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头套的笑话(搞笑头套哪里有卖)

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求救,谁能帮我

张海迪,1955年秋天在济南出生。5岁患脊髓病,胸以下全部瘫痪。从那时起,张海迪开始了她独到的人生。她无法上学,便在在家自学完中学课程。15岁时,海迪跟随父母,下放(山东)聊城农村,给孩子当起教书先生。她还自学针灸医术,为乡亲们无偿治疗。后来,张海迪自学多门外语,还当过无线电修理工。

在残酷的命运挑战面前,张海迪没有沮丧和沉沦,她以顽强的毅力和恒心与疾病做斗争,经受了严峻的考验,对人生充满了信心。她虽然没有机会走进校门,却发愤学习,学完了小学、中学全部课程,自学了大学英语、日语、德语和世界语,并攻读了大学和硕士研究生的课程。1983年张海迪开始从事文学创作,先后翻译了《海边诊所》等数十万字的英语小说,编著了《向天空敞开的窗口》、《生命的追问》、《轮椅上的梦》等书籍。其中《轮椅上的梦》在日本和韩国出版,而《生命的追问》出版不到半年,已重印3次,获得了全国“五个一工程”图书奖。在《生命的追问》之前,这个奖项还从没颁发给散文作品。最近,一部长达30万字的长篇小说《绝顶》,即将问世。从1983年开始,张海迪创作和翻译的作品超过100万字。

为了对社会作出更大的贡献,她先后自学了十几种医学专著,同时向有经验的医生请教,学会了针灸等医术,为群众无偿治疗达1万多人次。

1983年,《中国青年报》发表《是颗流星,就要把光留给人间》,张海迪名噪中华,获得两个美誉,一个是“八十年代新雷锋”,一个是"“当代保尔”。

张海迪怀着“活着就要做个对社会有益的人”的信念,以保尔为榜样,勇于把自己的光和热献给人民。她以自己的言行,回答了亿万青年非常关心的人生观、价值观问题。邓小平亲笔题词:“学习张海迪,做有理想、有道德、有文化、守纪律的共产主义新人!”

随后,使张海迪成为道德力量。

张海迪现为全国政协委员,供职在山东作家协会,从事创作和翻译。

[张海迪的故事]

[凤凰卫视主持人鲁豫与张海迪的对话——真实美丽张海迪(节选)]

20多年过去了,今年就要47岁的张海迪,在人们心目中的光环似乎渐渐消去。经历了癌症的折磨,爱情婚姻的争议,死亡的挑战,……依然坦然面对鲁豫。她会说些什么……

张海迪:最早大家知道我的名字的时候,我才26岁,今年就要47岁了,20多年过去了,时间是真的很快,但是当时那些我有时候回想一下,我就觉得像做梦一样,而且想想还是觉得像发生在别人身上的事情。

鲁豫:你还记得当时你被神话的最厉害的那段时间,你大概每天生活是一种什么样的状况?

张海迪:每天生活不得安宁,我当时每天收到的信,都是用麻袋来装的,一麻袋一麻袋的送到我的单位,送到我的家里,那个时候一点没有办法,而且在我家里,就是成批成批的人,有的多则上百,少则几十个,或者是几个人,每天都去,我们一定要见见海迪,我看她一眼行吗?

鲁豫:但是从外人看来,比如从我看来,有一天,张海迪好象就从我的视线消失了,然后就很少听到她的消息。就感觉慢慢地,你不知道你自己主动就淡出我们的视线,还是外界在慢慢远离你。到底是一种双向选择,还是纯属你个人的选择?

张海迪:大概,我觉得是双向,因为首先是我觉得是我个人的。我个人我觉得我应该保持一份清醒的头脑,特别是我选择了这个职业,作为作家,是应该在幕后工作的,而不是在前台。因为我不是一个演员,我不是去演戏,我不需要登舞台,因为我的工作应该是大家看不见的,这是我自己的选择。当大家看不见我的时候,可能正是我在事业的长河里艰难跋涉的时刻。那么在这个宣传媒体上,他们对一个人物的宣传,对我来说,应该是比较长久的了。一直到现在还经常有什么一个版一个版地写海迪了或者是怎么样。但是,当时到了1986年,这个情况会好了一些。

(解说)1991年,张海迪接受医生诊断,得知鼻部患有黑色素癌。于是,她经历了生命中第6次大手术。鲁豫:那手术过程很痛苦吧?

张海迪:非常痛苦,应该说是从剥离到缝合这段时间,因为这么一点点地方,上海最好的医生为我治疗,已经是作了最大的努力,而且这么一点地方缝了四十多针。很小很小的针,虽然那个线很细但对我来说好像是拉一根麻绳。

但是作为一个女性,我觉得,我承受了男性都难以承受的那种痛苦。这种痛苦不仅仅是皮肉的,最重要的是精神的。当时作完手术以后我的手也很凉,也有些颤抖,但是我没有叫一声。我出来的时候,我爱人正在外面等着我,他的手我这么一摸,比我还凉。后来我就跟他讲,我说我有一种感觉,如果我要是在白色恐怖时期被敌人抓了去,我什么也不会说,我说你会说吗,他说我也不说。我说不,你会说。那个时候不能笑了,因为脸上太疼了,不能笑了,但是我自己知道我能够忍受世界上最难以忍耐的痛苦。

鲁豫:你那个时候一滴眼泪都没掉过吗?

张海迪:没有,从小到现在从来没有因为病痛而掉过眼泪。我这个人是非常富有感情的,但是从来没有因为病痛掉过眼泪。总是因为别离,离开了自己亲人,离开朋友,然后什么什么,眼泪汪汪,就这样。大家等一下可以吗,我是看着表上厕所。

鲁豫:我发现海迪身上有一点超出常人,那就是对时间的敏感。由于她从胸部以下,身体完全没有知觉,所以必须非常严格的遵守时间。每隔两个小时,必须要使用一次洗手间,而每一次她并不需要旁人的提醒,也不需要上闹钟,好像身体里面已经有了一个自然的生物钟,到时间就会提醒她。海迪告诉我说,这是她用了40年的时间,养成的一个习惯。

(解说)手术后,张海迪身体状况差到了极点,但她依然坚持就读吉林大学哲学系,攻读研究生课程。两年后,获得学位,成为中国第一位坐着轮椅的哲学硕士。

鲁豫:42年跟疾病一直这样相伴,不知道一种什么感觉,一种什么状态?

