笑话哦本文目录一览：
- 1、第一次见岳母，她做了一桌好菜，为何我不想娶她女儿了？
- 2、求好笑的笑话 紧急！！！ 紧急！！！
- 3、海阳现场秀的节目信息
- 4、脱口秀大赛总决赛，谁的脱口秀最精彩？
- 5、乡土发现-海阳的信仰，禁忌。婚嫁寿宴,衣食住行等方面的民俗特征
- 6、海阳的风土人情及传说
第一次见岳母，她做了一桌好菜，为何我不想娶她女儿了？
都说英雄难过美人关，其实过岳母岳父这关，也挺难的。见家长这个环节是结婚必经之路，一段婚姻能够得到父母的认可，可谓是圆满。
人生总是充满坎坷，岳父岳母可都不是“吃素”的。见家长是一场双方考验，家长观察孩子的言语处事，孩子感受家庭的教养氛围。
第一次见家长固然要留下好印象，但是面对太欺负人的行为，就要好好考虑一下这段感情了。
海阳最近就因为见岳母岳父遭了不少罪，虽然回想起来很苦涩，但是他也庆幸看清了一家人，至少不会一错再错了。
01
那天，海阳准备去见百合的父母，他们在一起1年多了。海阳的父母催得紧，家里就一个儿子，希望他早点娶到老婆。
海阳很喜欢百合，百合古灵精怪特别讨他欢心。不过有时候海阳会因为百合的恶作剧生气，但是有时候想想算了。日子就是彼此迁就过出来的。
周六，海阳收拾了一下去百合家，还买了一点礼品表达心意。准岳母知道海阳要来，起了个大早，去菜场买好鱼好菜。
海阳在吃的上面比较讲究，但是身体状况不允许他放肆。海阳不能吃辣，因为有痔疮，会痛。海阳也不吃海鲜，他对海鲜过敏。
可是第一次见岳母，他们家就准备了一桌好菜，一桌海鲜，外加三道特别辣的菜：辣子肥肠、水煮肉片、口味牛蛙。海阳看了之后心情很沉重，待会儿可如何是好？
海阳刚想说，我不能吃海鲜，不能吃辣……可是环顾一桌，全是这样的菜，如果直说了，肯定很扫兴，再看看女友百合的脸，一脸幸灾乐祸的模样。
海阳就知道这是百合安排的，他只能回了个眼色。他安慰自己，打算慷慨吃下这一顿饭，什么都不管。给岳父岳母留下好印象，才是眼前最重要的事。
但是，海阳心里还是有些失落的。海阳心想：百合知道自己身体不行，却还要有意为难，难道是自己对她的爱表现的不够明显吗？为什么要用这样的方式考验我呢？
02
大家都没有发现海阳的异常，一切都在百合的掌握之中。
待大家都填饱肚子的时候，百合的弟弟开始一个劲劝酒了。这下好了，又是吃海鲜，又是吃辣，滴酒不沾的海阳还被迫喝酒。
“你都快成我姐夫了，还这么客气的推辞。今天是好日子，喝几杯吧！明天又不上班，晚上我们有的是时间。我姐小时候可有很多有趣的事了，我们边喝边聊。你不喝就是不给我们一家人面子，来来来，我给你倒酒。”
海阳依旧在拼命坚持，一来二去，海阳的手臂和腿部都因为过敏起了红疹，奇痒无比，又因为喝了几杯酒，还去厕所吐了，浑身上下都难受无比。
百合的弟弟笑这个准姐夫太怂，百合笑着说：“早就告诉你了，我家人这关不好过，你非要这么早就来，现在知道爱我不容易了吧？想要把我娶走更不容易呢。”
准岳母说：“海阳，你要是不能吃海鲜，你就跟我直说啊，这么一桌菜，可是花了五百多块钱呢，特地给你买的，百合说你喜欢吃这些，我们就买了。也怪百合，不早点说，闹了这么一出。”
海阳只能一个劲道歉：“我知道你们是一番好意，所以不好意思拒绝，是我没事先说明。”
最后因为身体不适，海阳没抗住，去了医院。
03
百合陪着海阳去医院，百合不仅没有说安慰的话，反而句句扎心。
“海阳，你也太怂了吧。吃个海鲜就能过敏成这样，以后这样的场合你可怎么办呀？你今天可真是丢大脸了，我爹妈还有我弟都看到你出糗的状态，能笑话你一辈子……现在想想你当时的模样也够狼狈的，真的很好笑……哈哈哈哈……”
海阳听着百合的嘲讽，胃里一阵翻江倒海，他又想吐了。
他觉得这次去了岳父母家，这就是鸿门宴，他觉得百合变得很陌生，他不敢娶她了，因为医生跟他说，过敏是不能乱吃的，乱吃会死人的。
但是百合还当这一切是个笑话，以为是海阳矫情，不像个男人，才非要来的医院。
海阳一下子就想通释怀了，虽然家里催的紧，但是日子还是要自己过的。他需要的是一个可以站在他的角度思考问题的另一半，而不是出事只会笑话他没用的女人。
“百合，我们的关系就到此结束吧。你觉得这是一件小事，但是你想过我的感受吗？如果现在是你躺在病床上，我不会心疼你不会照顾你，一家人都在嘲笑挖苦你，你是什么感受呢？不能吃海鲜、身体过敏这些都我都可以忍，但是我最不能忍的是你不尊重我。结束吧！”
说完这段话，海阳就拖着难受的病躯走了，留下了百合一人凌乱无比。
有很多人觉得二人的感情如此潦草收场，是因海阳自己作没的，但凡他当时说自己不能吃海鲜，也许后面事态的发展就不会这么狼狈。也有很多人认为百合才是心肠最坏的人，她既不温柔也不体贴。
其实，没有所谓的谁对谁错。只能说明百合这一家子不适合海阳。海阳不会圆滑处世，而百合做事又不知轻重。
二人碰撞在一起，只会两败俱伤。我们不能忘记，男人不是冷血动物，他们也是需要关爱和宠爱的。
求好笑的笑话 紧急！！！ 紧急！！！
1，一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过
来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！
4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴
子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！”
5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意
和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小
时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已
快步走出时装店，挽着他离开了。
7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里
趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧？
那你喝一口给我看看！
9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空
时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
10、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，
你
是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完
就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
14、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说
：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个
嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”
15，公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：真神了，你能治痔疮不？
16、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
17、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
18，一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
19，老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
20，小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。21，
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
22.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
23. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
24. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
25. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
26. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
27. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
28. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
29. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
30. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
31. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
32. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
33. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
一、最“温馨”的偷情
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”
二、最“滑稽”的偷情
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去......
