笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

关于试探性的笑话(试探性的句子)

本文目录一览:

一个开玩笑试探性的表白句子

一个开玩笑试探性的表白具体如下:

1、在你的生活中,我想成为你的盐,可盐可甜,只要在你的身边,其他的事情对我来说都显得不重要了,你会让我成为你生命中这样唯一存在的人吗?

2、我觉得你的身边却一个保护你的人,但是我也是个有原则的,不是我女朋友不能够随意接触,再跟你透露一件事,我其实还是一个单身,只要你做了我的女朋友,我才有资格保护你了。

3、世界上很多的东西,生不带来死不带去,但是对于你我却好像上辈子就认识,今生只为你而来,好神奇的感觉,即使你昨天才出现,但是却让我有了共度一生的想法。

4、有一种感觉比失恋还痛苦,叫作自作多情。

5、这辈子最大的贪心大概就是:我不喜欢自己,却还希望你喜欢我吧。

6、一直默默的在你身后守候着你,只为看见你幸福的笑脸。

7、真希望小路没有尽头,就这样手拉手一直走下去,让我们共同走完以后生命的每一个情人节。

8、很想把你从我的记忆中抹去,却总是身不由己地想起你:在梦中的每时每刻,在醒时的分分秒秒。

9、我的真心话都藏在玩笑话里。

10、我都没有拥有过你,又凭什么想念你。

找几个爆笑的笑话~~!

这些都是我看过比较好的记下来的.希望你笑笑.

记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……

一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的.主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

朋友的同学,晚自习上欲泡一MM,上去问:“同学,请问现在几点?”那MM一看表:“八点半。” 那厮一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘呢?!”

蚂蚁和大象结婚了,可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心,一边哭到,一边骂到:“亲爱的,你怎么就走在我前面了,我他**这辈子不用干别的啦,就埋你啦

高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。“快,快跟我来!”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“只要我们能爬上那只球,我们就安全了。”

上帝爱你

月夜,公园中。

姑娘:“再也没有比我不幸的女子,谁也不爱我。”

小伙子:“但是有非常爱你的人。”

姑娘:“啊,是谁?”同时紧握小伙子的手。

小伙子:“上帝!”

反应迟钝

公园里的长凳上,依偎着一对恋人。

男问:“我能吻你一下吗?”

女没回答。

男又问:“你能让我吻一下吗?”

女还是不答。

男火了:”咦,你聋了吗?”

女嚷道:“你死了吗?”

喜欢的原因

母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问:”她为

什么喜欢你?”

“那很简单,”儿子谦虚他说,“她认为我英俊、能

干、聪明、风趣……”

“那你为什么喜欢她呢?”

“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

还 原

甲:”经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个

有缘的人。”

乙:“有缘?怎么说?”

甲:“他就是我第一次相亲的对象。”

回家拿睡衣

一天,一个小伙子到女朋友家玩,临走时下起倾

盆大雨,女朋友劝他留下过夜,然后她去准备被褥。等

她准备就绪走出来时,男朋友却不见了。一个多小时

后,全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了,他的

女朋友吃惊地问:“你到哪里去了?”

小伙子上气不接下气地回答:“我……我回家拿

睡衣去了。”

如此约会

有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去同一位姑

娘约会。

半小时以后,他回来了。

母亲问:“谈得怎么样?”

“很顺利。”

“见到了她吗?”

“当然见到了,”他咯咯地笑着说,”不过,要是

我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”

暗 示

一个老处女向新交的男朋友说:“昨天晚上,我梦

见你向我求婚。”

“你是如何表示的?”

“我接受你的求婚。”

一个小伙子走近一个姑娘背后,用手蒙住她的眼

睛说:“如果你猜不出我是谁,那你就让我吻一下。快

说三个名字吧!”

“路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿

破仑?还是不对吗?那么你赢了!”

再看一会

一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避

开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时

候,小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看

着。

“小妹妹,你上床睡觉吧,我给你一个银元。”小伙

子说。

小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,

她又走回来,说:“我有一个银元,让我再看一会吧。”

理想的情人

一个女孩和她的女友聊天。她说:“如果我的两个

情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙

谐;而小李想娶我做妻子。”

巧妙周旋

在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。

谁知女的却推开他,说:“不行,在结婚之前,我不能这

样做!”

