笑话哦本文目录一览：
- 1、在单位聚餐时，领导突然让你讲个笑话，你该怎么回应？
- 2、我想要一些搞笑的小笑话，类似于 1.我伸出三根指头,告诉你5个字,一派胡言。 2.聋子听见哑巴说瞎子看见鬼了
- 3、谁有犋搞笑的笑话啊,收集几个,拜托啦!
- 4、讲一个笑话给我听
- 5、求100个笑话（朋友要我给她讲）
- 6、谁能给我讲一个特别好笑的笑话！
在单位聚餐时，领导突然让你讲个笑话，你该怎么回应？
在单位聚餐时，领导突然让你讲个笑话，你该怎么回应？每个人在工作场所参加的晚宴不在少数，公司晚宴、同事邀请晚宴、客户娱乐等等。在晚餐时，有些人似乎不努力，但他们可以得到老板的关注和赞赏，为什....么？这是....因为这一部分人在吃饭时往往能注意到这三点，比别人多留一颗心，比别人多留一次机会。
吃饭似乎很简单，但很难理解晚餐时每个人的想法。如果你陪老板去社交，更需要帮助老板注意彼此的想法。始终站在自己一边，与对方打交道，模拆盯揣测对方的心理，及时调整应对方案。尽量把主动权掌握在自己手中。当然，你所做的这一切都是为了协助你的老板完成，不要让自己以高调的晚餐为主角，比如读者，性格内向，不擅长社交，不想参加这样的聚会。
我的一位前同事就是这么做的。有一次在一个聚会上，每个人都在谈笑，但他是唯一一个坐在那里的人，沉默着，手里拿着手机，无聊而不自在。他基本上不再与同事开会。这样一位同事的个性让我们可以理解不参加聚会。没有必要强迫别人参加聚会，毕竟别人会感到尴尬。在聚会上，或多或少会有这样的人，喜欢独处，不喜欢与他人交往。
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我想要一些搞笑的小笑话，类似于 1.我伸出三根指头,告诉你5个字,一派胡言。 2.聋子听见哑巴说瞎子看见鬼了
“请问，百货公司在哪儿？”一位过路人问亨利。
“过了前面那座桥后，再向右拐。”
“桥很长吗？”过路人又问。
“20米。”
过路人谢过亨利后，快步向桥走去。
突然，亨利从后面追上来，气喘吁吁地说：“站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去！”
某加油站为了招揽生意，凡买汽油者可免费获赠一幅当地的地图。
一天，有个外地人把车驶进加油站，他买了25块钱的汽油，就伸手要免费地图。
服务员故意作惊奇的说：“你要地图做什么？凭你买的那点汽油，你去的地方我指给你看就行了。”
一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？” 老农回答说：“ 嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？“老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的...
「为什麽打架？」法官问。
「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说：
「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．」
「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。
「还不只这样呢！」小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来．．．」
一位印度老兄入美国海关，在一张表格的SEX一栏里填上了“每周两次”。
海关官员知道他误解了，便解释道：问你是男还是女。
那位印度老兄笑眯眯地回答说：都可以。
官员当即昏了过去。
在一个企业俱乐部的舞会上，一个年轻的男职员提醒他偶遇的舞伴说：“你别老瞅那个老傻瓜，他是个白痴。”
“他不是你们的经理吗？”女的问。
“是的。”男的答道。
“你知道我是谁吗？”
“还不了解。”
“我是你们经理的妻子。
“可你知道我是谁吗？”男的问。
“不知道。”
“啊，那就谢天谢地啦！”
话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了：“报告长官，河里有条鳄鱼！”
军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”
勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”(吓得大小便失禁！！！)
杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问：“发生什么事？”
“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙……”
“一定是她以为你郑孙蠢要轻薄她，所以给了你一拳。”
“不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”
大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车.
风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了.
警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,而且他还鬼叫个不停.
[别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是.]
[呜....警察先生, ]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没那女人手中握着什麽东西吗?]
一只山羊上山吃草。在中途遇到一凯陆群母牛冲下来。山羊奇怪的问：“山上草又多又嫩，您们怎么啦？”母牛恐慌的说：“你知道吗，上海脑白金的营销队伍来了，他们都是吹牛B的啊！！”山羊想，我是山羊我怕谁！！就继续前进，不久却看见一群公牛恐慌的冲下山来。山羊不解的问：“又是怎么啦？不关你们的事啊？”公牛面无血色：“你知道吗，上海脑白金的营销队伍来了，他们不但都是吹牛B的，还都是扯蛋的啊！！！”......
