笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

小肥羊笑话(小肥羊宣传视频)

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急需搞笑的笑话 最好不要网上的 谢谢

最近相亲认识一男孩,一见钟情,处于热恋中,每晚打电话到很晚。休班回家跟父母沟通越来越少,妈妈今晚感叹道,哎,小棉袄变成的确良了,越来越冷了~~

“喜羊羊,不好了!村长又被灰太狼抓走了!”“熊大,不好了!光头强又来砍树了!” “喜羊羊,你快想想办法啊”“熊大,你快想想办法啊” “还是我喜羊羊聪明衡笑孝!”“还是我熊大聪明!" ”这种问题怎么能难倒我灰太狼大王呢“”这种问题怎么能难倒我强哥呢“ "懒羊羊你就知道吃!" "熊二你就知道吃!” “可恶的小肥羊!”“可恶的小熊熊!” “灰太狼!肥羊呢!”“光头强!!这个月的木头呢!” “老婆,你听我解释啊····都怪那群可恶的小肥羊!”“李老板,你听我解释啊···都怪那两头臭狗熊!" ”小肥羊,尝尝我的新发明吧”“小熊熊,尝尝我的新武器吧“ “我一定会回来的!”“我还会再回来的!”我看动画片少,你们不要骗我。

今天和一个漂亮妹子(学校刚分配到我们店的)聊天。我说妹子,你张这么漂亮我要是娶了你甘愿给你当牛做马!妹子笑着说好啊!我马上接着说,那要先给我草啊!饿了。。。。

老师对学生提问老师:你最大的梦想是什么? 学生:当一分钟校长! 老师:好!你现在是校长! 学生:李老师!你TM被解雇了! 老师:明天叫家长! 第2天! 老师:同学们!不要乱丢垃圾!不要乱吵!要把学校当自己家一样! 学生:你滚吧!我家不欢迎你!

大学军训地点在女生宿舍前。一日,一群穿吊带短裙的学姐出去买饭,最后排的几个男生看到后热血沸腾,嗷嗷乱叫。教官跑到叫的最欢的同学面前大声喊道:你叫什么?!同学淡定的说:我叫刘伟!教官当时就无语了!

前两天晚上没有地方住了!看了看通讯录,看到了女神的电话 ,果断打了过去!跟她说我没地方住了!可不可以去她宿舍?女神果断答应了!开心的不得了(看起来很单纯的妹子 )去了以后准备睡觉!(就一间屋子) 关了灯,我说:我比较喜欢搂着人睡觉,妹子不大好意思的点点头。把我乐的啊 果断上下开摸!正准备xxoo的时候,女神突然说了句等等,然后从包里拿出了一盒套套!!我都惊呆了 ,一瞬间女神在也不是我心目中那个单纯,可爱,美丽的小姑娘了!!!你也为这是gc吗 ? 更让我惊讶的是!妹子还特别会玩!!各种嗨 ,我都觉得我是不是老了!!过了给发女神照片!!!

今天去超市买东西,付钱的时候排队,这时我前面那货付钱的时候,那些东西刚好19块9,他给了20块给收银员,收银员找了颗一毛钱的糖给他,这货居然说不要,说完这货从口袋里拿出9颗这样的糖说:“找我一块?”我和后面的伙伴都惊呆了!

昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看哥们,说: 出家人就是有钱!看看多阔绰,然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说: ‘’ 施主,阿弥陀福,贫僧是来化缘的………

多数机型都开过,(限反手)6个月以来只翻过12次车,车废人没事,不用你买保险,能熟练的从翻车等事故中迅速逃生,有一定的逃生技能 新挖机开到报废只用了三个月, 挖断过电缆、水管无数,陷入泥巴五次拖起来都得大修,有逃生的经验,现在想找一个长期稳定30吨以上的挖机开,要求包吃包住包打青霉素 工资8000以上,要工资月结,老板耿直,老板娘漂亮 。

一个开100万奔驰的人,他欠银行贷款1000万,他活在生与死的边缘。一个开10万大众的人,他房贷50万,他生活在水深火热之中。一个骑2000块电动车的,他存款6万!生活安逸却又迷茫。