“那么,我把电话号码留给你,请你在结婚之后通

知我一声。”

忘年之交

一男子对他新交的女朋友说:“假如你坚持不肯

说出你的年龄,我只好对别人说和你是忘年之交。”

飞 吻

温怒的父亲对女儿斥道:“克拉拉,你为什么在大

庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?真不知羞耻!”

“怎么?他先向我丢过一个飞吻来,如果不把它

丢回去,难道您还让我留着它不成?”

搞不清楚

女郎问她年近五十的男友:“亲爱的,你到底有几

岁嘛,看你好像蛮年轻的。”

男友:“我也搞不清楚,你说几岁就几岁吧。”

女郎:“那你是哪一年出生的?”

男友:“生下来时,浑浑饨饨的,谁知道是哪一

年!”

降低标准

女:“你各方面条件都不错,为什么以前交不到女

朋友?”

男:“因为我以前的眼光太高了。”

女:“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”

男:“不,是现在我把眼光降低了。”

婚 事

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。

这时,儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈,

说:“妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什

么总要干涉我的婚事呢?!”

热血青年

一个男子献血后问道:“请问我的血是温热的

吗?”

护士点头称是。那男子又说:“开一张证明给我好

吗?”

护士疑惑地望着他。男子解释说:“我女朋友常骂

我是冷血动物。我要向她证明,我不是!”

跳 级

“小陈,告诉我,你同莉莉的关系有什么进展

吗?”

“根本没有。每当我跟她说我爱她时,她就急忙把

话叉开,谈结婚的事。”

谨遵母教

女:“妈妈常对我说,结婚以前无论你向我要求什

么,我都应该回答一个‘不’字。”

男(想了想):“你不介意我握你的手吗?”

女:“不。”

男:“你不反对我吻你吗?”

女:“不。”

男:“那么,你也不会拒绝我们一道上床吧?”

女:“不。”

男:“啊!你妈妈万岁!”

处女心

女儿:“妈,我走过的那条路上,总有几个男子,呆

呆地盯着我。”

母亲:“那么,为何不换另一条路呢?”

女儿:“换一条路,就没有人了!”

成功了一半

甲:“喂!你昨天跟女朋友约会怎么样?”

乙:“可以说成功了一半。”

甲:“这话怎么讲?”

乙:”我去了,可是她没有去。”

逾墙进来

父亲对女儿的求爱者说:“我不是告诉你不准再

进我的家门吗?”

“对不起,我这次是逾墙进来的,嘻嘻!”

美好愿望

年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好

愿望:“……我一下班回来,一个年轻美貌、温柔贤惠

的妻子站在我的前面,桌上摆着佳肴美酒……你说有这

样的可能吗?”

“有。”

“什么时候才会有?”

“当你走错门的时候。”

求爱的试验

在大街上,一个油头粉面的男子一直盯着一位漂

亮的姑娘。

姑娘突然停步,转身问他:“你干吗老盯着我?”

“你太美了,我爱你!”他直率地说。

“我算不上美。我的妹妹在后边,她才美呢。”

这男子立刻转身就走,但碰到的是一位老妇。

“你骗我!”男子回头骂那个姑娘。

姑娘轻蔑地一笑:“你先骗我。”

越来越短

在舞场上,一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。

姑娘问:“您真是一个神奇的人物,跟您一起跳

舞,我觉得舞曲变得越来越短了。”

那个男子答道:“这有什么可奇怪的,乐队指挥是

我的未婚妻。”

未来丈夫

一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片

后,说:“不知道我未来的丈夫,是否有这部影片里男

主角一样的勇敢?”

旁边一位先生接着说:“小姐,我相信你的丈夫一

定是个英雄,因为他决定要娶你时,需具有超人的勇

气。”

消 息

医生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,

便说:“太太,我有一个好消息告诉你。”

“是小姐,不是太太。”年轻妇人更正道。

“噢,小姐,”医生赶忙说,“我有一个坏消息告诉

你。”

条件足够

琼斯不敢当面向他的女友求婚,只得在电话里作

远程试探。

“丽达,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽

车,还有一艘游艇,你答应嫁给我吗?”

“当然答应你,你是谁呀?”

如何表达

小伙子:“我打心底里爱你,爱得无法用语言表

达。”

姑娘:“这容易!可以用礼物表示嘛!”

