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空调一开谁都不爱的段子
我的生命是空调给的，我要融化了。
我的生命是空调给的。一进空调房，我的灵魂就回来了。
都说夏天的生活是空调和奶茶给的。现在没有空调，只能喝几杯奶茶。
室外温度33，室内温度36，现在我的命都是空调给的。
温度稳定，假装不热，空调却给了我生命。
夏天的生活是空调给的。晚安。
也许我真的老了。廉颇的胃能力在之前的文字里不是用来判断他能不能打吗？
这么热的天气，我的空调离不开我，我怕它伤心，所以我会尽量在有时间的时候陪着它，不离不弃。
这里商厦的空调真的很贵。
出门五分钟，流汗两小时。夏天，我的生命是空调给的。
这条命是薇薇和空调给的。
愿你是空调，一生冬暖夏凉。
再次验证我的命是空调给的。我快热死了。
晚餐有鱼虾，空调WiFi西瓜。
劳驾 想我想几个关于空调的笑话
实习生的故事
一朋友在海尔空调市场部打工，职位是接待员。一天来了个五大三粗的男人，用带着乡音的普通话说：“春兰空调单冷机还有不？”
那朋友一激灵便对着里面喊：“老大，有人砸场子！！”
夏天天气酷热，动物园管理人员为动物们安装了空调设备，如此一来，动物园的供电严重超负荷。领导只好做出如下决定：晚上8:00--10:00用电高峰期，动物园职工宿舍楼断电以保证动物们用上空调。
大明对他老婆单位的这种做法十分不满，气呼呼地说：“怎么我的待遇连动物都不如？”
老婆答曰：“其实也不是完全不一样，非洲野猪的房间里也是没有空调的。”
开心笑话：前几天新来个妹子，32°不让开空调，一开她就喊冷
前几天新来个妹子，32°不让开空调，开就喊冷，开窗开门也不行，说自己身体不好不能见风。她长得好看，声音又嗲，男同事也都惯着她，谁说谁就是不体谅她。中午休息时老板过来拿文件，进屋说了一句:“咋这热？！”顺手就把空调开了，妹子秒接:“哎呀不能开空调～我冷～”老板让她下午去财务结工资。
上班时间烟瘾发作，下来买烟路遇一JC围着路边一台新陆虎！我上前一顿嘲讽：“劳资喜欢停哪就哪，有本事抄牌啊，不给停啊？”他一生气，拿出相机和本本开始写！这时候背后传来熟悉的声音：“那是我昨天新买的，李子，等会上我办公室……”
姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。有一次他看见我在吃药，跑过来深情地“谢谢小姨病了”。为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”
丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，可仍然说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！”“没有啊！”丈夫竭力掩饰。“还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”
有一次我穿了一双帆布鞋，我们班一男同学也穿了一双和我差不多的。然后有别的女生就起哄：“你俩这鞋是不是一样的啊？情侣款啊？”比较心寒的是那个男生的回答“我这是匡威的她那个呢？不知道哪儿买的地摊货吧。”当时我真的不是很懂他们说这些话的时候是什么心理，就算我那双鞋真是没有牌子的地摊货。
哥们见面就跟我诉苦，说前阵子总是出汗，一睡觉就出汗，医院检查花了1000多，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”哥们：“后来，我把电热毯关了！”
“所以他才挨骂。。。”
有没有关于空调的笑话
超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。逗80。地导购女孩回答。
逗妈呀，这么贵。地我脱口而出，赶紧摆摆手。
还没走远，就听见她跟边上的同事说：逗瞧，一听价钱高，辈儿都变了。地
母蚊子：逗孩子，你怎么啦看地小蚊子哭着说：逗今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。地母蚊子：逗别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的地
一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:逗要钱还是要命。地
流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：逗还是要钱吧。地
妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：逗这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。地
妻子大声地说：逗难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了看地
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：逗哈哈哈！番茄酱！地 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：逗哈哈哈！西瓜汁！地 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：逗哈哈哈！人渣！地
周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：逗怎么7点才回家看地
我说：逗下午参加了一个发布会。地老婆一边翻我的包一边说：逗发的是什么布看我正想做条裤子。地
一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么看
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：逗先生，昏过去的不算……地
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：逗给我来辆桑塔纳。地营业员大惊：逗你的钱不够啊！地农民不解：逗外面不是写着‘桑塔纳2000’吗看地营业员：逗哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！地
两北京人邂逅。
逗贵姓看地
逗不敢说，怕您吃了。地
逗姓范看地
逗不对。地
逗姓余看地
逗还不对。地
逗那你姓什么看地
逗史。地
去洗澡，身边的人问我：你多大了看十几看
我心理窃喜，说：我都27了。
她大惊：可不像啊！
说着上下打量我若干圈，又说：你这胸部还没发育完呢，哪能27！
这年月，老百姓愁住房，开发商愁售房，企业家愁帐房，制片人愁票房，当官的愁二房，贪赃的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房。哎！房事可真够愁人的！
男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样！
有些逗聪明人地的画像：
没人给他争取利益时他忍着
有人给他争取利益时他看着
有人给他争取到利益时，他说：逗这是我应得的地
有人给他争取利益没有成功时，他说：逗我说没用的，他还不信地
有人给他争取利益被迫害时，他说：逗看他那个得瑟样，早晚会有这一天地
现在是逗聪明人地越来越多！
雷人的病程记录:
患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。
今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了……
主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没看
主任查房，今天查房什么也没有说！
学历的区别
如何做红烧肉?
本科生说把肉放锅里加些东西煮；
研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；
过了一个月，博士出了一本书，书名叫逗如何做红烧肉地，打开目录，逗第一章，如何养猪地。
1.象棋告诉你：一切都为了保帅。
2.麻将告诉你：互相算计，所做的一切只为自己成功。
3.围棋告诉你：一切都是非此即彼，一切又都有可能。
4.军棋告诉你：官大一级真的可以压死人。
5.京剧告诉你：所有的角色都已固化，从分工到举止。
生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。
我们每个人都像小丑，玩着五个球，五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。这五个球只有一个是用橡胶做的，掉下去会弹起来，那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。
小时候我们哭着哭着就笑了，长大后我们笑着笑着就哭了。。。
出门牢记四个字准不会落下东西，那就是逗伸手要钱地（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）
我的名字登报无数次。第一次我写的文章在报上发表。其它的是因为方舟子揭发我抄袭。
逝者如斯夫，不舍昼夜……一个同学翻译的是：死去的那个人好像是我的丈夫，白天晚上看起来都很像。
地震你也懂，海啸你也懂，核污染你也懂，食盐储备你也懂，国民素质你也懂，利比亚局势你也懂，美英法利益链你也懂，空袭打仗你也懂，这证明你学识渊博，身居要职，原来是个的哥啊！
刚换了高清卫星电视，牛X啊，就是不一样啊。我从没这么清楚地看见过逗没有卫星信号地这几个大字。
我常听说有谁离不开钱的,没听说过谁离不开谁的。
崔永元说，说真话三要素:胆量、知识、打过狂犬疫苗。
性教育想学好，就得像化学课那样。。。。多做实验
领导视察逗江阴Mao纺织厂地，关切地问厂长：原材料好搞吗看
从未做过贼，却想偷个幸福给你！从没坑过人，却想骗个快乐给你！从未害过谁，却想拐个开心给你！从没赖过谁，却想抢个平安给你！祝五一开心！
法国有个圣女，叫贞德。中国有好多剩女，是真的。