张海迪:有的时候我自己想想,偶尔也有热泪盈眶的时候,自己为自己感动。因为什么呢,有的时候,这么想想,哎呀,特别是有时候我跟我妈妈聊起来。有时候就讲说,妈妈你说,我如果当时病了,我坚持十年,二十年,我都可以坚持,三十年我也可以坚持。真的,如果我能够坚持四十年

参考资料:(鲁豫 凤凰卫视2002年05月13日)

回答者:wttttt - 秀才 三级 9-20 14:18

活着的理由

我身体特好,从没想过自己会生病,但病来了,也没什么可怕的。病友们都管我叫“战士”,她们说愿意跟我聊天,因为我能苦中作乐。始终有一个念头:我不能死,不说什么特高深的道理,最简单的一个理由:我还没活够。——石华

石华,42岁,一个普通的铁路警察。不久前刚做完乳腺癌手术,现仍在进行化疗。石华身上带着明显的职业特点:坚强、爽快、大大咧咧又粗中有细。

采访石华,是在她的一个朋友家。石华说得病以后,哥哥把自己的房子腾出来给她住,马上要开始装修。“昨天我刚跟装修公司谈定”,她要自己看着装修,因为让别人盯着她不放心。石华的朋友告诉我,她凡事都要亲历亲为,别看表面大大咧咧,实际上细心得很。

“我摘帽子了”,打了个招呼,剃了光头的石华点了一支烟,她说原想做完手术后肯定得戒烟,但大夫一句极富人情味的话让她纵容了自己,“大夫说实在想抽时可以适当少抽点”。

可能是“癌龄”尚短,石华谈的最多的是病痛带来的刻骨铭心的体验。

手术台上我给自己签了字

最先发现乳腺增生是一个偶然的机会,不痛不痒的一个硬块,真没拿它当回事。其实我们单位每年除了一次正常的体检,还给安排一次女工体检,但我从来没去过,我认为自己不会有病,平时就不是那种娇气的人,什么感冒发烧,抗一抗就过去了,没想到这回抗“大方”了。特别是手术前的半年内,它猛长,但我还是没上医院。

去年年底,在家做饭不小心把眼睛给烫伤了,住了五天医院,快要出院时,我去肿瘤科看望以前认识的一个大夫,想顺便让她给看一下,大夫吓了一跳,请专家进行诊断,要求我赶紧住院手术,这样我从眼科转到肿瘤科。当时正好要过年,我坚持等过完年再手术,这样又耽误了一段时间。别人手术时都是被推着或是坐着轮椅进去,一大群家人在手术室外等候。我妈年岁太大没敢告诉,哥哥在外地拍片也没告诉他,我一个人屁颠屁颠跟着大夫走进了手术室。

手术取出来的瘤子是长形的,我要求看一眼,那是一个像烤白薯那么大的粉色的东西,大夫说里面有硬块,把它切了一小口,露出灰色的肉,还有肉眼可以看得见的小米粒似的东西。当时大夫告诉我:“石华,不太好,不过别紧张,等病理报告出来再看是不是需要继续做。”我被推到手术室走廊里。右手用力按着左胸的伤口,眼巴巴地等待着命运的裁决,等候的时间我觉得比一辈子都长。

那会儿心里很乱,不过已经有一种预感:我觉得医生长年在手术台上,一般凭经验也能判断出几成,但同时又心存侥幸:也许是一场虚惊,什么事儿都没有呢。检验结果出来了,大夫告诉我:咱们还得来一次大面积的清扫。这已经没什么好说的了。我的第一个念头是:不能让我妈知道,然后想到的是通知我的好朋友来医院。

大夫跟我商量,先切除左边这只,然后再切开另一只做病理检测,因为另外一个乳房也严重增生。这时我变得特冷静了:两个都切除吧,两痛并一痛!改成我说服大夫了。我怕的是承受了一次痛苦后,大夫还得让我进行第二次手术。因为没有过体会,不管多痛苦,手术做也就做了,等我了解了这种痛苦过程后再来第二次,那时的心理负担我估计比病痛还要厉害,我不知道自己是不是还有勇气再来,加上大夫判断另一个乳房的情况也不会太好,同意了我的要求,说让家属签字,我说家属没来,我自己来吧,就为自己的手术签了字,后来病友问我签字时手抖没抖,我说一点儿都没抖,特果断。最后活检结果表明,我的另外那个乳房属于重度增生,如果不同时切除的话,会等一个手术做完恢复一段后,再“干掉”另一个。

我没有像很多病友那样选择各种各样的保乳手术,说白了,我给谁看呢,彻底根治、保住生命是第一位的,其他任何负担都没有,姑且把这算作独身的“优势”吧。

给我做手术的大夫后来还跟我聊天,说挺佩服我的,冷静、果断,不像其他病人,并分析说跟我的职业有关,我说可能是吧。

来来回回走了三次我终于进了理发店

手术后,我被“五花大绑”在床上整整躺了三天半,身上插着管子一动也动不了,只有脑袋能来回转。最疼的时候是拔管子、清理伤口,那种感觉现在想起来还撕心裂肺,当时我的两个同学在场,那个女同学根本就按不住我,看到伤口后还吓得趴在枕头上哭,只好由男同学来,清洗伤口时疼得我都弹起来了。但管子一拔掉,我就下床溜达。病友说我勇敢,其实我是在床上躺不住。我这人喜欢玩,玩什么都行,就是不能在家呆着,我妈说我跟床有仇。说了你可能都不相信,发烧快40度,人家打麻将三缺一,我都会去“救场”。这要是再躺下去还不得疯了?