“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？”
“是的，过20年。”
“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”
“别说了，儿喊陪子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”
一女人正和奸夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回来敲门，慌忙中把奸夫藏在卫生间。酒鬼由于喝多了，正好去卫生间吐，一开门看见奸夫光着身子站在里面，大怒道：你他妈的怎么在我家？奸夫慌忙说道：大哥真不好意思，我在和楼上的那个女人偷情，他丈夫回来了，我只好躲在你家了。酒鬼一想自己也有偷情的经历，便说：哎！大家都是男人，不容易啊！于是把自己的衣服给了奸夫，送其出了家门。半夜，酒鬼酒醒了，起身就给妻子一个嘴巴，妻子不解的问道：你干什么打我啊！酒鬼大怒说：我他妈的刚想起来，咱家住的是平房！！！
妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！”丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢？”
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”
“100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“也是您，先生。”
楚峰头在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在楚峰头的安慰下，打开了话匣子：“今天这背运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。”
“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？” “可我还没有结婚……” “噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”
小华对小英说：「我好佩服你丫！」
「我作文写『妈妈』是“妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。”
你写的是......
“妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我......”」
某日，一位教授问学生：“如果你只剩下三天的寿命，你要怎么利用？”
学生竞相回答：
AA：“我要趁这几天好好陪陪家人……”
BB：“我要和我女朋友大玩特玩……”
CC：“我要写好遗嘱……”
……
这时教授看见一个同学沈默不语，便问他：“DD你呢？你要怎么利用这三天？”
DD：“教授，我想听你的课……”
全班同学开始骂他狗腿，为了分数不择手段等等，而教授听了大喜，心想现在居然还有如此尊师重道的同学，不禁再问他：“为什么呢？”
他正气凛然的站起来：
“因为听你的课让我有度日如年的感觉！”
一个女人对女邻居说：“你又要去听音乐会吗？要知道，今天演奏的仍是昨天的节目呀！”
“不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”
妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
儿子：“那有什么用？我打得比你准。”
有个上班族临时要停车，当他停好车的时候,发现他居然停在红线上，为了不被拖吊，所以他就写了一张便条夹在车窗上，内容是：“拜托！借停一下！事关百万元之巨款！”
当他回来的时候，发现了夹在车窗上的罚单，同时也发现了另外一张便条，写着：“在这种情况下，罚你几个钱你是不会在意的！”
甲：“先生，先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献，大家一起贡献心力！”
乙：“好，可是我身上没有现金。那么，签一张支票给你们好了。”
甲：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”
乙：“不！为善不欲人知，我匿名好了！”
一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”
乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问：“1加1等于几？”
甲回答：“3。”“错。”“5。”“错。”“7。”“错，你走吧！”
主考官在成绩簿上写道：没受过教育，但能够随机应变，录取！
乙进来面试，主考官问：“1加1等于几？”
“3。”“错。”“3。”“错。”“3。”“错，你走吧。”
主考官写道：没有受过教育，但立场坚定，录取！
丙进来也被这么问，丙坚定地回答是2，主考官写道：受过教育，但不善于变通，不要录取他！
古罗马人是尚武的民族，战士们身前受伤为荣，后背受伤为耻。一次有位士兵当着皇帝的而炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：“我明白了，你一定是逃命时回头向后看的。”
老师：“暑假里你什么时候起床？”
男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗？”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
医生替一名脾气不好的患者看病。
“你哪儿不舒服？”他关切地问道。
“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”
“我明白了，”医生想了一会说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”
“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来”
“可我并没有做什么无礼的事呀”
“我知道我是说如果你想做点什么的话就快点”
班主任老师很失望，几天前，他让同学们每人交10块钱照小学6年级的毕业相片，可是，没有一个同学响应。这天，老师语重心长地对同学们说：“同学们，大家想一想，再过30年，这张照片将是多么地贵重。那时，当你打开相册，你会自豪地说：‘这是我的同学楚阳向，他现在是大律师啦。这位是国会议员，我小学的同党……’”
这时，坐在最后一排的楚峰头站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”
某天有一班地铁已经到站，因为旅客不多，停在月台上有一会儿了，似乎还没有要开走的意思。有一个小姐跑得气喘嘘嘘的，匆匆从大厅层跑向月台，刚好赶得及。她脚刚踏进地铁，整个车站响起了蜂鸣器的声音，那位小姐吓了一跳，赶快把脚收了回来。只见在蜂鸣器响完三声后，车门关上了，那位小姐很无辜又很可惜的眼神，眼睁睁看着地铁开走了。站长很奇怪，上前问小姐：“你刚才不是要上车吗？”
小姐：“我……刚才不是超重了吗？”
有一个老人给上帝写了封信——亲爱的上帝：我即将走到生命的尽头，医生说我得了绝症，只有几个月可活了。我这辈子除了倒霉，什么也没有得到。但我从来对您都是十分信奉的。看在我对您如此虔诚的分人，您能满足我一个小小的请求吗？为了证明您的存在，请寄给我100美元现金，那我死也会死得高兴的。