三、最“巧合”的偷情
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！” 她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”该男子说： “只有在下雨的时候才戴。”
四、最“昂贵”的偷情
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒分钱？！”酒保：“ 正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”
五、最“腐败”的偷情
某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
六、最“费解”的偷情
有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
敬请登录海阳供求信息（网站）和烟台供求信息(网站) 为您制作两个网页，同时在两个网站上为你宣传一年，仅需300元！！！
七、最“难忘”的偷情
一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”
八、最“意外”的偷情
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”
九、最“悲惨”的偷情
老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”
十、最有“把柄”的偷情
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
8．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
9．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
10．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
11．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
12．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
13．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
14．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
15．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
16.一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
海阳现场秀的节目信息
《海阳现场秀》，2011年1月起在中央人民广播电台文艺之声上线，是目前国内广播节目罕见的一档新闻娱乐脱口秀栏目, 是中国第一个获得“金话筒”奖的脱口秀节目，已经包揽了国内脱口秀节目所有大奖。
播出频率及时间：文艺之声每天17:00—18:00
经济之声工作日20:13—21:00、周末20:00—21:00
节目主创团队：（主持人）海阳、小艾
（编辑）胡晓、沈岩、阿布、崔畅
为了更好地打造主持人和节目品牌，2013年1月1日成立海阳工作室，这是中央人民广播电台（CNR）第一个主持人工作室。专门从事广播及视频节目创意生产销售、音视频包装、广播策略咨询、品牌项目营销等业务。工作室制作的节目已在全国播出。 《海阳现场秀》节目定位于移动人群。以“下班路上的快乐陪驾”为口号，节目在定位之时就已树立多重“独特”属性：
