笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

分地盘的笑话幽默(关于地的笑话)

本文目录一览:

有一则笑话,提问与对答都是广告词。最后一句是这样说的:“我的地盘我做主。”请帮我回忆一下。十分感谢

呵呵,这是我们经常说的:

一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。

校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。

第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。

第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。

第4天他穿背心上学,校长说:不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。

校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说:我的地盘我做主 !

对内卷开玩笑的冷幽默段子

1.你评论的功夫,卷王已经做完半套试卷了。

2.舍友都在喝碳酸饮料,我吃健康水果捞,比他们多活几年,卷死他们。

3.不管世界怎么卷,我的心里只有云卷云舒。

4.从来没有人卷我们,只有我们自己才有权决定,是否内卷。

5.别人都在健康生活,我要偷偷吃垃圾食品喝冰饮料,将来不孕不育生不了孩子,比她们年轻,卷死她们。

6.你们学吧,你们卷吧,我现在就开始熬夜喝可乐打游戏看剧,提前猝死,下辈子投胎搞个北..京户口富二代,你们卷三辈子都干不过我。

7.今天,你内卷了吗?

8.同事都下班了,我要偷偷加班完成业绩,得到boss重用,卷死他们。

9.我是一棵卷心菜,有卷死别人的心,但我菜。

10.室友都睡觉了,我把他们手机偷过来,把闹钟关掉,明天我一个人去上课,卷死他们。

11.还没来得及内卷,已经开始自己的精神内耗了。

12.好好内卷好好变菜,请叫我卷心菜。

13.我舍友都没死,我偷偷去世,卷死她们。

14.别的小朋友只知道玩,我偷偷练习磕头,过年卷死他们。

15.舍友都在吃饭,我要偷偷练帕梅拉,成为最瘦的,卷死他们。

16.大家都在内卷的时候,我就按时吃饭睡觉,多多运动,让自己身体健康,卷死他们!

17.跟朋友宣传厌男思想,自己背地里老公亲亲,老公抱抱,卷死她们。

18.我假装看李佳琦直播购物,实际上啥也没买,偷偷攒钱,卷死她们。

19.大家都在玩手机,我一边大声放抖音,一边背英语单词,卷死她们!

20.你一直这么努力,一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷!躺平多舒服。

开玩笑的幽默文案

开玩笑的幽默文案【篇一】

1.岁前的人生是父母给的,岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人,我们唯一可以抱怨的,是不够努力的自己。

2.天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。

3.先学会不生气,再学会气死人。

4.脚下的路,步履艰辛也要走完。

5.如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。

6.我的袜子全是洞,我的未来不是梦。

7.有理想在的地方,地狱就是天堂;有希望在的地方,痛苦也成欢乐。

8.下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

9.对待一份关系,你得学会不怕讨厌人,也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后,那么就不要一再地退让,学会说不,学会做自己,学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。

10.人生的高度,不是你认清了多少事,只是你看轻了多少事。心灵的宽度,不是你认识了多少人,只是你包容了多少人。做人如山,望万物,而容万物。做人似水,能进退,而知进退。

11.百度搜不到你,只好进搜狗!

12.有情人终成眷属,无情人数不胜数。

13.如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

14.你若使用美人儿计,我就将计就计。

15.亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,何况是脚踏两只船呢?

16.就算再难过,也必须微笑着说你大爷的。

17.只要我肯努力,没有什么事情是我搞不砸的。

18.人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

19.重复别人走过的路,是因为忽视了自己的双脚。

20.别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。

开玩笑的幽默文案【篇二】

21.没有轻易的获得,只有不断的付出。

22.我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。

23.这种热死人的天气适合表白,成功了可以约会喝冰,要是失败了也没关系,至少心已经凉了半截。

24.女人如衣服,哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

25.有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

26.只有在开水里,茶叶才能展开生命浓郁的香气。

27.先胖不叫胖,后胖压倒炕。

28.你听我说,你是输了几次,但你还会东山再起的。

29.幸福的末班车不是没赶上,而是挤不上去。

30.现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就更厉害了,我吃不饱。

31.既然走不进你的眼,就让你离开我的心。

32.网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。

33.少说点没把握的话,脸打多了是会胖的。

34.你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?

