笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

世界政治笑话(世界各国笑话)

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给我一个世界上最最最搞笑的笑话,要短小精悍(而且不能带荤!)谁讲的好笑,我给谁积分.复制的都给我踢!

有一个小孩很调皮,他8岁时,一个夏天的晚上,他一个人在家,突然听见有人敲门,他打开门一看,竟是一只蜗牛~~~突然蜗牛说话了:“能给我一口吃的吗?我好饿啊!”

小男孩一脚就把他踢飞了~~ 10年后的一个夏天的晚上,那个小孩又听见了敲门声,他打开门一看,还是一只蜗牛!!

蜗牛泪眼汪汪的,委屈的说:“你踢我干吗啊!?~~~”

世界政治笑话(世界各国笑话)插图

全世界最好笑的笑话

超级搞笑~~~~~来看看吧,给你好心情!

(1)

有一位病人来找精神科医师.

病人:我一直觉得我是一只鸟.

医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.

病人:从我还是一只小鸟的时候.

(2)

有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会听不到.

医生听了:嗯嗯.很正常.

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会看不到.

医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?

患者回答:因为眼镜会掉下来.

(3)

有两个神经病患.从病院里逃出来.

两人跑啊跑.爬到一棵树上.

其中一个人从树上跳下来.

滚啊滚的.

然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

上面的那个人回答他:不---行---啊------

我还没有熟-----------

(4)

神经病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

两人不言不语的蹲了一个月.

那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下-------

你---也是香菇吗------?

(5)

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?"台下病人一起喊道:"记住了!"

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.

忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了?!!!"

(6)

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说:“你看我最近完成的这本小说怎么样”?

乙看了看回答:“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.

这时,精神病院的护士进来说:“你们把电话号码本给我放回去!”

(7)

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.

大夫:你出院以后准备干些什么呢?

病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个

月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

大夫:你出院以后准备干些什么呢?

病人:找份工作.

大夫:然后呢?

病人:挣钱.

大夫:然后呢?

病人:攒钱.

大夫:然后呢?

病人:娶个媳妇.

大夫:然后呢?

病人:洞房.

大夫:然后呢?

病人:把她的衣服脱了.

大夫:然后呢?

病人:把她的裤子脱了.

大夫:然后呢?

病人:把她的内裤脱了.

大夫:然后呢?

病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

(8)

两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊!”A君沉默片刻:“那……我不就没马桶了吗?”

(9)

精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.

一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”

精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”

(10)

有一个神经病院,那里住着很多神经病.

一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”

精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”

他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.

那患者偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙.”

(11)

有一间神经病院,有两个神经病可以出院了,但是院长怕他们又会犯,所以告诫他们:“你们之中有谁又犯的话,另一个要打电话通知院方,否则不准出院!”

他们都答应了.

有一天,院方突然来了电话,“喂!喂!喂!我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶!”

“遭了!那你还不赶快把他送回来!”

“可是把他送回去我就没有台灯了啊!”

“......”

(12)

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患:蓝医生,你爱我吗?

蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)

蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好 好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?

蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……

女患者:还好……我爱的是陈医生……

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问:“厕所不是空着吗?”

2学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,书虫走至门前,恰遇一学妹呈

漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他

也想不到这个也有人抢饭碗)~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那

美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝

我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美

女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了!

5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来,上课迟到了!"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死....."当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...

11一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒

服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!”

15上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你

的标准话说得真普通,寒,人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.

18偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑!

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没

调料的辣椒!!!。。。

21我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

22妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青

蛙飞的真低! 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

28给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:

“找我有什么事情?”

29 给亲爱的学生: 虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来

上厕所啊!”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫,你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

33同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:

“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈

坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

39、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座

位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一

直狂笑到下车~!

40、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是

不傻!

41、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家

牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎

的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

43一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了

半天,大喊:“撤退!”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就

求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他

非要我(摸)默~~~!!!

46.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,

来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎!

51今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:

“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店,

指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)

54 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某,把你的作文给大家念一下!

小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听

犊(独)子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈

说:哎!妈,这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,

大班...... 呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说:噢,我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后

终身被剥夺政治发言权利!

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在 *** 的年代,一个可怜

的农村孩子大声朗读:小疯子,你香了?

回答者: 庄许庄庄庄 - 魔法师 四级 3-12 20:45

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有一天

小企鹅去找北极熊玩!

3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门

他又用了3年回家把门关好

然后6年以后到了北极

一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"

北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"

企鹅就回家了!!

有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

龟兔赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是兔子跑得快?

兔说:"我妈妈叫我小兔兔,好听!"

