笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

宾馆经理笑话(宾馆经理笑话段子)

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极品笑话,好笑的

一只蚂蚁看见一头大象向它走来,它把身子埋在土里,只漏出一条褪,兔子问它为什么,它说,嘘,别出声,我拌死那个狗日的!

第二天,兔子看见一只大象把自己埋在土里,只露出一条腿,便好奇地问为什么,大象一下子眼里涌满了泪水,委屈地撇了撇嘴:"昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象,俺要替俺兄弟报仇!至少也拌他个精神分裂!"

兔子在路上遇到了匆匆而来的蚂蚁,便好心地让他躲开大象,蚂蚁嗤之以鼻:"该死的大象,真是不识抬举!快让他拍拍屁股走象!小心俺对他不客气!在俺的地盘上撒野!"

结果蚂蚁气冲冲地走过去,一抬脚竟绊断大象露在外面的脚!

原来这蚂蚁是进口的,大象说:"俺心服口服!怎么说连美国的月亮都比中国的圆,蚂蚁当然也是!"

蚂蚁把大象拌成了重伤。傍晚兔子在家门口看见蚂蚁成群接队的浩浩荡荡的走过他家门口,兔子急忙问其中的一只蚂蚁:"你们这么多蚂蚁干什么去?"那只蚂蚁回答说:"大象摔伤了现在在医院急需要血液,我们去给大象献血去!"兔子:"!? ¥.-**"。

第二天早上,兔子看见蚂蚁们又浩浩荡荡的回来了。又问其中的一只蚂蚁说:"你们怎么都回来了?"蚂蚁:"tmd,去了那么多的兄弟血型和大象的都不一样。只有一个蚂蚁的血型合适,我们把他留下献血了,我们就回来了~!"

兔子听完后晕之..

没多久大象出院了,它结集了所有的兄弟姐妹,把能看见的蚂蚁洞都撒了尿.兔子看见了很纳闷:"蚂蚁好心给你献血,你为什么恩将仇报呢?"大象气愤的说:"这是蚂蚁最毒的一招,那只献血的蚂蚁有爱滋病.."

翌日,兔子发现蚂蚁大批死亡,就跑过去问。蚂蚁云:"那撒尿的大象是从北京来的,有sars!"

如此报复

有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆

他个经理说:“ 给我找个小姐。 ”

经理说 :“我们是五星级的宾馆 没有小姐。”

于是小孩甩出5000块说:“ 有没有小姐?”

经理说:“ 有。 ”

小孩说:“ 我要带病的。”

经理说:“ 我们五星级的没有带病的。”

小孩甩出5000块说:“ 给我找个带病的。”

经理说:“ 有带病的。 ”

小孩问经理:“ 我和带病的小姐搞了, 我是不是也带病了 ?”

经理不敢说话 。

小孩甩出5000说:“ 我是不是也带病?”

经理说:“ 那没跑儿啊, 肯定带 ,肯定带。”

小孩说 :“那我和我们家保姆做了 ,我们家保姆是不是也带病了啊?”

经理说:“ 那没跑儿 ,肯定带, 肯定带。”

小孩说:“ 那我们家保姆和我爸爸搞了,我爸爸是不是也带病啊?”

经理说 :“那没跑儿, 肯定带, 肯定带。”

小孩说 :“那我爸爸和我妈妈做了 ,那我妈妈是不是也带病啊?”

经理说:“ 那没跑儿 ,肯定带, 肯定带。”

小孩说:“ 那我妈妈和我们家司机做了,是不是司机就带病了啊?”

经理说:“ 那没跑儿 ,肯定带 ,肯定带。”

小孩想了想 ,拍了拍桌子说:“ 哼 !臭司机,我让你压死我的小青蛙。”

史上最厉害的拼音打字高手

GG:你嚎

MM:你嚎,你在哪里伤亡?

GG:我在王八里上网,你呢?

MM:我也在王八里

GG:你是哪里人

MM:我是鬼洲人

GG:哦,我是山洞人

MM:你似男似女?

GG:我当然是难生了,你肯定是女人吧

MM:是啊

GG:你霉不霉?

MM:还行吧,人家都说我是大霉女,你衰不衰?

GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥

MM:真的呀,咱们多怜惜好不好?

