笑话哦本文目录一览：
- 1、跪求超级经典笑话
- 2、有个笑话说女人一脱裤子像炸烂的牛排是什么意思
- 3、《了不起的麦瑟尔夫人》中，有趣的段子都有什么样的？
- 4、结婚当天 媳妇想让我穿牛仔裤结婚，我当场就笑了 你们说她怎么想的？
- 5、讨价还价买牛仔裤的笑话
- 6、你喜欢你老婆穿牛仔热裤在大街上被男人看吗？
跪求超级经典笑话
是挺多，但搞笑，都是经过验证了的
1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~
10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记！
15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”
19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的
23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”
29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....
30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....
31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’”
33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....
34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~
36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
有个笑话说女人一脱裤子像炸烂的牛排是什么意思
内涵段子。意思就是说很神秘的地方一下子全都看到了，就觉得没意思了，就跟吃牛排一样，没吃之前很期待，吃完也就感觉很一般
《了不起的麦瑟尔夫人》中，有趣的段子都有什么样的？
看过第一集，我便没法自动化控制地爱上了这一部剧。我承认一开始仅仅十分浅薄地爱上了女主角的容貌和她始终换不完的复古时尚雅致的小洋装，连睡袍全是非常绮丽的公主风。
之后，我更爱他风尘仆仆的个性化，下得了高级宴席，进去了庸俗的夜店，还能十年如一日地为爱情保鲜，事无大小地把家中分配稳妥，每日量自身的三围，将自身始终保持在最合适的情况。
因为我爱他的搞笑和自豪，尽管许多嘲笑都拿自身生活中的亲人、丈夫，爸爸妈妈，乃至孩子来吐槽，但她是真正以诚相待的，她能从这当中觉得自豪和满足感，她保证了老公乔朝思暮想都做不到的脱口秀节目喜剧明星。
《了不起的麦瑟尔夫人》并不是一部心灵毒鸡汤，只是一部有关女性独立和自身提升的剧。这一部剧在“儿童不宜”而又出众幽默的相声段子中，把五十年代那类只图维护保养表层时间的生活习惯讥讽得酣畅淋漓。
第一个嘲笑
麦瑟尔夫人在电车上发觉一个男孩儿见到旁边的大爷牛仔裤子突起了解母亲：为何那个人牛仔裤子是肿的。麦瑟尔夫人改写成一个搞笑段子：那一个妻子真真正正需要害怕的是，为何我的孩子在看男生牛仔裤子里的硬块？
第二次麦瑟尔夫人略微改动得有点儿超过道德底线，因此再度改动为：在电车上，一个男孩儿见到旁边的大爷牛仔裤子突起，便问母亲说，为何那个人的牛仔裤子是肿的？听起来很难受，是吧？可是小孩的益处是，当她们问一个难题，她们并不真真正正去听回答。因此当我的孩子问一些不太好的事情，比如，为何父亲和我们一起住了，我便会告知他说道，是的，胡迪.都迪是个真男孩儿。”
第二个嘲笑
麦瑟尔夫人在银行柜台做银行柜员的时，一位男性来她的展示柜前购物，她跟这名男性说，我能协助你不？这名男性问她，你这儿有什么东西能够让我的老婆像伊利莎白霉霉吗？麦瑟尔夫人冲着观众们说：我觉得跟他说道，我建议你来卖近视眼镜的地区看一看。
再之后，她改成：老先生，你认为一个有点像伊利莎白霉霉的人，会返回和你那样一个人的家中吗？
第三次她改为：因为我期待您的妻子也在外面买一个，能让人看起来能像洛克斯马库斯莫里斯的物品。
最后这一搞笑段子是如此的，一位男性赶到她的展示柜前购物，并问他说道，你这儿有什么东西能够让我的老婆好像伊利莎白霉霉吗？随后麦瑟尔夫人要了这位男士钱包里全部的钱，随后告知他说道最少如今你能感觉你像娶了伊利莎白霉霉一样。
风趣是一个很高端的物品
这好多个嘲笑，他们都源于日常生活。能够是来自家中，能够是来自工作中，乃至走在路上，也不危害设计灵感的造成。
在调整的环节中，这一嘲笑有可能会越来越不和谐，令人觉得不适感。但数次调整后，每一个嘲笑，都是会变的更极致，更接近大家，让越来越多的人觉得开心。
倘若说，麦瑟尔夫人一开始讲的仅仅搞笑段子，是嘲笑。那到后边，嘲笑和搞笑段子就变成了一种高级的物品，那便是风趣。
结婚当天 媳妇想让我穿牛仔裤结婚，我当场就笑了 你们说她怎么想的？
这很有可能说明他喜欢你穿牛仔裤的样子，觉得你穿牛仔裤才是最帅的，所以让你结婚的时候好看，然后让大家喜欢你，让你最好的一面展现给大家这就是简单直接的，就是喜欢你这种穿搭方式，可能觉得你这样比较帅，然后或者是他觉得你这样会比较丑，然后不让大家去喜欢你，追求你对你友好的印象，或者是他有自己的小九九想想法。不过我觉得结婚的时候穿什么都无所谓，只要你觉得好看就行了，别的并不重要，有人穿西服觉得很帅，有的人穿牛仔裤休闲装可能觉得很好看。
讨价还价买牛仔裤的笑话
小梨子：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
小梨子：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
小梨子：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
小梨子：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
小梨子：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