小猪说:"我妈妈叫我小猪猪,也好听!"

小狗说:"我妈妈叫我小狗狗,也很好听!"

小鸡说:"你们聊,我先走了!"

小兔说:"我是兔娘养的!"

小猪说:"我是猪娘养的!"

小鸡说:"我是鸡娘养的!"

小狗说:"你们聊,我先走了!"

浪客说:"人们叫我浪人,好听!"

武士说:"人们叫我武人,也好听!"

高手说:"人们叫我高人,也很好听!"

剑客说:"你们聊,我先走了!"

李宗仁将军说:我这人,有仁!

傅作义将军说:我这人,有义!

左权将军说:我这人,有权!

霍去病将军说:你们聊,我先走了!

老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门

老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门

老王家的门是砖做的,老王说:我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!

师范学院的学生说:我是"师院"的

铁道学院的学生说:我是"铁院"的

职业学院的学生说:我是"职院"的

技术学院的学生说:你们聊,我先走

下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡,只有你独自在窗台看着,有人好奇地问:你在干什么呢?你说那群傻子笨的很,我等水热了再去

一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他。

护士:你要写给谁啊?

病人:写给我自己啊!

护士:那你都写些什么啊?

病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道??

一只大老鼠走入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗。小花猫一见,立刻低下头,羞涩地说:你真坏,人家还小嘛!

记得上幼儿园的时候,老师说:“尿床一次罚三元,尿床两次罚五元,三次七元。”你突然站起来说:“包月多少钱?”多聪明的孩子呀.

有条恶狼出来觅食,听见有一妇女在教训孩子说:再哭再哭就把你扔出去喂狼!结果狼等了一夜说:他妈的!这老娘们说话不算数啊

两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

回答者: 2581550 - 经理 五级 2-28 23:48

从 网 上 查

笑 话

就 行 了

回答者: 紫乔薇 - 试用期 一级 3-1 16:25

2007最新劲爆口误 ,笑死你没商量

1 单位祝词,一位领导说:"祝大家身体愉快……"憋住,没词了。

2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来

怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?"

对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!"

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

4 逛街中,突然朋友惊呼:"哇!'处女书店'!"我大惊,抬头一看,一块匾额,上书

四个大字

--外文书店-__-!

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

老板蒙了"几根?"

我又伸出3个手指说"4根"……

6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长,你在猪房吗?"当时狂骂那

家伙一顿

8 在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈

哈,笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"

11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A

大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:"曼联输了,贝克汉姆领

到两张黄盘下场了!"

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:"这种材料的性功能是旧材料不可

比拟的……啊不对,性能和功能……"

16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令--"向左钻!""向右钻!"

17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子

靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,

每次都这么说"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的"...

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...

19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"

20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全

体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:"两千年前。。。"

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:"孔子的学生吧。"

22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他

大喊:回车!回车!(传中)

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当

场就呆了

24 物理老师讲波:"这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?"

求20个经典笑话!!

你很孝顺哦~我是论坛幽默版版主,笑话一堆的~先找出下面这些,以后还要的话再联系我呗~先祝你妈妈笑口常开喽~虽然是转的,但都是综合几个帖分类整理的。

有关笑话

1.伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace、战争war、发现found。把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻…

屁是我放的…

2.杨修被杀的原因: 一天杨修去书店买书,看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑:“哈哈哈哈,孟德这个鸟东西还会写书!”

3.从前有个大侠,

他的剑很冷;

他的手很冷;

他的心很冷,

最后,

他冻死了……

这个故事告诉我们天冷要多加衣服……

4.一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面,路上东北人自言自语:“整个啥味的呢,整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思,就问东北人,东北人告诉他整就是吃的意思。 一次二人一起去厕所,碰巧厕所停水,里面万两黄金~~~东北人一拍大腿:“这可咋整啊!~”山东人听罢面如土色,双手扶墙呕吐不止………

5.一个王子爱上了一个公主,但是王子被女巫施了魔法,一年只能说一个字。王子辛辛苦苦攒了五年,攒了五个字,跑去对公主说:“公主,我爱你!~”公主说:“啥,你说啥?”王子:“………”

6.这是一个真实的故事…

一堂英语课上,一男生突然内急,向老师请假,老师:“Go ahead.”男生强忍一堂课,大有路曼曼其修远兮,吾将上下而求所之感。

下课后老师问他:“憋成那样你咋不去厕所呢?”该男生答:“你不说去个头嘛。”老师:“………”

7.三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了!