我是浸润性导管癌Ⅲ期,起先我什么都不懂,追着问大夫,她不告诉我,后来我了解到最严重的是Ⅳ期,那我这Ⅲ期就够重的。人一到这个时候有一种特矛盾的心理:怕知道病情,又想知道,其实知道得越多心理压力越大,但还是忍不住去问。有时想现在医学水平这么高,没什么可怕的,有时又仔细琢磨:难道真的就要死了?这也太冤了吧,我还没活够呢。且不用讲什么大事儿没干,最起码我还没玩儿够呢,因此得放宽了心好好活着才是。以前在单位曾与同事开过玩笑:得了病死就死了有什么可怕的。但现在看蛮不是那么回事,这才真正体会到生命是多么值得珍惜。前一段时间我经常在夜里流泪,病友们再叫我“战士”时,我就告诉她们:“战士”哭的时候你没看见。

得这个病的人都知道,手术只是万里长征走完了第一步。接下来的化疗才是一大磨难。对于我们这种病人来讲,化疗是不能省略的一个环节,化疗就是输液,液体在杀死癌细胞的同时也在杀死大量维持生命的有益细胞。由于白细胞过低(我的白细胞有时低到1600),化疗前要先打升白针,化疗是由胳膊腕开始从下往上扎,化疗一次,那段血管就变得很脆,下次只能在靠上一点的地方扎。病友们说胳膊没地方扎就得扎脚,我说脚坚决不能让扎,万一扎出问题走不了路怎么办。

化疗后的第三天,是最难过的时候,化疗反应全身关节疼痛,整个人会疼得变形,蜷做一团,缩在床上不住地发抖,吃一顿饭的力气都没有了,那种感觉我真的是无法描述。事后想,什么人最勇敢,化疗的病人要算做其中之一了。

掉头发是化疗的“战果”之一,好像没人能逃过这一关。看着病友搭在头上的稀稀拉拉的几绺头发,我心里就难过:“反正早晚要掉,一点点地掉心里更难受,不如一下理个光头。”因此我决定在掉之前就剃光头发。但这个说起来容易,做起来就不那么容易了,你想一个女人,乳房已经没有了,再没有头发,不给别人看,你总得给自己一个交代吧。

我找了一家特小的理发店,进去时正好有人在理发,师傅让等一会,坐了有两分钟,我想不剃了,就走出来,走了几十米又折回去,到门口时,又转身走开,这回走得更远,最后还是返回理发店。理发时我一直用手捂着眼睛,等到师傅说“好了”,我的心才落下来。其实过去,我真没太在意过我的头发,怎么一生病人也变得多愁善感起来,这人真是有什么不珍惜什么,没什么想什么!

不过我坚决拒绝戴假头套,我嫌热,而且假的它再怎么着也真不了。我的头发现在已一片一片地掉了,掉就掉吧,好在将来还能长起来。

生病让我感到了朋友的分量

生病真的是一件特痛苦的事儿,但你也真的能得到你平时得不到的东西。我的情况比较特殊,别人一想没成家的人得了这种病该多惨,我真没觉得。从我做手术的那天起,小时候的几个同学就主动承担了我的陪护工作,他们白天、晚上排班,我的那些病友羡慕我,因为他们的家人不可能有我的朋友那么多。其实当时我自己找了一个护工,朋友们不放心,不光是陪护,他们还让自己家里人给我熬汤,弄各种补品。我才发现,平时都忙得顾不上见面的朋友这会儿都有了功夫,我跟他们开玩笑,要是不病,我哪儿来这么多的爱呀。我这人喜欢直来直去,不会说太多感谢的话,就是常常被感动得想哭。我是一个不太爱想事儿的人,这时也常常琢磨:什么是朋友,朋友就是在你最无助的时候让你踏实下来的人,就是帮助你而不求回报的人。为了他们,我也得好好活着吧。

朋友知道我爱玩,每次化疗之后,过了反应期,他们就陪我出去,只要一出去,只要是大家在一起,我就不再觉得自己是个病人。最开心的一次是去十渡,我们一帮人在船上打水仗,这在过去,他们哪是我的对手,但现在我的胳膊抬不起来,拿不动船桨,无力跟他们打,我想好了,等下次再去的时候,带个水舀子,直接往他们身上泼,估计就没问题了。我跟他们讲咱们这哪像40多岁的人,简直像一群孩子。他们说感谢我给大家提供了这样的机会,我的病让他们明白,生命是最值得珍惜的东西,健康才是第一位的,人不能总活在压力中,该放松的时候一定要放松。

还有一种感动来自病友,可能是相同的命运让大家的心贴得很近,像亲人一样。认识还是不认识的病友大家都会觉得很亲切,如果赶上谁做化疗正好身边没人,大家会主动照顾你,朋友同事探视时送来的东西很多时候会大家一起享用,我们病房住了一个没儿没女的老人,我把很多营养品都送给她,老太太感动地说住在医院比在家还好。你会觉得到所有的人都那么热心,那么好,套句老话,人间处处有真情。都说都市人冷漠,到病房里呆过,估计就会改变。

我说这么多就是想让你珍惜生命呀!!!!!!!!!!!!生命是很重要的呀!

球十万个冷笑话1-8集台词!!!要全的!!!!重金悬赏!!!!!!!!

好辛苦地找了七集,第八集暂时没找到,资源有限,辛苦了这么久,望楼主能采纳

第一集

王二:老爷,老爷 老爷,夫人她生了

李靖:哦

李靖:娘子

夫人:啊 相公

李靖:娘子,你怀胎三年,终于生下来了,幸苦了,娘子

李靖:生的是个男球还是女球啊??

李靖:为啥生了个球啊!!!

夫人:相公,剑下留球!

李靖:娘子莫拦,想你怀胎三年零六个月,如今竟产下如此怪物,定然有妖物在中作祟啊!

夫人:相公这并不是我们的孩子!实不相瞒……此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成,一直以来瞒着相公,实在对不住了 = =

李靖:娘子,你敢再无聊点么……

李靖:那,孩子呢??

哪吒【攻】:爹地

哪吒【攻】:孩儿在此

李靖:【喷一口万年狗血】妖孽看剑

哪吒【攻】:【空手接白刃】爹地孩儿不是妖怪啊!为何一见面就对孩儿刀剑相向啊!

李靖:住口,我没有一生先来就会空手接白刃的孩儿!

哪吒【攻】:爹地,恕孩儿直言,空手接白刃并不是孩儿的本事,而是爹地你的设定就是,百分百被空手接白刃啊!!!

李靖:一派胡言,纵然如此,我李某相貌堂堂,妻子花容月貌,岂会生出你这种山野莽夫呢????

哪吒【攻】:原来如此,爹地是不喜欢孩儿的相貌,那就好办了!虽然我自己觉得现在这个外貌非常完美,括弧各种意义上,既然是爹地不喜欢就算了。

哪吒【攻】:其实在我诞生之后,还有一次从新设定形象的机会哦,括弧笑。

李靖【喜】:这样啊,那真是太好了。

李靖【怒】:个屁啊!你是哪里来的山寨网游啊!括弧笑又是什么鬼啊!不要给自己乱加设定啊!

