笑话哦本文目录一览：
- 1、弄两个麻将笑话来娱乐下？
- 2、谁给我几段笑话！谢谢
- 3、有什么笑话可以提供给我吗？
- 4、有什么笑话说给我听一下
- 5、让人笑出眼泪的笑话
弄两个麻将笑话来娱乐下？
您好：
互相做到手手开--看--河沟浸水空手道，
最好不到牌桌来--准--借钱刮本不痛快。
老板牌友都不爱--薇--如果身上钱完了。
必须马上停下来--兴--输了钱财莫乱怪。
↓
m
《雀圣》讲： p
一.宁弃不出冲 3
二.人旺我乱碰 3
三.牌臭过三栋 5
四.牌尾吃卡窿 2
五.牌弱打生死张 0
8
求采纳谢谢~~~求采纳谢谢~~~求采纳谢谢~~~求采纳谢谢~~~
求采纳谢谢~~~求采纳谢谢~~~求采纳谢谢~~~求采纳谢谢~~~
求采纳谢谢~~~求采纳谢谢~~~求采纳谢谢~~~求采纳谢谢~~~
求采纳谢谢~~~求采纳谢谢~~~求采纳谢谢~~~求采纳谢谢~~~
谁给我几段笑话！谢谢
笑死我了，.. .. .. 看完第四条我直接趴下了_哈哈。每天笑一笑,人都开心些
1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”。
2一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。
5.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
6.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
7.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
8.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。
9.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!
10.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
11.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
看完了，开心了吗？
开心就转载了，让所有的朋友一起开心。笑死了
有什么笑话可以提供给我吗？
1.某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。
有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！”
“随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”
2.妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”
“他一定有不轨行为……”她说，
“不！他是在跟踪你。”他答。
3.一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。
“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。
“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。
4.有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。
于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！”
5.妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”
这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”
6.老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？
老公：当然记得，…。有事吗？
老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。
7.大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”
丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”
妻子大吼：“你这不死的，我看你他妈的敢！”
8.在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。
“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”
“你结过三次婚吗？”他问，
“不！只结过两次。”她答。
9.一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发；
小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。
10.王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”
回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”
老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”
11.一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。
在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢？”
“我杀死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”
12.一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。
丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。”
13.一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。
有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？”
她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？”
14.一对少男少女进行交谈。
少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？
少女：我会反抗！
少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？
少女：我当然也会反抗！
少男：假如我要强吻你，你又会怎样？
少女：当然……我还会反抗的！
少男：如果我……
少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？
15.一警察在外巡夜，发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣，觉得很奇怪，便上前问道：“先生出什么事啦？”
该醉汉边哭边说：“喔！你是谁呀……来得正好，请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”
警察于是瞧个究竟。结果发现：电线杆旁的自来水龙头没有关好。
有什么笑话说给我听一下
这个笑话是历史上杀伤力最大的~~~~zt 那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了 我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。 糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。 既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。 后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。 于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是骗人谎言，信仰永远是自我安慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。 节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。 总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！” 我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。 果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。 60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播…… 文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。 60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话： 他说，他相信爱情。