这封信被送到当地邮局，邮递员们一看，这封信的地址是“天堂”，收信人是“上帝”，他们都认识写信的这位老人。他们含着眼泪读完这封信，十分同情老人，决定捐款给他，他们很快凑足了90美元并寄给了老人。老人收到钱后十分高兴，马上写了一封“感谢信”给“上帝”。邮递员收到这封信，聚在一起看。
亲爱的上帝：感谢您在百忙中抽出时间来满足我的请求，我现在已经非常高兴了。附：我只收到了100美元中的90美元。我敢打赌，一定是邮局那帮杂种把另外10美元给吞了……
一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：“小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。”
只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，气吁吁地说：“我为什么逃跑呢？我又不是小明……”
大法官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？”
小偷：“不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。”
两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴。”
“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？”
某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl?
此君回答：No, I am not.
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。
此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的 ，为什么还要这样？
网友答曰：女孩都是这样回答的。
某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。
他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
周五化学课，老师布置作业。
“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”
忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”
老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”
下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
一位妇人在医院的升降机中分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她说。“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医生大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”
妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。
“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。
“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？”
“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”
一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。
男：到底什么叫浪漫？
女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
男：那什么叫浪费？
女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
我问女朋友，你爱我吗？
她说，你猜！
我说，爱啊！
她说，你再猜猜！
我。。。。。
一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”
“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”
顾客：“癣药，价钱多少？”
店员：“每瓶3角！”
顾客：“一滴，卖多少钱？”
店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。”
顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵！”
一位牧师向一位刚操此业的年轻人传授处理一些难题的绝招。比如当发现教徒出现睡意时如何使他们集中注意力。牧师说：“我会突然向他们说：‘昨天晚上，我挎着另一个男人的妻子。”当大家都坐直身子感到震惊时，我便接着说：那是我亲爱的母亲。” 年轻的牧师认为他应试一试这个方法。又一个星期天，当大多数听布道的教徒显出倦意时，年轻牧师大声说道：“你们知道吗，昨晚我挎着另一个男人的妻子。 ”教徒们大吃一惊，都瞪大了双眼看着他。可这时年轻牧师却结结巴巴他说道：“ 天哪！我忘了她是谁来着。”
“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”
“是这样的：如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”
妈妈：“你已经7岁了，还尿床，不害羞么？”
儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？”
妈妈：“你尿床还算做好事？”
儿子：”昨晚我梦见邻居失火了！”
一位推销员在高声叫卖：
“请买最新式产品——测谎器，不论男女老少，不分好人坏人，活人死人，只要讲了谎话，灯泡马上就亮，百试百灵，货真价实，有备无患，以防受骗……”他又说：
“哎，先生，您看了半天不吭声，您在想什么？”
“我在想，灯泡怎么没亮？亮了我准买。”一位先生回答说。
一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？……”
男孩大笑。
女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”
男孩晕倒！
有三个人去杂货店买东西，老板就问第一个人说：“你要买什么？”
第一个人说：“我要买一包花生。”
老板就搬弹子，爬到仓库拿了一包花生给他。
老板又问第二个人：“你要买什么？”
第二个人说：“我要一包花生。”
老板就说：“你怎么不早说？”
这时老板有点不爽，但还是要去拿，所以又搬梯子爬到仓库上去拿。
爬的时候他就问第三个人：“你也是要一包花生吗？”
第三个说：“不是。”
老板就拿了一包花生给第二个人，然后把梯子收好。
他便问第三个人说：“那你要什么？”
第三个人说：“我要两包花生。”
谁有犋搞笑的笑话啊,收集几个,拜托啦!
