笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话集锦汇(笑话大集锦)

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幽默笑话笑大全

一只小狗爬上军军的餐桌,向一只烧鸡爬去,军军大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。”结果小狗舔了一下鸡屁股,军军昏倒,小狗乐道:“小样看谁狠。”

关于老师的笑话:(1)数学课上一个男生在挖鼻孔,老师说:“xx,莫再挖了哦,这种东西越挖越多。”

(2)语文老师:上辈子杀猪,这辈子教书,上辈子杀人,这辈子教语文。

(3)教你们我至少少活5年,如果我一年赚20万的话,5年就是100万,乖乖!以后你们可以出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》。

(4)有句话叫“自古华山一条路。”上山是这条路,下山还是这条路,如果说还有一条路的话,就是自由落体了。

(5)好,大家抓紧时间笑一笑,我要继续往下讲,对了,我要额外提醒某些同学,虽然老师课讲得好,但你千万别不舍得升级,据我所知本班有同学连续听我的课三年了,还在高一,要签名吗?要的话你就直说嘛………

(6)地理老师问:河水往哪里流啊 一学生猛站起来唱到:大河向东流啊 老师没理会他接着问:天上有多少颗星星啊 那学生又唱到:天上的星星参北斗啊 老师气急:你给我滚出去 学生:说走咱就走啊 老师无奈:你有病吧 学生:你有我有全都有啊 老师:你在唱一句试试 学生:路见不平一声吼啊 老师:你信不信我揍你 学生:该出手时就出手啊 老师怒:我让你退学 学生:风风火火闯九州啊 !

某学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,

你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”

“001号”“报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕问到:“这

是谁给你取的?”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的!”

“002号”一个女生站起来“报告老师,我姓张,我叫张德开。”

“003号”“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”“这是谁给

你们起的名”“是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。

“004号”“报告老师,我姓区(这个字念饿“喔”)我叫区夜,这是

我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打暴了一个电脑游戏”老师的

心脏有点不舒服了。

“005号”“报告老师,gan你娘”“你怎么骂人啊”“没有啊,老师,我是说

我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药

“006号”“老师,我姓苟,叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老

师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。

“007号”“我姓蒯(快,三声)叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的”

老师,你可真老土,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。

“008号”“老师,你去死”“什么?你说什么!”“我是说我姓倪,叫倪去寺。

我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”“有意思,有意思。”

老师快哭出来了。

“009号”“老师,下回说。”“为什么下回说,你现在就说。”“不是了。老师,

我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。

“010号”“老师,我姓高,叫高完。”“我姓阴,叫阴敬。”“我姓梅,叫梅良心。”

“我姓吴,叫吴晴。”“我姓毛,叫毛蓉蓉。”.......

老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”口喷鲜血,倒地气绝.

《沁园春•买票》:“春节又到,中华大地,有钱飞机,没钱站票。望长城内外,大包小包。大河上下,民工滔滔。早起晚睡,达旦通宵,欲与票贩试比高。须钞票。看人山人海,一票难保。车票如此难搞,引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武,见此遁逃;唐宗宋祖,更是没招!一代天骄,成吉思汗只好骑马往回飙。”

祝你开心!

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40条经典笑话段子

40条经典笑话段子

40条经典笑话段子,很多人都说有趣的灵魂万里挑一,其实在我看来,有趣的灵魂,这其实也是针对个人的,如果说有些人不足以让自己引起兴趣的,下面看看40条经典笑话段子。

40条经典笑话段子1

1.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪.一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

2. 某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:***是中国移动啊,还双向收费!

3.京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

4.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!

5.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应.

6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

7.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他-的幸亏和我来的,要和你来非摔死你!

8.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!

9. 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

10. 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻**后问妻:我留胡子好看吗?

11.对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,***稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了”.

12. 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

13. 一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了.

14. 一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!

15.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

16. 一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”

17. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

18.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿-之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

19. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

20.儿子每晚要和睡.说:你长大娶了媳妇也和睡呀?儿答:嗯.说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

21.公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

22. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被****了.**问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

24.某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本-靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

25.屠夫被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!

26.某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他又开一瓶!’

27.歹徒闯入民宅强-奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

28.单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人

29. 1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他-的解放了.

30.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

31. 晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻你看什么!傻子说:你才傻那,底下人都走了还干!

32.一男子下班发现儿子把带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

33.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

34.一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!

