笑话哦本文目录一览：
- 1、儿童笑话：“你发育不良！”
- 2、郭德纲经典段子（三）
- 3、春节笑话
- 4、关于对联的笑话
- 5、10秒内哄女朋友开心的笑话
儿童笑话：“你发育不良！”
1、被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”
小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”
本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？
遂心虚道：“我哪儿不良了？”
没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”
熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！
2、刚刚和老婆吵了一架，老婆气的跑进了厨房，这时我就问儿子：“你帮妈妈还是帮爸爸？”儿子肯定的说道：“当然是帮爸爸你啦！”说完就跑了，还是这孩子有良心。。。过了一会，儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔，说：“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！”
3、花园里，听见一个四五岁的小孩大声说:”咱们来玩大变活人吧！”
我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人！”
4、老爸经常对我说：“孩子，你要多读书，所谓行万里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯……(此处省略5000字)”后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦！！！
5、大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕，
一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”
“为什么？”众人不解。
大胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”
6、儿子指着胳膊上的小红点说：“妈妈，幼儿园有蚊子，你看，咬了我好几个包。”妈妈拿来花露水，一边给他涂一边说：“花露水可以解痒，还会发出特别的味道，蚊虫们闻了害怕，就不会咬你了。”儿子听完，皱着眉头说道：“妈妈，我还是很担心，万一它们捏着鼻子来咬我怎么办？”我。。。
7、小时候，2岁了还不会走，又不知道病因。
父母急的到处求医问药，最后费尽心力，请了一个老专家检查了半天总算确了诊—没什么，这孩子就是懒。
郭德纲经典段子（三）
101：他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!
102：走自己的路，想说谁说谁去吧
103：“一看你爸,我这眼泪都下来了,老爷子七十多了,儿子这么多天没回家,老头急,能不急吗,这时候正在家涮羊肉呢,,我一进去,老爷子,那个什么,于谦,于谦你知道吧,于谦?谁啊,于谦啊,你儿子,他死了,什么?!于谦我儿子死了~~~你,你,你把那虾递我”
104：郭：教我们的老师，美国五星级上将詹姆斯下士。
于：您等会，都上将了怎么还下士啊？
郭：上完酱可不就得下市卖嘛。
105：郭：那金银财宝价最高哇！光阴似剑斩人的刀！日月穿梭催人老哇！太阳佛三道金光就把人熬。（噔个呤个丁个隆地咚）忍又忍熬又熬，忍字头上三把到。当了王八也得忍，睁一眼闭一眼假装瞧不着。
郭：瞧着没？
于：没瞧着。
郭：假装瞧不着。
106：只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。
107：这头儿最坏！13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门！看了她不到5分钟，眼泪儿下来了－－“大姐，我想这是场误会……”
108：那是你爸爸，我说的是你父亲！
109：我参与，你奉献，我快乐！
110：天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，
（弱势群体）拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。
111：经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。
112：买小灵通打电话，往死里打，先打一骂街的、再打一道歉的。买盘看去，买一张正版的、买一张盗版的，快进看一张、快退看一张。（于谦：合着正经的一点没看）买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。
113：宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢！眼望丰台高声喊：我爱你，海淀！
于谦：好！郊县天王！
114：How are you？-怎么是你？
How old are you？-怎么老是你？
115：老大爷，请您丫文明点！
116：-我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？
-坏消息是什么?