8.一个大学生被敌军俘虏了,敌人把他绑在电线杆上严刑拷打问他是哪个学校的,不说就要电死他。他招了,却被电死了。

他说:“我…我…是…电大的……”

9.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了,哭着说:“大哥,你掐死我吧!这太吓人啦……”

10.监牢里,一个死刑犯焦躁不安的走来走去。一个好心的狱警对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,没有丝毫痛苦。”这时刑场那边传来惨叫声。“什么声音…”犯人战战兢兢的问。“我也不知道。”看守说着就起身去看个究。不一会看守回来了“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛。”看守若无其事的说。

11.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到:

警察甲:好严重的车祸。

警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。

警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。

警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。

警察甲:嗯,没有呼吸了.......

12.有一天动物们在关帝庙前面闻到很臭的味道。 蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说:「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」

13.一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十,九,八,七,六,五……”

14.老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”

学生:“能,他们都死了。”

15.犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”

16.某男在国外留学期间考驾照。路考时看到个向左转的路标,有点犹豫,不确定的向考官问了句:“Turn left?”考官:“Right.”于是路考挂了………

17.牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫'感谢上帝'它就跑;叫'赞美上帝'它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”(昨天老师讲的是英文版的....)

18.戈尔巴乔夫访问美国,里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。用毕,戈尔巴乔夫从心底里赞叹,暗下决心:我们也要研制。回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。 里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所,结果他发现了更先进的,而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。里根不断的去试,希望找到什么缺点。结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋:“你有完没完,老子都给你擦多少遍了!”

19.一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接受检查边表是自 己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对,是近视眼。”青年听到这句 话非常高兴。“尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不...... 我写上了可参加肉搏战。 "

20.萨达姆带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况.他回来的时候向萨达姆做了个V型的手势.萨达姆非常高兴:"太好了,我们赢了!"警卫哭丧着脸:"啥啊,就剩咱俩了......"

有关口误

1、 碗掉下来,天大个疤

2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

3、老虎不发猫,你当我是病危呀!

4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

6、我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会,抢答题环节。

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目,说,“现在开。。。”

这时候,一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”

13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”

24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~

29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭” 然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见 MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~

40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~

41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!

48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”.....

有关笑话

1有一次坐公交拿了IC卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……

2邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过

3本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

4中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!

记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

5和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

6一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……( 这个太搞了 )

7掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了

8一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车

有关一句话幽默

1.再逼我,再逼我就装死给你看!

2.鄙视我的人那么多,你算老几?

3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

4.别紧张,我不是什么好人......

5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

6.别和我说放马过来----我是阿凡提!

7.你都不理我,那我成狗不理了!

8.明月几时有,去问易中天!

9.够不着吧,左脚踩右脚上试试

10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

13.哎该说的说,不该说的小声说.

14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

16.今天天气不错,又刮风又下雨的.

17.作为失败的典型,你实在是太成功了!

18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

19.在这个红叶枫了的金秋......

20.再烦我就把你绑草船上借箭去!

21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!

22.A:去哪吃?我没钱了.

B:下馆子吧,我请----水管子.

A:此仇不报难咽下这口恶气啊.

B:那怎么才能让你咽气啊?

24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

26.这鞋多少钱一斤? .

27.当初真是瞎了我的狗眼...

28.这个盲人难道是个瞎子?

29.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

30.我不但手气好,脚气也不错!

31.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!

32.读书人的事,能说偷么

33.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...

34.她胖得我大腿都拧不过她胳膊

中国什么是民主美国什么是世界段子

中国是一个民主国家,它的政治制度是以共产党为领导的多党合作和政治协商制度。中国的政治体制是一个以人民为中心的社会主义法治国家,它的政治制度是以宪法为基础的制度,它的政治制度是建立在人民当家作主、依法治国的基础上的。

美国是一个世界段子,它是一个多元文化的国家,它的政治制度是以宪法为基础的联邦制度,它的政治体制是以民主为基础的制度,它的政治制度是建立在公民权利和责任的基础上的。美国的政治体制是一个以自由为基础的制度,它的政治制度是建立在公民权利和责任的基础上的,它的政治制度是以自由、平等、公正、公平为基础的制度。

我想要世界上最好笑的笑话 给我多一点

不亦乐乎穿别人地鞋,走自己地路,让他们找去吧! 主页博客相册|个人档案 |好友 查看文章

史上最全的汉字谐音字笑话大全-510个(口误)--【3】2007年12月26日 星期三 01:31401.最经典的是偶大学同学, 外号“麻探”, 经常跟人斗嘴. 一日指着某某说:"你,你,你就是狗尿苔,你就是我一

泡尿尿出来的!"