GG:好鸭,你的瘦鸡号码是多少?下次我不知道什么时候来聊天柿了

MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡聊天多贵啊,就用你球球(QQ )

GG:你真可爱,我很想奸你

MM:慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会

哥...不行..我们是...

她还记得那天...

是一个炎热的午後,

今天小考,所以比较早回家

回到家时,哥已经回来了

好像若有所思,在那发呆 (可能肚子饿吧)

哥,你肚子饿了吧?我去弄饭,等等就可以吃了..

(哥没回她话)

她就往厨房去准备做菜

过了一会

背後好像有人,回头一看,哥冷不防出现在她後面,

呼!哥,你下次出声好不好,吓死我了

(奇怪!哥的眼睛红红的)

这时哥突然抓住她的手,她吓一跳

哥他这时缓缓的把那个拿出来

她一看,就知道发生什麼事了

她一直挣扎

哥....不行啦!我们是兄妹...被妈知道的话...

但是哥一点也没听就去

一直苦苦的哀求她,她的头好昏,

似乎已经失去了判断的能力

竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误

事後她好後悔...

但是她也不敢跟妈说....

于是她就对哥说

.哥!你下次再逼我签你不及格的考卷,我就跟妈说喔..

(想歪的去面壁五分钟....)

宾馆经理笑话(宾馆经理笑话段子)插图

谁讲个笑话啊

如果成最佳答案,请你说说你喜欢哪个。希望你开心。 如此报复 有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆 他个经理说:“ 给我找个小姐。 ” 经理说 :“我们是五星级的宾馆 没有小姐。” 于是小孩甩出5000块说:“ 有没有小姐?” 经理说:“有。 ” 小孩说:“ 我要带病的。” 经理说:“ 我们五星级的没有带病的。” 小孩甩出5000块说:“ 给我找个带病的。” 经理说:“ 有带病的。 ” 小孩问经理:“ 我和带病的小姐搞了, 我是不是也带病了 ?” 经理不敢说话 。 小孩甩出5000说:“ 我是不是也带病?” 经理说:“ 那没跑儿啊, 肯定带 ,肯定带。” 小孩说 :“那我和我们家保姆做了 ,我们家保姆是不是也带病了啊?” 经理说:“ 那没跑儿 ,肯定带, 肯定带。” 小孩说:“ 那我们家保姆和我爸爸搞了,我爸爸是不是也带病啊?” 经理说 :“那没跑儿, 肯定带, 肯定带。” 小孩说 :“那我爸爸和我妈妈做了 ,那我妈妈是不是也带病啊?” 经理说:“ 那没跑儿 ,肯定带, 肯定带。” 小孩说:“ 那我妈妈和我们家司机做了,是不是司机就带病了啊?” 经理说:“ 那没跑儿 ,肯定带 ,肯定带。” 小孩想了想 ,拍了拍桌子说:“哼 !臭司机,我让你压死我的小青蛙。” 雕牌洗衣粉 有一个男人,他的女朋友跟了别人,于是他想杀了女朋友,然后自杀。。。 一个夜晚,他终于杀了女朋友,到了要自杀的时候,他说:"怎么死呢,跳楼?太难看。喝药上吊太难受,不死拉,没意思。"就这样,他活了下来,可他总心神不安。于是,他去问一位道士,道士对他说:"那是那个女鬼冤魂不散,缠着你,你要活下来只有一个方法,那就是把血衣洗掉,不过不能耽误太久,如果过了凌晨12点,你就有生命危险了。"男人照着道士的话去做了,可血衣上的血总洗不干净,过了凌晨12点,那个女鬼要来杀了那个男的,再杀了那个男的之前,女鬼问男的:"你知道血衣为什么洗不干净吗?""为什么?"男的问。女鬼回答:"应为你没有用雕牌洗衣粉!" 有一个玫瑰妇女生了一对双胞胎, 一个叫奶头,一个叫西瓜, 有一天奶头丢了, 美国妇女跑到警察局. "警察先生,警察先生,我的奶头丢了." 警察问:"你的奶头有多大?" 美国妇女说"我的奶头有西瓜那么大." 神奇的副作用 在一次医学讨论会上,一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。 另一个医生问:“它是用来医什么病的?” “我们还没药物可医的病。” 又一个医生问:“它的神奇之处表现在什么地方?” 内科医生沉默了一会儿,说:“它的副作用会使病人丧失短期的记忆,为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。” 参加讨论会的医生全体起立,热烈鼓掌。 1话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告: "兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!" (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!) 县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!" (翻译:现在请乡长讲话!) 乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!" (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)" 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。" (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。) ⑵ 一位第一次开刀的病人,他担心地对医生说:“我很害怕,这是我第一次开刀。”医生说我更怕:“这也是我第一次开刀啊” ⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊. 这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么? 听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了 ⑷ 小明看到地上有一陀便便,上去闻闻好象是便便. 用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便,他高兴的说:“还好没踩到它。” ⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢! 蜈蚣想:幸亏俺腿多! 大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。 ⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警员乙:好....一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了.... ⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你! 大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的! ⑻ 一个女人坐火车,月经来了,卫生巾没地方仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说。. 我叉。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血!!!! ⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。 当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。。 “这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!” 医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你缝上了!!~”医生说。 ⑽ 一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)" 女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)" 和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波" 在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界,突然大叫“老爸,有人打我!”我们在场的各位诧异,心想,魔兽里也有人认老爸? 就在此时,网吧另一头传出一个中年男子的声音:“儿子,在哪?我来!!”网吧众人皆 晕。 数分钟后,中年男子叫到:“儿子我们打不过他们,他们装备好,快跑!”众人狂ft。 又过了一会,一位中年女子进了网吧,四处张望,然后径直走向那个男孩,拎起男孩耳朵 就骂:“你不是去老师家补课了吗!?”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边,呼:“ 爸爸也在!”其母惊讶,望去,果然!立马责问:“你不是去加班了吗?” 网吧里众人晕死n次! 其父辩解道:今天双倍经验。 其母大喜且怒曰:还好老娘请假过来看看,要不然晚上你们父子两个等级就超过我了, 双倍经验也不发短信通知我?晚上回去有你好看!那个谁?哦,儿子,别怕,妈来了,妈 开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的! 围观者皆叹曰:有妻若此,夫复奈何;有母如此,子复何求。佩服!实在是佩服!