越老越好

一位著名演员对他的知心朋友说:“我快六十五

岁了,手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年

轻的女人。假如我对她说我只有五十岁,与她结婚的

可能性是不是大一点?”

“我认为,”朋友答道,“假如你对她说你已经

八十岁,那么,这种可能性会大得多!”

只此一次

小陈正在热恋,但他的收入微薄,很难满足女友

在物质上的需求。

这一天是女友二十岁的生日,看来无论如何也得

送点礼物给她了。他筹了一笔钱,给她买了一只金戒

指,另在贺卡上写着:

“亲爱的珍珍,祝你生日快乐,并预祝从今天起到

我俩结婚前的一切节日,你都快乐!”

甲:“什么蛋最贵?”

乙:“鸡蛋。”

甲:“不,脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元

钱,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给十万元也不多。”

难渭一笑

甲:“我的恋人真难惹她一笑。”

乙:“你是曲艺团里有名的‘笑星’,说这种话我不

相信。”

甲:“我说的全是真话。”

乙:“那她和你谈恋爱这么久,一次也没笑过?”

甲:“笑过一次。”

乙:“谁惹笑她的?”

甲:“我的五位数存款折!”

钱是姻缘

有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断

交信,问女朋友说:“你不是说我俩情投意合,乃‘前世

姻缘’吗?怎么转眼就变卦了?”

女朋友冷冷地说:“谁变卦了?我一再说‘钱是姻

缘’,可你现在买这也无钱,买那也无钱,当然就无缘

啦!”

情人梦

一对情人逛街,走到金银饰品店门口。

女的说:“亲爱的,昨晚我做了个梦,梦见你给我

买了一条金项链。”

男的愣了一下,说:“巧极了,昨晚我做的也是这

个梦,梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”

相信我

女:“亲爱的!相信我,我是爱你的。”

男:“我相信你,在你没有碰到比我有钱的人的时

候,你是爱我的。”

出嫁原因

甲:“你想嫁的那个年轻医生有钱吗?”

乙:“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他

吗!”

以硬制硬

甲:“喂,你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员,

似乎是一个心肠很硬的人。”

乙:“心肠硬?啊,钻石是能打动她的心肠的。”

想 象

男:“玛戈特,您想象一下,如果我是希腊船王,

您会爱我吗?”

女:“不,但是我会跟您结婚。”

意味着什么

男:“亲爱的,昨天晚上我梦见向你求婚,你说这

意味着什么?”

女:“这意味着你已经把钱攒够了。”

自己变狗

女:“像你这种人,只有狗才会爱你。”

男:“告诉你,我刚才继承了一千万元的遗产。”

女:“汪!汪汪!”

感 觉

姑娘:“自从咱俩认识以后,你感觉……”

小伙子:“我感觉每月工资都不够花。”

塑造一个

甲:“你找对象有什么条件?”

乙:“我的条件并不高,男方必须脸孔漂亮似演

员,体格强健似运动员,学问渊博像研究员,家里布置

得像花园,银行存款百万元;另外嘛,对我体贴得像服

务员。”

甲:“噢——你的条件并不高!我托邻居给你帮

忙。”

乙:“你的邻居是干什么的?”

甲:“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”

女:“得到爱情真可贵。”

男:“得到爱情可真贵。”

踢 球

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足

球,就要像对情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像

牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。”

女朋友:“然后呢,就一脚踢开。那才真叫绝呢。”

向谁贺喜

甲:“我和王小姐订婚的消息,你听说了吗?”

乙:“听说了。要是真的,我向你贺喜;要是假的,

我向王小姐贺喜去。”

对思敏捷

一对夫妇“冷战”,很不愉快。丈夫心软,在吃晚饭

的时候,见妻子怄气不吃,于是连忙盛了一碗饭给妻

子,并轻松地开玩笑说:“你吃下这碗饭,才有力气和

我吵架啊!”妻子立即回答:“吃了这碗饭,我们就吵

不起来了。”

还要回来

一对新婚夫妇发生了争吵,最后,妻子再也忍受

不住,哭着说:“跟你一刀两断!我要去收拾东西,回

娘家去。”

“很好,我亲爱的。”丈夫拿出钱来,“喏,路费

在这里,”

她接过钱数了数,然后说:“这点钱不够,我回来

的路费怎么办?”

一起走

保罗先生下班回到家里,发现他的妻子正在收拾

行李。

他问:“你要干什么?”