NPC:请选择您喜欢的形象。

李靖:这是神马养成游戏啊,还带选头像的,丫的还是个妹子,没见过这么施瓦辛格的妹子啊。

李靖:我看还是选这个,这个是我喜欢的类型。

NPC:请选择喜欢的服饰。

李靖:【吞口水】这个服饰,不太对啊?不过我喜欢。

NPC:设定完毕,角色生成中。

李靖:这么快?体型呢?不用设定么?

升级版哪吒【萌】:爹地,这新形象还蛮清爽的嘛。

李靖:【又一口万年大狗血】

李靖:【暴怒】请你妹夫啊!!!

王二:【空手接白刃】

李靖:王二胆敢拦我,你反了不成

王二:【空手接白刃ing】冤枉啊老爷!我只是路过而已,不知道为什么身体突然不受控制了,自己跑过来空手接白刃啊

李靖:【剑掉】罢了,罢了。

李靖:事到如今也无法证明汝非我亲生。

李靖:【望天】就当做生了强壮点的女儿吧

升级版哪吒【萌】:爹地讨厌啦

哪吒 起手一掌 李靖被煽飞 李靖昏

升级版哪吒【萌】:虽然人家长的可爱了些,但是人家,是十足的。

升级版哪吒【萌】:男!!!!子!!!!汗!!!!哟!!!!

李靖再一口万年大狗血

完?title

第二集

三娃:爷爷我就是三娃,不管你是蛇精还是什么精,快出来受死!你爷爷我可是钢筋铁骨刀枪不入,不信我让你三招,不管你砍头也好刺眼睛也好我都……额……

【菊花!!!】

蛤蟆:出血量超大!!!!

三娃:额啊~ 我勒个***也略犀利了点吧,一上来就捅菊花这么刺激!!

蛤蟆:不是你说什么部位都可以么!!三娃:欺负你爷爷有痔疮是吧,乃瞧不起痔疮是吧,痔疮又肿么了,痔疮哪里…惹…到…你…了……

【倒地】

蛤蟆:谁知道你有痔疮啊!!!

旁白:三娃,扑街。

旁白:蛇精听说太上老君的炼丹炉掉落到凡间。

蛇精:出发了,小的们。旁白:用这个炼丹炉,炼化七个福禄娃的话,就能练成长生不死丹。

蛇精:去找炼丹炉!

蛤蟆:是,大王!

蛇精:不是大王,是女王大人。

蛤蟆:好的大王,没问题大王。

旁白:您,捡到一只二娃。

蛤蟆:大王你看,山谷里藏得哪个就是炼丹炉。

【苏宁电饭煲】

蛇精:哦吼吼吼吼~~~不知道抬回去以后打开,会不会跑出来一只短笛大魔王什么的。

蛤蟆:大王,你在说啥。

蛇精:没什么,自言自语罢了…… 额!!我说,要叫我女王大人呀!!

四娃:我可爱的弟弟。你看那山下,不正是将我们的哥哥们抓去的蛇精么~

五娃:确实如此,没想到这么巧能在这里遇上他们,我敬爱的哥哥。

五娃:让我们一起来消灭他们吧,哥哥。

四娃:好的弟弟,就让我们联手吧。

旁白:火娃的熊熊烈焰,水娃的涛涛巨浪,当这两种力量结合在一起的时候,就变成了…… 水 蒸 气 ……

四娃:喂,你小子,故意来捣乱是吧。

五娃:我看你才是碍事的人吧。

四娃:你说我碍事,有你这样跟哥哥说话的么。你小子最近越来越嚣张了,难不成你的能力刚好可我的能力,所以你就越来越不把我这个兄长放在眼里了。

五娃:我看嚣张的人是你吧,总是摆出一副兄长的样子,其实不过是早那么几秒钟破壳而已,你就牛逼啦。老子早就对你那种牛逼哄哄的**态度不爽了。

四娃:你还真敢说啊喂,有种不用能力,用拳头来PK啊。

五娃:正有此意啊,省得你打输了还有借口。

四五:嘿!! 哈!!!

蛇精:叮叮当当咚咚当当福禄娃呀……咦,诶?今天是什么日子啊,居然连捡到仨葫芦娃,看来得去买彩票了。

旁白:四娃,五娃,扑街。

【碰……】

旁白:六娃,扑街。

蛇精:诶?刚才发生什么事了么?

旁白:然后…… 七娃:赶紧乖乖把我的爷爷和哥哥们还来,否则就算天王老子来了,也保不住你们的性命。

蛇精:【咽口水】不会吧。

蛤蟆:大王,你在吃惊啥啊。

蛇精:蠢货,这都看不出来,他的画风和我们的不一样啊!!

蛤蟆:= = 是 是 大王明察秋毫。

蛇精:不是大王是女王大人!!!

七娃:是么,看来你是,不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢。

蛇精:我还什么都没说呢!!话说你那乱七八糟的接龙算啥!!!

旁白:七娃听得蛇精不放人,顿时怒由心生,运起十成功力,誓要取蛇精项上人头,救回自己的爷爷和兄弟,蛇精见状大惊失色!

蛇精:大惊失色个头啊,不要连旁白也给我变成港漫风格。

七娃:你应该要感到荣幸,因为我将祭出我的最强法宝来收拾你。

蛇精:最强……法宝……

请看下集【鳄鱼手打 =¬=】

第三集

王二:老爷老爷,禀报老爷 门外有一道人求见。

李靖:哦,快快有请。

太乙:哎呦,不错哦。

太乙:早就听说李将军领兵有方,今日一见果然名不虚传。

李靖:道长过奖啦,若不嫌弃 请到厅堂一叙。

李靖:敢问道长 何处名山 什么洞府啊。

太乙:不敢当 不敢当。

太乙:这是我的名片 请笑纳。

李靖:乾元山 金光洞 太2真人。

太乙:屁啦 那是乙啦 为什么会用阿拉伯数字读啊。

太乙:现在不是商朝么,尊重点时代背景好不好。

李靖:名片就是商朝能有的东西吗?