闲来无事，写些办公室趣事分享一下。不过是些朝花雨露，随手拈来，拙文劣笔，请勿见笑。
（一） 香香是我们公司的前台，此女生性活泼，性格简单，说话向来是直来直去不经大脑。
一日午餐时间，香香看见我饭盒中有她最喜欢吃的鱼，激动的大叫“快， 快，快把你的碗放到我的菜里来！”
我愕然“那我用什么吃饭？”
众人皆喷饭。
（二） 欣刚从学校毕业，还是个小女生，她是个超级周星弛迷。
一日午餐时，只有我们两人，均在静静的吃饭。突然她抬起头神秘的问我“你知道当当当当，当当当当是什么吗？”
我迷惑，做沉思状“不知道。”
欣开心的一笑，大声的对我说“就是ONLY YOU，OH……”她竟然兴奋的哼起（大话西游）里的那首（ONLY YOU）。
昏倒。
前段时间，深圳街头不断有游行抗日活动。欣是个狂热的激进分子，周末的晚上不停的给我发信息游说我参加游行活动。短信一条接着一条，被她烦得不行，只好勉强答应。
她立马回复一条短信过来：“好，明天上午十点，体育馆门口，不见不散。接头暗号上句是：人是人他妈生。下句是：妖是妖他妈生。”
当场想把手机摔了。
（三） 麦野来自东北，此人说话风趣，甚是幽默。
麦野想在深圳存钱买房，故很节俭。他和我同部门，彼此关系甚好。
一日麦野邀我去他家吃饭，我假意推辞“不要拉，我很能吃的， 怕把你吃穷。”
麦野沉吟半晌，转而小心翼翼的问我“那你能喝酒不？”
我摇头：“不能喝，一小杯就倒了。”
麦野做兴奋状：“那不就得了，一到咱家，咱们就喝酒，灌你两瓶你你就倒了，你还吃啥饭啊？”
（四） 办公室通常都是麦野锁门。故麦野通常都要等人走完之后再走。为此，他没少挨女朋友的骂。
一日商务小琴和欣又要加班，麦野实在忍不住了，哀求道：“你们明天再来弄行不？我今天要是晚回去了，又要跪洗衣板了。”
小琴恶作剧的说“不行啊，我今天好多事情都没弄完呢，看样子今天要加到九点钟了！”
麦野做痛哭流涕状，转而又化悲愤为力量的握紧拳头：“好吧，你们就整死我吧，整死我我也不用挨骂跪洗衣板了。来吧，来吧，让暴风雨来的更猛烈点吧！！！”
（五） 商务小琴是贵州人，高高胖胖，说话声音嗓门特大，生气时双眼怒目圆瞪，让人心生畏惧。公司里的业务员都很怕她。
一日中午吃饭时海又开始了抱怨：“那个小琴，怎么那么凶，嗓门大的能把天花板都给震下来。这也难怪她生的膀大腰圆。”众人正大笑期间，我抬眼看见小琴已站在会议室的门口愤怒的看着海。忙连连向海使眼色。大海不愧是做业务的，心领神会，马上抑扬顿挫的接着说：“其实小琴优点也是很多的，虽说壮点，可也称的上珠圆玉润，嗓门大，那也能算的上声如洪钟啊。哪像你们这些个小女生，皮包瘦骨，一点身材都没有，说话又轻声细语，像蚊子叫似的。”
全体女生昏倒，此后半个月，没有一个女生理睬过海，包括小琴。
（六） 我们公司所有的电话都是必须通过前台转接过来。中午12点到1点是我们的午餐时间，但这个时间总有电话进来。前台香香饭吃到一半就得跑去接电话，她为此郁闷不已。
一日中午吃饭的时候电话又响了，香香扔下吃到一半的饭跑去接电话，回来的时候脸色非常不好看，嘴里嘟囔着“真是的，吃饭时间总是来打扰人家。”
麦野一本正经的和香香建议：“下次你要再在吃饭时间接到电话，你就和对方说‘你要我帮你转电话是吧，行，你先猜我是谁，猜对了我再给你转，现在开始计时，一，二三，请答题’。梁燃”
（七） 萧萧是我们公司的美工。小小年纪，说话伶牙利齿，人生感慨也很多。
一日才上班，萧萧就开始不停的打呵欠。
麦野看见了，问萧萧：“怎么才上班就想睡觉啊，昨晚做贼去了吗？”
萧萧反驳：“要真做贼去了，我也不用来上班了，我只要偷一大户人家，下半辈子就不用愁了。”
麦野一本正经的说：“那也是，你要做贼下半辈子还真不用愁了。人都进监狱了，还愁啥啊，监狱里管吃管住，国家还给你工资呢？”
（八） 一日中午，大家都在讨论对彼此男女朋友的称呼。
讨论的结果是大家一般都叫对方姓名或是小名。
惟有麦野不吭声，埋头吃饭。
我诧异：“麦野你今天怎么不说话啊，你一般你都叫你女朋友什么啊？配乱”
麦野不好意思：“我不好说。”