有没有什么在酒桌上用得到的笑话

某日,办公室全体工作人员共进晚餐。开席前,主任举杯提议:“先敬‘美’人一杯。”大家皆举杯一饮而尽。主任笑曰:“我只是敬‘美’人一杯,并非敬大家一杯也,你们这些男同胞各罚一杯酒。”唯一一位女同胞嫣然而笑,大家哈哈再饮一杯。 某村一老汉做客邻村的丈母娘家。都说丈母娘最疼女婿了,这不又拿来香气扑鼻的陈酿劝女婿喝个痛快。酒至半鼾,夜半而归,路过田垄,一个踉跄,身子一软便跌坐在稻田里,“呼呼噜噜”地睡去,直到东方既白。 酒鬼张某因肝脏毛病住进县医院。嗜酒如命的他每餐必喝,住进医院也无法阻止酒隐发作,于是偷偷弄来一瓶二锅头,不料被值班小护士发现。护士小姐提醒道:“小心肝哪!”张某顽皮笑答:“小宝贝哟!”病房传来哈哈大笑,护士小姐脸儿绯红绯红。 都说“吃啥补啥”。某日刘某妻子买来一只雏鸽,宰杀后加上参片冰糖和半杯陈年红酒炖作刘某宵夜。不料不胜酒力的刘某吃完宵夜没几分钟就昏昏睡去,如醉鸽一般。夜半醒来,闹得鸽子满屋子飞。 某日,一乡下酒鬼携一小孩子进城吃酒,酒兴上来,便打发孩子一边玩去,喝着喝着,便有一些头重脚轻。从酒楼下来便直接搭“的士”回到乡下老家,妻子问他孩子呢?这才发现把孩子给忘了,遂叫妻子进厅去寻。 某乡盛产杨梅,于是当地好酒者常用杨梅泡制杨梅酒。杨梅酒味甜口感好,当地人常用它来招待客人。某日一外商到此考察投资事宜,乡里用杨梅酒款待他。席间外商盛赞:杨梅酒——真是洋美酒啊!于是下决心开发杨梅酒项目,目标定为中际市场。 酒喝多的一对年轻人上火车。查票时,先生迷迷糊糊地从兜里掏出一本结婚证递过去,查票说:先生,上什么车买什么票,,坐火车用结婚证可不行。 酒家上了一道牛鞭煲,几分醉意的林某突发奇想,说,要是将韭菜的基因接到牛身上,这样牛鞭就可以长一茬割一茬,提高男人们的生活质量,若将奶牛的基因接到女人身上,男人和孩子就可以随时喝到鲜奶。 某君醉后跌跌撞撞进了洗手间,里面恰好有人小解,,君闻声误以为倒酒大怒:我说了不喝谁还在倒?那人欲笑强忍竞憋出一屁,君更怒:说不喝就不喝,是谁又开一瓶? /B 某君醉后跌跌撞撞进了洗手间,里面恰好有人小解,,君闻声误以为倒酒大怒:我说了不喝谁还在倒?那人欲笑强忍竞憋出一屁,君更怒:说不喝就不喝,是谁又开一瓶? 那天,我痴痴地望着你性感的身材,一丝不挂地在我面前扭来扭去,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡住你的诱惑:老板,就要这一条了。 某厂组织员工分组参观博物馆和游泳比赛。午宴上喝了不少酒的厂长训话:下午女的去洗澡男的去参观,晚上男的去洗澡女的去参观,大家要遵守纪律,不许拍照。 某小报女编辑在招待参加通联会的通讯员晚宴上敬酒时,要求广大通讯员欢迎来稿,长短不限,多多益善,大稿特稿,稿费从优。 能喝八两喝一斤,这样的同志请放心;能喝白酒喝啤酒,这样的同志要调走;能喝啤酒喝饮料,这样的同志不可靠。 