402。还是他, 在台球厅热了,蹲到空调前凉快凉快,发现老板养的叭儿狗也在吹空调. 伊的聪明才智又来了."老板, 你们家空调专门给狗吹的啊!"

403。仍然是他,某天被某同学侮辱,“壮志饥餐胡虏肉,笑谈渴饮麻探血” 麻探冷笑一声,你想喝尿吗?!

404。语文常识填空, 著名作家孙犁是______(荷花淀)派, 有人填写 “右派”。 想想也对!

405.曾经有同学非常严肃地跟我说:“你当心兜不了,吃着走”! 。。。

406.卖女孩的小火柴。。。偶汗!

407.money,快把钱拿来!(本来是想叫妈咪把钱拿来!)

408。妈,我上班来不及了,我先刷脸,洗牙!你帮我弄早饭!

409。我K歌的时候《浪花一朵朵》:

我要你看着我,陪着那海龟水中游。。。。。。

原歌词:我要你陪着我,看着那海龟水中游

410。我们公司一女孩暴强,有一次看到一MM穿了一条热裤骑自行车,就在厂车上大叫:“看前面的那个小姑娘,穿了自行车踏短裤。”举车皆晕,差点酿成车毁人亡的惨剧。

411。这样的事情在我身上经常发生的,不奇怪了,上次去昆山踢球”谁在把我踢到球身上我和谁急”

412。我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球,另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。

他猛地叫到:别拿头砸我的球!

413。收老头的破烂儿怎么还不来啊??

414。我有个同学,有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说:“人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”

415。初中我们群殴一个人,把他按在地上他说:士可辱,不可杀!

416。还在学校的时候,去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。

417、政治老师上课在说事物发展的必然性,说到人类,给我们举个例子,就来了句:比如说人变猿!

418。有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶,因为经常看见他在扫,也知道他是义务的,心里真有点感动,上

去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪,结果一开口成了:“你几岁了呀?”话一出口那个汗啊……

419。一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜,说,飞禽里面,我一般不吃猪牛羊,常吃海鲜。

420。初中早自习,语文课代表在黑板上写:默读第15课课文”,同桌来后,一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。

421。武三又老通城的豆皮很好吃。 去吃的时候,冲收银的说:来碗“地皮”!

422、西安称饭为米,同学从西安回来,进饭馆,大呼:“老板,拿碗米!”老板寒!

423 、师傅给我来个扒州德鸡。

424 、有一次,同学说话结巴,我急了:把你直(舌)头捋舌(直)了再说话!!

425 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅吗!!

426、偶的老总很年轻,二十七八岁吧(家族企业),他在公司总是很严肃,偶见他就有些怕怕。前几天,他在偶的办公室交待事情,偶那个紧张啊,等他说完后,我说:好的,*总,88。偶紧张的以为在打电话!

427、GG送弟弟上车,等弟弟上车后,说:“我交待的你记下了啊”弟弟:“知道了啊哥”

GG:好,那我挂了啊。

428、办公室一位JJ的计算器找不到了,抓住我的计算器就说:怎么在这呢?

我大声说到:我是计算器。

办公室人全看我,寒啊。

429、大学时,班主任(很老和严肃的一个人)打电话到宿舍,一同学接电话就喊,**,帅哥电话!

**接电话后班主任第一句就问我:我是不是真的很帅?

那个同学以后只要见到班主任就脸红。

430、偶有个好朋友也是我老乡,我们经常在一起,我叫她“老乡”,但我常常会把他叫成“老公”。

幸亏我们很熟。。。多不好意思啊

431。我妈也有过这样的事情,我在饭桌上说我宿舍的某某人怎么怎么的人好,我妈就会问上一句:男的女的啊?

432。初三分班时,偶是数学科代表,第一次发作业时,一个同学叫寻文胜,偶就叫:XUN文胜,XUN文胜,

班里的男生给偶说,那不读XUN,读XIN(二声),偶就改叫XIN文胜,XIN文胜。

班里的男生开始大笑,,,,

嘿嘿,没有看懂吧(偶是山东济宁人啊,偶们那里的乡土话:娶媳妇,说成是XIN媳妇,俺得把那个同学XIN回家哩,可俺是女地)

433、高中毕业后,暑假在一个同学家帮忙,他们家刚开公司,

我同学的GG大偶两岁,在外地读大学,暑假放假也在家。

这位GG帅帅的,高高的,偶一看他脸就红红的,不敢给他讲话,

而且他回来一两天后就开始叫我“小涛的MM”、“小涛的MM”、“小涛的MM”