妻子大声喊道:“我再也呆不下去了,一年到头老

是争吵不休,我要离开这个家!”

保罗困惑地站在那儿,望着妻子提着皮箱走出

去。忽然,他跑进卧室,从架子上抓起一个箱子,喊道:

“等一等,这个家我也呆不下去了,我和你一起走!”

原 因

两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。

甲:“我不得不在这儿吃饭,因为我妻子不想做

饭。”

乙:”您真幸运。我之所以在这儿吃饭,是因为我

妻子一定要亲自做饭。”

共同嗜好

甲:“昨天我太太发现了我藏私房钱。”

乙:“结果你们吵架了没有?”

甲:“没有。她说结婚五年来,终于发现了我俩唯

一的共同嗜好。”

出语惊人

一天,丈夫在家专心看书,而他的妻子则在一边

看电视。这时,电视屏幕上出现一对恋人,那个男的对

女的说:“亲爱的,我一直把你当成是自己的一部分。”

妻子听后,很受感动。于是,她对正聚精会神看书

的丈夫说:“喂!你呢,你何时曾把我视作你身体的一部分呢?”

丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书,就毫不理会。

“喂!我在问你呐!我到底是你身体的哪一部分

呀?!”妻子再三地问。

丈夫不耐烦地回答:“是盲肠!”

有个朋友一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝.着时突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿,卖冰棍儿.那朋友一听心理可高兴了.就跟着喊:我也是,我也是.

某君正在联系自行车,前面来了一行人,某君惊慌,大叫:站住,站住.行人一楞急忙停下.怎奈某君骑术太差还是把行人撞到.行人起身大怒:你还叫我站住.你好瞄准是不是.

在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

你有什么压箱底的笑话吗?

1、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。”

2、跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?

3、最近来亲戚了,不舒服就和男朋友闹别扭,持续了一周了,最近两天死皮赖脸的缠着我!我懒得搭理他,就指了指坏掉的空调说道:男人都是大猪蹄子,就和破空调一样,我热了偏要吹热风,我冷了偏要吹凉风!男朋友也怒了,说到:你连空调都不如,最起码它知道吹。

4、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

5、我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!

6、有一天我问我妈,“妈,我是你的什么?”我妈撇了我一眼“妈的智障”

7、在经历了漫长的十几小时飞机后,我终于如愿以偿的到达了,美国洛杉矶,啊!美国,他们说的空气,我一闻,果然是极其香甜的,完全没有雾霾,于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩,换上了厚厚的防弹衣!

8、和一个漂亮的MM约了个会,看完电影后,她邀请我去她家,我觉得不能这么空着手去,说先去超市买点东西,但这时她羞涩的对我说,不用了,家里还有剩的

9、老王的媳妇躺在我怀里,指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候,把它处理掉,等老王回来就说飞走了”我问:“为什么?”老王媳妇:“这鹦鹉会说话,等老王回来了,非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差,半月后回来,一进门,老婆就对我说:“老李,不好了,你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”

10、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”他说:“因为我没钱去健身房。”

11、今天下班后烟瘾上来了,厂区内是不允许抽烟的,于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上,这时看门的保安大爷对我喊道:“唉唉唉,那谁你怎么在厂区抽烟呢?”“我这不是还没点上么。”“没点上?那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊?”

12、在公司洗手间,听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨,只听他说道:“世界上最悲惨的事不是被分手,而是分手三天又和好了,发现女朋友学会了新姿势。”

转自公众号:开撩丫

扫除不开心,有哪些让你笑到肚子疼的笑话?

有这二十个笑话让给我笑到肚子疼;

1我一见面,同学就向我抱怨说,他晚上出汗,一睡着就出汗。他花了几百次医院检查。后来,他找到一位老中医,开了十多副中药。喝了没用,一天比一天糟。我问:“待会儿?怎么治好的?”当我问这个问题时,我明显看到同学嘴角抽搐,气愤地说:“我换了一床薄被子。”

2二等朋友来我家玩,我给了他一杯雪碧。他接过茶几,不小心把茶几撞倒了,雪碧洒了出来,两样东西看起来都是绿色的。一个翻了我的桌子,抓住我的衣领说:“TMD在水里有毒?”

