笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

开远光笑话(讽刺开远光灯的段子)

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开着远光会被骂,开着近光看不清,夜间行车该怎么使用灯光 ?

近些日子,一则“开着远光会被骂,开着近光看不清”的问题,引发了广大网友们的热议,在网上闹的沸沸扬扬。近光灯呢,主要是在会车,光照充足的城区使用,在城区一般都不需要使用远光灯。远光灯呢,主要是在光照不行的郊区使用,在会车的时候,可以降低车速调整为近光后在打开远光。还有就是闪灯,可以时不时的开远光看看道路,或者提示他人。那么具体的情况是什么呢?我来给大家分享一下我的看法。

一.近光灯

近光灯呢,主要是在会车,光照充足的城区使用,在城区一般都不需要使用远光灯。在光照充足的城区是尽量不要使用远光灯,这会导致别人看不清楚路况,从而发生车祸。不要抱着别人不管你事的心态,在城区光照充足尽量开近光灯。

二.远光灯

远光灯呢,主要是在光照不行的郊区使用,在会车的时候,可以降低车速调整为近光后在打开远光。但是在一般没有会车的时候,是尽量开远光,否则看不清楚路面,这会导致可能会发生其他的事故,结合实际情况使用就行。 

三.闪灯

还有就是闪灯,可以时不时的开远光看看道路,这样能够在看到路况之后,也不影响他人的视野。但是在没有会车且光照不行的情况下, 是尽量的开远光灯。                                                       

以上就是我对于这个问题所发表的看法,纯属个人观点,仅供参考。大家有什么不同的看法都可以在评论区留言,大家一起讨论一下。大家看完,记得点赞,加关注哦。

车灯段子指的是什么

车灯段子一般指的为奥迪车。

以下为奥迪车灯的段子:

1、我们村有次凌晨突然全村鸡叫然后大家起床,因为村外有辆奥迪经过,太阳出来了,天亮了。

2、有次会车,对面的车一直用远光射我,我闪了几次对方不理,最后我生气的打开了远光灯。一秒钟后,太阳出来了,天亮了。

3、有次晚上回家,媳妇问我为啥黑了,我无言以对,真实原因是等回家路上后面有个有个S13开着奥迪一直亮着远光把我晒的。

开远光笑话(讽刺开远光灯的段子)插图

一听就好笑的笑话

一听就好笑的笑话

一听就好笑的笑话,笑话总是幽默的,很多笑话都能给我们带来欢乐的心情,这样的笑话具有引起共鸣的效果,是具有寓意的,那么下面就为大家分享下一听就好笑的笑话。

一听就好笑的笑话1

1、有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波:你好文胸!文胸:你好波波!波波:以后就要靠你罩着了!文胸:客气客气!以后还要靠你顶呀。

2、三高中生在食堂边吃饭,边聊天,A:其实我喜欢文史。B:你恶不恶心?C:吃饭呢知不知道?真恶心!A问:怎么了?B:你不是说你喜欢闻屎吗?

3、从前有根火柴,他感觉头有点痒就挠啊挠,结果把自己烧死了。

4、同事家有一女,一岁半,处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶,同事坚决不同意,女儿那个哭啊……一会哭着去卧室,1分钟后回来,手中拿着一块钱,可怜巴巴的望着同事说:妈妈,我就喝一块钱的。

5、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃,少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃,屁味都没有!”我还没回应呢,她儿子来一句“又不是花钱买屁,当然没屁味了!”

6、某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道:”我波大!“董事长一拍桌子,说:”就你了,到我办公室来谈。”一进办公室,这女生把宁波大学证书给了董事长看。

7、期末提前考,来监场的老师虽然是任课老师,但是都不认识学生,奇葩的事就出现了,班上有一个同学,长的很老气,坐在最后一排,考试穿一身西服,跟老师似的。开考十分钟,他也不做题,前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师,就去办公室问系书记是怎么回事,等回来的时候,同学们都抄的差不多了。

8、一天,男友正坐在开往纽约的火车上,当时车厢里只有他一个人。突然,从后面的'车厢里冲进来一个大汉,用刀子抵住拉里的脖子,威胁道:要钱还是要命?男友吓得浑身发抖,哆哆嗦嗦地回答:我…我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我…我还以为你是检票员呢!