让人笑出眼泪的笑话
让人笑出眼泪的笑话
让人笑出眼泪的笑话，幽默风趣的笑话能让我们笑容满面，让我们心情格外愉悦，不开心的时候，多看几则笑话也能让我们心情得到缓解，下面为大家分享让人笑出眼泪的笑话，一起来了解一下吧。
让人笑出眼泪的笑话1
1、特产
有个经理要去广西柳州出差，出发前问大家需要带什么东西。 一个同事还真不客气，在网上搜索了一会儿当地特产，对经理说：“柳州的木头有名啊，要不您帮我带个切菜的砧板回来吧，咱们这儿的没有那儿的好。”
此言一出，激起千层浪，大家你一言我一语，都要经理带砧板回来。最后，经理无奈地说：“我统计了一下，目前是22个砧板，要不，我扛一棵树回来？”
2、三全其美
有个人开了一家公司，平时对待员工非常苛刻。公司成立一周年时，这人找来一个代理，对他说：“你听着，我打算为公司创建一周年举行庆典。这个庆祝活动要引人注目，还要让所有员工都感到高兴，但不许花一分钱。”
代理人想了想，说：“那就请您上吊吧，这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员将会感到非常高兴。”
3、购物狂
妈妈带儿子逛街回家，儿子手里抓着一大把气球。爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球干吗，钱没处花了？”
儿子打断爸爸的话，说道：“爸爸，气球是白送的，妈妈在店里买一样东西，人家就送一只气球！”
4、失败之处
妻子人到中年，不禁回想起年轻的时候：“想当年我的身材，正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧，老公？”
丈夫想了想，说：“对，不过你水土流失得太厉害了……”
5、找不开
一个赌徒和牌友通宵大战麻将，到第二天早上，输得身无分文，只好坐公交车回家。售票员要赌徒买票，他搪塞说：“我的钱你找不开。”
售票员说：“大不了是一张100元，我怎么找不开？”
赌徒还是赖着不给，售票员不停地催，最后赌徒被逼急了，他拿出一个麻将牌“九万”，递给售票员，说：“这个你找得开吗？”
6、新品调料
老陈和朋友去逛超市，看见调料货架上有石榴醋，老陈就说：“现在新东西真多，没想到石榴还能做醋！”接着两人看见苹果醋，老陈又感叹：“没想到苹果也能做醋。”
这时，朋友指着一种调料说：“快看这个，老陈，你悲剧了。”老陈探头一看，只见瓶子上写着：老陈醋。
7、特异功能
有个男人经常收到快递，一次，送快递的'小伙子对他说：“这次的快递很香啊！”男人打开一看，里面是几包牛肉干。男人很惊讶，小伙子就说，他有特异功能，能感知快递货物的特性。几天后，小伙子又来送快递，他说这次的快递有饭菜香味，男人打开一看，里面是一本食谱。
这天，小伙子又来了，说：“今天的快递好重啊！”男人接过来一掂量，明明很轻啊，他疑惑地打开一看，里面只有一张纸—税务局的通知单。
8、误解
有个小伙子坐公交车，上来两位老大爷，他就给其中一位让了座。见旁边一个中学生无动于衷，小伙子就走到他身边，狠狠地瞪了他一眼，想提醒他给另一位老大爷让个座。谁知这中学生不但不让座，还回瞪了一眼。
小伙子生气了，大声说：“看什么看？赶紧给大爷让座。”
中学生看着小伙子凶巴巴的样子，犹豫了一下，站起来，有点害怕地对小伙子说：“大爷，您坐吧……”
9、圆规的用途
上美术课，老师让同学们画自画像，并指导大家，可以先从头部画起。这时，一个男生看见同桌的女同学突然拿出个圆规来，就好奇地问：“现在上美术课，又不是数学课，你拿圆规干什么用？”
女同学白了他一眼，答道：“画脸用。”
10、好消息和坏消息
校长打电话给一个家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”
家长说：“先说坏消息吧。”
校长说：“您儿子的行为举止越来越女性化。”
家长问：“那好消息呢？”
校长答道：“他刚被同学们评为本校校花。”
让人笑出眼泪的笑话2
幽默短信笑话
1、有一神题，问：女人有四肢，男人有五肢，那么男人和女人在一起的时候，是多少肢？ 有人回答九肢，有人回答八肢。 都不准确，而标准答案是：九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢… …
2、上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附近发现一个烟头，不满地说：谁的？下士看了看四周，欣喜地说：谁的也不是，您赶快吸了吧！
3、今年是神马情况？CCTV没放西游记，少儿频道没放家有儿女，湖南卫视没放还珠格格，安徽卫视没放放羊的星星，浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传，四川卫视没放新白娘子传奇，山东卫视没放武林外传，江西卫视没放爱情公寓，各大卫视没放甄嬛传，这怎么能叫放暑假！！今年暑假莫名的伤感！
4、健康提示：近期流感盛行，万一得了感冒怎么办？不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周就好了！
5、原来只有长得高的人才叫高冷，高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。
6、非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友…
7、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
8、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
9、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
10、黑龙江人的愿望：首都改道鹤岗，省…委取代中…央，联合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡，国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，国歌《齐齐哈尔，啊，我的故乡》。
11、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL；’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！
12、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”
13、徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，”师傅说：“你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行……，”徒弟好奇的问：“我上那个啥行？”师傅说：“上吊！”
14、校长认出了他先前的一名学生：你是约翰？“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书”。
15、今天看老婆杀鱼的时候，笨手笨脚的样子，有意羞辱她一下：“你是不是和猪有什么关系？”老婆：“嘿嘿，夫妻关系…”
16、分享一个人生小真理：你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至。
17、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
18、世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。
19、父亲：“早上叫你带去的信，投进举…报箱了吗？”儿子：“举…报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！”
20、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！