35.人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴:要么反抗要么就去享受;工作就像:你不行就让别人上;社会就像自:所有的都要靠自己的双手解决!

36.丽丽到蒙成作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯利说,牛民身上有!牛群说,冯利身上也有!丽丽问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有.

37.傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

38.美女-尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,**甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦??”

39.村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算了,还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶,笑骂道:“靠,又买劣质皮衣了,还双排扣呢!”

40.老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”

40条经典笑话段子2

1.一天,一老大爷去医院打点滴,一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置,护士说:大爷,您放心,这第十针我一定给你扎好。大爷幽幽的说:姑娘,你是不是姓李?护士说:咦,大爷你是怎么知道的?大爷说:你就是传说中的李时珍吧!

2.面试官放下简历让我回去等电话,走过那些一本,研究生,我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班,诧异无比,后来才知道,我出去之后面试官一阵肚子疼,匆忙拿着我的简历去了厕所,手机也忘记拿了,那是他看的最仔细的一份简历。

3.最不幸的生活是生活在不幸的回忆中,最不科学的生活是生活在不良的习惯里,最不理想的生活是生活在覆辙中,最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。

4.我大学时认识一位女同学天天让我打水,后来我发现他有男盆友,我问她你有男盆友为啥让我帮你打水,她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她去宿舍就啪啪啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?

5.这个世界上最残忍的一句话,不是对不起,也不是我恨你,而是,我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话,生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人,永远都不会明白,那是怎样的一种切肤之痛。

6.老公,今晚我不回来了,我在这,和我睡。”男人挂断电话,轻描淡写地对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。”说罢,转身穿衣离去......

7.看过喜羊羊与灰太狼的朋友们,你们是否奇怪过,为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰,而姓小呢?你可能忘了,曾经出现过一个不起眼的小角色,小白狼。

8.冬日的一天,农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它,就把它塞到自己的身体里,用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了,变得软绵绵的。农妇很伤心,于是又把蛇放到了屋外……

9.马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”阎王:“哦?”马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王:“哦,没事,他以前是炸油条的。

10.“如何跟擦肩而过的女同学搭讪?”“站住,你擦我肩了,我也要擦你。”

11.LZ的哥一枚,昨晚拉了一男一女,男的问女的:“这么晚了你们宿舍能进去吗?”女的说:“没事,我带身份证了。”然后男的问我附近哪有网吧?我说没有的,直接把他们拉到宾馆门口了,哥们我只能帮你这么多了。

12.刚刚无聊,我试着给10086发信息:“我想你了”。没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

13.我深爱我的女友,在我心中女友就是天使,虽然我给不了她一对翅膀,但是我能让女友飞,你们能做到吗,口口声声说爱对方,却满足不了对方的要求,其实也很简单就是:往里充氢气!

14.去老丈人家住几天,好长时间没有和老婆亲热了,正好今天老两口出门,想和老婆xo,就去管小舅子借,小舅子:姐夫,你这是通知我,你要干我姐是么,让我也出去是么?

15.前几天我朋友给我介绍了一妹子,说对方挺有钱的,是个富贵人家的小姐,我是个老实人,管她有钱没钱,对我好不就完了嘛,后来我才知道,富贵人家是个洗浴-中心呐。

16.昨晚上喝多了,开车回家,半路被交警拦住了,拿出个机器就跟我说:吹!于是我就开始吹呀,我说我家有八个亿的财产,500多套别墅,六个兰博基尼,8个玛莎拉蒂,当时交警就对我大吼大叫,他说小兔崽子,我让你吹它,我恍然大悟,接个话茬子我就开始吹交警手里的设备,这他是美国特工的专用设备,进口产品,非常牛逼,嗷嗷贵呀,结果昨晚在派出所录了一宿的口供。

17.嫦娥的兔子生病了,于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说:没救了,月兔,还有没有什么遗言?月兔说:我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。

18.小时候,我不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!

19.下课的时候,买了一个梅子罐头,反正就是罐头里的汤是红色的,好像血哦。我喝不下去,就把里边的梅子吃了,罐头汤给男友喝了。我问:“好喝么?”“恩。”这家伙擦擦嘴,然后问我:“下个月还有么?”

20.一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查,大夫说老头没那功能,他们不可能再生育了。妻子哭了,老头没哭。回去后老头开了家包子铺,后来老头坐牢了!