-咱迷路了，估计以后得靠吃牛粪过日子了
-那好消息呢？
-牛粪有的是！
-啪！！！
117：我要是天上的一颗星星，你就是太阳；我要是胰岛素，你就是高血糖；我是喜羊羊，你是灰太狼；我是《苹果》，你是《色戒》；我是广元的橘子，你是三鹿的奶粉；我是陈冠希…………（我可不是张柏芝）你是谢霆锋的儿子，叫叔叔……
118：于谦家里这些日子也出了点事。（低头）他们家啊~ 老爷子，走了！哎，不就前几天么，2006年12月30号，在美国绞死的 ~~
于谦：“您等会儿吧，那是萨达姆，那不是我爸爸”
119：不想当厨子的裁缝不是好士兵！
120：郭德纲：你压（丫）力大吗？
于谦：您骂人是怎么着？
郭德纲：这是在上海，怎么会有人听懂这个话的呢？
121：郭德纲：我都羡慕你！
于谦：羡慕什么啊？
郭德纲：这么年轻就认识我啦？！
122：郭德纲：给压…… 岁钱！
于谦：哦，和着我是“丫”呀！
123：我一进屋，呵！看这老太太鹤发童颜，精神！正盘腿在炕上坐着呢，手里拿着这本《金瓶梅》啊…………
124：有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了！”保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了！他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊！这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”！
125：谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉
126：郭德纲：蹦极，这行吧
李菁：这不行，我怕水！
郭德纲：怕水不要紧呢，底下给你磨一水泥面。
李菁：我水泥地上蹦啊。
郭德纲：磨好了怕小孩上去踩搁点玻璃茬子，保证你的安全，200米的秆子咱拴一500米的绳子。
127：说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗”都养着 。
128：你要舍得死，我就舍得埋。
129：卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪
130：人家大腕出去买船票都问：“有泰坦尼克号的吗”于谦：“霍这大腕作死去了”
131：三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫？于谦：“什么词啊您这是”郭德纲：“唐诗嘛”于谦“唐诗里怎么还有找媳妇这里头？”
132：（于谦的父亲）我给你介绍啊！当初于谦拍三级片都是我介绍的
133：请导演吃饭吧，导演说了简单一点要吃兰州料理于谦：“兰州料理？”郭德纲：“要宽条的，要加肉”
134：勤奋呗，我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了
135：我就说孔圣人是文盲，我就说诸葛亮是跳大神的，我就说李白跟李清照俩人同姓恋！于谦：“李白跟李清照俩人一男一女会同性恋？”郭德纲：“都姓李嘛”
136：要想富先脱裤
137：我当时就差400分就上北大了
138：这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现
139：恒久远永流传－－福尔马林，这一瓶都是你的
140：郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺
141：有朋自远方来不够你得瑟的
142：三米跳板，郭晶晶给她捧哏那叫吴敏霞
143：向后翻腾三周半零一个多月。
144：结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
145：爬塔比赛，设一二三等奖，一等奖五万，二等奖七万.....
146：我的手表老贵了，原价35万，打完折420....
147：2月14号过情人节，嚯这一天啊，带着情人，带着别人媳妇儿都出去啦啊，（别人媳妇儿？自己媳妇！）自个儿媳妇儿跟别人走了！...
148：我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。（着急嘴不利索）
149：你一个月工资不到一千五，你别想包养女明星。
150：我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师（陈冠希）
春节笑话
解缙对春联
解缙自幼好字，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了很不高兴，心想只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”员外听了，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改成为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”
纪晓岚释春联
纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的没错！这家老大是卖炮仗的，不是‘惊天动地门户’吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗？”一番话说得乾隆也笑了。
全家凑对联
古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”
少爷写春联
从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：“行节俭事，过淡泊年。”村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加了一字，成了：“早行节俭事，免过淡泊年。”
关于对联的笑话
1、从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：
父进士、子进士，父子皆进士；
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”
门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。