35.那日我赠你玫瑰,我手有余香。那日你还我玫瑰,我手有余伤。

36.樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖,那么奇怪的味道,怎么还有人会买。

37.小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

38.只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷流泪。

39.凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。

40.我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下你自己,为什么别人可以。

和闺蜜开玩笑的搞笑句子 跟闺蜜开玩笑的幽默句子

和闺蜜开玩笑的搞笑句子

1. 遇见你纯属天意,爱上你一心一意,苦恋你从无悔意,想念你让我失意,得到你才会满意。

2. ?昨夜偷偷地想你,梦里尽是咸涩的泪水,一觉醒来,梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水。

3. 干的干,看的看,看的给干的提意见,提了意见还不算,藏在暗处搞诬陷。

4. 你很可爱,可怜无人爱;你很厌恶,讨人钟爱百爱不厌;你很聪明,冲厕所第一名;你很有气质,气死人的本质。

5. 一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。

6. 读书苦,读书累,读书还要交学费;我本不是读书才,只因父母逼我来,期末考试分下来,鸡蛋鸭蛋滚滚来;老师问我为什么?我说为了下一代!

7. 四大吃得开白条:基层派出所,乡镇税务所,银行信贷股,舞台光屁股。

8. 世上有七种蛋:鸡生的叫鸡蛋,会爆炸的叫炸弹,看消息是混蛋,在笑的是蠢蛋,生气的是大笨蛋,在骂我的是王八蛋,没反应的是完蛋。

9. 把你腰打弯腿打折脊梁给你打骨折,眼打爆头打蒙屁股给你达成麦克风,让你走路靠墙根儿吐痰带血丝儿。

10. 万般皆下品,唯有权力高;从来无丑男,只要有钞票。你又高又帅,实在惹人喜爱,迟早被装进麻袋,扔进大海。

11. 希望你快乐,捂者肚子乐。蒙着被子乐,流着鼻滴乐,瞧着镜子乐,对着哈哈乐,喝水呱呱乐,想到我就乐,不乐也得乐,看你乐不乐?此时肯定乐!

