笑话哦本文目录一览：
- 1、上环时间太长会有什么病变吗
- 2、有好玩的笑话没有呢？说些经典又好笑的。
- 3、今天，考试不及格，555555555555555，谁说个笑话给我听？
- 4、上环会引起宫颈的病毒感染吗？
- 5、有没有什么笑话
- 6、在你说的永远里，我奋力向前
上环时间太长会有什么病变吗
环是有一定使用期限的，一般的环使用期都是5-10年，进口的环可以久些。一般上环时他会告诉你（或有说明书）环的使用年限，到期需更换，如果长期不换环，环会和肉生长在一起，到以后年老取环时会比较痛苦，也有的人可能会引起月经不调，腰酸等症状，不过这也不绝对，主要因人而异。
有好玩的笑话没有呢？说些经典又好笑的。
42.网吧上厕所的经历；爆笑：事情是这样的，刚刚在看电影，结尾字幕演完后忽然感到肚子不适，疼痛难忍，我赶紧拿了一包纸去厕所，我去的是女厕，因为男厕所满员了，就在前往厕所的途中，肚子疼的难以附加，好似一把弯刀在里面刮一样，旁边有几个通宵玩游戏的美女，我受不了了，手把着她们座椅的把手，身体半蹲着，其中一个带耳麦的的美女把耳麦摘了问我：“大哥怎么了？，你那里不舒服？”我微微一挥手，说：“没事，腿抽筋了，缓一会就好了”这时候另一个马尾辫的女孩突然敲了一下键盘，我感觉肚子一轻，是一个闷屁，没有动静，但有味，那味道还不是一般的大，，不知道谁扯嗓子喊了一声，我靠，网管，啥玩意烂了？我明白现在必须先发制人，所以我就抢在那女的前面问：“谁放屁了？”，擦黑眼圈的女孩子捏着鼻子对我说，大哥，你太能整了，眼瞅着是你放的，当时我就不高兴了，继续扶着桌子，“扯鸡巴蛋，你这不是污蔑我吗？再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。”那女的拿起背包，身子往后缩了一下说，你倒是走呀，还在这蹲着干啥？。我理直气壮的回答，没告诉你腿抽筋了吗？于是我一瘸一拐的往厕所挪，眼看就要不行了，千万不要，我求你了，这是我心里想的，终于赶到厕所往里面一看，我绝望了，男厕所满员，没招了，只能去女厕所了，到里面就听呯的一声，紧接着就啪啪的，两种声音是重叠起来的那种感觉，总体来说还是比较爽的，就是这个味道太恶心了！熏的我自己直迷糊，然后哥非常娴熟的进行着收尾动作，把手纸一起扔进去，回头看的时候真把我自己吓了一跳，里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑，我按下冲水键，瞬间传出美妙的水声，哗啦哗啦，不停旋转着，旋转的速度绝对到位，可是就是不下货，眼看着手纸把口堵住了，粑粑飘在上面下不去，但哥非常冷静，又按了一下冲水，这回猛了，我寻思应该没有什么问题。但水位不断升高，硬是冲不下去，从小家里人教育我“要负责任，你是男子汉！”所以哥一狠心，从口袋里拿出手套，小心翼翼地把堵住口的手纸拿了出来。扔到了框里，水位有所下降，我第三次按下冲水键，悲剧开始了，激流和便便一起高速旋转着，不断升高，不断升高，我靠！冒出来了。。。。。。。，哥急忙用手把住顶板支撑起身体，免得鞋被秽物殃及，里面都淌汤了，现场实在太过于混乱了，胳膊眼看没有劲了，只能用脚尖试探着降落在干净的地方，然后去掰锁，我把门开了一条缝，结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那里整头型哪！显然是排队上厕所哪！心想，完了！这下糗大了！人家一进来踩一脚大便，不得踹死我呀！所以哥继续躲在里面点起一支烟考虑对策，就听外面哪一个甜美的声音“姐姐，咋还没上哪？，里面有人吗？”“有，应该有，没看味儿怎么冲嘛？”本来我的想法是趁那个女的不注意冲出去，但这回变成两个人排队了，眼看秽物就要淌过门板透倒外面，哥的感觉就是抓心挠肝的 着急呀！事已至此，哥只有逃出升天了，我检查了一下锁头，没问题。然后爬上窗台，来开窗户，一股浓烈的寒风扑面而来，这是二楼，二楼？三楼也得跳啊！我是要脸不要命的人，猛的一提气，瞄准楼下的雪堆，嘴里暴喊了一声“走你”然后纵身一跃。感觉世界一下变轻了，轰隆一下摔了一个马趴，脑袋当时就迷糊了，全身都是雪。冰的我手跟针扎一样疼，摔倒没怎么摔着，哥常跳。然后打扫了一下身上的雪，扬长而去，重新从网吧的一楼进去，为了体现我的从容，特意在一楼的吧台买了一个烤肠，边走边吃，你说谁能看出我跳楼了，然后上到二层，那两个女的还等哪！我心里这个乐，最后，她们把那网管找来了。几个人一合计得出两种结论：1.有人在里面生孩子；2.不知道那个傻逼拉脱力了，很可能已经猝死了！当时我就闹心，怎么不往好的方面想呀！我站在一旁，嘴里嚼着烤肠以一种休闲的姿态准备看热闹。网管朝门一顿大飞脚，企图将门踹开，完了，还用手拍“里面行不行了！给个动静！”然后，二号网管用肘子把他推开了，“你个废物”。只见二号网管的眼里闪过一丝寒光，起腿一记回旋踢，把门踹开了。啪哧一下，二号冲进去，踩了一脚大便，这傻逼环顾了一下四周，告诉其他人说：“完了，这小子把厕所给整堵了，还他妈的跳楼跑了！”另一个网管看我站在旁边，就和我逗话，你你说这B损吗？，我点点头“损”
44.美国偷袭北京失败的总结（网友恶搞）
这次失败不仅是战略上的失败，更是战术上的失败。一。我军大意的使用了中国的交通图以及地形图。我们错误的以为中国人给自己用的东西绝不会欺骗自己人，然而我们错了。拿到这几张地图的第一天就注定了我们将要在一个错误的时间一个错误的地点和一个错误的国家打一场错误的战争。1，原本要降落在大学的第101空降师506团3营被错误的空降到颐和园的昆明湖中，会水的投降，不会水的淹死，533人无一逃脱。2.第二山地师在攻占云冈地区后，按原计划执行破坏研究院的命令，一团一营在云冈镇搜索了接近一天也没有找到三院的确切位置，不得已增加部署整个一团加入搜索，使得部队未能完成作战预案。主力部队在渡过永定河时，由于空降部队未能按时将州桥部队运抵，不得已在渡河地点停留了7小时，在州桥部队到达后发现，所谓的永定河根本没有水。而一团到撤退时才知道他们在三院的大院里整整转了4天。3.陆战三师的重型装甲集群在突破守军阵地后从八达岭高速突入北京市郊，在五环路和八达岭高速交界处遇到在美国前所未有的大堵车，在长达十五小时的时间内未能前进一步，被中国人的增援部队击溃。4.降落的101师502团伞兵选择小区规划图上得绿地，会所，游泳池，湖泊降落。结果当他们落地时才发现。他们都落在楼顶上，因为小区的开发商擅自更改了小区的规划图，把原先承诺的绿地，会所，游泳池，湖泊都盖起了高楼以图多卖点钱。更悲惨的这个小区的规划让倒霉的伞兵伞降着陆时死伤无数。幸存的伞兵在楼顶与民兵隔着窗户枪战一宿，大部战死。5.唯一在四环内空降的101师501团降落在公园，那是四环内唯一有空地的地方。