视角独特：主持人把自己塑造成一个亲和、有小缺点且经常愤愤不平的小人物，在嬉笑中传递主流价值观，关怀社会民生。
观点独特：节目强调观点的独特性，很考验主持人和编辑的新闻敏感度和思维模式。
表达独特：节目中充分运用了脱口秀节目通行的策略——嘲弄与自嘲，再加上主持人海阳极强的模仿演绎、即兴搞笑的天赋，多管齐下，决定了节目的成功打造。 与其他常态娱乐节目不同，《海阳现场秀》将美式脱口秀的结构、中国传统曲艺的叙述方式以及舞台戏剧表演的技巧相融合，将新闻内容与娱乐形态有机融合，形成强烈的富有批判精神的喜剧效果。
节目充分发挥主持人模仿与表演天赋，通过新闻演播、情景再现、互动交流、生活滑稽录音等形式来解读新闻与资讯，借他人之口表达自己的观点。 【海阳的快乐生活】：以原创的主题段子讲述海阳糗事，作为脱口秀节目的开场秀部分；
【大家来说笑】：节目听众原创的笑话平台；
【时事乱侃】以另类角度对当红新闻事件进行幽默讽刺地点评；
【哪里有问题】听众日常生活工作困难的犀利爆笑回答。
（以上四部分已成为常规节目常设板块）
【道听途说】：分享人生感悟；
【新十万个为什么】：普及科学文化知识；
【败家讲坛】：另类讲述历史文化知识；
【人间喜剧：】原创广播微喜剧；
【博古通今】借古讽今的广播微剧；
【我是段子王】听众讲笑话PK大赛；
【给力新闻哥】机智幽默调侃热门新闻；
【海大夫热线】以幽默语言传播国学知识、文明礼仪等。
（此部分板块借鉴美剧形式以“季播”的形式呈现） 2011年节目开播至今，收听率稳步直升，最好成绩为同时段北京市场排名第二。同时段为广播晚高峰，竞争者多为各台名牌节目，如：北京台的《一路畅通》等。
节目现已覆盖全国主要发达一二线城市，同时通过节目销售实现山东、浙江、河北等省会级电台落地播出。
节目广告吸附率长期保持文艺之声频率首位，已成为文艺之声单位时间品牌广告费最多的节目。节目吸引了中国人保、上海大众汽车、国美电器等名牌企业的冠名或特约；节目的品牌板块《海阳的快乐生活》被人保定制投放，价值百万。
脱口秀大赛总决赛，谁的脱口秀最精彩？
《脱口秀大会》是由企鹅影视、上海笑果文化传媒有限公司联合出品的脱口秀高手对战节目，2019年9月22日，《脱口秀大会》第二季总决赛落下帷幕，卡姆后来居上、逆袭夺冠，王建国、思文、呼兰、庞博则分居二、三、四、五名。赛后关于卡姆夺冠的争议特别大，但似乎又难以反驳，那么总决赛谁的脱口秀最精彩呢？我个人的确是卡姆。
作为冠军大热门的王建国，在总决赛依旧不改冷笑话的梗，虽然寓意深刻，但总感觉建国有点那种不怎么发力的感觉，让人也难以做到哈哈大笑；被称为“脱口秀太后”的思文大讲空姐的英语段子，逻辑缜密、思维清晰，但却很难形成出色的互动；呼兰的“Don't Worry,Be happy”掀起了全场的高潮，但似乎还是过于佛系；至于庞博，除了本季的脱衣服，似乎一直处于一个低谷，没有了当年的犀利与风采。
卡姆最大的不同在于其是一个情景式脱口秀，无厘头搞笑、新鲜营养的段子密集输出，以及足够渲染力极好的舞台表现力让卡姆在现场真正做到了控场，用自己的演技弥补了逻辑上的不足，迎合了现场评委的口味，毕竟脱口秀的本质就是让我们笑着哭，哭着笑。
至于很多人吐槽卡姆的段子一点也不好笑，又喜欢假嗨，个人觉得并不重要，因为这就是卡姆独有的舞台风格，而最终的成绩也是观众与评委对卡姆最大的认可。
乡土发现-海阳的信仰，禁忌。婚嫁寿宴,衣食住行等方面的民俗特征
海阳风土人情
民风
海阳民风，自古敦厚豪爽。《海阳县志》（清乾隆版）载："民多朴野，性皆犷直，犹有古风。凡有施为，质多而文少"。这一特点，至今突出。
海阳人民，一向勤劳俭朴。在生产中，起早贪晚，吃苦耐劳。山区农民，终年披星戴月，攀山爬岭，种田、砍柴、垒堰、垦荒，故有"北山小孩不认爹"之说。沿海渔民，不怕狂风恶浪，世代捕捞为生，养成豪爽无畏的性格。在生活上，多省吃俭用，精打细算，以"宁省囤子尖，不省囤子底"、"一天省一把，十年置匹马"为持家之道。
