笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

用手机玩游戏笑话(玩游戏的笑话)

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关于手机的笑话

1.趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…

2.今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……

3.上课时,某女同学传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,上面写的是:在吗?

4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。

5.一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话:

MM:哥,你朋友开车挺稳的啊。

GG:恩,是。你看又一辆自行车过去了

6.某天,妹妹走到哥哥房里。

妹妹:“哥,把我的睡衣脱下来,好不?”哥哥照着做了。

妹妹又说:“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。

妹妹再说:“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后,妹妹拿起衣物,说:“以后别再穿我的衣服了!变态!!!

7.一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!"

8.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…

11.早上起床,老公翻了个身,被子就把他裹起来了,卷了好几层。

我看着继续呼呼熟睡的他,觉得很可爱,像个待切的寿司。

然后用他的皮带,拦腰把这个大卷卷系了一圈后,就去上班了。

下午4点钟回来,看见老公保持着早上待切的寿司造型,还躺在床上,只是角度有些不同,并用幽怨的眼光看着我。

他说:饿了一天不是关键,我走的时候关了空调把他热死了不是关键,第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,

关键是:床的正对面是穿衣柜,他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。

12.有人发帖问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗? 回帖:去存钱然后存折不拿,她会叫住你...银行妹:哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑:是你的存折!!!

初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。

13.有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。

那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?

于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…

一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻, 然后…低声咒骂:“神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。

14.话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。

然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”

当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!

15.早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

16.大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…

17.有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”

18.女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后,就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

19.今天去学校超市买东西。

收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~

我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……

当时脑袋里也不知道在想什么……

就这样悠悠地冒出来一句: “嘀!~~~”

全场石化~~~

20.小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了

21.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!

22.问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”,我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”

用手机玩游戏笑话(玩游戏的笑话)插图

手机幽默笑话

手机幽默笑话大全

   手机幽默笑话大全一:

1、我女朋友很胖,一天,她对我说,天气不错,去动物园玩吧,好久不去了,感觉那里最好玩。

我说:是呀,狮子、老虎的看到你一定很高兴,因为看到肉了。

2、为了追一位漂亮的美眉,我决定展开鲜花攻势……

我问老板:“一朵玫瑰代表唯一,三朵代表我爱你,九朵代表永远……那九百九十九朵是什么意思??”

花店老板:“……这个吗——代表你家有钱!”

3、一哥们还没女朋友,我们问他要什么条件的,哥们说:“这女孩得属猪。”

我问他为什么,哥们说:“我属猴,如果找个属猪的女孩,就像猪八戒和孙悟空,她肯定怕我。”

4、有两个做母亲的在聊天中都提及自己的读大学的孩子。

一个说:“我的儿子每个学期都要花掉很大一笔钱,他总是向我们要钱,我真不明白他把这么一大笔钱花到哪儿去了?”

另一个说:“我女儿每个学期也要花掉很大一笔钱,她从不向我们要钱,我真不明白她这一大笔钱是从哪儿弄来的?”

   手机幽默笑话大全二:

1、一个秃头的男子坐在理发店里。发型师问:”有什么可以帮你吗?“

男子解释说:“我本来想去做头发移植,但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样,而且没有任何痛苦,我将付给你5000美元。”

发型师说“这好办呀!”,然后他很快剃了个光头。

2、晚餐之后,女孩说:咱们去一个男人都想去的地方。

男孩不解问:什么地方?

女孩说:饿的时候你想干什么?

男孩:吃饭呗。

女孩:累了呢?

男孩:睡觉。

女孩:睡前干什么?

男孩:想不出来了?

女孩:你猜,腰以下,腿之上部位的'行为。

男孩大悟:原来你说的是,上卫生间哪!

3、我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二天晚上8点才撒……

4、许仙这么老实的男人,凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆?

答:1、医生,有处方权,高收入阶层;

2、有房,没爹没娘;

3、姐夫是捕头,公检法系统的人,有权势。

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小时候用手机出来的笑话

那时候,经常性打错电话,有一次,我也接到过,当时13岁,对面打电话的直接喊妈!睡觉懵!那时候感觉有个手机特牛掰,还天天偏能,故意拿出来放歌显摆!现在呢,真的是,手机都不稀罕了,满大街人手一个两个!

你的手机里有哪些笑到现在的笑话?

1、喜鹊:俺读的是传媒大学,专攻播音主持,如今,我想改成相声专业,发挥我的口才专长!2、蜘蛛:俺读的是网络大学,专攻网络设计与施工,现在改成环境与网络,等我学成归来,我再也不用担心我的网络遭到黑客的破坏。3、老鼠:俺读的是工程学院,专攻坑道的施工与防护。打洞太辛苦,污染严重,我要改成粮仓的调配与管理。以后不用偷偷摸摸,为自己的温饱提心吊胆。4、百灵:俺读的是音乐学院,专攻原声唱法。我要改成舞蹈专业,到时上星光大道,又唱又跳,肯定比只会唱不会跳的朱之文要闪亮得多,不拿个月冠军也能拿个周冠军!5、牛:俺报的是农业大学,专攻农田的耕作与...

我的手机迷哥哥

 我上二年级以前,每到哥哥家,哥哥就陪我下棋、看电视或者陪我玩电脑游戏。后来,哥哥买了新手机,他就开始用手机上网和玩游戏,当然也就成了手机通。

自从哥哥买了新手机后,手机就成了他生活里必不可少的东西。无论我们去哪里,他必须把他的宝贝手机带着,一旦哪天手机没电了,他会急得像热锅上的蚂蚁。

去年的9月4日那天,我们去海边玩,哥哥玩了一夜的手机,坐在车上还在听音乐。看来21世纪的“手机王”称号非他莫属了。

因为哥哥这样沉迷手机,还闹出过不少笑话呢!有一次,我去问他题目:“哥哥,你知道香港和澳门相距多少米吗?”哥哥此时正津津有味地玩着手机:“当然知道,那才多长一点,我在天天酷跑里也就几分钟就到了。”我看哥哥那么入神玩手机,便故意调皮地问他:“那如果遇到河呢?你如何过去呀?”哥哥想都没想地说:“我一步就跳过去了。”忽然,哥哥一惊,红着脸说:“我在玩手机,没把你的问题放在心上,真是不好意思。”

书上说:手机辐射非常厉害,常玩手机会影响身体健康,特别对视力不好。为了哥哥的身体健康,我曾多次劝过他。可他不听,依然坚持选择走自己的“手机天涯”。

哎!我的哥哥,你可真是一个名副其实的手机迷呀!

关于手机的笑话?

1世界上最远的距离,不是生与死,而是我在你面前,你TM却在玩手机!

2. 摩托罗拉说他发展神速,小米笑了

小米说他历史悠久,诺基亚笑了

诺基亚说他时尚个性,sasa手机笑了

Sasa手机说他销售区域广,苹果笑了

苹果说他赚钱多,三星笑了。

三星说他在中国能一统江湖,全国人民都笑了。

3 . 清明节快到了,某人去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机,有些不以为然:啊哈,烧苹果手机,老祖宗会用吗? 店老板白了他一眼说:乔布斯都亲自下去教了,你还操那心?张三觉得有道理,便也买了一个。 老板提醒:买个充电器吧!小心回来问你要,回来要是小事,叫你送过去就麻烦了!

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