9、一应届生应聘,老板问他:“你想要什么工作环境?”他答:“月薪10万元,包住,每年公费出国30天。”老板:“我给你月薪20万元,送你一栋房子,每年公费出国60天。”他惊讶地说:“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”老板:“是你先跟我开玩笑的。

10、以前流行文身,一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了,医生问:你哪里疼?他幽幽的来了一句:在伊拉克附近。

11、今天上班路上看到有一对情侣,男的背着女的,装作要把女的扔到垃圾桶的样子,女的娇笑着叫讨厌,然后大概是男的手一下没抓紧,女的掉下来了砸进垃圾桶里面…… 我勒个去,我当时就笑喷了!!

12、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来:上帝呀,赶紧把他弄走吧。上帝问:怎么回事?阎王说:十八层呀,全改成地下商业街了!

13、国庆节这天,刘备带着四川口音在楼上高声唱歌:“今天是你的生日,我的祖国…”,不一会儿诸葛亮咚咚跑上楼来,红着脸道:“主公别唱了好么,弟兄们听了都以为你唱的是诸葛呢~”

14、过年期间住老丈人家,媳妇这两天病了在家呆着她爸不让她出门。 今天老丈人丈母娘出去赴宴,我留在家照顾媳妇, 下楼扔趟垃圾回来发现老丈人在门口贴上个福字,回来告诉媳妇: “你爸出门儿时候跟门口贴了个福~” 媳妇一愣:“他跟门口贴了个符?不让我出门还要把我封印了啊?”

15、我抿了一口酒,点头说:是啊,从来不带钱,而且不管有没有空座,她都不往座位上坐,就站在车厢中间,我建议咱们多加点扶手,增加乘客的安全,陈哥你看行吗?

16、清明节,去扫墓看到一小孩在路边烧纸,时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷,边烧边嘟囔:"爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会作的,您就把我班的老师带走,让她教您。"

17、有一天晚上我正在开车,对面有个车开着灯光特别刺眼,我以为他是远光,我就闪了一下,提醒他改近光,没想到他无动于衷,后来我也打开远光准备互相伤害,这时候他开启了真正的远光, 然后我以为我看到太阳。

18、听说经理马上要在群里发红包,一同事一直发表情包扰乱别人抢红包。他终于如愿以偿抢到了,并且是最佳十一块多。他也不能坏规矩呀!一百块钱二十个包,他发出红包后,四秒就被抢光,他自己都没抢到。那一刻,我看到他脸上的肉明显在抽搐。

19、昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。 刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊! 后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”

20、青蛙MM和大象男友正在家看电视,这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事,为什么把我扔走?!

一听就好笑的笑话2

1、老师问一同学怎么减少白色污染?

同学答:把饭盒做成蓝色

2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”

小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

4、美国人∶你看过木头做的杯子吗?

中国人∶没有!

美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?

中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。

5、某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

公会团长问:情况怎样?

团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。

团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?

团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的.吗?

6、众士兵:“渴……渴……”

曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了“众士兵:“噢……有梅子吃呀……噢……”

半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?

因为……

因为他们都不熟啊!哈哈

8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”

小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

9、龟兔赛跑,兔子很快跑到前面去了。

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说:你上来,我背你吧。

然后,蜗牛就上来了。

过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁。对他说:你也上来吧。

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗?

蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快”

10、坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了

好消息:他带了降落伞

坏消息:降落伞是坏的

好消息:下面有个干草堆

坏消息:干草堆上有一杆大粪叉

好消息:他没落到大粪叉上

坏消息:他也没落到干草堆上

一听就好笑的笑话3

一、总找不到女朋友,无奈去算命。算命大师:你前半生注定没女人缘,我眼睛一亮:后半生呢?算命大师:后半生你就习惯了。

二、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚腩弹来弹去。

三、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

四、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大!你不但可以看看!还可以转转。

五、你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。

六、同事兴高采烈地说:“前女友生的孩子特别像我!”对面女同事淡定地来了句:“她一定嫁了你的妈的前男友。”

七、我从小就多才多艺,还有一样特别能拿得出手的乐器,无论什么时候,我退堂鼓打得都是最好的!

八、我这个人优点太多,做事情就两方面不行,这也不行;那也不行。

九、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

十、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

十一、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感,比如我爸!

十二、有个人发帖问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?有人回:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

十三、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!

十四、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

十五、老师让同学说一个简短的故事,故事内容要有三个元素:恐怖,搞笑,悲剧。这时小明举手想回答:从前有个鬼,放了一个屁,死了。

十六、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

十七、人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。

十八、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。

十九、刚才看到一个身影很像你,我疯了似地追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

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