笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

卧室装修笑话(装修冷笑话)

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我需要一些有关生活常识的笑话,急急急急!!!!!

1.恐怖的事实:每7天中,必定会有1天是周一。

2.令人惊讶的是,1个苹果所包含的营养元素远远超过相同重量的砒霜。

3.千万不要在吃得很饱之后立即吃零食,否则,会很撑。

4.统计显示,最受欢迎的星座第2名为处女座,第1名是其余星座。

5.注意了,如果你的深度睡眠总是准时被闹钟噪音打断,那就意味着,你的闹钟没有坏。

6.吸烟者如果每个月少抽1包烟,那么12个月后,他就大了一岁。

7.人每喝下500g白酒,就相当于喝了一斤。

8.实验证明,近视者多摘下眼镜眺望远方,视力也不会变好。

9.数据表明,高考数学低于100分者,总分往往不超过700分。

10.千万不要在早晨5点吃宵夜,否则它会变成早餐。

11.如果晚上经常失眠,可以把卧室装修成教室的模样。

12.娃哈哈矿泉水的瓶盖上有15个齿,瓶身有8圈螺纹,瓶口3圈

13.据统计,未婚生子中的人当中,女人占最大比例。

14.每天省下来的一杯奶茶钱,10天后竟然能买10杯。

15.在非洲,每60秒,就有一分钟过去。

16.为什么我国竞争力低落,在美国连一名小学生都能说一口流利的英语。

17.大量事实表明,发怒一分钟便失去60秒的幸福。

《脱口秀大会5》何广智除甲醛新思路,他的段子为何如此“接地气”?

《脱口秀大会5》中热点不断,选手们通过将社会现象和生活结合起来讲成段子让观众们听了哈哈大笑,既能学到一些知识,还能感受到快乐,作为脱口秀的大咖何广智提到了如何去除甲醛的新思路,他讲的段子总是让人印象深刻还忍不住感慨:太接地气了吧!

何广智提到甲醛危害的问题:甲醛是我们在装修房子后装修产品中所含有的一种危害物质,如果不及时去除,可能会影响到我们的身体健康。何广智将自己作为典型例子,他曾经搬到过一个72平米的房子里,刚刚装修好,入住后鼻子里总感觉有酸酸的味道,不知道如何是好,就想出了一个歪点子,这个歪点子究竟是什么呢?小编来给大家讲讲。

甲醛其实是无色无味的,如果鼻子已经闻到了酸味,可见屋子内的甲醛含量一定相当高。何广智的方法是邀请自己的肺活量较大的朋友一起来家里做客,他和朋友们说:感受一下家里的味道,朋友们伸出鼻子去闻闻到衣柜时直接都迷糊了,这简直是甲醛的重灾区。他的朋友们挤眉弄眼,想赶紧离开这个地方,网友们听完都说何广智真是太损了!不过甲醛的危害确实很大,发现后应该即使离开。

何广智此次的脱口秀段子更多的是告诉大家除甲醛的重要性,一些家庭在装修完往往不太注意这一点,认为没有味道就可以,但是甲醛本身是无色无味的,不管是否屋子内有味道,都应该用甲醛测试仪去测试一下屋内的甲醛含量,这样才能够保证自己不受到甲醛的迫害。甲醛清除的方法也有很多:比如多放一些绿植在新房子,刚刚装修完后,放上几盆水可以吸收甲醛。

那些堪比“段子”的装修经历,竟然治愈了我

面对繁忙的工作日

设计师们忙着出设计方案

工程师们忙着赶项目

销售小伙伴们忙着跑业务签单子

是不是有点跟不上这节奏

为了缓解大家忙碌的状态

特地搜罗了一堆“脑暴”的装修内涵段子

小事儿别找315

装修的时候在门口做了一个鞋柜。谁知道木工师傅把鞋柜做好后,刷清漆只刷外面,没刷里面,这不是偷懒吗?

我提醒他把里面也刷一遍清漆,他振振有词地说:“里面刷清漆其实没必要!还是保持木头的本质最好,不腐蚀鞋子!”

听他这么一说,我这个外行也糊涂了,此刻我想起3楼15室的李姐家正在做衣柜,何不去咨询一下?我对木工师傅说:“我一直认为里面也得刷清漆,这样吧,我去315咨询一下!”

我扭头刚要去3楼15室的李姐家,木工师傅一把拽住我说:“别!别!我给你刷还不行吗?这么点小事,你闹到消费者权益保护协会干什么呀!”

换隔音羽绒

我们家房子装修的时候,为了保证质量,老妈自告奋勇每天盯活儿,并且在装修过程中,无数次和装修队强调:“选材一定要高标准。”

那天,木工需要用隔音棉。监理将装修意图刚向她表达完,她马上语气坚决地拒绝:“棉?不行,绝对不行!给我换成羽绒!”