海阳人民素有急公好义的美德。自古以来，凡有义举，一呼百应。战争年代，积极支前，踊跃参军，英勇善战，涌现出许多英雄模范和功臣。上级凡有号召，无不热烈响应。海阳人民还有路遇不平、拔刀相助及重义轻财、扶弱济贫等传统。现今，更有公而忘私、舍己救人、助人为乐、拾金不昧等美德。
“憨厚老实”，是海阳人民的突出特点。《旧大嵩卫学记》载："民俗淳朴。"至今仍保持谦虚诚实、讲求信义、热情好客的优良传统。
海阳地虽不广，但因历史及地理关系，东、西、南、北风俗人情略有差异。旧时有"南文"、"北质"、"东雅"、"西悍"之说，至今仍有余绪。
祭祀
民间祭祀有祭神、祀祖之分，其庙堂、供品、祭期亦各有别。
“祭神” 玉皇大帝，在迎正屋之墙砌一神龛，或于院中搭临时席棚，内供"天地三界十方万灵真宰"神牌；灶王，在正间东灶墙壁贴灶王神像或神牌，旁书"上天言好事，下界保平安"对联。玉皇、灶王，皆于旧历年关祭奠，供品均为10个插枣饽饽、两方粘糕及果品、糕点。火德真君，正月十八日祭祀；土地，二月初二日祭祀；帝，六月二十四日祭祀。供品都是10个插枣饽饽。
“祀祖” 每逢除夕，一般人家，在堂屋正北挂新席，或悬"祝子"于席上，或摆神主在席前；大户人家则供于客舍。各族尚设小宗祠堂、合族祠堂，显官贵爵称为家庙。供品大致有三：供奉羹、饭、茶、酒、水饺、果品、糕点、饽饽、粘糕，四盘、十碗，谓之肴点供；外加生猪头、生公鸡、生当腰猪肉，谓之三牲供；不供三牲而供整猪、整羊，谓之猪羊祭。祭祀费用，（一）出于祭田；（二）由族长统一安排，依照支系义务供奉；（三）根据供品种类、形式，量力自献。
解放后，祭祀之风渐被摒弃。二十世纪80年代以来，农村烧香纸、摆供品祭祀祖先的风气复兴。
渔民习俗
沿海居民世代捕捞，自然形成独有的海规、海忌。
海规
“祭海” 除夕之夜发纸时及正月十三日，渔民到海滨摆供品、鸣鞭炮、焚香纸，虔诚叩拜。
“记风” 渔民凭经验牢记牢记刮大风、降暴雨的时间，以此预测百日后的风情。
“祈风” 正月二十五日为龙风日，渔民多以此日的风向，卜测海上收成，并烧纸、焚香、叩头，祈祷"顺风行舟"。
“送船” 新船下坞后，船主择"黄道吉日"，在船头设供品、点蜡烛、焚高香、烧黄表，敲锣鼓、鸣鞭炮、行大礼。船主执朱砂为新船点晴、开光，船头披彩，桅悬红旗，抬船人喊着"百事大吉、波静风顺"号子，送船入海。
“上网” 每年初出海时，先把一 冬修整的网具分盘在海岸，在锣鼓鞭炮交响声中。渔民抬着网具，喊着号子，徐徐登舟，将网一节一节地盘入船舱，行礼祝福。
“出海” 出海之前，宰猪一头，带皮烫剥，把整猪供奉于船头，在锣鼓、鞭炮中，升起彩旗。祭祀毕，将猪开膛、剔骨，切为大块，炖成"丰盛肉"，渔民饱餐畅饮。外人遇上船员会餐，不须谦让，自斟自食。
“祭龙王” 渔民首次出海验网，捕到之鱼，熬熟盛于盘中，奠酒浆、焚香纸，祈祷龙王保佑海上平安。
“海忌” 禁说"漏"、"翻"、"扣"，要说"明"、"转"、"划"或"划过来"；出海不说"远"、"近"，要说"高"、"低"；卸完鱼、虾，不说"卸完"、"没有"，要说"满了"；帆要叫"蓬"；饺子煮碎了要说"挣了"；"打官司（灌死）"要换言"告状"；绳子断了要说"升了"；"初十"（触石）以"俩五"代替；东西碎了禁说"碎"，要说"笑了"；碰到鲨、鲸等老鱼，不能直呼其名，要称"老人家"；行船时，严禁吹口哨、说笑话。勺子、饭碗不许扣覆，筷子禁止担在碗上，吃完饭要将筷子向前猛趋，以示行舟快而无阻；严禁妇女跨船头，不准在船头上大小便。
风味小吃
[甜面酱]系清咸丰六年（1865年），城里（今凤城）人王惜阴精制。将新小麦淘净泥沙，煮熟、冷透，放于不通风处，覆黄蒿发酵，晒干、捣碎、磨成细粉，于中秋节前后，用"四眼井"（县城西北隅）新挑之水调成稠糊，昼曝夜露。一个月后，在酱糊冷透时，以"鸡汤五香水"拌为稀糊，再经日晒、露润成酱。味极甘美，生食尤佳，为清代贡品。