21.一犹太姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”

22.我对朋友说:“每次护士姐姐来给我输液,我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么,其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字:“压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候,副驾驶的女教练软软的说:“移库”这是相当给力啊,你明白了吧。”

23.我最近发现一个完美的'结婚年龄差距:20岁的美女嫁给50岁的富翁,美女50的时候,富翁归西,美女成为富婆;然后50岁的富婆包一个20岁的帅哥,过30年,富婆归西,帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...

24.青年医生:“我明天就要挂牌营业了,您能否向我传授一些经验?”中年医生:“账单要写得清楚些,而药方则要写得潦草一点。”

25.去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”我说:“很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。”

26.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后,他问医生:“我的脑部有什么吗?”医生:“什么也没有。”病人:“啊,真的这么严重?”

27.许仙站在雷峰塔前,痛心疾首:“法海你这秃驴,把我娘子镇在这宝塔之下,让我们夫妻分离!是何道理?”法海还没说话,白素贞在塔内幽幽道:“在杭州这地方想弄一套跃层,难道指望你那点薪水么?”

28.一夜里,一夫妇为床事躺下时,丈夫温柔地拍妻子肩膀,开始摩挲她手臂。妻子翻过身,说,“对不起我的蜜蜜,明天我约了妇科医生,想保持原封状态。”丈夫被拒绝,也翻过身试着睡去。几分钟后,他又滚过来,又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语,“明天你也约牙医了吗?

29.悟空去问观音姐姐:“观音姐姐,是玉帝大,还是如来大……”观音怒道:“泼猴,你都知道了什么?”

30.一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”

31.如果买衣服的时候,营业员鄙夷地说:“这个衣服很贵的,不买不要乱碰。”不怕,你就回答她说:“好像你很有钱,你有钱就不会出来卖了!”

32.上学时一直暗恋她,却没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚,老公是我们同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,把两手按住她的咪咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

33.天气太热了,坐个地铁,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你。我左胳膊雅诗兰黛,右胳膊曼秀雷敦,胸前是妮维雅,背后是欧斯曼,最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜,怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味!

34.在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。她招来服务员问:“那个女孩子吃的什么呀?”服务员说:“哦,减肥餐啊!”“那给我来两份减肥餐好了!”

35.“请问,广场怎么走?”又一次被人叫住问路,若是以前,定会指一条相反的方向告诉他,然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了,但是现在我没有,也许已经过了幼稚的年纪,我耐心的告诉他:“前面过两个红绿灯,第二个十字路口左转,再走50米会看到一个步行街……那条街上人多,你问问他们怎么走。”

36."男友服兵役回来,怕太久没碰女色控制不住,怕我享受不到。非让我xxoo的时候喊:“预备一二一一二一…”太忘情了整个人软了,咬字不清变成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友听口号动作越来越慢,急中生智大吼一句:“敌人来啦,冲啊!”"

37.卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。女顾客察觉后,说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿!

38.一天上课时,老师见汤姆老是讲话,生气地说:“汤姆,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说:“老师,我对你也不满意,可我从来没有告诉过你爸爸。”

39.某男跪在某女面前求爱。女:“你在做什么?你在别的女人面前也跪过,现在还要来骗我吗?”某男:“亲爱的,我那是在练习呀!”

40.寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会,在树底下亲嘴。事后回寝室,发现桌子上不少吃的,于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说:“兄弟,有困难就和我们说,刚才下自习我都看到了,你抱着树在啃树皮!”他女友是得有多黑啊。

40条经典笑话段子3

1、军训最痛苦的,不是晒,不是累,而是不能带手机!每天走那么多步却无法炫耀。。

2、说:“此刻我这有三杯酒

3、某带领在酒桌上,一杯第,不喝谁要,谁爹”俺就是!

4、老公要出差半年,贤妻收拾行李。完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。

5、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强J了,问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。

6、某男看到一则广告:不开刀不住院让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一个放大镜!

7、问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!