空降后发现该地区地势崎岖完全称不上空地，空降的重装备无法运出公园，只得放弃原作战计划，固守公园等待救援。他们是本次战役中第一支被成建制俘虏的部队。6.打巷战时，我们使用的方案例商作为广告宣传的户型图严重失真，所有户型内部空间狭小到令人恐惧的地步，重型武器装备均无法运入战前选为要塞的房间；且房屋强度严重不足，无法作为战斗用掩体。7.特别值得一提的是海豹突击队突袭某大厦时，特种部队的小伙子们沿消防通道突击，不想消防通道被物业公司封堵或改作他用，在拧坏多把钳子后不得不宣布任务失败撤离。8.战地指挥官过度依赖中国官方的公路交通图，导致兵力部署失控，是不可推卸的责任。比如第四重装师从天津一路攻向北京，计划沿京通路，建国路走长安街；然而路上无数缺失的井盖让我军车辆寸步难行，甚至有连绵不断的井盖群将轮式步兵战车和坦克卡住动弹不得的现象出现，仅存的坦克部队沿著名的京通快速路狂奔，到达四汇时已被颠散了架，被早已守候多时的收废旧家具的乘坐板车（一种近乎原始的中国农民用的运输工具）的疑似民兵的人群（经战后确认，虽然他们当时表现出了惊人的战斗力，但他们并不是民兵，只是收破烂的农民）一拥而上全部收去废品站。。9.负责突袭北京首都国际机场的八十二空降师在占领机场后沿高速公路进入市区，在通过某桥时由于桥梁质量低劣，重型装备的驾驶员不敢通过，只得放弃车辆徒步前进。在某桥面对让人晕头转向的36个红绿灯和数小时的堵车，被太阳晒得中暑的士兵们纷纷四散找水喝，大批军人因口渴难耐不得不饮用北京被严重污染的地下水而口吐白沫四肢痉挛不能控制自己的拿起枪来乱射，并高喊：我的上帝，是哪个五角大楼的王八蛋要求我们进攻这里的？老子要宰了他！！这里能住人吗？我们千里迢迢的打来这里，真是自寻死路呀！。10.我军机械化部队进城简直是一场灾难，一路上有大大小小收费站要钱，而且按吨位收钱，而且连查养路费的也到处设岗，进了城又被交警罚款，且收费人员素质低下，不论什么钱都要同样的数目！令我军视进城为畏途（早知道就应该带日本人来！）11.三环路大部分路面不能走重型卡车，所有路面不能过坦克，到达三环后所有突击部队的作战人员被迫下车步行作战，被以逸待劳的中国三十八军全歼。12.战前我们得到的准确情报称：某路地面开阔可以作为空降地点，凌晨一点我军实施突袭，没想到落地后就掉进挖开的下水道里。事后得知：北京市市政工程部门于十年前就开挖的改建天通路下水道工程到现在都没有竣工，同时，北京市区到处开挖的工地让我们的机械化部队寸步难行。13.唯一一支杀到二环路的是我们英勇无畏的陆军第一师（大名鼎鼎的大红一师）,他们猛烈进攻前进到二环路，就再也没能找到下来的路，各位在座的议员，如果你们有幸去中国的话，一定要到西直门桥看望我们那些可怜的士兵，他们至今还在上面转哪！14.从塘沽沿京津高速进入的第七摩歩旅在分钟寺下车后才感到噩梦刚刚开始，因为他们发现所有装备无法驶下分钟桥，而企图掉头另找下桥方法的部队发现所有路口都不够宽，或者有别的桥挡住去路，等到他们下来桥后才发现他们已经走回塘沽。15.安全降落在八宝山的三角洲部队沿石景山路，复兴路秘密潜入，结果在公主坟桥附近遭到顽强抵抗，被六门老式舰炮和满墙的机炮轰的一塌糊涂的野狼指挥官怒骂道：“是那个脑子里装屎的家伙准备的地图？连解放军海军总部和空军总部这种地方都没有标在地图上？”二。北京市民和各职能部门的积极参战是我们遭到惨败的主要原因。1.中央情报局的谍报人员以留学生的身份在战前一星期就潜入北京某村，希望以那里作为临时据点将京A牌照的摩托化民兵师的兵力部署情况报告总部，谁知道使用物业声称的XX兆宽带进行网络通信时，区区10张总共才5m大小的布防图照片发了4天还没有发完！当战斗结束时欢庆胜利的市民被告知：多亏了房产商和网络供应商的杰出贡献，城市才避免了更大的损失!情报人员告诉我们：假如不是北京市慢如蜗牛的小区宽带网速，我们应该在天安门过中秋节了！2.我们战前的评估认为中国的富裕人群比较怕死，可能不会参与反抗行动，后来发现我们大错特错。中国的富裕人群，尤其是宝马车主太厉害了，4天得时间我们有4112人被宝马车撞死，而北京市的宝马车总计才1037辆，平均一人一天撞死一个！！我们已经通过外交部正式向德国宝马公司和他们的中国合资伙伴索赔3.战役中我们的部队准备占领居民小区时，被那里的物业公司误以为是刁民业主雇来的新物业公司，遂大打出手，我军的士兵完全低估了这些中国保安的可怕战斗力，在那种全无章法杀伤力极强的东方式格斗下全军覆没。第四师部队在进入商业广场时也遇到同样的问题，上至总经理，副总经理，下至保安。清洁工似乎都是当兵出身的，一句不合就动手打人，且格斗技巧很强！这种全民皆兵的战略让我们的士兵避之唯恐不及。我们将明确地把某公司列为必须加以制裁的对象，严禁他们进行劳务输出，不然日后伊朗和朝鲜的保安也会对美国军队产生严重的威胁。4.我们的医疗后勤人员始终无法进入四环，因为当地有无数的卖花的小姑娘会缠住离进行占地医疗的女兵最近的男兵让他买花，以至于部队前进寸步难行，并且延误了许多伤病的治疗。5.我军先遣渗透部队刚刚进入北京，意图占领玉泉山制高点，结果由于迷彩化妆失误，被保安当做进城卖菜的农民乱棍打出，伤亡惨重。5.巷战时，中国人从来不躲在屋子里，他们宁可以垃圾堆自行车为掩体和我们对射。开始我们以为他们缺乏基本军事素质，后来才发现躲在屋子里更危险，曾经有一发手枪子弹打穿半米厚的承重墙后又打死我们的一名士兵！在战场上还出现了一颗手榴弹炸塌17 层居民楼的悲剧，部署在里面的整个一个连的士兵无一生还。现在中国的居民楼被我们称为坟墓。6.中央情报局曾经在战前10天派100 名高级谍报人员潜入大街小巷收集情报，结果无一生还，后据北京某街道办声称，有近50人在和本地侃爷们套情报的时候被他们滔滔不绝的实证分析所诱，投靠了中国人。近30人在和本地妇女套情报时受不了她们的嗓门精神失常丧失了战斗力，其余20人则是下落不明，据说是在天上人间调查时被高薪招安做了保安。三。天公不作美也是这次战役失败的原因，我们以为像北京这样的国际大都市，城市的排水系统也应该是比较先进的，我们大错特错了，一场大雨后，我们的装备全部泡在了水里，更惨的是在城市的低洼地带作战的士兵，他们的武器装备全部进水，不能正常使用。幸灾乐祸的中国士兵站在高处向我们的士兵大喊：要么投降，要么淹死！！！现在，各位议员们，我提议让我们为在这次战斗中阵亡的4691名，也就是八师一团的全部士兵默哀三分钟！！
今天，考试不及格，555555555555555，谁说个笑话给我听？
今年是兔年，给你几个关于兔子的笑话。
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."