俩妹子吵架

“你这个Sao货“

“升轿你比我还Sao 你还说我“

“我的是闷Sao 那是一种生活态度 你是明Sao 那是一种生活状态“

“o_O……“

给跪了 第一次听有人把“骚“解释的那么清新脱俗

表弟问我:ml是什么意思。哎呀,表弟好单纯啊。可是我不能骗他,于是就说:是make love的意思。表弟还是不懂,我说:是做ai的意思。他还是挠头,我又解释:就是男女做羞羞的事啦!对了,你是从哪看到的?他从身后拿出一瓶奶,250ml...

有一个高度近视的学生,老师上着课用完粉笔了,让那个学生去隔壁班借粉笔,那学生应了一声从前门出去了。结咐稿果不一会,那货出现在后门口,大声问,老师,你们班有粉笔没,老师很茫然地看着他,那货以为老师不理他,结果哭着从前门进来了,隔壁班老师不理我...

第一名100分和第二名97分吵了起来,第二名说:“100分有什么了不起,下次我也考一百分。”第一名说:“你考97分已经是极限了,我考100分是因为试卷只有100分!”

楼主:马桶堵了怎么办?

回复:黄豆半斤,爆炒吵熟,冰半升水,先吃豆子,再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实,不要漏气,静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁,利用空气动力冲开堵塞的马桶。

读计算机系的朋友发了条状态:“今天请假回家,打理奶奶的丧事。刚才把和尚请到家里念经,他还给我讲了一大通,我听着大概意思是奶奶去世后,镜像传输要花七七四十九天,才能登陆阿弥陀佛服务器,之后为了build到极乐净土还要等队列,完成后就能从墓碑、佛龛、遗物随时云连接奶奶了。感觉挺正规的。”

关于羊的笑话(短点)

关于羊的清猛袭短笑话如下。

1、某男知镇晚上失眠,于是打电话骚扰答兄好友。

好友不耐烦地说:“你到底想干嘛!”

他说:“那你告诉我失眠怎么办。”

好友无奈地说:“你数羊吧。”

他吼道:“我属羊怎么了,属羊就该睡不着吗?”

2、羊哀叹道:“最近真的好累啊!”

兔子问:“为什么累?”

羊答:“失眠的人太多,都在数我……”

3、睡不着觉就开始数羊:一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,小肥羊,海底捞,麻酱,小料,金针菇,虾滑,宽粉,海带,豆芽,大海螺,茼蒿,菠菜……干啤,淡爽,燕京…

凌晨时分,我在楼下大排档吃羊肉串吃的正嗨。

4、晚上睡不着,实在没办法,开始数羊,假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒,最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……

5、羊、狗、牛在一块聊天,突然想到谁讲的笑话好听就不用请吃饭,输的就被送去屠宰厂卖肉换钱。

羊讲了一个,狗和牛都无动于衷,羊被送走了。

牛讲了一个,狗想了一下,开始哈哈大笑。

牛很得意,说我的笑话不错吧。

狗开心的说:刚才羊的笑话太好笑了。

小肥羊笑话(小肥羊宣传视频)插图

你有珍藏多年的冷笑话吗?

1.有一个男人看起来很像一卖猜辆自行车,有一天她站在路上被骑走了。

2.有一天,一个糖果通道在中途,它的腿变成了软糖。

3.从前,有一个馒头,吃了一个肉丸后,它变成了一个包子。

4.一所大学里有一个捉迷藏协会,到现在还没有找到社长。

5.一天,萧蔷问他的父亲,“爸爸,我是一个傻孩子吗?”爸爸说,"傻孩子,你怎么可能是傻孩子呢?"