“说嘛说嘛，好东西大家一起分享。”我橡卖虚威逼利诱。
“那我说了，你们不许笑我！”
“好好好，保证不笑。”
麦野一字一顿的：“我叫她娘子，她叫我相公！”
全场哄堂大笑，麦野委屈的说：“就知道你们会笑话我，真是的。你们以为我愿意啊，我女朋友只给我两个称呼让我选择，娘子和美女，两个选一个。我要是称呼她其他的，轻则招来一阵大骂，重则则是一顿毒打，我容易吗我？”
众人笑的更欢。
只听得麦野又道：“有那么好笑吗，我觉得娘子相公挺好的啊，挺有古代气息的。我要以后自己开公司了，公司里的女生全部尊称‘李氏，王氏，田氏’，男生全部称呼‘李兄，王兄，田兄’，那才叫一个爽呢？”
有一次同寝室哥几个去市中心。进一精品屋，一哥们指着一太空杯问：这个杯子多少钱?服务小姐很有礼貌的笑着说：这杯子不卖，是我喝水用的。仔细一看，我靠，里面还有少半杯水。
说到老鼠，我们寝室一人在半夜翻身时压死一只。早上起来时才发现，他说他半夜觉得有点湿湿的东西，还以为是消夜时的烤串没消化吐出来的。
有一次，我宿舍的一位MM(A) 因为气候干燥，嘴角发炎，宿舍另一位MM(B)拿出一盒达客宁，说能消炎 A大喜，抹，结果，严重溃烂。
我宿舍一兄弟，一次打完篮球回来，口渴的要命，看见桌子上一饭罐的水，看过去好象是还泡了点蜂蜜，心想：哪位这么理解我呀！咕噜咕噜……先喝了再说，喝完之后，直纳闷，tmd，这水怎么有泡泡呢？后来另一位兄弟回来，在那边叫，谁这么好心帮我把饭罐给洗了呢？我还加了点洗洁精在里面……，全宿舍人知道后，笑翻了……还好，他比较壮点，没事……就当做洗胃呗…………
偶GG寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了一个稍清醒点的对另一个人说－－－哥们，行不？不行我扶你一把吧？
只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说－－－没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳的！！
上高一的时候，不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心，没人管那个杯子就把他放在窗台上。日子久了就发黄了。有一天下午，一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生纸的水。拿起来问：“谁的菊花茶？”我们还没刚要说别喝，他就一口气全喝进去了，当然，也包括那张泡的烂烂的卫生纸。（汗......）喝完后他抿抿嘴说了句：“还挺甜”就跑掉了。他刚走出宿舍我们就忍不住了，乐了好几天。到现在他还不知道呢！
高中篮球赛开始，有一兄弟去饭堂打了饭就去，站在了场边看球，看得入迷处，忽然球向他方向传来，本能反映就是丢碗--抱头--转身。谁知此乃好球也，被场上球员拦截，来了个3分。而后就是大家狂笑，他自己只好收拾了自己倒扣在地上的饭碗。。。走了。。。。
我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了！”
有一次宿舍哥们聚餐，啤酒喝多了，这不到厕所，对着空瓶子就来了一瓶，这时正好有一哥们上完厕所回来。惊喜还有一瓶啤酒，大呼，把这瓶给干了，超起瓶子就喝。我等直到他喝完嘴还惊奇得没能合上。这个们啥也没说。我赶紧付账走人。
我们寝室一猛将兄，每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去。某日，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此君有要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。
突然‘砰’的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。
大家昏倒~~~