第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
说一只兔子被狼给抓了，狼要吃掉他，兔子说“你不能吃我呀，我在写论文”。狼说你写论文管我屁事，兔子说你听听我论文的题目在做决定呀，我论文的题目是“论兔子比狼凶残”。
狼很不服气，说那好我看看你怎么讲，过了几天兔子来找狼说论文写好了呀，来看看，狼跟兔子到了兔子的家里，这件事情惊动很多动物，大家奇怪狼怎么还不出来呀，进去一看，发现一堆狼骨头上面摆着兔子的论文，旁边还有只老虎在吧唧嘴。
这是猴子说“还是兔子凶残，你不想想人家的导师是谁”。
一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
……
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
事情的开头是这样的：
我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。
我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。
闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。
兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。
我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。
这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。
老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。
正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。
等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。
此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。
本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。
小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。
老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。
这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。
我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。
此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。
而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。
那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……
您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？
一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。她给了我几样东西：
房子、兔子、老虎，还有“我“自己，让我凭着直觉编一个故事。
我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……”
老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。”
我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”
我一想，对呀，正好可以考验他一下。男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是：
“在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……”
听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！”
第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？”我摇了摇头。
他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！”
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
小白兔跑在大森林里,结果又迷路了,这时,它碰上一只小花兔,这回小白兔可学乖了,跑过去说："小花兔哥哥,小花兔哥哥,你要是告诉我怎样才能走出大森林,我就让你舒服舒服。"
小花兔一听,登时抡圆了给小白兔一个大嘴巴,说："我靠,你丫是问路呐,还是找办呐？"
王朔的女儿叫王冰冰。
一天,王朔回到家里,王冰冰跑过来说："爸爸,爸爸,我给你讲个故事吧。"
王朔说："好吧。"
王冰冰就讲：
一天,有一只非常可爱的小白兔跑在大森林里,结果迷路了。这时它看到一只小黑兔,便跑去问："小黑兔哥哥,小黑兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？"小黑兔问："你想知道吗？"小白兔说："想。"小黑兔说："你想知道的话,就得先让我舒服舒服。"小白兔没法子,只好让小黑兔舒服舒服。小黑兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就继续蹦蹦跳跳地往前跑。
跑着跑着,小白兔又迷路了,结果碰上一只小灰兔。小白兔便跑去问："小灰兔哥哥,小灰兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？"小灰兔问："你想知道吗？"小白兔说："想。"小灰兔说："你想知道的话,就得先让我舒服舒服。"小白兔没法子,只好让小灰兔也舒服舒服。小灰兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就又继续蹦蹦跳跳地往前跑。
于是,小白兔终于走出了大森林。这时,小白兔发现自己怀孕了。
这时候,王冰冰问王朔："爸爸,你猜猜,小白兔生了一窝什么颜色的小兔兔？"
王朔说："什么颜色呀？"
王冰冰说："你想知道吗？"
王朔说："想。"
王冰冰说："你想知道的话,就得先让我舒服舒服。"
王朔后来说："哥们一听,登时就晕了。"
以前住平房，和邻居之间只隔了一道篱笆。有一天，我发现我的狗在篱笆的下面用嘴拖着什麽东西，我怕它又找到什麽不洁的东西吃，於是走过去看个究竟。令我大吃一惊的是，那狗正在往我们这边使劲地拽着一只兔子，我一眼从那兔子脖子上挂的牌子认出来那是邻居家的小女孩养的。
