笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

乞丐被骗的笑话(被乞丐骗了)

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笑话~两个乞丐

一个女乞丐,年龄比较大,瘦瘦的,有点黑。每天不是在马路边乞钱,就是在市场旁边乞钱。

她的乞钱方式:站着,跟路过的人说,"阿姐,给我一块钱,好人有好报;阿兄,给我一元钱,好人有好报。"  等等的乞钱方法,同样有人给她~钱

一个男乞丐,年龄比较年轻,高高瘦瘦的,穿着破烂,裤裆裂开至膝盖,大夏天的相对凉爽。

他每天穿街溜巷,捡破烂,乞点钱。

一天,女乞丐在马路边乞钱,她的这套乞钱方法已经深为人知了,很多人走过,都没给她钱。

这时,男乞丐也走来,女乞丐说:阿弟,给我一元钱,好人有好报。

男乞丐:阿姐,给我十块钱,我也需要钱用。

女乞丐:我只乞一元,你乞十元,你比我乞丐还乞丐啊。你去抢钱吧。你有什么地方需要用钱?

男乞丐:撩起自己早已裂开的裤裆,露出他身体特有的东西。

女乞丐吓跑了。

爱情公寓中傻子偷了乞丐的钱包那笑话 全的

乞丐的钱包被傻子偷了,

瞎子看见了,

哑巴大吼了一声,

被聋子听见了,

驼子挺身而出,

跛子飞起一脚,

通缉犯要带他去警察局,

麻子说看在我的面子上算了吧!

乞丐被骗的笑话(被乞丐骗了)插图

乞求笑话

已经疯了

一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。

一头奶牛对另一头奶牛说:“听说欧洲疯牛病很可怕,不知我们这里有没有?”

另一头奶牛大叫道:“你疯了,我们是袋鼠啊?”

牛皮的用处

老师问同学们:“谁能说说牛皮有什么用处?”

牛牛抢着举手:“可以做皮鞋,做皮带……”

冰冰接着回答:“可以拿来吹!”

老师:“欣欣,你最乖,你来回答一下。”

欣欣犹豫良久,说:“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”

老师昏倒。

我是公的

有一个女生去牧场见习挤 牛奶 ,可别人都挤了一桶了,她还只是挤了一点,正着

急,突然老牛说了:“小姐,我是公的!”

我有罪

有一个人去教堂忏悔。

神父对他说:“每个人都有罪。你犯了什么错?”

那人回答:“神父,我偷了别人一条牛,我该怎么办?我把牛给你好不好?”

神父回答:“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”

那人说:“但是他说他不要。”

神父说:“那你就自己收下吧。”

结果,当天晚上神父回到家后,发现他的牛不见了。

1、一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”

男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”

车上人窃笑!

女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”

男子冷面对道:“你能治啊?”

全车人爆笑!

公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

2、公交车上超挤,有一女人站在门口,

从车后面挤过来一个GG要下车,

跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞

得全车都看呀。

GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”

全车人暴笑~!

3、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍

一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。

4、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰

。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧."不一

会,姐妹回信:"好吧,想聊什么?话题由你定."偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点

的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧.

那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"

6、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰

。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

7、一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了

,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿,贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机

,机长担心地说:“这么多鹿要超重的!”两人都不屑地说:“怕什么,去年我们也是

打这么多鹿,照样在这坐飞机回去的!”机长拗不过他们,只好让他们上机。

飞机平稳地飞行了一段,突然晃了起来,最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来,

伏特加看了看周围,小声对GIN说:“老大,好象去年我们也是在这摔下来的!”

9。某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃

包子了?!!!”

10、一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐

儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

11、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他

妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

12、夜黑风高,猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我,突然一条黑影掠过,猪八戒急

忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

13、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方

法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓

妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足

14、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。

他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?”

“生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们

的‘母亲’去世了。”

15、什么动物最爱问为什么?

路人:不知道

是猪!

路人:为什么啊?

16、安全带

空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要

起飞。”飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一

些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。”

18、老师让学生用「皱纹」一词造句,

小强写到:我爸爸的蛋上有很多皱纹。

老师写给家长评语:不要把什么地方都给小孩看,影响不好。

小强爸爸回覆道:

这孩子粗心,少写了一个「脸」字。

19、妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内

裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈

妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好

聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

20、今天我被开除了,就开除我的原因如下:

1、工作太认真 ,一个人干了两个人的活,让中国又多了一个下岗职工

2、长得太帅,让一些女同志没心思上班

3、都20岁了还单身,证明情感不够丰富

4、从来没有拍过马屁,没有孝敬领导

5、太聪明,工作能力太强。早晚抢了我们这些人的饭碗

6、太爱交朋友,社交能力太强。【其实原因和上一条一样,怕我聚众谋权篡位】

7、上班从没犯过过错,非正常人类。

21、蜈蚣被蛇咬了一口,

送到医院急救,

大夫诊断后说:

为防毒液扩散必须截肢!

蜈蚣想:幸亏俺腿多!

大夫安慰道:

兄弟,想开点,

你以后就是蚯蚓了。

22、一只小老虎慢慢的走过来

红着脸问小松鼠:

“请问,我可以吃你吗?”

小松鼠觉得这个问法蛮好玩的:“你是第一次吃动物吗?”

小老虎更不好意思了:“是的,妈妈不在家了。”

“那你以前吃什么呢?”

小松鼠又好奇的问道。

…………

“什么?大声点,我听不到!”

“吃奶!”

说完,小老虎的脸更红了。

小老虎说完 小松鼠就把衣服脱了 把两个大乳提上去了~~~~

23、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——

需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。

结果没练几天大家就都受不了,

有的浑身是青,

有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,

根本不听使唤!

今天到三楼上课,

天啊,

我简直就是

把右腿直着一阶一阶的往上提送。

最可气的是——正走着,

只听后面两个女孩低声嘀咕道:

“还是大城市的学校比较正规些,

这要是在我们老家,

小儿麻痹的根本不能上学!

24、有个人上少林拜师学艺,

大师指点他说武功重在内力,

应该先炼内功,

然后再练外功。

说完,

大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气,

说什么时候能把缸里的水吹到溢出来,

就证明内功达到至高境界了。

于是他日复一日刻苦练习,

三年过去了,

没有任何效果,

但他想:既然师父那么说就一定有他的道理!

于是继续修炼。

就这样过了十年,还是不行。

终于,他失望了,

决定不再修炼准备回家。

到家时碰到他爹,

他爹就问他,

说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊?

他觉得很没面子,

遂失落地低头叹了口气,

等他抬头再看——他爹不见了……

25、丁一,你怎么上课又说话?

再罚写自己的名字100遍!

这孩子屡教不改,

你看看同桌熊麟夔,

一次就记住了~!

26、美国联邦调查局的电话铃响了。

“你好,是联邦调查局吗?”

“是的,有什么事吗?”对方问。

“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。

“我们会调查的。”联邦调查局特工说。

第二天,联邦调查局人员去了汤姆家。

他们搜查了放木柴的棚子,劈开了每一块木柴,

没有发现大麻,把汤姆骂了一顿后走了。

汤姆家的电话响了。

“喂,汤姆!联邦调查局的人帮你劈柴了吗?”

“劈了。”汤姆答道。

“该你打电话了。我家花园要翻土。”

27、一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给

他.

一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.

屠夫又说:认识我不? 牛摇头.

屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.

国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.

屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.

屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.

屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

参加资料:

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