太乙:多有失态 多有失态。

太乙:贫道乃乾元山金光洞太乙真人 是也。

太乙:闻得李将军生了公子 特来贺喜。

太乙:今次来特地想看望看望令公子,不知尊意如何。

李靖:呵呵 多承真人美意,我这就叫犬子出来 王二。

王二:是老爷。

哪吒:爹地 何事找我啊

太乙:哎呦 令公子相貌伶俐,很可爱啊。

李靖:真人过奖啦,儿子 还不快出来拜见真人。

哪吒:好

太乙:李靖有所不知,这孩儿乃我门下弟子灵珠子转世。

太乙:毕业了没工作,为了让我们能在天庭占据一席之地。

太乙:才将他投胎到陈塘关家中,将来参与姜子牙的反商灭纣之业 才好封神。

太乙:括弧以下省略。

哪吒:孩儿给道长请安了。

太乙:这货谁啊(吐一口血),哎 哎呦 厉 厉害哦。

李靖:真人不必勉强。

哪吒:厉害 是在说人家吗?

哪吒:讨厌啦 就算被真人这么说人家也不会高兴的啦。

李靖:真人小心。

太乙:掌风如此强劲 不愧是我徒儿,练得一身好内力 不过我有神功护体。

太乙:这点小意思 连我一根汗毛都。噗啊(一巴掌被打飞,吐血)

李靖:真人没事吧。

太乙:无 无碍 这货真的是灵珠子么,这么凶残的一巴掌是肿么一回事啊。

太乙:看脸是没错啦 可脸下面那坨肌肉又是肿么一回事啊,不是投胎的时候选错模式的吧。

太乙:不不不不 这确实是灵珠子没错,我亲手将其投入胎中的。

太乙:虽然不知道怎么会变成这样,总之现在最要紧的就是将这个转世收为徒弟。

太乙:此子天资聪颖,便与贫道做个徒弟。日后到敝洞府来,贫道便授之道法 如何。

李靖:如此甚好 承蒙真人厚爱,只是犬子尚未命名 但凭起一名讳 便拜真人为师。

太乙:起名字吗 我最讨厌起名字了,名字什么的超难想啊 什么名字好嘞。

太乙:有了 李靖大儿子叫金吒二儿子叫木吒,那三儿子就叫做李狗蛋 怎样。

李靖:李。。。。。。哪吒吗 好名字 好名字。

太乙:啊 不是哪吒 是李狗蛋。

李靖:多承真人厚德赐名感激不尽。哪吒 还不快多谢真人赐名。

哪吒:哪吒多谢师父,这个名字真是太好听了 师父不见了。

太乙:贫道有事先告辞了,他日有缘再见吧。

李靖:哦 传音入室,果然是得道高人啊。

太乙:呼 好险遁走了,要不被那厮熊抱一下 非死即伤啊。

旁白:话说自那之后 乌飞兔走 瞬息光阴 暑来寒往 不觉七载。

龟丞相:太子殿下 太子殿下 请留步啊。

三太子:哎呀 烦死了 不就出来玩会儿吗?

龟丞相:陛下有事找太子殿下,殿下还是请速归龙宫吧。

三太子:什么破事啊 我过会儿去行不,你就这样回去跟我父王说。

龟丞相:殿下你就别为难微臣了啊。

哪吒:埋在沙滩里晒太阳真舒服。

三太子:哦 嘘 不要出声,哟 挺标志的小妞啊 这必须得去搭个讪啊。

三太子:哎呦 这位姑娘好兴致啊,姑娘真乃大美人也 不如陪小王做些快活事情。

第四集

旁白:在很久很久以前,有一座葫芦山,镇压着一只千年蛇妖,一天一直穿山甲不小心钻破了山体放出了蛇精,一名路过的老汉救出了被压在石头下的穿山甲还拿到了七彩葫芦籽,据说,只要中出七彩葫芦就能够消灭妖精,老汉将葫芦籽带回家,不久之后,就长出了七个颜色各异的葫芦,事情很快传到了蛇精的耳中

蛤蟆:报告大王蛇精:说过多少次了,不要加我大王,要叫我女王大人

旁白2:抱歉,不要误会,我们要讲的完全不是你想的那个故事

齐:十万个冷笑话

蛇精:说过多少次了,不要加我大王,要叫我女王大人

蛤蟆:好的大王,报告大王,那老汉家就在前方

蛇精:啊~

旁白2:于是,在一个月黑风高的晚上

老汉:help!Help!

福禄们:爷爷!爷爷!

大娃:呕鸡酱

蛤蟆:大王

蛇精:叫我女王大人啊

蛤蟆:好的大王,话说大王为什么只抓老汉啊,福禄们怎么办啊

蛇精:你懂个p啊,这叫擒贼先擒王,给我学着点儿

旁白2:老汉被抓走好多天之后,福禄们也成熟啦,终于,大娃诞生啦!

大娃:呕豆豆们哟,安心洗路,尼桑我绝对会将你们呕鸡酱带回来的,撒,一狗

福禄1:大哥他又在说霓虹语了,不愧是宅男啊,话说福禄刻还没完全裂开,没事把大哥,没问题吧大哥

福禄2:不妙 总觉得前途黑暗啊

旁白2:翻山越岭后,大娃来到了蛇精的山洞

大娃:终于让我找到你的老窝了蛇精,哈压裤把我的呕鸡酱还给我,我还可以饶你门不死

蛇精:福禄妖怪啊

蛤蟆:大王,我们才是妖怪吧

大娃:苦索,看来你们是仅就不吃吃罚酒

蛇精:哎,我们还什么都没说啊

大娃:那那把洗捏,我会把你们一个不剩的干掉

蛇精:好好听人说话啊 喂,我们明明都还没有表态啊 喂

大娃:就让我用我最自傲的能力来干掉你们吧,变大吧

蛇精:巨大化

大娃:哈啊啊啊啊啊~ 完成

蛇精:只有头变大了看起来好恶心啊

大娃:嘿嘿嘿嘿 怕。。。怕了吧

蛇精:怕个鸟啊

大娃:不过 还真有那么一点沉呢

蛇精:别逞强了,你不是都快撑不住了吗 啊 喂

大娃:不过我完全不在乎呢,就这重量

蛇精:脖子扭断啦 出人命啦

旁白2:大娃,扑街 与此同时,千里之外的山头上

二娃:那个笨蛋宅男大哥,不先等着我就自己冲过去了,也不想想自己有多少本事

旁白2:二娃也诞生啦

二娃:看来还是得我去救,蛇精什么的在本大爷面前完全不够看,我的双眼是最强的,可以看到千里之外的景色,又可以放出霹雳雷霆,甚至还有透视能力,当同时用上透视能力和千里眼时,不论哪个角落的敌人情况全都逃不过我的眼睛

蛇精:小的们 把这个大头娃搬进来

蛤蟆:是

二娃:啊~噗~~~~~

旁白2:二娃,扑街 然后

亲~边看边打不容易啊,选我把~

十万个冷笑话五

三娃:爷爷我就是三娃 不管你是蛇精还是什么精 快出来受死!