她每天放学回来的第一件事就是跑到兔子的笼子跟前，把它放出来，跟它玩。
“这下闯祸了！”我想着，很懊恼下午没把狗拴好。
好在那小女孩还没放学，而我又反应够快，立刻想出了一个主意。我费了九牛二虎之力从狗的囗中夺过了那只已经是脏兮兮的兔子，很明显它是经过了一番挣扎才死的。
“可怜的兔子！”我想着，把它放到一只盆里，用洗发水洗乾净，又用梳子把它的毛梳整齐，再用电吹风把它吹干。然后，最后一步，我翻过篱笆，来到没人的邻居家的院子里，把这死兔子放回笼子里去，力图让这一切看上去是那只兔子是自然死亡。
很快，那小女孩被她爸爸从学校接回来了。我躲在屋里，隔着窗帘看她的动静：她看上去跟平时没什麽两样，只是好象有点心事似的，慢慢走到那笼子面前。
“爸--爸--！”她大喊起来。
“就是这时候！”我心里想着，迅速从屋子里跑出来，冲到院子里，很关切地问发生了什麽事情。象我这样的好邻居总是在这样的时候这样的出现，因此他们一家对我的印象一直是很好的。
隔着篱笆，我看见父女俩都怔怔地盯着笼子，然后，听到我问，那做爸爸的回过头来看了我一眼，然后指着那个笼子说：“你说是哪个变态会做这样的事情？天杀的，居然把我女儿昨天刚死掉的兔子又从它的坟里挖出来！”
主法官（谢哥）：大家都围过来上个环，快！～（没有人动？郁闷……）
主法官（谢哥）：大家快来为国家做贡献，响应计划生育号召，都来上环吧，免费！绝对免费！～～（人们开始从各个角落出现，用一种整齐的步伐向谢哥靠拢，哇塞！还有小孩？）
编者话：中国人的国家意识越来越明显，免费意识越来越清晰，从小培养，从娃娃抓起的教育理念在hash里得到了最好的证明。
谢哥：兔子坐冰！（周围响起了稀稀拉拉的掌声）
兔子（公）党旗、（母）ad的屁股在人们的目光注视下和冰做了亲密接触（编者话：帅哥美女，豺狼虎豹，男柴女帽，真是般配呀）
谢哥：（大声说问）今天的路程好不好？
所有人都毫不吝啬的挑起大母子，然后翻转朝下…………汗！副法官跳起来说，太长了！一群帅哥附和，不对，为什么符合的都是公害虫，为什么他们的眼光都注视着一个地方，哦！～ad，长得漂亮不是你的错，可就你一个人这么漂亮就不对了，这么多害虫，难道要决斗？
母兔子说话：谢谢，谢谢大家，告诉大家一个小秘密，我之所以如此靓丽因为我一直用（护舒宝），那种感觉体贴又周到，价格不贵量又足，而且还有…………。副法官及时打住了ad的广告，感叹（广告害人呀！）。
（公）兔子党旗：我也不想呀！母兔子是第一次，太长了怕她受不了，我……我……我容易吗我！（说着说着，我们公认的铁汉党旗抱头呈痛哭状）
主法官和副法官一下子慌了手脚，好一顿劝呀，结果没用，刚开始还是只有雷声没有雨点，到后来就变成淅淅沥沥的小雨，再后来就变成暴雨倾盆了，是呀！党旗容易吗？都一年了，党旗才是第二次，ad第一次，是呀！兔子们容易吗？编者的眼睛湿润了，眼泪也在眼眶里打转儿。
是谁说的？男人的天敌不是男人而是女人。这话太tmd正确了，真理再次得到印证。
（母）兔子ad：还哭呢，至于吗？我第一次我都没说什么，你还男人呢！放心吧，俺会对你负责的！（公兔子没有动静了，仔细看……党旗昏迷中）
人工呼吸！害虫们乱成了一团，还是母兔子镇静，一口一口的为公兔子做人工呼吸。（好像没什么效果嘛！公兔子的呼吸越来越急促，呓！～公兔子的双腿之间怎么会突然隆起涅？）
母兔子ad：俺没气了，谁来换换我？作为主法官谢哥当然责无旁贷，当谢哥靠近党旗的时候，党旗奇迹般的醒了，谢哥就是谢哥，果然厉害。
主法官宣布：现在由广大的害虫朋友向兔子们提问，要求！问题要尖锐、有味道、敏感、有挑战性、有创意。
害虫A：请问（母）兔子，能告诉我们第一次的真实感觉吗？（众害虫鼓掌！）
（母）兔子ad（歪着头想了想）：有点紧张，有点兴奋，最后有点累，不过总的来说挺爽的！（明明是母兔子在回答问题，为什么大家都看着党旗，党旗的脸居然红了！不是我不明白，这世界变化快呀！）
害虫B：请问（公）兔子，你是第二次了，能告诉我们大家你的感觉吗？尤其母兔子是第一次，难免会比较紧张，您是怎么让母兔子克服紧张情绪，最好达到目的的呢？（许多母害虫的眼睛一下子亮了起来，有的甚至屏住了呼吸）
（公）兔子党旗：咳咳！嗯！啊！这个问题嘛！～，第一次的时候我没有经验，完全不能把握节奏，完全凭着一身满蛮力，最后虽然完成了预期目标，但是却没有把握工程中的绚丽风景，这次就不同了，我好好总结了上次的经验，彻底否定了第一次急功近利的不正确作法，以过程为主要目的，以自己的亲身感受为指导依据，同时为了缓和母兔子第一次的紧张情绪，现身说法，在过程中不断牺牲自己的体能和那种奔跑的痛快对兔子进行无微不至的照顾，最后我们终于达成了一致，顺利…………咳咳！～嗯！～你们知道了吧。（铺天盖地的掌声经久不息，多么伟大的公兔子呀！多么幸福的母兔子呀！无数鲜花从天而降，靠！扔鲜花就好了，谁往圈子里扔牛粪呀！党旗头顶着一陀牛粪，牛粪上还插着一只鲜花儿）
主法官：好了，访问时间结束，现在为本次的公、母兔子献歌!
众害虫唱歌…………。
再次感谢兔子！感谢帅哥党旗和美女aD
上环会引起宫颈的病毒感染吗？
你好,从你的描述中,我可以断定给你看病的那个医生是个黑心的大夫.如果不是的话.你可以把我的头拿去.!
我是五年制本科专业临床医学检验专业毕业的.从你的描述中,那个医生完全就是为了一个目的:钱.想尽一切办法捞钱.可怜像你这样的没有这方面医学常识的女性,
你上环的医院是不是同一家医院?
上环后前二到三个月,月经较长时间没有干净这是非常正常后的一种常见现象.因为环对你的身体是一个异物,身体会自然的出现一些排斥反应.如少量的出血,疼痛感,月经较长时间干净等.
但是从你第二个月的月经情况来看,你的排斥反应已经是非常少的了.基本上可以说上环后,你的身体状态非常好.从27号到4号这才一个星期.我可以说,你这个月就会恢复到上环前的状态.何况你又没有出现其它的排斥反应!!!
那个医生因为这个问题要你检查:
《液基薄层细胞检查,简直是太没有道理了.只要有点医学常识的人要会知道医生的黑心.然后做完这个检查后,说你是HPV感觉,这个就是在放屁!.单做《液基薄层细胞检查就能诊断你是HPV感觉,这个是天大的笑话.要不那个医院真是个无知!!
我专业的告诉你:要检验你是不是HPV感染.必须做的检验项目是:HPV杂交分型.这是一个基因诊断检验项目.一般的小医院没有这个水平开展的,大的三甲才会开展.
从你的情况看,你根本就没有感觉HPV.如果真感染上HPV的话,你知道HPV是一种很严重的性病了!!!
这个医生搞完这一套下来.最后还要你拿了两个月的药,我想那个用来治疗病毒的药很贵的.医生就这样搞钱的.我只是本就一个做为学医的专业人士,为你说了一句良心话.
综上所述:你这不用取环的.你非常正常!
有没有什么笑话
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到
在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“
，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
有一只
快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."
