本文目录一览:
- 1、求个玉林人能听德懂的笑话
- 2、搞笑对话段子一问一答
- 3、急求!英语三人情景对话(要搞笑的)
- 4、英语情景对话——笑话
- 5、求几篇比较短的几个人在对话的笑话(要有人物介绍)
- 6、求:搞笑的小品或情景对话
求个玉林人能听德懂的笑话
一、情景对话:
1. “ne 粉几银纸碗?”
问:上述问话最有可能发生在哪里?
a. 粮店
b. 烟店
c. 粉店
2. “哟,好久冇见,你只契弟又肥了火!”
问:这个人讲话的意思是?
a. 对方的儿子胖了
b. 对方的宠物胖了
c. 好久不见,对方发福了
3. “你屋几门口有信冇?”
问:这个人问对方什么?
a. 你家房子多大
b. 你家附近有破吗?
c. 你家附近临街吗?
4.“哎呀,你去罗堵!”
问:说话人是哪里的?
a. 北流人
b. 陆川人
c. 兴业人
6.“攞碗清补凉喂!”
问:这是求人家帮自己做什么?
a. 买药
b. 修车
c. 买凉茶
8.“你车大炮吧。”
问:是什么意思?
a. 你真搞笑
b. 你在吹牛吧
c. 你去做大炮
9.“你只纸耀飞得几威咯火!”
问:是什么意思?
a. 你的玩具好看
b. 你在炫耀你的玩具呀!
c. 你的风筝飞得真好!
10.甲:“你去SE 里?”
乙:“我去宁屋角卖嘢”
问:玉林宁屋角在哪里?
a. 教育中路
b. 大北路
c. 西街口
d. 东门窿
11.甲:“今晚夜去先荡?”
乙:“千嗨梭,在屋几来 pei。”
问:乙回答的话什么意思?
a. 乙很忙,在家梳头
b. 乙说在家打牌
c. 乙百无聊赖只好呆在家里
12.玉林的牛巴最出名的是什么牌子的?
a.文十六
b.吴常林
c.吴常昌
13.咸将?
这句话是 你的意思?
a. 赞美
b. 恶骂
二、词汇语法:
14.下列哪些词语不属于动物?
a. 生鸡
b. 马龙穷
c. 猪倪
15.“堂步岭”在哪里?
a. 城东
b. 城北
c. 城西
16.下面哪个词语是与“舌底”对应最好的反义词?
a. 抵席
b. 便宜
c. 实际
17."弟地,听讲你好硬呛火!”
问:这人是在干什么?
a叫个朋友过来
b称赞朋友
c吵架
18 容县话“婆子”,是指?
a老婆
b老女人
c外婆
19.“屙屎母出赖地实”是什么意思?
a便秘
b没地方方便
c找借口
20. “正工冇做补捞lǜ”这句话是?
a有活干了!
b不务正业
c活干得怎么样了!
三、名词解释:
21 事律——
22 白散——
23 屎忽——
24 咸湿佬儿——
25 顶颈——
26 博懵——
27 文玲——
28 三轮——
29 竹鸡——
30 鬼倪——
四、将下面这段话翻译成普通话(不许含脏话)
表兄哥,问你几时土老婆
汤只鸡,汤只鹅
ne 起条棍打老婆
五、阅读理解
夜光虫,夜夜来,你担豆腐我担柴。
柴在岭,水在井,猪肉卖在南圩顶。
肥也有,瘦也有,豆腐猪肉送烧酒。
破莲子,破莲花,破开莲子执水瓜。
水瓜子,木叶茶,请你吃杯古老茶。
上木酒,下木酒,君子同齐举起手。
屋背有只白马儿,初一装鞍初二骑。
骑去深山吃嫩草,骑返平地采花枝。
采了花枝又采叶,风吹花叶笑微微。
问:1、在什么时节最适合唱这首童谣?
2、 夜光虫是什么?