12. 大海啊全他妈是水,蜘蛛啊全他妈是腿,辣椒啊真他妈辣嘴,认识你啊真他妈不后悔。

13. 一个人地老天荒,两个人柔情满肠,三个人朝思暮想,四个人同床异梦。

14. 窝囊男人篇:一穷二白三无才,四肢残废五官不正,六神无主七窍不通,八字不吉九死一生,十分窝囊。

15. 每次做作业的时候,一碰到手机,就像是吃了炫迈口香糖,根本停不下来。

16. 想想,马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

17. 天若有情天亦老,抢我对象死得早。

18. 记住,你要活得像毒品一样,要么惹不起,要么不能弃。

19. 在喜欢你的人那里,去热爱生活;在不喜欢你的人那里,去看清世界。

20. 利用孤单一人的时间使自己变得更优秀,给来的人一个惊喜,也给自己一个好的交代。

21. 始终要记得,不要把你的头抬得比你的帽子还高。

22. 累了把心靠岸,错了就不要后悔,失了才懂得满足。

23. 你害怕发生的事情,其实根本不用担心,因为它一定会如期而至,也一定会如期离去。

24. 做成大事的人,往往做小事也认真,而做小事不认真的人,往往也做不成大事。

25. 由此我得出一个认识:认真本身就是一种素质,一个人要有所作为,就必须具备这种素质。

跟闺蜜开玩笑的幽默句子

1. 即使没有月亮,心中也是一片皎洁。喜欢我的人,朋友之间的友情在我心里一直胜于爱情。

2. 做人,简单就好;生活,宁静就好。人生不过如此,且行且珍惜,自己永远是自己的主角,不要总在别人的戏剧里充当着配角。

3. 做最好的自己,不要羡慕他人的幸福,也许那并不适合你。有时候,与其多心,不如少根筋。

4. 看清这个世界,然后,爱它。哭就畅快淋漓;笑就随心所欲;玩就敞开胸怀;爱就淋漓尽致,人生何必扭扭捏捏。

5. 成长,就是一个不断认为以前的自己是个傻X的过程。

6. 拥有一颗想拥有的心,重复无聊的日子不乏味,做着相同的事情不枯燥。

7. 原谅别人,也是高贵了自己!已知得不到的东西,我连争取都懒得装一个在自己喜欢的城市开一家小酒馆儿,招待所有迷失的流浪者。

8. 你的过去我不愿过问,那是你的事情。你的未来我希望参与,这是我的荣幸如果我放弃,不是因为我输了,而是因为我懂了。

9. 因为陌生,所以勇敢,因为距离,所以美丽。

10. 用心去触摸属于自己的阳光,然后,一直,灿烂!多少难熬的我都熬过去了,如今的我不闻不问不痛不痒又凭什么不快乐不要让未来的你,讨厌现在的自己。

11. 我正在努力变成自己喜欢的那个自己。与其祈求生活平淡点,还不如自己强大点。

12. 女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生,其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗!成功辉煌时无数人的掌声与追随也敌不过失败受挫时一个人的拥抱与陪伴。

13. 需要王子拯救的是公主,自己拯救世界的是女王女汉子刚认识的时候很萌,认识后的时候很猛。

14. 别给我脸色看,你的脸又不是调色盘。不管学习压力有多大,别忘了微笑着给自己一个剪刀手,因为那是最好的自己。

15. 学着让自己快乐,幸福由自己掌控,不要依赖他人,因为,人们可能会突然之间离开。

开闺蜜玩笑的经典内涵段子

1. 以永恒的生命,来达成永远的存在。让我以永恒来证明你追寻的彼岸,一直就在这里。

2. Man就要站在疯狗浪尖处,与颠一搏。总有一个人狠狠教训你,让你知道你是谁。

3. 世人笑我神经病,我笑世人太可怜。忍一时风平浪静,爆发时让你死无全尸。

4. 不管成绩多烂都要笑着活下去这就是学渣的尊严。

5. 生活就要活出一种拽,这才是人生嘛。别跟姐装酷,姐零下十几度!我喜欢你的性格,但不喜欢你的性别。

6. 如果我的未来有你在,其他一切我都不怕了。等你变优秀了,你想要的都会来找你。

7. 女孩记住,你要嫁的不是王子,而是把你当公主的人。

8. 别以为我多坚强,我不比别人多颗心脏。失恋不一定是坏事,可能是下一个幸福的开始。

9. 什么我都可以不要,唯独你,我要定了。

10. 爱吃东西的人多数不是什么坏人,因为她们拼命追求美食,没有时间去害人。

大学生对内卷的自嘲段子拍视频

1.只要人人都献出一份卷,世界将会变的更美好。

2.网上有个说法引发共鸣:单位的入职门槛从之前“人均985”,突然上升到了“人均硕士985”,而工资却似乎没有水涨船高。

3.舍友们都在干饭,我偷偷挑骨灰盒,死了也要比她们住的好看,卷死她们。

4.我假装看李佳琦直播购物,实际上啥也没买,偷偷攒钱,卷死她们。

5.我舍友都没死,我偷偷去世,卷死她们。

6.发展的赛道会随时“天降正义”,机会永远属于那些有准备的人。强调内卷化,除了把自己感动了,其实并不会改变世界。

7.大家都在玩手机,我一边大声放抖音,一边背英语单词,卷死她们!

8.将来的你,一定会感激,现在不拼命的自己。

9.室友都在睡大觉,我偷偷去勤工俭学,比他们都有钱 ,卷死他们。

10.友友们都在吃饭,我要偷偷练帕梅拉,成为最瘦的,卷死他们。

11.就算累死自己也要卷死同学。

12.你们画画时用耳机听歌,我偷偷听高中必背64篇,我文化课比你们考得好,卷死你们。

13.你评论的功夫,卷王已经做完半套试卷了。

14.初听内卷不知意,再听已是卷中人。

15.跟集美们宣传厌男思想,自己背地里老公亲亲、老公抱抱、卷死他们。

16.好好内卷好好变菜,请叫我卷心菜。

17.宁可累坏自己也要卷死别人。

18.别人拉屎拉在厕所,我直接拉在床上,太方便了,卷死她们。

19.别人都在健康生活,我要偷偷吃垃圾食品喝冰饮料,将来不孕不育生不了孩子,比她们年轻,卷死她们。

20.生活没有过不去的坎,跨不过去,试着躺过去!

开玩笑说的搞笑句子 跟女孩子开玩笑的句子

开玩笑说的搞笑句子

1. 林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。

2. 名花虽有主,我来松松土。

3. 我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

4. 问你,你有多久没有嘟嘴了?