第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司
，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自
出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
说一只兔子被狼给抓了，狼要吃掉他，兔子说“你不能吃我呀，我在写论文”。狼说你写论文管我屁事，兔子说你听听我论文的题目在做决定呀，我论文的题目是“论兔子比狼凶残”。
狼很不服气，说那好我看看你怎么讲，过了几天兔子来找狼说论文写好了呀，来看看，狼跟兔子到了兔子的家里，这件事情惊动很多动物，大家奇怪狼怎么还不出来呀，进去一看，发现一堆狼骨头上面摆着兔子的论文，旁边还有只老虎在吧唧嘴。
这是猴子说“还是兔子凶残，你不想想人家的导师是谁”。
一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿
子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有
子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出
子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
……
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
事情的开头是这样的：
我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。
我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。
闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。
兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。
我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。
这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。
老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。
正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。
等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。
此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。
本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。
小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，
乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。
老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。
这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。
我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。
此时，我家楼下已汇集了两辆
，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。
而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。
那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光
就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……
您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？
一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。她给了我几样东西：
房子、兔子、老虎，还有“我“自己，让我凭着直觉编一个故事。
我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……”
老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。”
我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”
我一想，对呀，正好可以考验他一下。男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道
竟然是：
“在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……”
听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！”
第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？”我摇了摇头。
他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！”
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!! 最后是
, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫,
一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊
的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
小白兔跑在大森林里,结果又迷路了,这时,它碰上一只小花兔,这回小白兔可学乖了,跑过去说："小花兔哥哥,小花兔哥哥,你要是告诉我怎样才能走出大森林,我就让你舒服舒服。"
小花兔一听,登时抡圆了给小白兔一个
,说："我靠,你丫是问路呐,还是找办呐？"
王朔的女儿叫王冰冰。
一天,王朔回到家里,王冰冰跑过来说："爸爸,爸爸,我给你讲个故事吧。"
王朔说："好吧。"
王冰冰就讲：
一天,有一只非常可爱的小白兔跑在大森林里,结果迷路了。这时它看到一只小黑兔,便跑去问："小黑兔哥哥,小黑兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？"小黑兔问："你想知道吗？"小白兔说："想。"小黑兔说："你想知道的话,就得先让我舒服舒服。"小白兔没法子,只好让小黑兔舒服舒服。小黑兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就继续蹦蹦跳跳地往前跑。
跑着跑着,小白兔又迷路了,结果碰上一只小灰兔。小白兔便跑去问："小灰兔哥哥,小灰兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？"小灰兔问："你想知道吗？"小白兔说："想。"小灰兔说："你想知道的话,就得先让我舒服舒服。"小白兔没法子,只好让小灰兔也舒服舒服。小灰兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就又继续蹦蹦跳跳地往前跑。
于是,小白兔终于走出了大森林。这时,小白兔发现自己怀孕了。
这时候,王冰冰问王朔："爸爸,你猜猜,小白兔生了一窝什么颜色的小兔兔？"
王朔说："什么颜色呀？"
王冰冰说："你想知道吗？"
王朔说："想。"
王冰冰说："你想知道的话,就得先让我舒服舒服。"
王朔后来说："哥们一听,登时就晕了。"
以前住平房，和邻居之间只隔了一道篱笆。有一天，我发现我的狗在篱笆的下面用嘴拖着什麽东西，我怕它又找到什麽不洁的东西吃，於是走过去看个究竟。令我大吃一惊的是，那狗正在往我们这边使劲地拽着一只兔子，我一眼从那兔子脖子上挂的牌子认出来那是邻居家的小女孩养的。
她每天放学回来的第一件事就是跑到兔子的笼子跟前，把它放出来，跟它玩。
“这下闯祸了！”我想着，很懊恼下午没把狗拴好。
好在那小女孩还没放学，而我又反应够快，立刻想出了一个主意。我费了
从狗的囗中夺过了那只已经是脏兮兮的兔子，很明显它是经过了一番挣扎才死的。
“可怜的兔子！”我想着，把它放到一只盆里，用洗发水洗乾净，又用梳子把它的毛梳整齐，再用电吹风把它吹干。然后，最后一步，我翻过篱笆，来到没人的邻居家的院子里，把这死兔子放回笼子里去，力图让这一切看上去是那只兔子是自然死亡。
很快，那小女孩被她爸爸从学校接回来了。我躲在屋里，隔着窗帘看她的动静：她看上去跟平时没什麽两样，只是好象有点心事似的，慢慢走到那笼子面前。
“爸--爸--！”她大喊起来。
“就是这时候！”我心里想着，迅速从屋子里跑出来，冲到院子里，很关切地问发生了什麽事情。象我这样的
总是在这样的时候这样的出现，因此他们一家对我的印象一直是很好的。
隔着篱笆，我看见父女俩都
地盯着笼子，然后，听到我问，那做爸爸的回过头来看了我一眼，然后指着那个笼子说：“你说是哪个变态会做这样的事情？天杀的，居然把我女儿昨天刚死掉的兔子又从它的坟里挖出来！”
主法官（谢哥）：大家都围过来上个环，快！～（没有人动？郁闷……）
主法官（谢哥）：大家快来为国家做贡献，响应计划生育号召，都来上环吧，免费！绝对免费！～～（人们开始从各个角落出现，用一种整齐的步伐向谢哥靠拢，
！还有小孩？）
编者话：中国人的国家意识越来越明显，免费意识越来越清晰，从小培养，从娃娃抓起的
在hash里得到了最好的证明。
谢哥：兔子坐冰！（周围响起了稀稀拉拉的掌声）
兔子（公）党旗、（母）ad的屁股在人们的目光注视下和冰做了亲密接触（编者话：帅哥美女，
，男柴女帽，真是般配呀）
谢哥：（大声说问）今天的路程好不好？
所有人都毫不吝啬的挑起大母子，然后翻转朝下…………汗！副法官跳起来说，太长了！一群帅哥附和，不对，为什么符合的都是公害虫，为什么他们的眼光都注视着一个地方，哦！～ad，长得漂亮
，可就你一个人这么漂亮就不对了，这么多害虫，难道要决斗？
母兔子说话：谢谢，谢谢大家，告诉大家一个小秘密，我之所以如此靓丽因为我一直用（护舒宝），那种感觉体贴又周到，价格不贵量又足，而且还有…………。副法官及时打住了ad的广告，感叹（广告害人呀！）。
（公）兔子党旗：我也不想呀！母兔子是第一次，太长了怕她受不了，我……我……我容易吗我！（说着说着，我们公认的铁汉党旗抱头呈痛哭状）
主法官和副法官一下子慌了手脚，好一顿劝呀，结果没用，刚开始还是只有雷声没有雨点，到后来就变成淅淅沥沥的小雨，再后来就变成暴雨倾盆了，是呀！党旗容易吗？都一年了，党旗才是第二次，ad第一次，是呀！兔子们容易吗？编者的眼睛湿润了，眼泪也在眼眶里打转儿。
是谁说的？男人的
不是男人而是女人。这话太tmd正确了，真理再次得到印证。
（母）兔子ad：还哭呢，至于吗？我第一次我都没说什么，你还男人呢！放心吧，俺会对你负责的！（公兔子没有动静了，仔细看……党旗昏迷中）
人工呼吸！害虫们乱成了一团，还是母兔子镇静，一口一口的为公兔子做人工呼吸。（好像没什么效果嘛！公兔子的呼吸越来越急促，呓！～公兔子的双腿之间怎么会突然隆起涅？）
母兔子ad：俺没气了，谁来换换我？作为主法官谢哥当然
，当谢哥靠近党旗的时候，党旗奇迹般的醒了，谢哥就是谢哥，果然厉害。
主法官宣布：现在由广大的害虫朋友向兔子们提问，要求！问题要尖锐、有味道、敏感、有挑战性、有创意。
害虫A：请问（母）兔子，能告诉我们第一次的真实感觉吗？（众害虫鼓掌！）
（母）兔子ad（歪着头想了想）：有点紧张，有点兴奋，最后有点累，不过总的来说挺爽的！（明明是母兔子在回答问题，为什么大家都看着党旗，党旗的脸居然红了！
，这世界变化快呀！）
害虫B：请问（公）兔子，你是第二次了，能告诉我们大家你的感觉吗？尤其母兔子是第一次，难免会比较紧张，您是怎么让母兔子克服紧张情绪，最好达到目的的呢？（许多母害虫的眼睛一下子亮了起来，有的甚至屏住了呼吸）
（公）兔子党旗：咳咳！嗯！啊！这个问题嘛！～，第一次的时候我没有经验，完全不能把握节奏，完全凭着一身满蛮力，最后虽然完成了预期目标，但是却没有把握工程中的绚丽风景，这次就不同了，我好好总结了上次的经验，彻底否定了第一次
的不正确作法，以过程为主要目的，以自己的亲身感受为指导依据，同时为了缓和母兔子第一次的紧张情绪，
，在过程中不断牺牲自己的体能和那种奔跑的痛快对兔子进行无微不至的照顾，最后我们终于达成了一致，顺利…………咳咳！～嗯！～你们知道了吧。（铺天盖地的掌声经久不息，多么伟大的公兔子呀！多么幸福的母兔子呀！无数鲜花从天而降，靠！扔鲜花就好了，谁往圈子里扔牛粪呀！党旗头顶着一陀牛粪，牛粪上还插着一只鲜花儿）
主法官：好了，访问时间结束，现在为本次的公、母兔子献歌!