原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：
父进土，子进土，父子皆进土；
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
2.守一台电脑，两个知己，三味人生，四海朋友，五子对弈，溜来溜去，七赢八输，久久不睡醒来已十时
看十人通宵，九个传奇，八个私服，七星北斗，六个冲极，吾看吾身，四斗三胜，而而鼾声俯桌睡一人
3.从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这位穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：“行节俭事 过淡泊年”。村上有位老学者读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字， 成了：“早行节俭事 免过淡泊年”。
4.解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想：只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不一会儿，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”员外听罢，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”
5.古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。大年三十晚上， 父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”
6.曾经在铁路施工队一线施工，一年春节将至，因抢进度，保工期，故施工队决定节日加班，突击生产。
寒风瑟瑟，草木枯黄，万物萧条，虽然施工现场机器轰鸣，热火朝天，可施工驻地却冷冷清清，少了些气氛，缺了点年味。恰巧前几天看了一篇文章，大概内容是某校老师利用严谨、公正的对联幽他人一默的故事，深受启发，于是在自己所住的电、钳、车、焊等工种繁多的综合班门上草书对联一幅：
上联：架银线送光明点点焊焊
下联：精心车细工琢敲敲打打
横批：样样精通
此联一贴出，顿觉简陋的施工板房生动了不少，多了些喜庆的气氛。
各工班见了，纷纷来讨，于是按萝卜挖坑，给他们各送一幅。
汽车班的上联为：手里端着盘子脚下踩着轮子
下联是：嘴里惦着孩子心里想着妻子
横批：子子不倦
挖掘机班的上联：举臂试天高
下联：俯身探地厚
横批：熟知深浅
推土机班的上联：推凸平凹踏平不毛之地
下联：碾细压实筑起万里长基
横批：修理地球
技术组上联：手提望远镜（水准仪）肩扛红缨枪（滑杆）
下联：左手抡大锤右手插木桩
横批：划清界线
虽不工整严谨，但也无伤大雅，各工班皆曰：“权当红纸一张，贴到门上图个红火热闹吧！”
平时少见笑容的食堂管理员胖子也笑眯眯的来了，“给俺也来一幅”憨态可掬。一看到他，我便想起了前天买辣子鸡块时碗里的两个鸡头一个鸡屁股，心里十分憋气，于是借机逗他一逗，提笔送他一幅，上联：猪炖粉条少肉，下联：清水萝卜缺油，横批：难以下咽。胖子一看，面似猪肝，眼赛铜铃，狠狠一句“什么玩意！”摔门而去，我掩口而笑，心里一阵恶作剧后的惬意，爽啊！
正在得意之余，忽听咣当一声，工地现场领工员手提扫帚踹门而入，二话不说，直奔我挥舞而来。原来我送他的一幅上联是：日晒雨淋浑不怕，下联：风吹雨打更精神，横批：脸黑皮厚！一看这阵势，我自知不好，便夺门而逃，就听身后一阵跺脚咬牙之声：
“小子，你等着，跑了和尚跑不了庙……”
哎，都是这对联闹得！
7.某大学有相邻三个寝室，a室人好“麻”，b室人喜烟，c室人好酒。
所以a室被称为“麻馆”，b室被称为“烟馆”，c室被称为“酒馆”。一日有好事者夜间给三个寝室贴了三幅对联：
a室上联为“修我长城”，下联为“爱我中华”，横批为“不玩不行”。
b室的上联为“日照小屋生紫烟”，下联为“烧尽口袋所有钱”，横批为“随地吐痰”。
c室上联为“举寝食粥酒常喝”，下联为“莫使金樽空对月”，横批为“一喝就多”。
期末后，学校对这三个寝室进行了“三查”，三个寝室的人不仅被抓了补考还受了处分，又有好事者在夜间偷着给三个寝室贴了对联：
a室的上联为“不修长城非好汉”，下联为“修了长城输一万”横批为“一群傻蛋”。
b室的上联为“口袋钱抽干”，下联为“小脸金光闪”，横批为“有病肺炎”。
c室上联为“拿空杯流眼泪”，下联为“不及格喝坏胃”，横批为“酒钱交了补考费”。
9.上联：爱已欠费，情已停机，缘分不在服务区。下联：思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
10.师：一卷二题共三问答不识四力五式六论竟写七八九字，十分不好！
生：十课九混总得八天七时六分五刻四秒尚且三摸二请，一等庸师！
师：一年四季，春夏秋冬，可笑学生，岂知春秋？
生：一地四方，东西南北，无耻教师，不识(是)东西！
师：教室里，人不到，课不上，警告学生，此科必当！
生：课堂里，书乱教，试乱考，靠背老师，你娘可好？
师：我上流教学，献出一身才学！
生：你下等劣容，露出半个光头！
师：三生不幸出劣徒，难为汝师！
生：一时不慎选错师，苦了我辈！
师：请你快走不强求！
生：我来旁听硬要留！
师：影响教学我心愁！
生：换我来教你跳楼！
10秒内哄女朋友开心的笑话
10秒内哄女朋友开心的笑话
10秒内哄女朋友开心的笑话，语言表达是我们生存中的重要部分，在生活中我们也是需要交流的，通过交流我们可以了解到更多的事情，以下分享10秒内哄女朋友开心的笑话。
10秒内哄女朋友开心的笑话1
笑话1、十句哄女孩子开心的笑话。夫人永远是正确的。如果夫人错了，那永远是我。
笑话2、白天有你就是梦境，夜晚有梦就是你自己。照顾好自己，别感冒流鼻涕;如果偶尔打喷嚏，那是代表我想念你!
笑话3、妻子，根据你昨天的出色表现，现向你颁发锦旗一面，授予你21世纪新好妻子称号!
笑话4、昨天晚上我托蚊子来找你，让它告诉你我很想你，让它替我亲你，你若问我多么想你?如果问我爱你有多深?大大小小的东西代表着我的心。
笑话5、工作每天都有压力，按时上下班，你就可以把工作做得很好，老婆，无论多苦多累，我都会支持你，好好干!
