笑话哦本文目录一览：
- 1、逗人开心的笑话套路
- 2、求关于医生、护士、病人之间的幽默讽刺笑话
- 3、求一个关于吃药的笑话
- 4、生活幽笑话:标题 黑色的… 一天小清到药房买保险套。老板摆出了所有的样示他都不喜欢。小清只
- 5、求医生看病的笑话（非常好笑）
逗人开心的笑话套路
1、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。2、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！3、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。4、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。5、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。6、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。7、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。8、只要你过得比我好，我就受不了。9、
求关于医生、护士、病人之间的幽默讽刺笑话
1、医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。
2、医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。 医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？
3、病人拿着医生开的处方问一位护士：“请问13超在什么地方？”护士看了看处方说：“不是13超是B超，在二楼。”病人仔细看了处方埋怨道：“妈的!你们这B也分得太开了嘛。”
求一个关于吃药的笑话
1万能处方
病人去做体检，大夫用他以往那难辨的字迹开了张处方。病人把处方装进口袋，忘了去拿药。有两年时间，他每天早上把它作铁路通行证出示给检票员； 还用它进了两次电影院，看了一次棒球和一次音乐会；用它冒充老的字条得到了一次提升。
一天， 这个人把处方弄丢了，他的女儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的奖金。
一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。
“哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”
“医生，”接待员叫道，“那不可能！”
“当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的打嗝。”
2医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”
病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。如今我成了他那一大笔财产的继承人。”
3某天有某只兔子跳进药房
兔子:老板,你们有没有卖红萝卜??
老板笑笑回答说:没有
次日,兔子又跳进来问说
兔子:老板,你们有没有卖红萝卜
老板:没有!!!
第三日 兔子又跳进来问有没有卖红萝卜??
老板:我们没有卖!! 你再进来问我就剪掉你的耳朵!!
第四日兔子跳进来问兔子:老板,你们有没有卖剪刀??
老板:没有!
兔子:那你们有没有卖红萝卜???
老板 : !@#$%%^
4 "我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛."
"为什么没有实现呢?’
"因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢."
"那你现在做什么?’
"在药房当配药员."
5一个人走进药房，对胖老板说：请给我一品脱蓖麻子油胖老板从里头搬出一个铝梯，架好後爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满，关上门，然後爬下铝梯将瓶子交给顾客。
这时，另一个客人走进药房，说：老板，给我一品脱蓖麻子 油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然後气喘嘘嘘的把油交给顾客。
第三个人走进药房，胖老板问：你也要一品脱蓖麻子油吗？顾客摇头，
胖老板说：那，请你稍等一下！！ 胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然後爬下梯子，把梯子收进□头，然後轻松地说：好了！现在你可以告诉我你要什麽了！
第三个顾客说：老板，请给我半品脱蓖麻子油！
生活幽笑话:标题 黑色的… 一天小清到药房买保险套。老板摆出了所有的样示他都不喜欢。小清只
就在前两天，我去车站买票，有个人在我前面插队，我就瞪了他一眼，大声说：“你看不见大家都在排队，你也好意思、、”没想到那家伙竟然说：“我脸皮厚，不要脸了，你能咋的？”我非常生气，就抬手打了他一下。他大声质问我：“为什么打我？你有病啊？”我说：“我就有病了，您能咋的？对你这样的的人就该这样。”我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话。。
求医生看病的笑话（非常好笑）
1、无题
某人妻子生病了，请来医生为其看病。 医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”
“有的，给您。” 过了一会，医生又问：“有锤子吗？” “有....不过,我妻子得的是什么病?”
“没什么，我总得先把药箱打开。” 2、良医有两种
一种是自己能够把病人治好； 一种是知道自己治不好而把病人推荐给治得好的医生。 3、恭喜你
医生：“恭喜你，朋费尔先生！”
病人：（激动地）“我快康复了吗？”
医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。” 4、解除病症
医生：有什么不舒服的地方吗？
患者：一呼吸就特别疼。
医生：好吧，我会让你不呼吸。 5、活到80
医生：老人家，您很健康，活到八十没问题。
老人：我今年已经八十啦！
医生：您看，我说得没错吧！ 6、逃跑
一架英国飞机被德国鬼子击落了，飞行员的腿摔断了。在医院中医生要锯掉他的腿。 飞行员：“医生你能把我的左腿空投回英国吗？”
医生：“可以。” 过了几天飞行员：“医生你能再帮我一个忙，把我的右腿也投回英国吗？”
医生：“好吧！” 又过了几天飞行员：“医生能再把我的左手也投回英国吗？”
医生生气的说：“不行，我现在怀疑你企图逃跑” 7、治好了？！
一位私人诊所的医生准备出国度假，便让刚从医学院毕业的儿子来 顶一个月。一个月后医生从国外度假回来，问儿子情况如何。
儿子得意地说：“我把您医了10年都没医好的那个心脏病人彻底治好了。”
不料，父亲听了破口大骂道：“混蛋！你以为你聪明能干？你也不想想， 你这些年读医学院的学费是怎么来的！” 8、高兴太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”
青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”
大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加肉搏战。 9、绝妙的提问
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”
“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”
“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”
“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？” 10、医术
当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术.
“我知道你是个非常成功的医生,病人没什么毛 病,你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子对丈夫说.
“那算什么,”丈夫显得很得意,“我的成功是因为 我是个专科医生.我能训练病人在我的诊所里生病。” 11、转过身来
一个医生正在给病人看病,他的护士闯进来,"对不起,你刚治完的那个男人,一出门就倒在门前的台 阶上了,我们该怎么办?"
"把他转过身来,"医生回答，“让 别人一看就知道他准备进门。” 12、职业习惯
医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我！”
“出了什么事，爸爸？”女儿惊慌地问。
“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死了。”
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。” 13、医德
有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:"我是医院 的紧急救护医生,我可以帮你吗?"
躺在地上的那个人动了一下身子,说道：“好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?” 14、庸医
一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。 小伙子说道：“你用脚踢不要紧，千万不要用手打”
医生很奇怪：“你这话什么意思？”
小伙子道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。” 15、愧对死者
有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。＂你为什么要这样呢？＂有人问他。
＂在死者面前，我感到很羞愧。＂他回答说。
＂ 为什么呢？＂
＂这些死者中，有很多人...都在我门下就过医...” 16、准备
小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。“医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？” “把钱准备好。”医生十分肯定的回答。 17、专 家 本 色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”
修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。” 18、解释
一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”
这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！” 19、补救措施
"医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了."
"喔,乐观些---让我们来采取补救措施吧.对了,现在你可以改弹大钢琴." 20、鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里 看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”
管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。