众害虫唱歌…………。
再次感谢兔子！感谢帅哥党旗和美女aD
在你说的永远里，我奋力向前
一、
刚看了徐静蕾导演的《有一个地方只有我们知道》。结局出现的字幕“我们都以为永远会很远，其实它可能短暂到连我们都看不见。现在……拥抱你身边的人吧。”
突然想起很多年前那个冬天，我冰凉的手塞进大飞的口袋里，问他，永远到底有多远，我们会不会变成神仙？
大飞说，小傻瓜啊，我们现在一起一直到永远，一定会变成两鬓斑白的老人，但不一定会变成神仙哦，因为，你这么坏，说不定会变成妖怪的……
讨厌，你才变妖怪，我伸出手狠狠的拍了他的脑袋……
此刻，我坐在星巴克落地窗前，面前是一杯摩卡和岩井俊二的《情书》
窗外阳光惨白，北风凛冽的刮着。
我前边坐着一对情侣，男生长的白白胖胖的，女生瘦瘦弱弱，皮肤白皙，明媚皓齿。看上去是一枚恬静的姑娘。
姑娘说，起风了，听说下周大面积雨雪天气，咱们去对面买一双雪地靴吧？
好啊，你这么瘦，不抗冻，得买一双厚厚的靴子，再买一件鼓鼓的面包棉服，把你整个人都包裹起来，无论多大的风雪都不怕。
我眼神儿飘向了对面达芙妮鞋店，依然在那个角落，橱窗里摆着满满当当的鞋子，在清冷的冬天里，人群川流不息。
我看到时光的剪影在我眼前一张一张的切换。
二、
喂，庞子，大冷天的，你怎么穿着一双布鞋，还是紫色的布鞋。和你蓝色的棉服一点儿都不搭，这些也不重要，重要的是马上要下雪了，你这鞋子很冷的。咱们买双靴子吧，厚厚的雪地靴。
大飞一边儿揉着我的头发一边儿把我往鞋店里拽。
然后，我们在柜台前左看右看，终于挑中里一双浅棕色的雪地靴。价位是499元。
对，大飞就是我的男朋友。当时的我们刚刚开始工作，每个月的除去三百元的房租及一百多元的水电费后，就所剩无几，真的很穷。499元一双的雪地靴，是我俩一个月的生活费。
我一直在找理由说这双靴子有多丑，多不合适。但大飞一眼就看出了我的小心机。
他说，庞子，我知道你是心疼钱，但是这么冷的天，你每天都在外边奔波着跑客户，马上要下雪了。你必须得有一双厚厚的耐穿的靴子。你不用管了，钱的事儿我来搞定。
那天他问萧亮借了八百块钱，我俩坐在达芙妮的店里，等了一个多小时，然后在对面工商银行里把钱取了出来，买下了那双雪地靴。
我穿着靴子，大飞说，多好看，这样我家庞子就不怕下雪天喽。
多年后，我再也不用忧虑冬天的寒冷了，我有了很多很多双靴子，齐膝的长靴，马丁靴，UGG雪地靴，英伦短靴等等，但那双棕色的雪地靴依然安静的站立在鞋柜的角落，虽然橡胶鞋底已经断裂，我也下N次决心要扔掉，可总是舍不得。
三、
我和大飞在一起时，是我刚毕业，在窝窝团网站做销售，工作辛苦又无趣，但一天到晚泡在网上，大飞是我朋友的朋友，我俩在朋友聚会上见过一次面后，他便加了我的QQ，每天9点准时上线，陪我聊天。
刚上班，职场新人，免不了受些委屈，也正好有人倾诉，感觉到大千世界中的一丝温暖。
那时我们不在一个城市，天天电话，信息，QQ联系着。感觉彼此之间心意相通。
三个月后，大飞背着背包从南京奔向C城，他说，既然喜欢，就没有任何理由能阻止我们在一起。
大飞比我晚毕业一年，他刚出校门，没有钱，没有工作经验。除了一颗炽热的心，一无所有。
当时我和环环，小梁合租在公司附近的老式居民楼里，冬冷夏暖，不是一般的舒服。大飞来之后，我暂时把他安排在隔壁男同事的客厅里，然后开始帮他找房子，找工作。
因为男生宿舍也没有电脑，所以我白天利用上班之便，帮大飞写了一份简历，在智联，51job帮他投一些的销售岗位。边投简历边看租房信息，一周左右的时间我在我们同一个小区的不同单元帮大飞租来一间房子，那是和三个做广告行业男生一起合租的房间，最小的卧室，不足十平米。
租金是一个月三百元，交三压一，也就是一千元。我和大飞都拿出来所有的积蓄才把房租给交上。
工作是租过房子大概十天后找到的，是做财务软件的业务员。
当时，工作就是为来生存，大飞很努力，经过培训后，每天在外边跑客户。
我俩白天就发信息，打电话，开心与不开心的事情总是第一时间分享给彼此。
晚上下班一起去买菜做饭，他的厨艺比我好，他炒菜，我熬粥。每周菜品打折时，我们就赶紧多买一些，叫上环环和小梁。
她俩一直夸赞大飞，说大飞不仅人长的帅气，做菜又好吃，谁嫁给他谁幸福。
我说那好啊，不过这么好的男朋友是我的，你们都不许跟我抢……
我们三个在一边儿聊的火热，大飞一直低头在夹那一颗颗的油炸花生米，仿佛我们聊的那个好男人跟他搭不上半点儿关系。
我是那种不管自己有没有钱，都得打扮的漂漂亮亮的败家姑娘，所以我每个月的工资一大半都用在了衣服上。大飞基本不买衣服，我总嫌弃他土气，所以自作主张的帮他买衣服买鞋子。
