属鼠,过生日那天,下属为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸

成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗?再过几

天就是我太太的生日,她是属牛的!”

大声小声

兄弟两人一起种田,哥哥喊弟弟回家吃饭,弟弟大声嚷道:“等我把

锄头藏在地头就回去。”

吃饭时,哥哥关照弟弟说:“凡是藏东西,都不能大叫大嚷,否则就

容易被人知道而偷走。”

弟弟点头说:“知道了。”

弟弟饭后先下田,不见了锄头,急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气

地说:“锄头已经被人偷走了。”

鬼访名医

冥王派小鬼到阳间去走访名医,说:“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到

了阳间,走遍各地,可每过一家医生门口,总见许多冤鬼聚集在那里。最

后,只剩下一家了,一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想:“这里定

是名医了。”细细一问才知道,那是个昨天刚挂牌开业的医生。

僵蚕活了

有个医生对药物一点不懂。

一天,忽然有人来求药。他打开药箱,只见有许多蛀虫。来人问:

“这是什么东西呀?”

医生答:“是僵蚕。”

“既是僵蚕,为什么是活的?”

医生答:“团为它吃了我的药了。”

非禽非兽

凤凰做寿,百鸟都去朝拜,独独蝙蝠不去。凤凰责骂道:“你的地位

在我之下,为啥这样傲慢无礼?”

蝙蝠回答:“我有脚,属于走兽,为啥要朝拜你?”

过了一阵,麒麟做生日,百兽都去拜贺,偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备

它。

蝙蝠说:“我有翅膀,属于飞禽,为啥要拜贺你??

后来,麒麟,凤凰会见,谈到这事大发感慨:“如今世上风气很坏,生

了这等非禽非兽之物,真是无可奈何啊!”

有无父母

有个呆子,父亲出门时让他守候在店里。不一会,来了个买货的人,

问他说:“尊翁有么?”

呆子说:“没有。”

晚上,父亲知道了这事,就对儿子说:“尊翁,就是指我,尊堂,就

是指你母亲,你怎么能说没有呢?”

呆子听了训斥很懊恼,说:“谁知你们两人都是要卖的啊?”

呆婿傻话

某女婿有呆名,一次到妻舅家去,妻舅指着门首的杨柳树杈问:“这

东西有什么用?”

呆婿说:“这树大起来,车轮也做得。”

妻舅夸奖道:“别人都说你呆,我看他们才呆呢!”

不一会儿,又到厨房中,呆婿见了碾酱用的擂盆,说:“这盆大起来,

石臼也能做。”

妻舅一听,觉得可能是呆,正转念间,刚巧呆婿的岳母放了个屁,呆

婿又说:“这屁大起来,霹雳也能做。”

妻舅不禁苦笑起来。

〖当选美国总统后〗

一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说:“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急?他说我得赶在大选前回去,准备参加总统选举,当美国历史上第一位黑人总统。

看着他一本正经的样子,我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑,顺着他问:“那您当了美国总统,第一件大事想干什么?”

皮特没加思索,脱口而出:“先把白宫改成黑宫!”

〖进去半小时没出来〗

动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里看。

过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”

管理员道:“还不清楚。医生到他嘴里去了后,已有半小时没有出来了。”

〖我什么也没做〗

丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟:被子没有叠,厨房的水池里堆满了脏盘子,孩子的衣服、玩具和书到处都是,并且饭还没有做。

“到底发生什么了?”丈夫紧张地问。

妻子说;“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么,好,现在你看到了……我今天什么也没做。”

〖你真的要吗〗

他在望着她,她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字:“真的要?”

他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫,嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动:“最后一次!”

她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去,愤怒地:“都多少最后一次了?”

他很激动。急凑捡起那个盒子。

上有2字——“云烟”

〖咱们养只狗吧〗

老公某日突发奇想:咱们养只狗吧。

我:你负责给它准备吃的?

老公:它不会自己吃吗?

我:你负责给它打扫粪便?

老公:它不能自己学会上厕所吗?

我:你负责遛狗?

老公:它不会自己出去玩吗?

我:那你还养狗干什么!

老公:......对啊,养你就好了,还会给我做饭,帮我打扫卫生,带我出去玩

〖叫爸爸〗

周末早上,外子还在拥被高卧,好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说:「快,去叫爸爸。」

女儿望著我,迟疑了一会,走到老李面前,怯生生的喊了一声:「爸爸。」

〖数数〗

儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。

有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:“两边都很少啊!”

〖夫人是男〗

妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”

傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫人是男的!”

〖父与子〗

一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?

孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?

〖启蒙教育〗

幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育,她拿出一张中国地图问:“哪位小朋友能告诉我这是什么?”

只听有人答道:“天气预报。”

老师又把一张天安门广场的大照片挂起,问:“这是什么?”

所有小朋友都答:“新闻联播!”

〖弹琴〗

妈妈:大呆,把手洗干净才能弹琴!

大呆:没关系啦,我只弹黑键就行了!

〖“但是”是什么〗

小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又变成了老鼠……”

有人间他,这个“但是”是什么意思?

他想了想,答道:“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”

〖系鞋带〗

大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道:

“您是警察吗?”

“是的。”

“妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?”

“对!”

“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”

〖人没橡皮高〗

小欢问小实:“你有橡皮膏吗?”

小实挠挠脑袋,抱歉地说:“我没有橡皮膏!”

小欢哈哈大笑:“你还没有橡——皮——高!”

〖数字信〗

某人嗜酒如命,醉后常与人吵架斗殴。

一日,他接到了外甥的一封来信,拆开一看,信上竟全是阿拉伯数字:“99:8179,7954。76229,8406,9405。7918934。1·91817。”

他读了一遍又一遍,不解其意,于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看,就随口译了出来:

“舅舅:不要吃酒,吃酒误事。吃了二两酒,不是动怒,就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”

原来,外甥是以数字代文字,巧借谐音,劝舅舅戒酒的。

〖龙龙买瓜〗

人们都说龙龙这孩子聪明,在他刚满7岁的那年秋天,自己上瓜地去买瓜,挑了一个又大又好的瓜问价钱。

“那要五角钱。”卖瓜人说。

“我现在有一角钱。”龙龙说。

“这样吧,”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说,“那个瓜卖给你吧!”

“好吧!我就要这一个,”龙龙说,“不过你现在不能摘下来,过半个月我来拿!”

〖无题〗

女生不小心摸到男生的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呀?”那男的回答:“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的 “那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!” 於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说:“这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!”

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