三。几天前,我在湖里遇到了一个大哥。他的腿两边各有一条红鲤鱼和一条青鱼。左边的鱼头朝上,右边朝下。他的脸很凶。这很可怕。当有人终于在晚餐上问起纹身的含义时,哥哥点了一支烟说:“我出生于1976年3月15日……”我们都竖起耳朵,等待着那篇注定血腥的故事。大哥拿起一支烟说:“我是双鱼座。”

4到医院咨询专家,有没有节食、没有运动就减肥的东西。专家说有。我问那是什么。他说大蒜。一开始我以为是错的。然后我想,大蒜可以燃烧脂肪,促进新陈代谢。专家说大蒜可以让人远离你。你离得越远,你看起来越小。

5体弱的人在学校里经常受到欺凌。早上,他被同学欺负了。放学后,他被别的班欺负了。于是有一天,他偷偷地拿了根绳子,跑到荒野里,把绳子挂在树上,然后

坐在上面荡秋千,我感觉好多了

6我的一个朋友去年告诉一个算命先生,他今年要去桃花了,会被突然出现的一个女人深深地伤害。昨天,他在街角被骑电动自行车的大妈撞倒,目前他仍躺在医院里。

7今天,我去理发了。我看见我旁边的理发师一直对一个女孩说:我们烫发吧!我们这里有新的5800套套餐。如果你加热它,你一定会看起来很漂亮。我当时不喜欢。这不是诈骗吗?我擦的时候站起来了。女孩,别听他的。像你一样又丑又热。不好看。然后我平静地出去了,女孩一直在追我,大概是为了感谢我。啊!不客气。

8一个女孩因上课迟到在操场上跑圈而受到惩罚。没想到下雨了,女孩只好在雨中奔跑。这是一个男孩带着伞和她一起跑,并把伞移到女孩的头上。女孩意识到男孩已经盯着她很久了,她的脸立刻变红了。她低声说:“对不起,我有男朋友了……”男孩低头沉思了一会儿,深情地对女孩说:“你想要吗?这把伞十元钱

9我曾经因为急性胃肠炎去了医院。我父亲来看我,焦急地对我说,为什么医院连不上WiFi。

10今天献给女神!她害羞地告诉我放学后到学校门口等她。我真不敢相信幸福来得这么突然!漫长的等待过去了,在我看到她的身影的那一刻,我悄悄地溜走了。我恨我自己的懦弱,恨那恶棍手里拿着刀,手里拿着一条大金链。

11窗外在下雨。她用眼睛看着我。”“去看看你的父母。”我不禁感到震惊。这么长时间以来,她第一次对我说这样的话。我眼里充满了泪水,有点哽咽。我试探性地问:“有点早吗?”她甚至有点激动:“你敢讨价还价!你已经两天没交作业了!给父母打电话

12小时候,我放学后和几个同学去网吧。结果,我在玩的时候被爸爸抓住了。我回家后,父亲轻轻地说:我在出汗。我们先洗个澡吧。突然我觉得春天来了,所以我去洗澡。刚脱掉衣服,爸爸踢开浴室的门,用鞭子抽了一声:小兔子!我通常告诉你脱掉衣服。这次我打破了你的记忆!

13朋友从东北找我玩,一行6个人,一辆车坐不下!所以我又停了一辆出租车给他们指路!再三叮嘱他们要紧跟,以免迷路!上车后,我对师父说:“师父,有人跟着我

关于试探性的笑话(试探性的句子)插图

一个开玩笑试探性的表白

一个开玩笑试探性的表白有这些:

1、  希望你能看到我眼中的你是什么样子。

2、  我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我女朋友吧!

3、 没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!

4、  我的真心话都藏在玩笑话里。

5、 你现在忙吗?不忙可以顺便抽个时间嫁给我呗。

6、  如果把我内心的爱说出来,怕你觉得我没出息,可是不说出来,自己又觉得自己没出息。

7、  你最近真讨厌,讨人喜欢,百看不厌。

8、  我的耳朵和我的心喜欢你,它们拜托我一定一定要讲给你听。

9、  我不会说多醉人的情话,但我只想带你回家。

10、 喜欢一个人是藏不住的,即使嘴巴不说,也会从眼睛里跑出来。我喜欢你,认真且怂,从一而终。

11、 我真的很花心,喜欢每一天的你和每一个的你。

12、 如果能和你在一起,那我以后可以不用吃糖了。

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 关于试探性的笑话(试探性的句子)

评论 抢沙发