你爷爷我可是钢筋铁骨刀枪不入 不信我让你三招不管你砍头也好刺眼睛也好我都...

蛤蟆精:.....噗刺

三娃:唔.........................................................................................诶...................扑哧!!!!!!!!!!!

蛤蟆精:出血量超大!!!!!!!!

三娃:我嘞个***也略犀利点了吧 一上来就捅菊花这~么刺激?!?!

蛤蟆精:不是你说什么部位都可以吗?!

三娃:欺负你爷爷有痔疮是吧......乃瞧不起痔疮是吧 痔疮又怎么了 痔疮哪里惹到你了

蛤蟆精:谁知道你有痔疮啊!!!!

三娃:噗呲

旁白:三娃~~扑(po)街(gai)

旁白:蛇精听说太上老君的炼丹炉掉落到凡间

蛇精:出发了 小的们

旁白:用这个炼丹炉炼化七个福禄娃的话 就能炼成长生不死丹

蛇精:去找炼丹炉

蛤蟆精:是 大王

蛇精:不是大王 是女王大人!!

蛤蟆精:好的大王 没问题大王

.............loading...................(载入中)(进入RPG界面)

旁白:叮叮咚~~您捡到了二娃×1

蛤蟆精:大王你看 山谷里藏的那个就是炼丹炉

蛇精:......................................哦活活活活活!不知道抬回去以后打开会不会跑出来一支短笛大魔王什么的~

蛤蟆精:大王 你在说啥

蛇精:没什么 自言自语罢了 呃?!话说要叫我女王大人啊

【镜头拉远】

四娃:我可爱的弟弟 你看那山下不正是将我们的哥哥们抓去的蛇精么

五娃:确实如此 没想到这么巧能在这里遇上他们 我敬爱的哥哥.................【牵手】..那么 让我们一起消灭他们吧 哥哥

四娃:好的 弟弟 就让我们联手吧

旁白:火娃的熊熊烈焰!

四娃:噗~~~~~~~~~~~~~~~~

旁白:水娃的滔滔巨浪!

五娃:哗~~~~~~~~~~~~~~~~

旁白:当这两种力量结合到一起的时候!!!!就变成了~~~~~~~~!!!!

..............水 蒸 气。

【四五娃日和脸!】

四娃:喂 你小子 故意来捣乱是吧

五娃:我看你才是碍事的人吧

四娃:你说我碍事? 有你这样跟哥哥说话的么 你小子最近越来越嚣张了 难不成你刚好克我的能力 所以你就越来越不把我这个兄长放在眼里了?

五娃:我看嚣张的人是你吧 总是摆出一份兄长的样子 其实不过是早那么几秒钟破壳而已 你就牛啦?!老子到就对你那种牛哄哄的态度不爽了!

四娃:你还真敢说啊喂 有种不用能力用拳头来PK啊

五娃:正有此意啊省的你打输了还有借口

四娃五娃:哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

蛇精:叮叮当当咚咚当当福禄娃呀 诶?!今天是什么日子 居然连捡仨福禄娃 开来得去买彩票了

旁白:您捡到了 四娃×1 五娃×1 ............四娃 五娃 扑街

六娃:咻~~~~~~~~~~咻~~~~~~咻~~~~咻~咻咻咻咻咻咻咻咻~吱~~~~~!嘭!

旁白:六娃 扑街

蛇精:诶?!刚才发生什么事了吗

旁白:然后~~~~~~~

七娃:赶紧把我爷爷和哥哥们还来!否则就算天王老子来了 也保不住你们的性命!

蛇精:不会吧?!

蛤蟆精:大王 你在吃惊啥啊

蛇精:蠢货!这都看不出来 他的画风和我们的不一样啊!

蛤蟆精:是 是 大王明察秋毫

蛇精:不是大王 是女王大人!!!

七娃:是吗 看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢

蛇精:我还什么都没说呢!话说你那乱七八糟的接龙算啥啊!!

旁白:七娃听得蛇精不放人 顿时怒由心生 运起十成功力势要取蛇精项上人头 就会自己的爷爷和兄弟 蛇精见状大惊失色

蛇精:大惊失色个头啊!不要连旁白也给我变成港漫风格!!

七娃:你应该要感到荣幸 因为我要祭出我的最强法宝来收拾你

蛇精:最强....法宝?!

............请看下集XD!

第六集

十万个冷笑话6

七娃:你应该要感到荣幸,因为我将祭出我的最强法宝来收拾你。

蛇精:最强? 法宝?

七娃:嗯!

蛇精,蛤蟆精:可以拿下来的呀!

蛇精:喷血啦!

七娃:哼,大惊小怪。这个法宝本来就是把双刃剑,一旦祭出,不是敌死就是我亡。

你就给我站在那里不要动,让我慢慢收拾你!。。。丢嘞!

蛇精:结果只是丢过来吗?

呃。。。

七娃:嗯?不愧 是蛇精。居然接住了 我的最强杀招。

蛇精:就这还最强杀招啊,完全不给力啊老湿!

七娃:(痛苦的倒下)呃。。。啊。。。

蛇精:不过瞧这血喷的真是惊心动魄呀。

旁白:七娃,扑街。 gameover...