大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：这个单词啥意思？老大挠挠头说：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意思，只见老大又挠挠头说：只记得你打了我一下！
宿舍一福建人士，有夜尿嗜好； 一贵州兄弟，也有夜尿嗜好。经常一起去，贵州的是下铺，福建上铺。每次，贵州的回来快（冬天，西安）福建后回。贵州者将门锁住，任福建人士猛击也不理睬。等到2分钟后，用杯子中的冷水外门外一泼，开门、放人、睡觉。。。。福建人大叫。。。。。
此贵州人还有一个不良嗜好。。。。（针对他人）还是西安冬天，地上易结冰。一晚，此人睡不着，端一脸盆水到楼下楼梯处一泼。早上起个大早，去数有几个人滑倒。。。。强！！
潜水多年，今天憋不住出来透个气。。。。
记得以前有个超级KL狂追我同寝室一成绩好的同学Y，2月14KL约Y逛街，Y被KY搞的具烦，已到极限，问KL“是不是逛完街你就不在找我了啊？”KL：“恩！”，Y就跟KL出去了，当逛到1花店，Y已经快受不了了，这时KLMM提出要Y给她买个玫瑰，Y极无奈的问：“是不是买完玫瑰就不在缠着我啦？”KLMM曰是，Y坚决走进花店大声问老板道：“老板，哪个玫瑰最便宜！？？”老板直指桶里卖剩的残花：好一点的6块1朵”Y：“还有没最便宜的？”
老板当场郁闷掉到无语，KLMM表情相当镇惊！Y见老板不答，尽自拣了朵具奄的，问到：“几块？”老板见是一朵准备丢掉的居然有人要马上答：“2块！”Y2话不说，仍下2个铜板，把花仍给MM道：花买了，我走了。说完赶紧闪了，据说那MM楞在那长达5分钟。
上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一MM着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了。
该MM不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个警察，非常纯真的问人家：叔叔，您知道哪儿有倒票的？我想买他们票！
警察叔叔晕了半天，冷冷的看着她说：你找，我还想找呢！找到了你告我一声。
当时我们听到这儿笑晕一片。
我也来,有一次我和同寝室的俩哥们挑战对门寝室的六个人比赛喝酒，结束的时候，对门的一兄弟从三楼上到四楼上了两个多小时，真不知道他是怎么走的。另外一人硬是没有找到宿舍楼，在外面过了一夜。
下铺MM最搞笑的事情，有天我们寝室出去吃饭，她喝了很多酒，醉得不成样子，男生送我们回来到宿舍楼下时，她突然说：“你们这些臭男人，不要走进我们寝室一步！”然后用那种伶俐的姿态从其背上翻下来。更神奇的是，她回到宿舍后，倒了墨水，铺上宣纸，很端庄地开始写毛笔字，一边叹道：你看看我的字，好多年没练习了！！
寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！。。。。。。。。。。。。。 寝室爆笑！
寝室另一MM，住上铺，非常喜欢说成语，但是经常词不搭意，一日和下铺MM一起在床上背单词，突然下铺MM伸脚踢了床板一下，上铺MM大叫-------啊！你正中下怀！ 。。。。。。。。。。
作偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一捋裤子，我靠，袜子不见了！
我去买苹果，把苹果翻来翻去好不容易挑好了，跟卖苹果的大妈说；你可得给够称啊！大妈眼皮都不抬，说；一定给你够称，你又没讲价！偶郁闷……
我宿舍一个兄弟很强。
一次大扫除，在地板上发现一只蟑螂，本以为他要把它扔到外面去，他却抓起蟑螂放到水桶里，说以后再扔。结果几天后，发现蟑螂已经被饿死了全波段收音机是我那个时候大学生的标准配置，比如听听BBC啦。一位老兄因此去商场的某个柜台的售货小姐处询问“哪里卖收音机？”，但是他的方言听起来像是“哪里卖手淫 机？”。售货小姐略微惊讶和迟疑地指了一下这位老兄身后的成人用品柜台....