大飞一米八二的身高，瘦瘦的，身材比例很好，长胳膊长腿，就是一个衣服架子。只要尺码买对，就算是一百块钱的衬衣也能穿出韩国欧巴的时尚范儿。
在我的悉心照顾下，大飞整个人显得精神百倍，神采奕奕的。
四、
日子就这样不疾不徐的过着，大飞很聪明，还踏实好学，不到一年的时间升了业务经理，然后他不想总是做业务又转入了技术部门，从零开始。
大飞说，再给他一点儿时间，多掌握一门技术，也是为了我们之后生活的更从容。
他有个习惯就是手机二十四小时开机，很少让别人碰他的手机，包括我。
但在爱情面前，这些小毛病真心不值一提。
我俩在一起两年时，生活已经好了起来，我和他都有升职，随时都可以请环环和小梁吃西餐，韩餐，东南亚餐……不需要为来买打折的西红柿在熙熙攘攘的菜市场排一个小时的队来。也不需要为了一双雪地靴在达芙妮坐等着朋友救济。
二零一二年，我们俩在一起的第三年，春节假期前，大飞去上海出差。原本说好一起回家见爸妈呢，我只能自己一个人回去了。他说，等他忙完第一时间赶来找我。
妈妈准备了满桌子丰盛的家乡菜，却只等到了我一个人。我赶紧打个圆场，等大飞忙完这两天，自己过来，我把地址都存在他手机里了。
晚上我妈坐在沙发上，不停的翻看着我的手机，里边存着我和大飞的许多合影。我妈说，大飞这孩子，看着倒也诚实稳重，但是，总觉着吧，有些稚气未脱的样子，平时，是不是还得你照顾他，把你交给他我总有些不放心。
我说，妈，你放心吧，你见到他本人一定会改变你的看法了，他很好的，成熟有趣，再说啦，你以前不是总说嘛，两个人在一起应该相互照应，相互扶持，所以，我照顾他，他迁就我，看你那小心眼儿的样子，你女儿不吃亏的。
第一天晚上，我在我妈的絮絮叨叨中睡着啦。
接下来几天，我都在走亲访友，给大飞打电话，他一直说没忙完。
那个春节假期的最后一天大飞才出现，我心生不满，但在爸妈面前还得端着。大飞倒是一来就不把自个儿当外人，撸起袖子，钻进厨房帮我妈准备午饭。一顿饭的功夫，我妈已经和大飞聊到了他上小学三年级第一次包饺子时。
那个假期后，我爸妈就隔三差五的打电话，旁敲侧击的提醒我的年纪。
又一次的电话里，我跟我妈宣布我要订婚的消息，我妈先是长长舒了一口气。然后，笑着说好。我眼前瞬间浮现出，我妈满脸笑容，眼角的皱纹都微微翘起的样子。
嗯，既然遇见了合适的人，那就不要再让年迈的父母操心了。
在夏天来临之前，我和大飞订了婚。
订婚后，我俩搬了家，在离我单位五公里处的小区，道路前长着一排茂密的白杨树，阳光斑驳在墨绿的树叶间。我和大飞顶着一头清透跳跃的阳光，搬了家。
傍晚时，我烧了青椒豆腐，鱼香茄子，手撕包菜和可乐鸡翅，熬了大飞最喜欢的银耳粥。
最家常的菜，却吃出了天长地久的味道。
饭后，大飞搂着我说，庞子，从今天起，我们俩要永远在一起，不离不弃。你是我大飞的媳妇儿，以后，我一定要好好工作，我要赚钱养着你，你想要什么，都可以跟我讲，我就是你的阿拉神灯。
阿拉神灯，你还哆啦A梦呢？我嬉笑着捏他的手掌，心里却是沉甸甸的快乐。
也许，这就是幸福的味道吧。
我想永远到底有多远，就是一直这样下去，直到头发花白时，还可以相互搀扶着出去遛个弯，在太阳下懒洋洋的搓个麻将。
五、
订婚半年后，我俩已经选定了结婚的时间，准备拍婚纱照。
只是大飞越来越忙，定好拍照的时间一拖再拖。我就一直等着，等着。
等他加班，等他出差，等他培训。
那天，中午我正好路过他们公司旁，打电话叫他出来吃饭，他说，有个急事儿，正在忙，节省时间中午就在公司餐厅随便吃点了。
我就没过多问，我买了他最喜欢的鸡煲饭，去了他们公司。
我站在百叶窗前，看到大飞和一位笑容明艳的姑娘在吃饭，我一再告诉自己，和同事吃饭是多正常的一件事情。但女人的直觉告诉我，他们俩有问题。
那姑娘顺手拿了纸巾帮大飞擦了一下嘴角，他看着她，眼睛里满是笑意。多么熟悉的眼睛，多么熟悉的笑容，但此刻，我无比讨厌大飞这幅嘴脸。
我径直走过去，把饭盒放在了大飞眼前，他的笑容僵在脸上，说，你，你怎么来了，也不提前说一下。
我说，没事，你不是忙嘛，担心你忘记吃饭。说完，我转身走了，大飞，在喊我，我没回头。
晚上，快十二点大飞才回来，他看上去面色憔悴，我没搭理他。
他坐在我旁边，说，庞子，我想认真和你谈谈。
我看他怪怪的，嗯，谈吧。
庞子，谢谢你陪我走了这么久，记得咱俩刚在一起时，我吃的用的都是你买的，而我却什么都不能给你，大冬天连双雪地靴都买不起，你陪我受了那么多苦.....
大飞，俩人在一起这不是很正常嘛，你到底想说什么。我打断了他。
庞子，我想说，我们，我们分手吧，对不起。
我脊背发凉，站了起来，大飞，你丫的什么意思啊？
他不说话，眼圈发红的看着我，重复着，庞子，对不起，对不起......