蛇精:自古以来,流传着这样一个传说,当集齐了七个福禄娃放到炼丹炉中炼化,

就能召唤出神龙!哦哈哈哈,召的出才怪啊。你以为是龙珠啊。

蛤蟆精1:大王在干嘛?自己吐自己槽啊。

蛤蟆精2:不要紧啦,大王一高兴过头就会那样。

蛇精:嘿,起!。。。。话说这个东西要怎么用还没有研究过呢,为什么合体

占那么大一格啊?那不是很容易跟炼丹搞混吗?话说这炼丹炉还可以做饭吗啊喂。

呃,这样应该可以了吧。......终于好了呢。

老板:呃,如在座各位看到的,最近几个季度呢,公司的业绩一直在往下滑,各个

部门的经理有没有什么好的解决方案,让公司摆脱目前的困境啊。

经理1:减薪!

经理2:裁员!

经理3:跳楼!

老板:最后那个算什么解决方案啊。嗯?你是哪个部门的,你不知道今天的会议

很重要吗,居然还迟到!明天不用来上班了!

经理3:全都去跳楼好啦。跳楼什么的最喜欢了。

蛇精:(哭泣着说)好感人啊。。。

蛤蟆精1:刚才哪里感人啦!

蛤蟆精2:大王碰到无法理解的事情就会变成这样的。

蛇精:终于好了呢。

蛤蟆精1:这么强烈的即视感是怎么回事!大王自己一个人时光倒流了么啊喂!

旁白:蛇精玩玩没有料到,正是她重新关上了炼丹炉的这段时间,就错过了炼丹

的最佳时机。集齐了七个福禄娃的力量,最强的福禄娃,福禄小金刚!

此刻诞生!!!

福禄小金刚:觉悟吧,蛇精!

蛇精:(深度陶醉)

福禄小金刚:大娃的能力。

蛇精:啊...

福禄小金刚:二娃的能力。

蛇精:呃...

福禄小金刚:三娃的能力。

蛇精:呀咩带...

福禄小金刚:四娃的能力。

蛇精:好热...

福禄小金刚:五娃的能力。

蛇精:好冰...

福禄小金刚:七娃的能力。

蛇精:啊...等等,怎么没有六娃的能力。

福禄小金刚:一直在用!

旁白:从此以后,福禄小金刚和蛇精过上了快乐,xing福的生活。

完....

老爷爷:那我怎么办。

蝎子精:恩哈哈哈,老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样,怕了吧。

哎,都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。。。

NPC(明摆着是六娃嘛):你有什么好失落的,虽说已经是花絮了,至少你也露脸了呀。某些人呀,就算是在正片出场也和没出场一样啊。

蝎子精:你是...

NPC:说到底,隐身什么的为什么是被动技能啊,漫画里那个混蛋作者想偷懒也就

算了,为什么好不容易动画化了那帮原画师和声优也跟着刷下限啊。

蝎子精:呃,这个,的确比我惨啊。

第七集

···一代宗师篇省略···

鸟不拉屎大王:人类,你们的存在是本大王最大的侮辱。等着瞧吧,看你们还能高兴到什么时候,哼哼哼哼!

骚年【用这个词代替那个人物】 :就在刚刚过去的2012年,没有太阳风暴,没有全球地震,没有超级火山喷发,也没有陨石入侵,世界末日被人们当做茶余饭后的笑谈。但我们都不知道,其实世界末日,只是晚来了几个月,我,差一点儿 就拯救了这个世界。

······十万个冷笑话······

【世界末日篇】

骚年:那是一个平淡的早晨,很多人都在等着看最新一集的十万个冷笑话。

路人:大娃头套,红色品质,五金一件。

骚年:不管从哪个角度来讲,刚刚过去的一年有点儿平淡过头了。又迈进了新的一年,我却仍旧还是老样子,一事无成,碌碌无为。我对这样浑浑噩噩的日子也谈不上深恶痛绝,但偶尔也会从心里发点儿牢骚,这种无聊的世界干脆末日一下就好了之类的。

然后……

骚年:就在我这么想的时候,世界末日,来临了。

鸟不拉屎大王:嗯 嗯,喂 喂,听得到吗?喂 喂 喂,嗯 嗯。嗯,地球上的人们大家好啊。

很高兴能见到各位。

路人们:看那边,谁啊?!那是谁啊?外星人!(没听清楚)

鸟不拉屎大王:我是哪位?!你们居然不认识我!?唉!真是伤脑筋啊!居然不认识这么魅力四射,超凡入圣的我!

【骚年:自说自话,这SB。】

路人:哟,全息投影,是谁在用高科技恶作剧啊!

鸟不拉屎大王:那我还是自我介绍吧。

骚年:几分钟以后我才明白,这个话痨是给地球带来末日的罪魁祸首。但是此刻,我以为还不是一场迟到了的愚人节玩笑。

鸟不拉屎大王:从哪里开始介绍好呢?唉 值得介绍的地方太多了,都不知道该从哪说起了。

总之呢,本大爷就是全M77星系最强。不 是全宇宙最强最无敌的NEW BLASH星的最高统治者。

【骚年:M77算是怎样啊。凹凸曼啊外星人啊什么的不是就在M78么 NEW BLASH星这名字又是闹哪样啊,就算是恶作剧,名字也不能这么随便啊喂。】

鸟不拉屎大王:我就是 鸟不拉屎大王。

【骚年:喂 喂 刚刚还用英语谐音呢 现在干脆直接用鸟不拉屎了,要恶搞也要专业一点嘛】

鸟不拉屎大王:其实呢,这次来有一个好消息和一个坏消息要告诉你们。

【骚年:好了我知道了我知道了,侵略地球是不是?】

鸟不拉屎大王:其实这些天本大王和克里克洛大魔王一起喝酒来着

【骚年:嗯 为什么突然聊起其他事情了?】

鸟不拉屎大王:我跟克里克洛大魔王打了个赌,我赌你们这个星系没有高智慧生命。

【骚年:我去。话说,这个妹子是谁啊!?克里克洛大魔王!?】

鸟不拉屎大王:赌输的人要在星际尾牙上果体跳啪叽啪叽本大爷最啪叽舞。

骚年:你根本醉翁之意不在赌吧!!

鸟不拉屎大王:谁知道你们星球上居然真的有高智慧生命。

【骚年:你隔壁星系不是常有人来地球打小怪兽么。】

鸟不拉屎大王:可是跳那种舞超丢脸的啦。

骚年:那就别赌了嘛。

鸟不拉屎大王:看不到克里克洛妹纸果体跳啪叽啪叽本大爷最啪叽舞。真懊恼啊。

骚年:你在懊恼这个呀!!!!!!!