3、 童谣的内涵
搞笑对话段子一问一答
搞笑对话段子一问一答
搞笑对话段子一问一答,段子有的时候总是能够让我们捧腹大笑的,生活中有很多正能量搞笑的段子,可以让我们特别开心快乐,段子现在非常的流行式,有的节目也有段子的出现,以下看看搞笑对话段子一问一答及相关资料。
搞笑对话段子一问一答1
1、去找一个像太阳的人,晒晒你所有不值一提的迷茫。
2、失恋33天 别名是不是叫做仙贱奇侠传。。。
3、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。
4、不要说爱我,如果你真的爱我就不会那么对我。
5、记者:你最想去哪个省旅游?韩寒:四川。记者:咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒:别瞎猜,我只是单纯地想去那儿登山。记者:哪一座?韩寒:四姑娘山。
6、我觉得你今日怎样这么怪啊?
7、你能够帮我洗个工具吗?
8、要骂当面骂在人家背后数落我算什么?
9、相思泪深,天涯苦远。一缕叶落秋风残。苦海无边,回头怎是岸?过尽千帆,怎可回首曾归处?空悲切。独望千年的遥远,执念回忆的深陷,轮回的终点可不可以不说再见?
10、问你一个麻烦,你知不晓得这个世界上最幸运的门是甚么门?
11、我爱你,才会向你袒露心灵的世界,向你展示所有的喜怒悲欢,只有对你不曾设防;我爱你,才会和你耍小脾气,无缘无故离你远远的,其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳;我爱你,所以我给了你伤害我的权力,只要我能忍受,我会一直陪伴着你,你不能伤害我太多,冷了,会淡漠,痛了,会松手。
12、你给我的幸福如此悦耳,在我脑海里久久不能散去。
13、不曾站在原地守候的人不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
14、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!
15、每个掉进爱情悬崖旳人,想出来是很不容易旳。
16、你晓得我烧烤的时分先烤甚么吗?
17、小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分、然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。
18、最怕的就是你一直觉得很重要的人,而它最重要的人却不是你。
19、我只是个普通人,渴了会喝水,困了会想睡,痛了大概也会放手吧。
20、只可惜我抱住了你,却忘了温暖我自己。
21、提问:麒麟到了北极会变成什么?
22、侯门一入深如海,从此萧郎是路人。
23、人们会用一分钟认识一个人,用一个小时喜欢一个人,用一天的时间爱上一个人,最后呢,会用一秒背叛一个人。
24、十人生如潮,涨退更迭,唏嘘之间,总有失意,冥冥之中,总有彷徨。迷茫的眼睛,看不到云卷云舒,朦胧的心境,找不到花开花落。
25、提问:猩猩最讨厌什么线?
26、委屈的时候没有你陪着我心痛。
27、有时候经常会莫名奇妙没理由得冒出一些坏情绪,就像火山爆发一样。要是被人一不小心触到熔点,随时都会喷出灼热的熔岩,有时候我感觉自己就是怪人,而且我也会经常感觉到我身边没有人,不知道怎么去表达自己的心情,寡言少语,仿佛一切都跟我没有关系。
28、难道你忘了你爱他的伤已密密麻麻。
29、女:小哥哥,小哥哥,给你个工具你要吗?
30、我丢过手机自行车唱片手套身份证钱,可从来没想过,有天你也会成为其中之一。
31、女孩子要的是“我来接你”,不是“我来接你好吗”;要的是“去看电影吧”,不是“去看电影吗”;要的是“买了”,不是“想要么”;要的是“嫁给我”,不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问,尊重、关爱不在这儿,记住,你要做的是她的答案!
32、我自以为是的爱情,从头到尾都不过是我一个人,自导自演。
33、太太到咖啡店买咖啡:我要买质量最差的一种!店员不解地问:为什么要质量最差的呢?太太气恼地回答:这样你们就无法以次充好了!