同学的GG小名小涛,他家人都习惯叫他小涛

偶听他小偶“小涛的MM”,心里那个虚虚的,美美的,

所以他一叫偶,偶就屁颠屁颠的,乐开花似的

后来同学就说偶,不要让他叫你”小涛的MM“了,多难听啊

偶不明白啊,怎么了啊,

同学重重的说”小偷的MM“,多不好啊

啊啊啊啊啊

偶闷了三分钟,

总算想过来了

偶是孔雀开屏,自作多情啊,,,

偶姓莫,,,音同摸相似,

那个混小子小涛,利用“小偷小摸”这个词,

叫偶“小偷的MM”

呜呜呜呜呜

郁闷哪,

从那后,

那小涛再叫俺去他家,偶就给他白眼,,,,,

434。大二的时候来了个刚毕业的研究生教我们古代文学史,此人姓何,与台湾音乐教父李宗盛同名,特色就是一口大黄龅牙,私底下我们称之"牙擦苏". 一天我和廖美女漫步校园,正在笑何先生那一口标志性牙齿,他就从远处走过来了. 我们忙刹住笑,我刚寻思着问声好以表礼貌,廖美女就严肃并且紧张的叫了一 声"牙老师好!",我们亲爱的何老师的脸色在半分钟内变了N种颜色,我是憋红了脸不敢笑出来,廖美女的脸吓得惨白惨白的......

435。我们学校期末考试,我记得那是考文学.监考老师发现我们考场有人作弊,于是大吼一声:"干什么呢!!!自己抄自己的!!!~"......鸦雀无声3秒钟......全考场人快笑疯了......现在想起来还想笑呢~~~

436。一男子对心仪的女友激动的说:“我请你吃阿迪达斯(哈根达斯)。

我晕(谁请我吃耐克)

437。昨天,下午3时X分,我打电话叫快递公司的人过来取一下件,可能是因为一天电话说的太多,脑子有点反应失常,竟将我原本要说的“你好,我这里有快递 ,麻烦你过来取一下”说成“你好,我这里有传真,麻烦你过来取一下”搞的人家半天没有反应过来!

438。可能是因每天说4S店两个字说多了吧,竟将我要订的A4复印纸说成4S纸,搞的我们的熊哥哥是瞪着我看了半天没回过神来,哈哈!

439。前段时间我有个哥们和我说,他们单位一女同事``正好要拿手套去时,我哥们过去了``~那个女同事竟然说你等会,我把套套拿过来`~~我那朋友嘴里的水都碰的出来!!!

440。有一位朋友打来电话问我们车展的当天参展时间 是几点到几点,本来应试是早上9点到下午5点,可我一激动说成早上5点到下午9点,我还朝5晚9了呢,都成公交车作息时间了,为了不误倒那位朋友,我赶紧改动过来.

441。大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

442.呵呵,俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸,好累。我关切地说,怎么啦,要不要上医院看看去?她说不用,我是来例假了。我纳闷:什么例假?寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。

443.在家看电视,放到紫禁城的画面,我一口就说出“子宫”--------半天没敢吭声,不知爸妈和姐姐听到没有?

444.和同事出去吃饭,男男女女一堆,喝白酒,从里面翻出一个新式的打火机,是有防止小孩子玩的那种,一群人好奇,把玩,有人问这有什么作用,我脱口 而出:“不就是带了个保险套嘛!”说完,我就意识到不妙。果然饭桌上,数秒沉寂,我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬!!

445.上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄”(那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿) 男同学惊呆半晌 因为我是mm。

老师这个职业和相声演员是异曲同工——都是靠嘴皮子吃饭,不过演员经常是故意口误引人发笑,而老师的引人发笑的口误实属无意。

446。物理老g老师:“今天我们来学习自由裸体运动——”众生惊呆,忽然想起是他的口音问题,讲的是“自由落体运动”。

447。化学老l老师:“……这种臭鸡蛋气味的气体叫做二氧化六……”(二氧化硫)

448。数学小z老师:“你看那个谁家的小谁,学得多认真,头不睁眼不抬的。”

449。我有一天给学生讲阅读《反躬自省是对巴金最好的怀念》,不小心说成:“我们要反省自宫,才能……”学生笑倒。

450。M老师:“……感动得我呀,眼睛一酸,鼻子差点下来了。”

451。莎莎:“从飞机的车窗往外看,好多棉花糖……”(应该叫舷窗吧)

452。 阿勇老师:“有的人学习不积极,下课抢篮球场地倒是首当其冲!”学生顿生异议,互使眼色。他更为恼火:“我知道我用错成语了,和物理老师比什么语文水平,没出息!” :(

453。以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说"请慢走 " ,结果一不小心说成了"请慢用" ......