鸟不拉屎大王:于是本王做了一个非常英明的决定。虽然对你们来说可能是一个坏消息

这个英明的决定是:毁灭地球!

骚年:英明个鸟啊!打个赌就要毁灭地球,你这个理由是有多随便啊!

话说,不是还有个好消息么。。

鸟不拉屎大王:好消息是什么?嗯 本王亲自临幸这个边远星球不就是好消息吗。

骚年:这算什么好消息啊!!

鸟不拉屎大王:哦 对了 作为见面礼 明天我的先锋部队 巨齿龙兽 将会到达这里开始杀戮了

骚年:这啥毛线见面礼啊!!【嗯 我这么认真吐槽干嘛,这估计是哪个蛋疼的人用高科技来捣乱罢了,巨齿龙兽什么的 敢在中二点儿么】

嗯 嗯,巨齿龙兽耶!——真的是外星人入侵啦!!这龙块头儿也太大啦!

…………人们逃跑…………

鸟不拉屎大王:怎么回事?不是说明天才到么。

手下:报告女王 啊不是 报告大王,由于最近春运导致虫洞交通堵塞,所以让巨齿龙兽提前出发了。看来是提前到达了呢。

鸟不拉屎大王:这样啊,算了 怎么样都行。好吧,那么现在就开始毁灭地球吧!

地球上的各位,多保重喽。

骚年:保重个P呀!你丫是有多随便呐!

…………人们逃跑…………

小姑娘:(哭)妈妈……

骚年:小女孩儿,和家人走散了么

小姑娘:(哭ing)

骚年:得去帮她!——【看到巨齿龙兽】该死!来不及了!

小姑娘:(继续在哭ing)

骚年:怎么可能不救呐!!!

小妹妹,对不起了,大哥哥不能再带着你了,你要自己去找妈妈哦!

切 看来我就到这里了 明明什么都还没做到 果然还是不甘心啊。不过 至少……

剧终

才怪!!

未完待续

第八集暂时没找到,过段时间应该有,望采纳

头套的笑话(搞笑头套哪里有卖)插图

关于“皮头套”的故事是怎样的?

意大利是世界恐怖活动泛滥成灾的一个地区,在那里有世界上成立最早、影响最大、名声最响的极左翼恐怖组织“红色旅”,而且也有装备精良、有着狐狸般狡猾和狮子般凶残的恐怖组织“黑手党”,许多声名显赫的军政要员遭到了他们无情的绑架和残害,也有无数无辜者被残害。

在1978年,时任意大利总理的莫罗被恐怖组织“红色旅”杀害,遵照当时内政部长的命令,安东尼奥·法列夫开始着手创建意大利王牌特种部队。

意大利“皮头套”反恐突击队的正式名称为“中央特别行动保安队”,该部队建立时编员仅有170人,平均年龄大约23岁,即使是最大的突击队员也不满30岁。随后,意大利宪兵部队中的“特别干预小组”也合并到这支特种部队中。

“中央特别行动保安队”(“皮头套”突击队)隶属于内政部“侦察和特别行动中央办公室”,直接受命于意大利政府总理、内政部长、国防部长。中心任务就是专门对付意大利国内或者是国际恐怖分子在意大利境内的劫机、绑架等恐怖活动。

意大利当局为了防止突击队员遭受恐怖组织的报复,这支部队从普通队员到指挥官的姓名、相貌、住址、电话号码对外均绝对保密,严格任何人以任何方式对外透露,其基地设在意大利利沃尔诺市附近的阿尔登扎镇。突击队员日常的强化训练都是在一个完全与世隔绝的小岛上进行的。

意大利反恐特别突击队自组建以来,一直马不停蹄地战斗于反恐怖斗争的最前线,以其强悍的身手和较强的团队精神先后6次成功地营救出人质,可谓是在意大利国内立下赫赫战功,同时还获得了美国政府的英雄勋章。

为了使反恐怖突击队具有超强的特殊战斗能力,有足够的实力同恐怖分子抗衡,反恐特别突击队对入队人员的挑选与训练是极其严格和残酷的,这样不仅能使突击队员在面对恐怖分子时有实力对抗,同时也是对突击队员生命的负责。

该特种部队的每个成员都是擒拿、格斗的高手,他们精通中国武术和日本柔道,并且对枪械极为熟练,个个都是神枪手。他们能娴熟地使用手枪、狙击步枪、火箭筒、定时炸弹、催泪弹等武器,并精通驾驶、潜水等技术。为了有效地预防和打击大城市中心部的恐怖活动和监狱暴乱,突击队员还不断地锻炼跳伞和着陆能力,不断地接受飞机紧急着陆和跳伞的作战训练。

随着近些年来恐怖主义和恐怖活动不断加剧,有的恐怖组织甚至开始提出政治条件作为交换人质的条件,影响较大。其中最有名的莫过于美国多齐格尔将军被绑架一事。1981年12月17日在维罗那,北大西洋公约组织驻南欧部队的参谋长、50多岁的美国准将多齐格尔将军在家被四名声称是水暖工人的“红色旅”恐怖组织的恐怖主义者绑架。

被绑架后,意大利最大的恐怖组织“红色旅”宣称对此事负责。与此同时,意大利反恐特种突击队奉命前去解救人质,最终将人质在帕多瓦城镇宾德蒙大街2号一幢8层高的公寓楼成功救出。这次营救成功后,突击队员获得了美国政府颁发的自由勋章,表示对突击队员的最大肯定与赞赏。

二人搞笑相声剧本

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“马路上人山人海。”

学生:“马路上空无一人。”

老师:“年轻。”

学生:“年老。”

老师:“站立。”

学生:“躺倒”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确,应该这样说!”

老师:“错误。”

学生:“正确。”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学生:“这可以,这是合法行为!”

老师:“我说错误。”

学生:“我们说正确。”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

老师:“你们愚蠢。”

学生:“我们聪明。”

老师:“停止!”

学生:“继续!”

老师:“你们现在停止!别说了!”

学生:“我们现在继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”

学生:“我们都是天才,我们说继续!”

老师:“你们听老师的!”

学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你们停止练习!”

学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!”

学生:“那我们该继续!天才!”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

一个小黄鸭,带了一个头套一样的毛巾,这个表情谁有

一个小黄鸭,带了一个头套一样的毛巾,这个表情谁有:

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发布于 2022-04-16 15:03

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