[海珍蛎子]本市沿海所产牡蛎，为海产珍品。《记海错》载："食其肉……清味绝异，远近珍之"。清初著名诗人宋琬，曾赋诗赞蛎肉之美："悬崖簇簇缀蜂房，醒酒偏宜子母汤。何物与君堪娣姒，江瑶风味略相当。"并在诗的序言中写道："……投釜中一滚即熟，益以姜桂，味甘而不腻。邢（行）村一带所产甚多。"本县用牡蛎制的佳肴，色味兼优，素负盛名，尤以"清汆蛎子"、"黄金蛎子"、"烤蛎黄"著称。
[清汆蛎子]是一种以清、鲜取胜的菜肴。《记海错》载："凿破其房，以器承取其浆，肉可食，其浆调汤尤美也。"烹制时，将蛎肉去渣洗净，蛎汤澄清倒入勺内烧沸，放进蛎肉一滚嫩熟，再加调料即可食用。汤似人乳，前人誉为"太真乳"。
黄金蛎子 "蛎子"与"利子"谐音，人们取其吉利，故为喜庆筵席上的美肴。制作时，用粉团、鸡蛋、佐料调成薄糊，加入蛎肉拌匀。油涮锅后，放进蛎糊摊成小饼，两面煎成金黄色，九成熟投勺油烹，适可入盘。此肴外焦里嫩，食之清鲜，曾有"金屋藏娇"之赞。
[烤蛎黄]是一历史悠久的名菜。远在一千五百年前，齐鲁滨海居民即采用此法制作蛎肴。北魏贾思勰所著《齐民要术》载："似炙蚶，汁出，去半壳，三肉共奠，如蚶。别奠酢随之。"此法经海阳人民不断改进，成为独具特色的海珍佳肴。
[海米炒油菜]将油菜心切成条，烹锅后，投放海米、油菜，翻炒适度，使上调料。黄绿相间，软嫩鲜美。
[肉炒海蜇]将海蜇切成片，用八成开热油一烫；瘦猪肉片挂蛋清、粉团糊，以油滑熟。烹锅后，投放海蜇略炒，速放入肉片，用淀粉浓溜，拌入少许胡椒粉、香油。鲜脆可口，下酒味美。
[硬干儿]把红薯煮熟切片,放在太阳下面曝晒一个月左右，软活透明，入口即化。
[丝丝一世情]白菜切丝，拌上海蛰丝，加入醋适量，姜末儿，是逢年过节最好的凉菜，尤其是吃完大鱼大肉，再吃这道菜，保你回味无穷。
海阳的风土人情及传说
渔民习俗
沿海居民世代捕捞，自然形成独有的海规、海忌。
“祭海” 除夕之夜发纸时及正月十三日，渔民到海滨摆供品、鸣鞭炮、焚香纸，虔诚叩拜。
“记风” 渔民凭经验牢记牢记刮大风、降暴雨的时间，以此预测百日后的风情。
“祈风” 正月二十五日为龙风日，渔民多以此日的风向，卜测海上收成，并烧纸、焚香、叩头，祈祷“顺风行舟”。
“送船” 新船下坞后，船主择"黄道吉日"，在船头设供品、点蜡烛、焚高香、烧黄表，敲锣鼓、鸣鞭炮、行大礼。船主执朱砂为新船点晴、开光，船头披彩，桅悬红旗，抬船人喊着"百事大吉、波静风顺"号子，送船入海。
“上网” 每年初出海时，先把一 冬修整的网具分盘在海岸，在锣鼓鞭炮交响声中。渔民抬着网具，喊着号子，徐徐登舟，将网一节一节地盘入船舱，行礼祝福。
“出海” 出海之前，宰猪一头，带皮烫剥，把整猪供奉于船头，在锣鼓、鞭炮中，升起彩旗。祭祀毕，将猪开膛、剔骨，切为大块，炖成“丰盛肉”，渔民饱餐畅饮。外人遇上船员会餐，不须谦让，自斟自食。
“祭龙王” 渔民首次出海验网，捕到之鱼，熬熟盛于盘中，奠酒浆、焚香纸，祈祷龙王保佑海上平安。
“海忌” 禁说“漏”、“翻”、“扣”，要说“明”、“转”、“划”或“划过来”；出海不说“远”、“近”，要说“高”、“低”；卸完鱼、虾，不说“卸完”、“没有”，要说“满了”；帆要叫“蓬”；饺子煮碎了要说“挣了”；“打官司（灌死）”要换言“告状”；绳子断了要说“升了”；“初十”（触石）以“俩五”代替；东西碎了禁说“碎”，要说“笑了”；碰到鲨、鲸等老鱼，不能直呼其名，要称“老人家”；行船时，严禁吹口哨、说笑话。勺子、饭碗不许扣覆，筷子禁止担在碗上，吃完饭要将筷子向前猛趋，以示行舟快而无阻；严禁妇女跨船头，不准在船头上大小便。
------------------------------------------------------------------------------------------------------
;cl=3