拥挤的公交车上,一个掂着大肚子的孕妇被一个庞然醉汉挤到一边,孕妇十分不满地嚷道你难道没看见我怀孕了吗?醉汉满不在乎地说:你怀孕关我什么事,又不是我害的。 人若不喝酒,白来世上走。酒是粮食精,越喝越年轻。 男人不醉女人没小费,女人不醉男人没机会,男人女人都不醉,宾馆没人睡。 先生一不小心把酒洒在邻座的女士身上,先生立即道歉:对不起,让你受惊了。女士说:没关系,不过你把我弄得湿湿的,还不快拿条毛巾来帮我擦擦。 几个通关后,某小姐敬酒不知礼数,端起酒杯就问:我下面跟谁来?惹得在座男士争先恐后:我先来,我先来。一个高大个举杯说:都别争啦,还是我先来吧! 一酒鬼洋洋得意地告诉他的朋友:昨晚我把警察给骗了。朋友问:怎么回事?酒鬼说:昨晚我在大街上撒尿,警察看见了叫我停,我立即把工具收进裤裆里,可我没停。 一四胞胎的父亲在酒桌上跟朋友神吹:生四胞胎真不容易,要六万次才出一例。朋友说:你工作真积极,怎么还有时间陪我们喝酒。 一杯两杯大步走,三杯四杯扶墙走,五杯六杯墙走我不走,喝上一斤妹妹抱我走。 酒鬼半夜突然醒来,赶紧起床穿好衣服就要出去。妻子觉得奇怪:你干嘛呢?酒鬼说:我要赶回家。 一深夜,醉汉逛马路不想回家,误入野园深处,呕吐呕吐,惊起鸳鸯无数,众人竞相提裤。 一醉汉在电梯里吐了一蹋糊涂,酒店的女保洁员赶快过来扶他,女保洁员说:先生您别急,我先拖干净您再上,我没拖干净您别急着上。 两岁的儿子拿来两张识字卡片,一张0、一张8,缠着叫喝醉酒的父亲认,醉眼朦胧的父亲说:是两个胖子,其中一个还系着裤腰带。 老板带着小秘在酒店应酬,老板正在与客人交谈中,夫人挂来电话,小秘接听。小秘:老板您夫人电话。老板:你没看我正忙着吗?小秘:您夫人说她要吻您!老板:你先替我接收一下,待会再还给我吧! 口音不太标准的先生到小吃店吃水饺。先生问:小姐,水饺一碗多少钱?同样口音不太标准的小姐骂道:流氓(6毛)。先生:这么便宜,跟我来三碗好吗? 一游泳教练在酒店遇见一女学员,女学员很主动上前去打招呼。教练大吃一惊:你穿上衣服,我差点都认不出来。 早晨别喝多,上午有工作;中午别喝醉,下午要开会;晚上要喝少,老婆还要找。 某老师中午的酒尚未完全清醒就去上下午的数学课,他在板上出了一道题,叫同学们先做一下。一刻钟后问:男生求出来了没有,女生解完没有,男生女生同桌对一下吧!男生哈哈大笑,女生羞红了脸。 邻居问::你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的?女主人答:可怜的小东西,我先生每次从酒店喝酒回来,它总是跟着,跟习惯了。 某酒鬼踉踉跄跄地走出包厢,抬头一看,以为进入了大森林里,一阵酒气上来,他忍不住大吐,吐得“森林”一地。酒后经理大怒:这可是酒店大堂昂贵的壁画呀!酒鬼:你们怎么能用这样的画来诱导我呢,我还差点要在这小解呢! 一条鱼端上桌来。