34、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的.和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了,心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后,老板娘端上来一盘鸭头。
35、我小外甥很胖,昨天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。我说,你该减肥了,咪咪都这么大了。他说,小姨,我懂,你平胸你这是嫉妒。
36、三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看,火了:你丫的想让我披头散发?
37、在剩下的一个月里,你愿意与学习结为伴侣,无论贫穷还是富贵,无论电脑还是手机,无论多困或者多累,无论想吃还是想睡,都要把学习放在第一位,以不挂科为目标,同甘共苦同舟共济永不言弃,爱惜她尊重她理解她保护她,你愿意这样做么?Yes,I do!
38、StayHungry,stayfoolish、物有所不足,智有所不明。
39、一室友在洗澡,水进了眼里,想要冲洗,正好水龙头都有人,一着急,就对旁边的人说:同学,我脑子进水了,让我先冲一下!
40、提问:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
搞笑对话段子一问一答2
1、火车上,一对情侣正在对话,一人问:“宝贝,你爱我吗?”“我爱你!”
“即使我们不能生孩子你也愿意永远和我在一起吗?”“我愿意!!!”
顿时车厢响起了热烈的掌声……两人感动的`抱在了一起! 这时一个不和谐的声音响起了:”让一让啊,前面两位抱在一起的男同志!”
2、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?”我可怜兮兮的说:“不贵了。”她对我笑笑:“不贵了是吧?那你也不跪了。”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
3、刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?”老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜!!什么大学生!!!!做为男人!只能养老婆!!!!”哼,算你反应的快!
4、医学院老师如此定义医生的作用:“我们所有人的归宿都是火葬场,全在排队,医生的作用就是防止有人插队……”
5、朋友今天打老婆,她老婆报警。结果他被拘留十五天,我想保释他。结果他老婆竟然告诉我最近年底了要帐的人多,让他去监狱躲躲债。免得天天有人来家里要帐!我瞬间凌乱了。
6、有一哥们垂头丧气被打了,然后问他怎么回事,他说,“我看到有八个人在揍一个人,没想到被揍的是我哥,我飞快冲上去就给他解决了一半。”“没看出来!你很神勇,应该高兴呀!”“是解决了一半,四个人打他,四个人打我。”
7、今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。
8、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:“卖—蜡—烛!”
9、某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……
10、小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了~
搞笑对话段子一问一答3
幽默搞笑的调侃小段子对话
1、提问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?
回答:茉莉花。
原因:好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2、提问:铅笔姓什么?
回答:萧。
原因:削(萧)铅笔。
3、提问:猩猩最讨厌什么线?
回答:平行线。
原因:平行线没有相交(香蕉)。
4、提问:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
回答:橡皮。
原因:橡皮擦(橡皮差)。
5、提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
6、提问:麒麟到了北极会变成什么?
回答:冰淇凌。
原因:冰淇凌(冰麒麟)。
7、提问:哪位历史人物最欠扁?
回答:苏武。
原因:苏武牧羊北海边(被海扁)。
搞笑对话一问一答小段子集锦
1、“我看见你就饱了”
“为什么?”
“因为秀色可餐”
2、“一般坏消息是怎样开头的?”
“皇军-托我给您带个话。。。”
3、“我昨天居然流鼻血了”
“看来是大姨妈迷路了”
4、“妈,我出柜了”
“同性恋?”
“嗯”
“离你爸远点”
5、“木兰,我们终于能在一起了”
“你知道我是女的!?”
“你是女的?!”
6、“周末你想怎么过”
“什么今天居然是周末”
7、“妈 我是你的什么”
“智障、”
8、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅? ”
“下一辆”
9、“对不起 我们可能不太合适”
“放屁 我百搭”
10、“要是在古代,姐的颜值能撑起整个青楼!”
“你是说你长得像柱子吗?”
急求!英语三人情景对话(要搞笑的)
A:Welcome to our Sunday TV show. As usual, let me introduce myself first. I am Kevin. And my favorite TV stat is Kevin. It’s me. I am only joking.。
Now, let’s begin our TV show. Today we will talk about people’s entertainment. John, what kind of movies do you like?