你是不是爱上别人了，肯定是中午一起吃饭那女人，你才认识她多久啊，你因为她跟我分手？算我瞎眼了......悲恸，愤怒的情绪铺天盖地的朝我涌来。
大飞不说话，他蹲在那里，眼泪顺着脸颊落了下来。
我俩在一起四年了，我从来没见他哭过，我看到他这样子，我也蹲了下来，心疼的要命，问他，你是不是有什么苦衷啊？你不是说过不管发生什么，我们都永远在一起，我们不分手好不好啊？
你说的对，我不爱你了，我无法跟你继续在一起了，我们必须要分手。他抹了抹眼泪，坚定的看着我。
好，分手就分手，那你现在立刻马上收拾你的东西滚。我冷冷的对他说。
那天，我看着他一件一件装着行李，然后拉开门，头也不回的离去。
他刚关上门，我就把自己蒙在被子里，歇斯底里的痛哭了一场。
我始终不明白，为什么爱一个人说变就变？为什么大飞是这样的人？为什么我像个傻子一样爱了他那么久？为什么......
我一个月都没联系他，我忍着。
我想，他也是一时心急，等他想明白一定会回来的，毕竟我们都要结婚了。
就算真的要分手，也必须得给我个交代。
但他就像人间蒸发了一样，没再找过我。我打他电话，空号，发QQ，微信都显示已经不是好友。
我终于意识到，一个男人绝情起来是如此的可怕。
我去他们公司找他，他同事说他已经辞职了，我找他爱上的那个女同事，可是，她也辞职了。
我想，也许他俩真的在一起，已经开始新生活了。
我准备给大飞的妈妈打个电话，毕竟在一起时，他妈妈一直对我不错。
我打了几次，电话都无人接听。
我想，肯定是大飞已经跟他妈妈通过气儿了，不能接我电话。怕我对他纠缠不清。
想到这里，我感觉自己就像一个笑话一样。
我回了一趟家，跟爸妈坦诚了这件事情，我说女儿不孝，订过婚又被分手，给家族抹黑了......我说着说着自己哭了起来。
我爸一直低头抽烟，我妈帮我擦了眼泪，哽咽着说，既然大飞是这样的人，那早点分手也好，省得结婚后你后悔一辈子。没事儿，咱还小着呢，千万别难过，还会遇到更好的人。
离开家后，我心里的担子也放下了一大半，之前总担心爸妈跟着伤心，不愿说。现在好了，说出来，心里轻松些。
我努力工作，看书，运动，学习插花，学打高尔夫。
我像一条鱼一样，奋力的游啊游啊游，奋力的向前进。以此来掩藏内心深处层层泛起的悲伤。我想过得好，至少比大飞过得好。
六、
二零一五年，我二十八岁，升了销售总监，带着自己的团队，踩着高跟鞋在职场里拼命的奔跑。
有一次甲方公司做活动，我带着团队奔赴甲方提案。
那天天空灰蒙蒙的，化不开的浓雾在飘散。我坐在前排，用尽口舌的表达着团队奋战一晚的成果。
抬眼看，右后方的角落里，那个曾经无比熟悉的他，低头坐在那里，拿着笔在本子上写写画画。
是的，我确定那个人是大飞。还以为一辈子都不再有交集的他，就坐在离我五米不到的距离。
我强压着波涛汹涌的心境，讲完了案子。
晚上，大飞约我聊聊，在甲方公司下边的一所咖啡馆。
灯光散发着别样的温暖，紫色的雏菊在桌角吐着清香。
分开两年后的第一次相见。少了愤怒和戾气。就像普通的朋友一样，坐下来聊聊这几年的变化。
只是两年的时间，大飞脸上一层岁月的沧桑，他拿起咖啡杯时，我留意到他手指上的还未痊愈的伤痕。
我问他，过得还好吗？
他说，还好。
我说，你和她还好吗？结婚了吧？
他愣了一下，哪个她？
然后他长长的吁了一口气。
说，原本以为一辈子都不会告诉你事情，这两年像一颗石头一样压着我时常无法喘息。我想现在是可以告诉你了。
在大飞断断续续的回忆中，我渐渐看清了眼前的他。
两年前，他爸爸做生意，为周转资金借了一大笔民间贷款。后来生意出现了问题，借款一直没还上。
他家里天天被围堵，他爸无奈逃了出去。
后来，要账的不知哪里找来了他的电话，还围堵在他们公司楼下。他担心被查出自己的住处，于是，他每天下班绕道好多条路，夜深了，才悄悄回家。
回到家里又怕我担心，只能说在加班。
一周下来，他心力交瘁。
他想了许久，觉得我跟着他没过过什么好日子，如果这样下去，我们的生活只会变成一团乱麻。
他用半天的时间做了艰难的决定，就是必须跟我分手。斩钉截铁的分手，干净利索的离开。
于是就用他蹩脚的演技，来蒙骗了我这个白痴。
两年来，大飞和他爸妈为了躲债去了深圳，广州，海南，云南......居无定所，颠沛流离的在这些城市里，他做过搬运工，洗过碗，送过外卖，也做过建筑工，在清冷的海风下往混凝土搅拌车里倒沙土。有一次外套被拽进了搅拌机里，如果不是他反应快，扔掉了外套，一条命就搭上了。
而这两年，民间借贷经济压力巨大，资金链断裂，很多中小公司相继破产，大飞一家三口东拼西凑还上了本金，此事也终于平息了。
大飞慢慢的讲着，仿佛是在说别人的故事。
我已听的泪流满面了，我抓着他的手，来回翻看，指缝间有着大大小小的伤痕无数。
我用力抓着他的胳膊说，你回来后为什么不找我？
他说，我现在只是个初级的业务员，而你已经是上市公司的业务总监，以你的条件，你可以有更好的选择。
你问过我吗？你知道我心里是怎么想的么？你从来都不问我，总是自以为是，你以为我会过得更好，是啊，没有你我照样可以过得更好。但是，我想牵手永远走下去的人，只有你。你不是说了，咱们牙齿掉光，头发斑白时要一起晒太阳，搓麻将吗？你都忘了么？你个骗子，你个傻瓜，你个白痴......
没等我说完，大飞一把抱住我，我们用尽了全身的力气和思念。这个拥抱，迟到了七百三十天。
七、
岩井俊二说，虽然经历了岁月的洗礼，但真挚的感情没磨灭，生命是短暂的，而爱情是永恒的。
我抬头看了窗外的天空，下雪了，洁白的雪花漫无边际地从苍白的天空飘落，一片一片旋转着，飘舞着，纷纷扬扬的像是赶赴一场盛大的约会。
大飞戴着蓝色格子围巾，搓着手，气喘吁吁的跑了进来。庞子，等着急了吧，外边儿下雪了，走，给你买雪地靴去，踩在雪上咯吱咯吱的响，再带个毛线球球的帽子和厚厚的手套......
我们都以为永远会很远，其实它可能稍纵即逝，可能短暂到连我们都看不见。
在你说过的永远里，我一直奋力向前，终达彼岸。我会牢牢地抓住你的手，任时光荏苒。