笑话6、结婚前，你喝可乐我喝牛奶，我吃萝卜你吃白菜，你喜欢进商场，我喜欢逛街，结婚后，你喝可乐我吃白菜，每天陪你逛商场;为了你，你爱我，我爱你!
笑话7、看着你，我害怕触电;看不见你，我需要充电;没有你，我以为自己会停电。我的职业是爱你，想你是我的事业，抱你是我的专长，亲你是我的专长!
笑话8、音响在播放着《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱着《我是一只小小鸟…》妻子冷眼看着道：“哟，还挺有自知之明的!”
笑话9、妻子，我的心是你的外衣，把你收起，把你包围，宠护你，把你珍惜，让雨季不再阴霾，让无星无月之夜不再神伤。像许诺一样，承担着一辈子的关怀和守护!
笑话10、妻子…我真是太笨了。我不知道怎样才能哄你开心，你生气了。但在我心里，你真的是最美丽，最温柔的女人，做过最好吃的菜，做过最光亮的地，做过最干净的衣服，做过最好的管家，娶到你真是三生有幸!
10秒内哄女朋友开心的笑话2
哄女朋友开心的话
1、 亲亲，你不是想减肥吗，中午饭，少吃米饭，多吃蔬菜，最好吃饭前先喝少许汤，这样先填肚子，之后就会吃得少了。
2、 喜欢你，就算我绕了八条街，也只是为了和你偶遇。
3、 好想偷偷把你藏进我的口袋，这样我走到哪里你都不会丢。
4、 我要露出点小马脚来，好让你看出来我喜欢你。
5、 我现在心情不太好，你能语音娇喘给我听听么？
6、 我今天不亲你两口，你都不知道什么叫变态。
7、 我找你并没有什么太重要的事情，我只是太想你了，所以想听听你的声音。
8、 你不开心，找我发泄，没人逗你，我逗！
9、 必须爱我，没有选择！
10、 你最好一无所有，然后我成为你的全部。
11、 我超喜欢你这个小孩，请你马上到我床上来。
12、 我给你备注一行，因为干一行，爱一行。
13、 牛肉猪肉和羊肉，你喜欢吃哪种肉？我知道了，一定是我这块心头肉！
14、 我身体很好可以抗米袋子、扛煤气罐，可就是扛不住想你。
15、 今天不是你死就是我死，你可爱死了，我爱死了你了。
哄女朋友开心的小套路
一、给女朋友送花
女生喜欢鲜花其实是有原因的，因为鲜花代表浪漫，总是给人一种漂亮的感觉，而且各种花有着各种花香，花的味道可以舒缓人的心情，带来愉悦感。
给女朋友送花，很容易就能哄女朋友开心，因为女生不仅喜欢鲜花，还能感受到男生对她的关心和爱，女生的心底会感到很甜蜜的。
二、带女朋友购物
因为女生通常都有冲动型消费心理，大多数商品的促销活动都是根据女性心理研发的。
而且女生对于商品的宣传广告深信不疑，认为只要购物就能满足她对生活的要求，因此很容易就会在购物中感受到快乐。
想哄女朋友开心，就带上她去购物吧。
三、为女朋友做晚餐
任何人都无法阻挡美食的诱惑，女生更是喜欢品味美食，因此一些女生自诩小仙女的同时，也强调自己是一名吃货。
因为美食确实能刺激大脑分泌相关激素，让人感到满足和快乐，而且口器的咀嚼也是能促进愉悦感的行为。
如果是你亲自为女朋友做的美味晚餐，那么足以让女朋友开心一个晚上。
四、带女朋友旅行
古人都说：读万卷书，行万里路。因为旅行是一件很有意义的事情，可以使人看见更广阔的视野，见到更丰富的文化，遇到更有趣的灵魂。
现在很多女生都喜欢旅行，带上你的女朋友一起出门happy，她会感到很高兴的哦。
10秒内哄女朋友开心的笑话3
哄女朋友开心的句子
1、宝贝：困了，要睡；渴了，要喝；烦了，莫急；燥了，莫火；开心，要在；笑容，要多；关心，要收；寂寞，要躲。记得身边有个我。
2、我不能随波浮沉，为了我致爱的亲人。再苦再难也要坚强，只为那些期待眼神。心若在梦就在，天地之间还有真爱看成败人生豪迈，只不过是从头再来。
3、只要心相系，天涯也咫尺。记忆像掌心的水，无论你张开还是攥紧，总有一天从指缝间流尽。我很开心可以陪你一起成长！亲爱的朋友，祝你永远都开心。
4、不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你。
5、红尘中我们相遇，风雨中我们牵手，浪涛中我们并肩前行，冥冥之中上天自有安排，让我们善待这份情。肉麻的情话
6、爱你，身不由己；想你，情不自禁；伤你，情非所愿；后悔，肝肠寸断；求你，既往不咎；盼你，冰释前嫌；等你，海枯石烂；原谅我，回个信息吧！
7、不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有我和你！时间在变，时空在变，不变的只有我对你无限的思念！
8、没你一秒，生命不跑，没你一分，昼夜不分，没你一天，度日如年。宝贝，不要忙的太晚，开心的与我分享，伤心的别只说一半哦！
9、每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。