5. 按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

6. 明骚易躲,暗贱难防。

7. 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

8. 在喂猪的时候,我总会想起你。

9. 有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。

10. 作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。

11. 父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

12. 少给我脸色看,你以为自己是调色盘。

13. 世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

14. 勇于认错,坚决不改。

15. 春困夏乏秋无力,冬日正好眠。

16. 听别人的故事,流自己的泪。

17. 天会黑,路会滑,回家路上指不定谁比你更狡猾。

18. 初恋无限好,只是挂得早。

19. 要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。

20. 生命,原来是一场无法回放的绝版电影。

21. 我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

22. 没处过男人,还没看过男人跑吗?

23. 老鼠能活多久,要看猫的心情。

24. 一个气度不凡的外貌,甚至对野兽来说也是重要的。

25. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

跟女孩子开玩笑的句子

1. 美女美女我爱你,写首情歌送给你,题目就是好想你,资料全是思念你,要问我想怎样你,发誓必须追到你。

2. 人又不聪敏,还学别人秃顶。

3. 聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。

4. 有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

5. 有一种感觉比失恋还要痛苦,叫做自作多情。

6. 孤独的人要吃饱饭,所以我特么才这么胖。

7. 其实唐僧也挺色的,碰到长的不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

8. 我拿出尘封已久的作业,抖了抖上面的灰,又放了回去。

9. 看韩剧男主角!看日剧女主角!那国产剧是什么呢?广告之后马上回来

10. 现在不好好学习,以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。

11. 谁能一口气读完,红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。

12. 我知道我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了腿,把你绊倒,你果然站起来追着我跑。

13. 小学同学都从小屁孩变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。

14. 丈夫在电话里告诉妻子:刚才派出所的民警来说,我们家的门被小偷撬了。妻子急问:钱和存折丢了吗?丈夫说:我想不会的。妻子说:为什么?丈夫说:我找了十年都找不到,小偷这么一会儿工夫就能找到吗?

15. 我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像?莎比

和女生开玩笑的幽默话语

1. 我不是看不起你,而是压根就懒得理你。

2. 明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。

3. 从天堂到地狱,我路过人间!

4. 想吃就吃,想睡就睡!像猪一样,反正你的地盘你做主。

5. 我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

6. 现实用真名说假话,网络用假名说真话。

7. 有些事情本身我们无法控制,只好控制自己。

8. 我他妈就是有钱,秃头我也用清扬洗发水!

9. 心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪。

10. 让房价涨的再猛烈一些吧!