454。高中时,一同学在聊天中谈到中东局势,忽然冒了一句:约旦侯猴)王国赛因。顿时笑翻......

455。有一次我和MM谈动情流泪被她发现了,她诡异的指着我的眼睛说:怎么了?我一脸无辜的答到:眼睛掉进沙子里了。

456。一日,舍友与我同去食堂。由于去得太晚已经没饭了,只好去煮面。在小炒部的窗口,我对那个负责抓菜入盆的妹妹说:炒一碗面,加牛肉。我的舍友把盆子一甩:小姐,煮碗面,另外,给我下个蛋。

457。某女生上课时很嚣张,一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去,走到她身边一拍桌子大声吼道:“把嘴巴里的东西给我吐出来!把脚放进去!!”

458。长大以后,酷爱唱歌,有一次唱歌,爱江山更爱美人,唱成了“流着相同的水,喝着相同的血”,自此,同学常称我为巫婆。

459。有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?”他回答说:“免姓贵王!”

460。初中时朗读课文,战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币) ”

461。高中上历史课,讲到林肯在剧院被刺杀....

老师说: 林肯在妓院被刺杀...

全班楞是笑了十分钟,老师很无奈....(作者:做个乖孩子)

462。我记得小学时候,有一次老师发作业本下来

结果有个同学喊了一声:"老师没批过"(用上海话念就是"老师没屁股") (作者:小脸日光灯)

463。我们老师... 想说一塌糊涂又想说一败涂地...想了想到底说哪个..然后"一塌涂地"

还有滚瓜乱熟.(作者:轩庆)

464。历史考试结束,其中有道题是问世界上最长的史诗是什么,有个同学写到 河马死尸 (作者:meiyoutianli)

465。 以前我是文娱委员,有次准备班上的歌唱曲目,我把歌词本一阵乱翻,刚好体委过来问我:唱什么?

结果我翻到的那页歌名正好是我爱你 好死不死的我还很大声的说出来了。

当时真是糗啊 脸红的跟猴子屁股似的......(作者:熊小开)

466。大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的, 反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!(作者:死不了de)

467。小学一同学,在学朱德的扁担一课时,声情并茂的把“到山下的茅坪去挑粮”念成了“到山下的茅房去挑粮”

全班哄堂大笑,老师说:“茅房没有粮,只有……”

此位同学还是我国某位有名的相声演员的亲戚,哈哈,幽默感是遗传的阿:(作者:knightsky)

468。大学班主任的脑门是光的,于是我们给他起外号“葱头” 结果有一天,一女同学似乎有急事找班主任,远远的大声喊:“葱老师,等一等@#%*@#$^^%%%$$”(作者:lead___king )

469. 高三的时候,和同桌聊天谈到“厄瓜多尔”,前排的一个女生立即转过头来:“厄尔多瓜这个国家我知道”。(作者:万川入海)

470.有一和两个男性朋友去玩激流勇进,我怕淋湿,本想说”我没穿雨衣”,结果也不知哪根筋没搭对,冒出一句”我没穿泳衣...”顿时把那男的笑趴下了

471.同事说到跆拳道报班,蓝带、黄带什么的,我抢着说,还有白带呢,众人狂笑(包括俩领导)|||(作者:云孩儿)

472.我上学的时候流行学习张海迪,于是我在我的作文里写到,我们要学习张海迪阿姨的身残志不坚的精神.

(作者:lanmeimei233)

473.还有一次在KTV里唱歌,有个朋友点了首歌唱的跟原长很象,我想确定一下是不是他唱的,于是问了一句这个歌是人长的还是不是人唱的,把他气的半死. (作者:lanmeimei233)

474.想起高中的时候,我们英语老师姓王,长得象河马,而且特严肃结果有一天我们一个同学在路上碰到他,一紧张就说成“河老师好”了(作者:苹果妹儿)

475.高考结束某天晚上和同学在市民广场玩,一同学去买了扑克玩, 额不知道哪根神经搭错了,一边摸牌一边说“这牌真新阿”... 最要命的是大家笑趴的时候俄还没反应过来,并在n酒后都不认为自己有说错。

也是那次,后来晚了,我就指着一路灯说:“我们去太阳底下吧,那边亮”...狂飙汗。

(作者:风后江云)

476.我也来说个,我最BH的事情是有次接到某家长给我的电话,听了对方自我介绍后,我张口就来:“啊,向XX的爸爸是吧?您好,请问您贵姓?” 对方沉默,估计已经懵了,我楞了很久才想起……他爸爸也姓向。(作者:聆听黑夜)

477.某天我的这位同事(下面简称张'R)要给客户打电话... 可能由于这个客户比较严肃,所以导致张'R很紧张...