10、不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天！
11、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子。
12、与你相识是一种缘，与你相恋是一种美，与你相伴是一种福，我愿和你相伴到永远！
13、当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你。如果永远真的存在，就让我爱你，在永远的每一天。
14、寂寞是一支烟，思念是一滴泪，迷蒙烟雾中，我看到你俊俏的脸，仿佛像我们初次相见那样动人。
15、没有一种服装比起你的爱更合身没有一种装饰比起你的爱更迷人。
16、对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。
17、妹妹我爱你，见了你我乐呵呵又甜蜜蜜；好想过来抱抱你亲亲你，却又怕你不睬又不理，只好发条短信息。
18、等待一次日出，需要一天；等待一次月圆，需要一月；等待一次花开，需要一年；等待一次爱你一生一世，需要一辈子。永远爱你不变。
19、如果爱上你也算是一种错，我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子。
20、离开了你，我的心就停止了跳动；看不见你，我的眼睛就会失明；拉不到你的手，我的手就失去温度；看不见你的笑，我的世界就只有黑暗！
21、出售千锤百炼真心一颗，古今中外，只此一件！可暖人，可贴心，善解人意，体贴入微。承诺终身免费维修。欢迎来电，恰谈详情。
22、妈妈说：人最好不要错过两种东西。最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。
23、喝茶时我们通常都觉得第一口很苦，但你一直喝下去就会感到深藏在里面的清香！我们之所以一直喝下去仅仅只为忘记那第一口的苦味。
24、工资真得要涨了，心里觉得爱党了，能给孩子奖赏了，见到老公敢嚷了，可尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见帅哥心痒了，包二爷不是梦想了！
25、作为女人你足够贤惠足够聪颖足够清秀足够纯情足够细腻足够优雅足够娇羞足够身材足够温柔足够气质，真是十足好女人
26、每分每秒都把你放在心上，想现在的你是否一切无恙？愿亲爱的你笑容常挂脸庞，心情也每刻都拥抱阳光，幸福会象时光一样久长，只要你想我就会在身旁！
27、没有爱情，人就像得不到阳光照射的小草，终究会衰败；没有爱情，人就像激不起千层浪的湖面，异常孤寂平静！是人就需要爱的滋润，请给我你最热烈的`爱！
28、爱一个女孩子，与其为了她的幸福而放弃她，不如留住她，为她的幸福而努力。
29、时间让人品味等待的魅力，空间使人倍感牵挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福，并不需要言语来体现，就如此刻你静静的看我发给你的消息。
30、虽然我们相隔两地，但距离挡不住我对你的思念与祝福。愿网络可以传递你我的心声。
31、男：我好喜欢你喔…我真的很喜欢你…我可不可以亲亲你？女：不要脸…男：那我亲嘴好了
32、亲爱的，是你伴我经历风风雨雨，伴我守侯云开月明，让我在浮躁中学会稳重，在失意时学会达观。一路上有你，真好！
33、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。
34、爱情是什么？猫爱上了鱼，舍不得吃掉；狼爱上了羊，舍不得吞掉；云爱上了天空，舍不得散开；我爱上了你，决定一辈子依赖！
35、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
36、无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个：新上帝！
37、宝贝，如果我退出你能幸福，我愿意；如果你要我勇敢面对，我愿意…因为爱你，所以想让你幸福；因为爱你，所以想面对一切，宝贝我爱你！
38、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的、最大的奢侈。
39、给我一秒钟，我会想起你，给我一分钟，我会牵挂你，给我一整天，我会思念你，给我一辈子，我会守护你，给我一条短信倾诉，我会说：我想你了！
40、开机是为了等你，关机是为了躲你，停机是为了忘记你，号码过期是为了永远忘记！
41、如果爱你是一种错误的话，那我情愿错上加错，哪怕错一辈子！
42、曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己！