分地盘的笑话幽默(关于地的笑话)插图

超搞笑的笑话(越多越给分)每个笑话稍长一点

1、一女子奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。 绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。 2、一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们! 盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:”靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:”你找死呀!乱改我家的门牌号!!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,”他娘的,搞一块铁也得费这么大的神 。。。 3、还记得幼儿园时吗?老师说:”谁要是在床上尿尿第一次罚三元,第二次罚五元,第三次罚十元。”你举着小手问:”包月多少钱?我要包月。” 4、某学生翻墙被捉住,校长问:”你为啥要翻墙?” 学生指着上衣说:”美特斯邦威,不走寻常路!” 校长又问:”这么高的墙你怎么翻过去的?” 学生指着裤子说:”李宁,一切皆有可能!” 校长生气的说:”翻墙的感觉怎么样?” 学生指着鞋子说:”特步,飞一样的感觉!” 次日,学生从正门出。校长惊奇的问:”今天怎么不翻墙了 ?” 学生指着全身说:”安踏,我选择,我喜欢!” 校长大怒说:”我记你大过。” 学生不满问:”为啥?我有没犯错。” 校长冷笑说:”动感地带,我的地盘听我的!” 5、有两只苍蝇母女在吃屎,女孩就问妈妈;为什么我们要吃屎!妈妈就说;小孩子叻,我们现在在吃饭,不要讲那么恶心的事,行不行! 6、家穷人丑,一米四九。小学文化,农村户口。破屋三间,薄田一亩。冷锅热灶,老婆没有。一年四季,药不离口,今日上网,广征女友,革命路上,并肩携手…… 7、唐僧:此番取经应找个快捷方式 悟空:坐飞机比骑马快 八戒:神六更快 沙僧拿出一支枪:听说这玩意儿立马就送人上西天 8、新手表 一天,某甲发现某乙有了一个新手表, 就问:”这个表不错啊,哪儿买的啊?” “这不是买的,是奖品。”“怎么得来的?' “赛跑。我们3个赛跑我跑第一。”“那2个 是谁啊?。” “警察和一个丢表的?” 9、一个什么都可以用鼻子嗅出来的瞎子,遇到一个正在读《西厢记》的读书人。 读书人问:我手里这本是什么书? 瞎子答:那是《西厢记》。 读书人:你怎么知道呢? 瞎子:飘着胭脂味!。 读书人又拿了本《三国志》:这是什么书? 瞎子:闻到剑气,是《三国志》。 读书人又拿出自己所作的文章:那么,这又是什么呢? 瞎子:恩,是你作的文章吧,狗屁味很重,马上可以闻出来。 、 10、脱光了衣服才进去的 经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。 经理乙见经理甲神情沮丧,便询问发生何事。 经理甲叹气道:”昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。” “那不是很好吗?” “到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。” “那不是更好吗?生日交上桃花远了。” “我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室,发现我的女秘书和其他职员都在里面,捧着生日蛋糕等着我呢。” “这也不错呀,你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。” “可当时我是脱光了衣服之后才进去的。” 11、如果今天晚上,天上有一颗星星掉下来打中了你,请不要担心,那是我托神仙哥哥带给你的礼物。从此你将过上无忧无虑的幸福生活,因为。。。。你傻了! 12、一个神经病医院里,一个病人躺在床上唱歌,唱着唱着他突然扒在床上唱。这时,一个医生走过来就问他,”你干吗要扒着唱歌呢?”精神病回了一句”你傻啊?唱完A面当然要唱B面了!”

幽默的笑话,一定要很好笑,让我笑破肚子再给分!

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

2、我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。

3、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

4、 一天咱俩到一口许愿井旁,我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币,你也想许愿, 但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿!

5、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!

6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

8、猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP卡啊!

9、郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸!

10、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

11、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

12、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!

13、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

跳楼

假如你要跳楼,

如果你想变成肉酱请到十楼,

如果你要痛快一点请到九楼,

如果你还想喘口气请到八楼,

如果你还想挣扎的话请到七楼,

如果你还想留遗言请到六楼,

如果你只是想残废请到五楼,

如果你只想住院请到四楼,

如果你纯粹想吓人请到三楼,

如果你只是感兴趣请到二楼,

如果你想被骂神经病请到一楼,

如果你弹跳力好请到地下室!~~~~

这块石头挺面熟

甲乙丙三人去逛街,发现一新开商店贴一标语:“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔,头盔后有一根电线连着电脑。

甲先坐进了椅子戴上头盔,电脑反应了一会打出一行字;“您的智商很高:275分”甲看后非常高兴。

乙又坐上了椅子,电脑响了一阵打出一行字:“您的智商属中等:75分”乙看后心中很不服气。

轮到了丙,丙心中很紧张,坐上椅子脸色发青,电脑嗡嗡地响个不停,最后打出一行字:“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。

乙丙心中不服,决心修练后再比高低。

五个月后,三人又来到这家商店,甲照样是275的高分,乙也达到了125的分数,又轮到了丙,丙哆嗦着坐进椅中,电脑响了数个小时,终于打出了下面这句话:“这块石头挺面熟。”

《移动老总上厕所》

一天早上,移动一老总在外突然感觉内急,只好找公共厕所。

\"干什么的?\"看厕所的大婶喊。

\"我是移动老总,我内急。\"

\"你不知道现在什么都要收费啊?\"大婶。

\"行,多少钱?\"

\"进去5毛,出来3毛。\"大婶看着他。

\"什么出来也要收费?\"老总瞪着眼睛。

\"看什么看,我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话,就可以单向收费了。

\"行,我付钱。\"老总掏出十块钱。

\"大便还是小便?\"大婶捏住钱问。

\"大便,快点。\"

\"恩,你需要办理套餐吗?如果你一次性大便五十次,可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。

\"别说了,我先进去,马上出来付钱。\"老总进去后,选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

\"先生,您选择的是五号坑位,得付选号费用5毛钱,你在里面呆的时候没有说不要选择放

音乐,所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒,前一分钟按5毛每分钟计费

,后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的

下水道宽带,所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人

,请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。

\"所以,老总先生,我们这里不刷卡,总共你要付59.4元钱,如果逾期不交纳,按每日千分

之三的费用计滞纳金,我方不另行通知,到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。

大婶刚刚说完,移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里!!