8、昨天晚上聚餐后开车送女神回家,路上心潮澎湃,有点小激动。

9、一个,两个乞丐去乞讨早上一老一小,门口等老板扔剩饭他们走到一家餐厅。

10、路上撞见前男友,猛然觉得长得好丑。

11、上学的时候我在学校还是有点威望的,记得有一次为了我,校规都改过一次。

12、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

13、今天是。和老婆第一次碰头的情景婚宴上我密意的讲诉我,一见钟情我对她,我此生的伴侣认定她就是。老婆俄然发飙了正在这时我发觉,我和前任女友的故事这才认识到我讲的是,在宾客步队里并且她其时也。

14、工作搞不好的根本原因不外乎三个:一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。

15、“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子,好不好嘛!”“我去,你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊,把你老婆借给我。”尼玛,看我不打死你。

16、女汉子闺蜜新买了辆Smart,后座下面放着一个大铁棍,解释说:现在仇富的人多,放着好防身。

17、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒,吼道:你他没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他从哪儿掏钱!评:特殊顾客的特殊服务!

18、一个专,场内牛的数量为了维持牧,养了一只公的乳牛所以在母牛群中放!

19、悟空去问观音姐姐:观音姐姐,是玉帝大,还是如来大……观音怒道:泼猴,你都知道了什么!

20、老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!老公:等会,等我玩完这局游戏。老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。

21、表弟游手好闲,借了一笔高利贷就跑了,放贷的天天给舅打电话。

22、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他=的灵啊!

23、记得上学时考试有一道题目,李清照是什么派,我写的是武当派。

24、我们班一个男同学,数学满分,英语不及格,被英语老师罚站到走廊。。。

25、同事家装修房子,去建材市场转了转,最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。

26、儿子特别淘气,玩闹时不慎磕破膝盖,送他去医院包扎。

27、刚,路上被几个混混围住信工学院有一重生在,他钱要黑。被吓傻了那哥们,小声的说: “对不起吭哧吭哧好一会才小,我,我,零钱我没。固十秒) ”(空气凝,被扁得很惨后来那哥们。

28、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

29、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你B里开啊!

30、大学时代,剪片子不断到大三更把本人锁在编纂室里,所换下WSJ感觉该去厕,人的暗中走廊又害怕空无一,在编纂室里换了于是就鄙陋的。

31、在家里发现一只蚂蚁,我在他面前放了点白糖,它打量了一会应该是跑回家了,然后我把糖弄走了,我想让它的同伴觉得他是个骗子。

笑话的长段子大全

笑话是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩,更能缓解日常的压力,接下来就是我为你精心准备的《笑话的长段子》,欢迎观看!

笑话的长段子(热门篇)

1.99%的工程师们都算错的一道题:一对情侣一起去买了一块饼,女生吃了3/7块饼,男生吃掉剩下的4/7块饼。男生比女生多出了4.5元,请问这块饼多少元? (@陈利人)

2.刚和老公打车回家,到家门口时才发现悲剧了,俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际,老公弱弱地说:“师傅我们还差两块,你往回开一点吧……”瞬间车内安静了……

3.看见一个摩的,加上骑车的一共四个人。已经严重超载了,在过十字路口的时候,警察叔叔就给他招手,让他停下,很强大得摩的师傅来了一句,坐不下了。开着车就走了。警察叔叔各种惊讶。

4.本人小胸女一枚。今天和男友散步,他开始在那哼小龙人的歌,突然停了下,问我下面怎么唱。我特自豪的还特大声的在那唱“我有一个小秘密,小秘密(小咪咪)”。只见他在旁边猥琐的笑,才反应过来。他妹的,姐姐咪咪小怎么了?又饿不死你儿子,我次奥!

5.好友谈恋爱两个月,网名改成“蓝色”。最近我才知道,蓝色直译为中文叫“不撸”。

6.Police来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。另一个问:怎么蹊跷?那个Police答到:不知道,狄仁杰老这么说。

7.一舍友很讨厌别人说“随便”两个字。。有一次去逛超市,另一个舍友打电话让她帮忙带点夜宵回去,舍友问她要吃什么,对方说随便、咸的就行,舍友又问了一遍到底想吃什么,回答还是“随便”,最后…舍友一气之下给她带了包盐!