“头三尾四,肚五背六。”“唇齿相依,吻颈之交。”“画龙点睛,娓娓动听。”“酒酒快喝。” 酒鬼高脚杯中红葡萄酒面上游着些许小黑虫,邻座酒友劝他别喝倒掉。酒鬼言:你知道啥,这可是纯酿的酒粬,这酒粬的流活性可真强哩!酒友:真还是有酒巴虫爬上来了耶! 有些人就是不讲礼貌怕说对不起。某先生不小心将啤酒撒在邻座小姐裙子上,立即拿出纸巾给她擦拭,本应该说声对不起的他却连声说:没关系,没关系。弄得小姐好尴尬,只好说声:谢谢你! 某先生带一位初识的小姐去赴朋友宴会。酒过三巡,友人问:什么关系?先生答:还没发生关系。友人问:小姐,您贵姓?小姐答:负责姓季(妓)。 县志办全体同仁聚餐,主任举杯敬酒:经费不多,少喝点,要限制。一人突然站起:不要县志,我们喝啥! 某县领导下乡到基层检查工作,晚宴上,该乡女领导举杯向该领导敬酒:县长,你在上面,我在下面,你想怎么样我就随你怎么样,只要你能满意我一定很开心。 县统计局同志下乡到农村搞农业普查,到一农民家吃派饭。农家七十多岁的老大爷热情问候他:请问,你是属于中统的人还是军统的人。 一住店旅客下楼用餐,一小姐紧跟其后。小姐索价,旅客颇为不满。旅客:你的房间太大,我不满意!小姐:是你的家具太小的原因。旅客:你房屋也太潮湿了。小姐:客人刚走,我还没来得急收拾,你就进来了。 一位顾客大发脾气向侍者质问:这只龙虾为何只有一只大钳?侍者得意地说:这正好证明我们的龙虾够新鲜嘛,它们在厨房里打架的结果!顾客语调缓和很多:那好,请给我换一只打胜仗的龙虾来。 有一先生从酒店走出即上车,落座后,发现前面空空如也,什么也没有,就说:我的方向盘和离合器怎么都被偷了。后来发现,自己竟然坐在后排座。 当官不怕喝酒难,千杯万盏只等闲。鸳鸯火锅腾细浪,生猛海鲜加鱼丸。桑拿洗得周身暖,麻将搓到五更寒。更喜小姐肌如雪,三陪过后尽开颜。 某新郎是宪兵中校,敬酒时说:以后白天干宪兵,晚上干警察。原来,新娘是警察。 酒桌上,先生向女服务员招手,说:给我来点芥末(节目)。服务员:要什么节目?先生说:就那黄色的。 喝酒注意四种人:红脸蛋儿的,梳小辫儿的,不吱声儿的,揣药片儿的。 两醉汉一起走地铁轨上。一个抱怨:这楼梯怎么没个完!另一个哼了一声:它的扶手还这么低! “我丈夫既不会喝酒也不会赌钱。”“那你真幸运,找了个模范丈夫。”“可他不会喝酒偏要喝酒,不会赌钱偏要赌钱。” 某经理刚过完生日,却愁眉苦脸。朋友百般询问,他才说出原因:昨天我过生日,漂亮的女秘书对我说,晚上到她家,她给我过生日。我喝了点酒壮胆如约而至。女秘书说,你先在客厅等着,我去卧室准备一下,你五分钟后进来,一定给你一个惊喜。五分钟后我推开卧室的门,公司所有的同事都在,还为我准备了一个蛋糕。朋友:那不是很好吗? 经理:可我是光着身子进去的呀!

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