小梨子：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
小梨子：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有眼光，快买吧。
小梨子：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
小梨子：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
小梨子：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
小梨子：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
小梨子：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
小梨子：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
小梨子：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
小梨子：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。 是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
小梨子：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
小梨子：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70-元。
小梨子：我这就给你钱。
老板：快些。
小梨子：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。
老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？
小梨子：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
小梨子：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
小梨子：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某 服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
小梨子：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元
小梨子：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只 值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
小梨子：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。
小梨子：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
小梨子：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
小梨子：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
小梨子：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧。
小梨子：好吧，成交。
老板：……………………
你喜欢你老婆穿牛仔热裤在大街上被男人看吗？
首先感谢楼主邀请我来回答问题
首先我觉得我老婆穿牛仔裤被大家看无所谓!因为牛仔裤大街满大街都是!
但是有几种衣服肯定不能说: 打底裤外穿!超短裙，包臀裙，透视裙，这种肯定不能穿着!
除非不在乎自己老婆!这种当我没有说!
虽然我不是年轻人，但思想并不陈旧，也能跟得上潮流，对这个问题，我的回答是，只要老婆喜欢，只要不是太短太过分，老夫都能理解，都能支持。
在女人心目中，牛仔热裤肯定是美的，能吸引异性目光的，而女人看中的就是这个，她们大部分人都是愿意把自己美展示出来的，有很懂得分寸，那种短到大腿根部的热裤，也是只有很少人敢穿的。但也不能说，她们就低俗，人家喜欢，认为这是美，你不喜欢，认为很丑，可以不看，也没有资格干涉。
每个人都有他的审美观，每个人都有他的底线，只要是露得适当，露得恰到好处，不长不短，即给人一种美感，又不庄重。这样的服装才是最理想的。
似露非露，若有若无，朦朦胧胧，那是一种含蓄的美，富有内涵的美。如果要穿超短裤，那就要考虑另一半的承受能力，毕竟不是每个人的思想都是前卫的，开放的，没有一定的超前意识是接受不了这个东西的。
男人不喜欢，源于他的占有欲，控制欲，认为女人从里到外都是自己的，都是不能让别人染指的，别人看一眼，他就感觉损失了什么，自己女人的美，是属于自己的，是自己的私有财产，别人怎么可以觊觎，这是绝对不能允许的。老婆的美只能自己欣赏，别人看了，就会像是强了自己的东西，是那么的不舒服，是那么地难受。
建议放开心胸，不要斤斤计较，女人都希望有人关注，如果你爱你的老婆，不妨顺着她一点，只要在正常的范围内，不要草木皆兵，不要喊狼来了，现在城市建设得这样好，狼的生存空间越来越小，整天杯弓蛇影你不累吗!
这个问题问得非常犀利。我个人觉得，大多数男人都是否定的吧。为什么？因为老婆是自己的亲密爱人，自己的爱人穿着性感的牛仔裤，肯定是属于自己一个人看比较好。哈哈哈
我喜欢自己在家欣赏，也喜欢在街上欣赏别人，自己的还是自己留着看，不想要那种虚荣心
在我心中，性感不是骚，得得体
穿热裤，穿漏胸衣服等等，我自己都会看，养眼，又不是我老婆
自己老婆肯定不行了，在我看来这不是性感，这是骚，不是我女人，关我屁事，说不定我还会意淫呢，但是自己女人就不行，可能保守吧