6.小明理了个新发型,第二天就来学校了。学生们看到他的新发型后笑了:“小明,你的头看起来像个风筝!”小明觉得委屈,跑到外面哭了。哭啊哭,最后他飞了。

7.熊和兔子在森林里大便。之后,熊问兔子:“你掉了头发吗?”兔子说:“不掉头发。”于坦基是,熊捡起兔子,擦了擦屁股。

8.一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了一个茶蛋;一个鸡蛋跑到青藏高原,变成了氢弹;其中一个蛋是雌性的,它很丑,变成了一个恐龙蛋。

9.一天,大葡萄和小葡萄走在路上。大葡萄突然对小葡萄说:“你能抱我吗?”小葡萄说:“是的!”结果,葡萄被压死了。

10.小白兔跳到面包店问:“老板,你有一百个面包吗?”老板:“哦,对不起,没有那么多。”“嗯……”小白兔悲伤地走着。第二天,小白兔跳到面包店。“老板,你有一百个馒头吗?”老板:“对不起,还是没有!”“嗯……”小白兔又悲伤地离开了。第三天,小白兔跳到面包店。“老板,你有一百个馒头吗?”老板高兴地说:“是的,是的,我们今天有一百个馒头!”小白兔拿出钱:“太好了,我买两个!”

11.一天,小企鹅去找北极熊玩了。三年后,他走到了赤道。当他想起门没有关上时,他又花了三年时间回家关上门。然后,六年后,我到达了北极。朝北极熊的孩子们说:“北极熊,我来和你一起玩!”当北极熊打开门时,他看了一眼企鹅,说道:“我不玩。”然后关上门,让配谨企鹅回家了。

开心一刻幽默小笑话

开心一刻幽默小笑话

开心一刻幽默小笑话,在这个竞争激烈的社会,很多人为了工作生活承受了很多的压力,经常会去看一些小笑话来排解释放,经常看也可以放松心情,以下是我整理的开心一刻幽默小笑话,分享给大家。

开心一刻幽默小笑话1

1、人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

2、和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

3、今天在超市逗收银小妹:“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹,哪一个跟你没有血缘关系?“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的:“诶,乖,老婆。”收营员小妹羞怒嗔道,呸,讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈,骗你们的,其实腿也打断了。。。

4、哥们儿有一6岁的女儿,午睡的时间在房间里玩,哥们儿进去了,她就装睡,哥们 儿说:“好奇怪哦!人睡着了手和脚都是悬在空中的,宝贝怎么平着睡”?然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……

5、朋友在公司里得到重用,升职加薪,而且最近在追他老总的女儿!眼看着他要踏上人生巅峰,他却愁眉苦脸的约我喝酒! 我:“你都要追上老总的女儿了!还愁个啥?” 他喝了一杯酒,痛苦地说:“我丢了工作之后才知道,她是老总的干女儿。”

6、小王平常屁较多,一次和领导开车出去,忍不住又放了几个。因为怕形象不好,放的是已经开启静音模式的屁。过了会,领导问什么味道这么臭?小王淡定的回答:“这边空气是不好,上次我开过来也闻到这股味道。”听完,领导果断把车窗关上了!

7、小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。小芷若:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?8、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”

开心一刻幽默小笑话2

一、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。

二、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

三、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有,却没有小肥猪?因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。

四、现代人们都闲得经常在外旅游,所以叫:居无定所。

五、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

六、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的'穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

七、爱一个人太累,所以我爱钱。没钱怎么上天,怎么与太阳肩并埋族肩。

八、并不是所有女生都喜欢钱的,还有一些善良的女生也喜欢小动物,比如宝马,捷豹,悍马,布加迪威龙,还有天猫。

九、老婆问我:你觉得我温柔吗,漂亮吗?我:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?我:不是,我是怕你伤害我才这么说的!

十、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

十一、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!

十二、这话真心对;这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来粗宴不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

十三、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

十四、老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

十五、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。弯凳弊

十六、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?

十七、岁月是把杀猪刀,这是对长得帅的人说的,对那些长得丑的,岁月拿他们一点办法都没有。

十八、有人说男人的事业和长相是成反比的,我抱着侥幸的心态照了下镜子,看来我这辈子还是注定一事无成了。

十九、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

二十、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!

二十一、月光族的新定义:月初,我吃什么狗吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。

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