拿起电话,拨通号码,对方接了.张'R开始说话了:王先生啊,您好.请问您贵姓啊................

哈哈哈哈..我们都笑疯了.....丢人啊....(作者:泡泡泡糖)

478.大学的时候,女生喜欢晚上闲聊。

有一天,正愤慨地说着某人的恶劣事迹,我说了一句:“这人就是一孙子。”

正在看书的室长突然说:“谁叫我?”全屋爆笑。绝对真人真事。至今仍被我怀念。(作者:毒手药王-k )

479。高中时一群死党聚在一起老喜欢拿其中一个男生打趣,经常将其冠上“狗”的名号,日子久了,这男生实在心中难平, 有次终于爆发出一句:种族歧视!! 大家闷了一下----接着爆笑……(作者:Rachel_800)

480。前阵子有家公司打电话过来通知我前去面试,心中剧乐,很喜欢的一家公司,最后煞有礼貌问电话那头的HRmm:请问贵公司接下来还有几轮面试?晕的是那头的mm回答道:贵公司接下来还有两轮…………

481。以前初中,老师特爱课间拖堂,一次他洋洋洒洒说了五分钟后,对全班同学说:好了,我就说到这里,大家继续拉吧。全班震惊。。。后狂笑不已。(作者:碧玺猪)

482。小时候妈妈叫我帮她去冰箱里拿个玫瑰乳腐。我打开冰箱,回头喊了声:“妈妈,你是不是要玫瑰乳房啊?”

寒死啊……然后大家装做没听到。(作者:蝴蝶爱摇滚)

483。有次和朋友聊天,抱怨起自己家的不锈钢铁门质量不好。结果一个激动,不小心说成了:“我家那钢(肛)门啊……”

说完真想去自杀!(作者:蝴蝶爱摇滚)

484。高中时,有一次和妈妈在亲戚家吃饭,一桌都是长辈

因为是春天,所以有个菜是春笋

我想起来我妈吃春笋要发疹的

于是脱口而出:我妈吃了要发春的!

谈笑风生的席间一片寂静……

我恨不得挖个洞钻,都没脸看我妈!(作者:布安的不安)

485。高中的物理老师,关键时期,语重心长地教诲我们班

关于补课的事,说:

你们要自己自己想搞还行

你们自己不想搞,我不会非要帮你们搞

像一中的一个女生,她妈妈非我帮她搞,我实在没办法,才帮她搞一下

你们自己想搞了,到办公室来找我

下面戚戚戚地笑死……(作者:布安的不安)

这段成为高中时期的经典笑话,屡说屡笑……

486。还是高中,我跟语文老师有一点小过节

当时正在学一篇古文,好像是鸿门宴,里面有个内奸曹无伤

内奸曹无伤很快成了老师的外号

时间长了,都快忘了他原来姓啥

见面打招呼,来不及思索,“曹老师……”(作者:布安的不安)

呵呵,好怀念学生时代

487。据我msn上老同学的回忆,高中还有个“5大于6”的故事

老板在黑板上写一道论证题,而我睁着眼睛在睡觉(同学的原话)

老板最后写下个5大于6,然后把我叫起,问对不对

我故作清醒状,镇定地说:对

老板说:这还对啊!!应该是5大于6!

全班笑翻!而我还没反应过来~:P(作者:布安的不安)

488。上个世纪新加坡有个很火的电视剧叫出人头地,

我们隔壁大妈说那是人头落地.(作者:猫鱼之恋)

489。小学的时候读课文,《小英雄雨来》,

里面有一句:只剩小肚皮浮在水面上。

一同学直接来了一句:只剩小屁股浮在水面上。。。。。。(作者:7131)

490,记得有次上哲学课,那老师让学生提问,什么都可以,

有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢?那老师没回答,接着有叫其他人提问。

此时一女生说:我暧昧的问一个问题。

我们都在想,她想问老师什么私人问题呢。

然后她说:啊,不好意思,我冒昧的问个问题........

491。偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”

mm说:“你有生育?你能生育?”

492。有次看文章,有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋,故事很好看,就很兴奋地大声讲给别的同学听,

一片寂静,原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...