我来讲个我同学的同学的故事，他同学跟女朋友在操场上吵架，他和一帮同学看到了正准备上去劝架，就听那个女孩说：“你打我啊，你打我啊！”那个男孩一脸深情地说：“我舍不得！”唉，你们猜那个女孩怎么着，她甩手给了那个男孩一个耳光说：“我舍得”。那个男孩愣了，哭着跑掉了！我同学也傻了，只能感叹，好强的女孩！！
大学二年纪的第一学期，发大一的奖学金，哥几个有一半拿了奖金，就请客去聚餐，把钱都交给宿舍老大手里（老大心细），酒过三巡之后，大家都有些醉了，尤其是老大竟然开始滔滔不觉的讲酒话了，遂决定付钱走人，一摸口袋，几乎都没有带银子，就叫老大付钱，老大拒绝，摸他口袋，也没有发现银子，只好我们自己又凑钱结帐。将老大拉出饭馆后，小风忽忽一吹，老大就不走了，说：“你们干什么，我的兄弟门还在吃饭......”我们劝他说我们就是，该回学校了，有拉老大手的，有抱腰的，此时老大说了一句我这辈子也忘记不 了的话：“抢劫呀，抢人了，杀钱了，兄弟们快来呀！！！抢人了，杀钱了！！！”经过艰苦卓绝的战斗终于将老大放到床上，他还是在说着句话，这时我们发现了老大把钱存放的地方-------原来他一直捏在手里，从饭馆到学校宿舍大概500米，老大就这么一直攥着，没有撒手。我们兄弟几个感叹了一句：第一，以后决不能让老大再喝多，第二，钱以后还是老大掌管！！！
大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。。。。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢
讲一个笑话给我听
史上最好笑的笑话大全
1.泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
3.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
4.扎针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
5.弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
7.
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？
10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学亏缺们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
13.
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对信空中他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……滑山￥%
18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
医生：「其实检查一个人是否精神失常很简单。」
记者：「怎么查？」
医生：「只要问他1＋1=？就行了。」
记者：「哦，正常人一定会说2！」
医生：「不，他们会骂我把他当白痴。」
疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。
「医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。」
小明在精神病院实习。一日有个病人手持菜刀无端端的追着他，小明吓得转身就逃，一直走到一条死胡同，他想：「这次死定了．．．．．．」就在这个时候，那个病人突然开口，说：「菜刀给你，到你追我！」
疯人院里的奇迹
助手跑进院长办公室激动地说：“院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！” “噢？怎么回事儿？”院长问道。 “刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。 院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！” 不一会儿，保罗来到院长办公室。 “保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。 这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！” “这个自杀狂！”院长嘟哝道。 “他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道。
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，
见院中有一病人围着一口古井打转， 口中念着：“13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义， 连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14， 14，……”
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：你要写给谁啊？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么啊？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
精神病医院为病人请来了一位老师，是教美术的，院长对此事非常关心，一再叮 咛大夫和病人不要怠慢了老师，就这样开始上课了，年轻的女老师 一上讲台受就到了非常热烈的掌声，老师非常激动：“同学们，我们今天学习素描。”
说完鞠了个恭，转身在黑板上画了一个苹果，然后对病人说：“同学们你们说画的是什么？”
讲台下一口同声：“屁股。”
“什么~~~~你们再说一遍！”
“还是屁股。”
年轻的女老师没见过这个，哭着跑到院长办公室对院长说：“这我没法呆了。”
院长问为什么，老师说你去看看吧。
院长一路小跑来到教室，进门就骂：“你们这帮乌合之众，竟敢气老师，都不想吃饭了是吗！”
而后回头一看：“这是谁，还在黑板上画个屁股！”
有一间精神病院¨
里面有一个病患正躺在病床上唱歌，
唱得非常的开心～
可是唱到一半突然爬起来，
然后趴著继续唱。
於是医生看到觉得怪怪的～
就问他说：「你唱歌唱到一半为什为要爬起来趴著唱？」
病人回答：「A面唱完本来就要换B面！」
1) 有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
2) 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
3) 有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
4) 神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
5) 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长
讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！"
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了
给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
6) 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
7) 某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
8) 两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
9) 精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
10) 有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,
你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
11) 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王：你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....
公主：破喉咙..破喉咙..
没有人：公主..我来救你了...
魔王：说曹操,曹操就到...
曹操：魔王..你叫我干嘛..
魔王：哇..看到鬼
鬼：靠!被发现了..
靠：鬼,你看的到我喔...
魔王：oh,mygod!
上帝：谁叫我?
谁：没有人叫你阿...