移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?

大婶说:我的地盘,我做主

二战时期~有一村庄被敌军包围...

无法出也无法进...在此时~全村庄的粮食所剩无几..

村长召开了大会~(全村)

村长:"现在我有一个好消息与一个坏消息.大家先听哪一个?"

村民:"先听...坏消息吧"

村长:"坏消息就是我们的粮食已经没有了.我们只有吃牛粪了..."

村民:"没关系~还有好消息内~"

村长:"对~我们还有好消息!!好消息就是...

牛粪还有好多~够我们吃很久....

小童军参观警署期间,小章看见告示板上张贴了十名通缉犯的照片,便问警察叔叔:「你们是否要捉这些人呀?」警察叔叔点头,小章又问「为甚麼你们替他们拍照时,不把他们捉住呢?」

皇上怀孕了(这个超经典!!)

有一位文学系的教授以为难学生出名。

有一天他又交待给学生一个非常郁闷的作文题目:

内容要包含贵族和爱情两种元素

同学们非常痛苦的构思著,可是第二天就有一位学生交了作业。

教授看到作业以后... 作文只有一句话:"皇上怀孕了."

教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素.

学生快的在前面加写了一句话,变成:"水瓶座的皇上怀孕了." 教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素. 学生又很快的在后面又加了一句话

变成:"水瓶座的皇上怀孕了,是谁干的?" 教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手鉴,

要求学生加入宗教元素.

教授得意洋洋的看著自己的胜利,笑了.

第二天,学生交给教授他的完成稿

文章是这样的 : .

. . . "水瓶座的皇上怀孕了...Oh my god!,是谁干的?

有N个男生吸烟被告密老师一一教来谈心: (压轴的来了/。。)

第一个男生如实承认被狠k一通;回到寝室后说:

麻吉,我一个人都承担了,你们到时可千万别认。

场景一

老师:老实说吸烟吗?

男生甲:不吸。

老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

男生甲很自然的伸出两根手指夹著接过来…………

场景二

老师:吸烟吗?

男生乙:不吸。

老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

男生乙由於听到甲的情况所以很小心的接过了薯条

老师:不沾点番茄酱吗?

乙一不小心沾多了於是马上用两根手指弹了弹――

老师:不吸???弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………

场景三

老师:吸烟吗?

男生丙:不吸。

老师:不吸?好,吃根薯条吧。

男生丙因有前面两个例子很小心地流著汗吃完了薯条

老师:不给同学带根回去吗?

男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………

场景四

老师:吸烟吗?

男生丁:不吸。

老师:很好。吃根薯条吧

男生丁心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声:校长来了。

男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲的踩了踩………………

场景五

老师:吸烟吗?

男生:不吸。

老师:很好。吃根薯条吧

男生刚拿著薯条,

老师说:不请我吃吗。

男生赶忙从双手递过薯条,然后掏出打火机………………

场景六

老师:吸烟吗?

男生:不吸。

老师:很好。吃根薯条吧

男生心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声:校长来了。

男生已手心冒汗低头说道:校长您好!

老师:校长会闻到你嘴里的味道的。

男生从口袋中掏出薯条:安啦,还在这呢,火都还没点…

场景七

老师:你到底吸不吸烟?

男生:向上帝保证,绝对不吸。

老师:真地不吸?好,来吃根薯条吧。

男生:非常自然接过薯条吃个干净。

老师:真是个好孩子,你一般喜欢什麼牌子的薯条呢?

男生:[得意忘形] 万寳路。。。。。

场景N:

老师:吃根薯条吧!

男生:[哆哆嗦嗦]谢谢,不会.

回答者:美眉236 - 助理 二级 8-26 09:04

简短爆笑的小笑话集锦

--------------------------------------------------------------------------------

来源: 中华网论坛

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

2、我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。

3、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

4、 一天咱俩到一口许愿井旁,我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币,你也想许愿, 但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿!

5、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!

6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

8、猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP卡啊!

9、郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸!

10、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

11、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

12、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!

13、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

参考资料:

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 分地盘的笑话幽默(关于地的笑话)

评论 抢沙发