8.朋友是个妻管严,不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。谁知朋友憋了半天,来了句:“你……你这不算惹我。”

9.朋友跟她媳妇去民政局领证,结果工作人员是他前女友,更郁闷的是结婚证上有工作人员印章,于是,他和他媳妇,前女友,一起留在结婚证上了。。。

10.我爸昨晚喝多了回家要我给他投诉10086话务员,我着急有事就敷衍他发了条短信给10086,看他进房房间了我继续继续忙,三分钟不到开灯出来了问我为什么10086给他回您发送的指令有误,没办法我果断在他手机上把我号存成10086,然后给他发了条短信(您举报的5477号话务员已被辞退)。于是老人家心满意足的睡觉去了

笑话的长段子(经典篇)

1.初中化学老师去加油站给摩托车加油。加完油,想抽根烟,于是没出加油站就掏出烟,叼在嘴上。刚准备要点,服务员过来了,满脸微笑着对他说:“你找死啊。”

2.喵星人忧郁的玫瑰浴!(*^__^*)

3.一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆,自己车一点事儿没有的才叫好车。有人回复:“你那是推土机。”后面还有人补充:“你可以考虑 保险 杠,绑一圈诺基亚。”

4.儿子两岁半,这天妈妈抱他上街玩,碰到了一个以前的同事,妈妈客气的和同事招呼,说:“好长时间不见,您是越活越年轻,你今年是多大了啊?”同事笑笑说:“年轻什么呀,我都快奔五了。”说着,逗了逗儿子,亲切地问:“宝宝,你几岁了?”儿子想了想,说:“都奔三啦!”

5.领导:这事你怎么事先不汇报? 我:我打过电话了。领导:我每天接那么多电话?你应该给我发邮件!我:我发过邮件了。领导:每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗?我:你不在办公室呢 领导:难道我去哪里都要向你汇报吗?我看你的态度很不好啊!我:……这样的领导伤不起呀!

6.有天逛街,我跟呆萌闺蜜说:等下陪我去宜家看看,她特么瞬间给我回一句:是你大姨家还是你二姨家?要是去你大姨家就算了,她太凶了!

7.表哥在外地打工,坐火车回老家。刚上车,看见一哥们坐了他的位置,于是礼貌的说,大哥这是我的座位,没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号,大发雷霆,你瞎啊,长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声,等站了两站,看那哥们快睡着了,轻轻把他拍醒,悠悠的说,大哥你好像做错火车了...

8.再智能的手机,再高配置的电脑都比不过一个活泼可爱能跑能调能说话能笑,漂漂亮亮的女朋友来的有意思!

9.马上 光棍节 了,作为一个情人节一个没过过,光棍节一个没落过的大二学姐心里甚是焦虑,同学也一直帮我物色小学弟,在见了一个身高180 的学弟一次后,再无音讯。据同学说事后问他对学姐的印象,他含蓄地说:学姐懂太多了……懂太多…我懂nmlgb...

10.那会在西安火车站打车,去朋友学校,朋友告诉我了23块就到,我坐上车他开着,走了好长时间,我一看表都跳到60多了,我就一直没说话,最后到了70多块,我问司机:你见过超人么?司机疑惑的看着我,我淡定地说我就是,一开门跑了。。。

笑话的长段子(精选篇)

1.昨晚12点多,我睡得正香,手机来电话,很无奈的接了,我迷糊的说“谁啊”,她说“我在厕所,给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了,明天吧。”然后我就挂了。早晨起来,被舍友虐了。。。

2.昨天在公园捡到一部iPhone4S,一看相册照片竟是个美女,于是决定把手机还给她,相约还在那个公园,快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”,群发给了她手机里所有的好友,给她手机后我立马就闪人了,深藏功与名……

3.在食堂吃饭,边上坐一对小情侣,貌似刚谈不久的样子~~~ 吃完准备走人,男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说:这水你拿着吧!女说:你拿着!男的说:你拿着!女的说:你拿着!男的说:你拿着!女的爆F了:我是让你特么的替我拿着!

4.高中时候,主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍,勃然大怒。 全校下午突击男女宿舍大检查。 战果:在男生宿舍搜出望远镜23个,在女生宿舍搜出41个。 其中6个被掰开成为单筒的……

5.和老爸聊天,帮他处理电脑问题于是使用了远程访问,后来没有关。我跟爸说,“爸我想买个pad看书”,于是我看到了爸在那边打字:“要多少钱啊”,然后逐字删掉,换上另一句话:“买呗”。

6.某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"

7.中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊!

8.

9.一天,儿子回来对爸爸说:“爸爸,有人说我是草包。”“什么?竟然说我儿子是草包?哼!他儿子才是草包呢!而且,他儿子是天底下最最最最最大的大草包!”儿子的爸爸又紧接着说:“哼!哪个家伙说你是草包呢?”儿子回答说:“我爷爷!”

10.我带五岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应, 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说:‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’

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