没有人：我哪有？装蒜啊！
蒜：谁在装我？
谁：又说我？你们找麻烦啊？
烦：哪一个找我？
哪一个：找你？我才没有...咦，这儿有好多人。
好多人：我才刚到哦……你是谁？
哪一个：我才不是谁。
谁：他才不是我。
公主：大家都是来救我的吗？
大家都：我不是来救你的，是来看热闹的。
热闹：我有什么好看的？
上帝：不关我的事，先走了。
魔王：你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔
王怎么演下去？
下去：你好好的魔王不干，演我做什么？
公主：魔王若是没有人演，我就可以走了。
没有人：若是我演魔王，怎么会让你走...
怎么会：我才不让公主走，我要看热闹。
热闹：看我干什么？
什么：你居然要干我？流氓！
你居然:我哪有？
我:关我什么事啊?
魔王:靠!我要疯了......
靠:喊我干什么!...
疯了:你要我干啥？
你要我:我什么都不知道啊!
我什么都不:我哪知道啊!
我哪知道:我在这里啊!有人在叫我吗?
有人：我没有叫你啊!
我没有：谁叫他了啊?
谁：冤枉啊...我没有...
我没有：我可没冤枉你啊...
你：谅你也不敢。
谅你：谁说我不敢!?
谁：拜托啊...我什么都没说啦
我什么都没：你要我说什么?
我什么都不：...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?
我那失散多年的兄弟：哇...我名字取这么长...也会被叫到
啊...
谁：...我要赶快离开这个是非之地
是非：原来这里是我的地盘啊...
我什么都不没：你们别吵我们在讲话啦...
你们别吵我们：我没有在讲话啊...
我没有：我才没有讲话咧!...
我什么都不：-_-\\\...走...我们到外面去聊...
走：人家不好意思啦...(扭捏)
我什么都没：关你屁事啊...闪...(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：呜...为什么赶我走...
为什么：我没有要赶你走啦...乖...不要哭
我没有：喔...又关我啥事了
关我啥事：啥?有人叫我吗?
有人：谁要叫你啊...
谁：我真的要走了...T.T
走：人家真的不好意思啦...*v.v*(谁倒地)
关你屁事：...你不是我表妹吗?
关我啥事：...表哥...好久不见啦...
好久：我不是在这里嘛...
魔王：你们有完没完？
完没完：他才没有我
你们：我才没有他
我才：谁说的？
谁：叫我干吗？
吗：你居然要干我？
你：我才不会干他
我才：谁说我不会？
谁：冤枉！我没说……
说：叫我干吗？
吗：你们俩真不要脸！
你们俩：我要！我要！
脸：谁要我？
谁：我不要啊
魔王：快一点，再说我可要宰人啦
人啦：赶宰我？找k
k：谁找我？
谁：啊啊啊啊啊啊啊啊啊！别提我的名字，再提我也k他！
他：别k我
我：谁要k我？
谁：终于让我逮着一个啦，杀呀……
一个啦：别逮我
我：我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！
谁：看我的降龙十八掌！
我：看我的九阴白骨爪！
降龙十八掌：我有什么好看的？
九阴白骨爪：我有啥好看的？
什么好看的：兄弟，我终于找着你啦！
啥好看的：哥，咱出去聊。
魔王：这是认亲大会啊...
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……
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1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”
2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5. 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
18. 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……
19. 真是好驴当做心肝肺
20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
23. 晒阳太屁股
24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”
31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
36.
凹出来
凸进去....
37.
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
38.
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
39.
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40.
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
41.
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
43. 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
47. 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
49. 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
50.
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
51.
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
52. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”
53谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。
她从不发一句牢骚，从8插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受。。。（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）
求100个笑话（朋友要我给她讲）
1、知书达礼：仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。
2、度日如年：指当干部的日子非常幸福，每天像过年一样。
3、杯水锋燃车薪：指当领导就是每天在办公室喝喝茶，月底能拿到可以买一辆汽车的工资。
4、知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐。
5、见异思迁：看见漂亮的异性，就想搬卜洞到她那里去住。
6、有机可乘：出门考察有飞机可以乘坐。
7、不学无术：不要白费工夫学那型基枯些不实用的东西；
8、夫唱妇随：丈夫进了歌厅唱歌，妻子尾随跟踪。
谁能给我讲一个特别好笑的笑话！
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，慎拍毕但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表贺桥我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧宽芹！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