493。我一个女性朋友晕车,一次乘车,车还没开,她就猛回头对我说:“哎呀,忘吃避晕(孕)药了!” 当时狂寒,,,,

494。一个朋友去面试,但是是个女面试官,问他平时喜欢什么活动,

他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY,当时那个寒。。。

495。上高中时,我们化学老师做萃取实验,说:“我们把试管中的溶液倒入大烧B中”……

496。我们办公室里一群人去云南旅游,坐飞机过安检里,

一MM本人和身份证上的相片有点不像,安检人员问她:“你属什么的?”

MM理直气壮地回答道:“猪!我属猪的!”

这样看着觉得没什么,但如果你把MM的回答中第一个字加强语气会是个什么样的效果!

497。那次给MM发短信让她来我家,本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”好丢人!

498。超女周笔畅成为了音乐风云榜有史以来最年轻的最受欢迎女歌手,

获得如此殊荣周笔畅表示歌迷的功劳是最大的,

当媒体问到今天的心情时,

紧张的笔笔竟然把“作为一个后辈,我还是很紧张”

说成了“作为一个‘前辈’,我还是很紧张”,

顿时引来了记者的哄堂大笑,

499。会上,某领导对下属吼道:“告诉你们,我的眼里可从来不揉瞎子!”

500。舞台上,扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道:“现在,他们的狐狸尾巴终于露出马脚了!”

501。导游小姐指着秦桧的跪姿石像,对游客们说道:“大家请看,这就是陷害岳飞的大臣芦荟!”

502。阿姨和蔼地对小朋友们说道:“下面,阿姨给你们讲一段寓言故事,名字就叫《龟兔赛马》!”

503。小明不小心把碗摔碎了,他吓得哭着喊道:“妈妈,你把碗给摔碎了!”

504。某领导耐心地对一犯错误的员工道:“我跟你说,犯错误不可怕,怕的是你犯了错误以后就不再犯了!”

505。老师对一上课说话的学生吼道:“XX同学,你给我把嘴站起来!”

506。某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说:“头儿!我知道我的错,可我真是故意的呀!”

507。小胖见炉子上的水开了,忙喊道:“妈妈!快来呀,水着火了!”

508。某姑娘对她的男友撒娇道:“我饿了,咱们快去洗手间吧

哲学笑话 伊拉克大规模杀伤性武器 布什说 我知道他没有

这不过是一个借口而已。海湾战争期间,伊拉克的主要军事力量已经基本被消灭,加上国际社会特别是美国,长期的对其封锁,国内已经没有经济能力、也没有机会再生产大规模杀伤性武器。美国以伊拉克藏有大规模杀伤性武器并暗中支持恐怖分子为由,绕开联合国安理会,单方面对伊拉克实施军事打击。发生伊拉克战争真实原因有以下几个:1、冷战后,美国的对外政策就是围绕这"一个中心,三个基本点"展开的。也就是维护美国霸权中心,围绕三个基本点展开即:维护美国及盟国的安全;扩展美国经济;在世界推进美式民主。“9·11事件”后,美以反恐怖为名,通过阿富汗战争实现了首次进驻中亚,增加了对南亚局势的影响力。这次对伊拉克战争,是美推行全球战略扩张的又一重要步骤,发动这场战争关系到美国的眼前和长远安全,关系到美国的世界霸权或准霸权地位。通过战争,不仅可以拔掉伊拉克这个钉子,在伊斯兰世界建立维护美国利益的战略走廊;还可以通过控制欧亚大陆的核心地带,实现对俄、欧、中、印等大国的战略牵制的作用。2、美国地缘经济考虑。由于美国的资源是有限的,美国发动战争的目标,在于这个目标是否具有地缘政治的战略地位和战略价值,是否具有市场价值和资源价值。众所周知,亚太地区是全球地缘战略力量最集中的区域,美国在亚太地区有着广泛而巨大的政治、经济、军事和安全利益。伊拉克是地区大国,处于中东的中心地带,石油储量居世界第二,在中东的地缘政治经济中占据重要地位,控制伊拉克就能控制中东石油库,对美来说具有长远的战略利益,美国有官员曾公开声称:伊拉克是美国在中东建立军事基地的最佳位置。3、推进美式民主、价值观。在世界范围内推进美式民主、价值观,一直是美国全球战略的重要组成部分。他们的目的是要为中东地区树立一个"民主"的样板,进而向整个阿拉伯世界实行民主辐射,为建立一个美国治下的世界新秩序开辟道路。 4、进一步控制欧洲。通过控制伊拉克和中东地区石油的出海口,钳制欧洲的石油来源,削弱欧洲经济,震慑欧洲资本大量进入美国,从而打击欧元,甚至使其破产,以维护美元在国际金融体系的霸主地位。

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