怎么会有枪

那天我给木工师傅买的钉枪还没用就发现是坏的,于是准备去五金店配一把,木工师傅怕我不会挑选,于是就和我一起去购买。

下了楼,我拦了辆出租车,我坐前面,木工师傅坐后面,在路上我埋怨到,这是什么破枪啊,还没用就坏了,这不耽误事儿嘛。木工师傅说到:“也怪你没买过,不会挑!我这几年加一起都买过十来把枪了,没有一把是坏的!干我们这行,不会挑枪哪行?”

话刚说完,就见司机来了个紧急刹车,他把车子停在了路边,用颤抖的声音跟我们说,“你俩是干什么的,怎么会有枪!”

样板间别当真

赵小姐看了一家装修公司的“样板间”之后十分满意,就将自家的新房交给了该公司装修,结果发觉装修质量并没有自己想象中的那么好,与“样板间”相去甚远,便前去公司交涉。

公司负责人对她很是不屑:“样板间是给你看的,不是给你住的!天王老子也没有办法把这样板间搬到自己的家里去呀!”赵小姐哑口无言。

这才叫平

因为装修房子的施工队太不负责,男友和他们起了争执,我过去劝架。

男友:正好你来了,快对着墙站直——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!

施工队:……

“吊”顶

郝先生的新居是请“游击队”装修的,钱没少花,心没少操,质量却糟得一塌糊涂。

地砖起鼓、墙皮裂缝倒还无碍大事,没想到一天夜里,客厅传来一声脆响,小两口战战兢兢走过去一瞧,不免倒吸了一口凉气——原来是吊顶掉了。

于是十分恼怒地打电话去质问,“游击队”那头回话:“吊顶吊顶,哪有不掉之理?”

电视放哪儿

某日与业主讨论设计方案,女主人坚持要买一个大大的电视放在客厅,要知道她家的客厅并不大。

男主人摸了一下眼镜,轻轻地对女人说“亲爱的,我们要把电视放在阳台上,还是把 沙发 放在阳台上?”

打折装修

某公司打折装修的广告在媒体上一推出,许多人趋之若鹜,纷纷前去签订装修合同。

数月后,客户投诉电话不断,大都涉及到装修质量问题,客服部穷于应付,上报公司老总。

老总泰然自若:“告诉他们,不要大呼小叫,打折装修就是这个样子!”

装修设计风格

业主:请问大师,您这设计属于哪种风格?

大师:现代新概念颠覆传统隐喻及抽象实用主义。

业主:这墙壁上五颜六色的是什么呢?

大师:你不要认为那是墙壁,你难道看不出来那就是毕加索笔下的杰作吗?毕加索你知道吗?

业主:当然。可是卧室内的铁栅栏是不是有些多余呢?何况,在卧室安 防盗门 似乎也没有必要吧!

大师:婚姻是爱情的囚牢,你对此应深信不疑。至于防盗门是考虑到增大您和您先生婚姻的安全系数。

业主:这……

打的孔更圆

房子装修好后装修队把清单给我看。看到 空调 打孔时,我诧异道:“当年我妈装修老宅子的时候,空调打孔可没这么贵啊。你这价钱贵了怎么也得有20块钱吧。”

队长:贵是有原因的!

我:那你说说看。

他想了想:我们打的孔更圆一些。

环保 腻子

某业主来到一建材店买腻子,业主问,“这包装上写的纳米技术是啥意思?”店员稍作思索状,一本正经回答:这纳米的意思就是环保!大米是可以吃的,纳米技术肯定就环保么!业主纳闷:难道这腻子可以当饭吃?

报警防盗窗

装修验收时,客户发现塑钢窗户推拉门很费劲,而且发出很刺耳的“咯吱”声,心中甚为疑惑。

装修师傅一本正经地解释道:“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二:一是自动报警,二是天天都能提醒主人注意防盗。”

装修的进度

业主:“你们装修的进度实在是太慢了!磨磨蹭蹭六十天,竟然还没干完!要知道,上帝创造世界,也才花了六天时间啊!”

装修工人:“可是,您应该仔细看看现在的世界是个什么样子!这样的话,你就会知道‘赶进度是没有好处的’!!”

钉子没收钱

我是设计师,有一次我去买木工板,工人开出来后发现居然有钉子,于是我拿着木板去找建材 老板 。建材老板大嘴一歪:“你吼啥,钉子我又没有收你的钱!”

寒,亏我还是老客户。

送空调

一装潢商为扩展业务,打出广告:装修满8万元送空调柜机一台。某业主请他装修一新房,造价10万,竣工后凭广告去领空调。装潢商问:你买的空调在哪里?我让搬运工帮你送!

卧室的装修

“怎样可以更快入睡?”

“把卧室装修成教室的模样!”

每一个小故事在旁人看来好笑,只有亲历的人才知道,哑巴吃黄连,有苦说不出。苦笑不得的事情,只有被小公司耍过的业主朋友才明白。所以,用这些笑话来引导大家,在选定装修公司的时候,不要一味地追求便宜,工程质量和售后服务还是应该兼顾到。

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