欢迎来到我们的周日电视节目。和往常一样,我先自我介绍一下。我是凯文。我最喜欢的电视明星是凯文。是我。我只是开玩笑。
现在,让我们开始我们的电视节目。今天我们来谈谈人们的娱乐。约翰,你喜欢什么类型的电影?
B:Well, I like comedies best. And my favorite comedy is Mr. Bean. Rowan Atkinson is my favorite movie star.
嗯,我最喜欢喜剧。我最喜欢的喜剧是憨豆先生。罗温·艾金森是我最喜欢的电影明星。
A: How about you, C?
甲:你呢,丙?
A: I like science fiction movies too. Do you like it, D?
我最喜欢科幻电影。我认为科学非常有用。我也喜欢科幻电影。你喜欢吗,D?
D: En, I prefer cartoons. They are very funny.
D:恩,我更喜欢动画片。他们很有趣。
B: Tennis. I can play it well. And Roger Federer is my favorite athlete. He is a great athlete. He has got many champion.
乙:网球。我能弹得很好。而费德勒是我最喜欢的运动员。他是一名伟大的运动员。他获得了许多冠军。
C: I am a volleyball fan. Playing volleyball is my hobby.
我是一名排球爱好者。
D: I like volleyball, too. Shall we have a march later, C?
打排球是我的爱好。
C: That’s great. I think it will be exciting.
我也喜欢排球。我们晚些时候去游行好吗,C?
A: That’s the end of our special TV show for today. Goodbye! Have a nice day!
我们今天的特别电视节目到此结束。再见!祝您愉快!
情景对话介绍:
情景会话主要考查考生对日常生活中经常运用的交流语言及其应答的掌握情况,内容包括问候、介绍、打电话,感谢、问路、祝贺、道歉、应允、赞成、谈论天气、购物等等。
在情景会话中,应注意以下几个方面:
1、切忌以汉语的思维和表达方式代替外语的习惯表达,忽视中外文化差异。
2、切忌脱离语境,不注意语境的限定,生搬硬套语法规则。
英语情景对话——笑话
HU'S ON FIRST
By James Sherman
(We take you now to the Oval Office.)
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The xxxx!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
should send some to the guy in China. And the Middle East.
Can you get Chinese food in the Middle East
求几篇比较短的几个人在对话的笑话(要有人物介绍)
1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……
2:在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
3:袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”
4:一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”
5、有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”
6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头!
7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩:神父,我有罪。神父:孩子,你犯了什麽罪呢?女孩:昨天,我骂了某个男人一句:「你这个狗娘养的!」神父:为什麽?他对你做了什麽吗?女孩:他…他摸我的胸部。 神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的胸部)女孩:嗯…是的。神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩:但是…又把我的衣服脱掉…神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服) 女孩:是的,是这样子没错。神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩:然後……他关掉灯把我抱到了床上,就…神父:(*笑貌)你是说像这样子吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩:(数分钟後)是的…就是这样子神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩:但是他有爱滋病呀!!神父:那个狗娘养的!!!
9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?
10;有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。 这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,上面写道:“如果我抓住你,我就干你”
11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”
13:女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」
女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」
14:西班牙人喜欢牛丸,
每当斗牛结束后,
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃,
有一天,
有个西班牙人到餐厅订购牛丸,
餐厅服务生说,
你付定金,
明天给你。
第二天,
这个人来取牛丸,
结果发现“丸”很小,
就问为什么,
服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~”
15:有一司机,因常在外奔波,遂养鹦鹉一只,聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望,学舌甚快
一日长途途中,车厢中载有母鸡,将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜,甚觉无聊,突然眼前一亮
一美女招手搭车,大喜,遂载之
且行且瞅,甚是高兴,不免生了邪念。
想想荒郊野外,美女岂敢不从,大胆开口:“美女,亲一下行不行”
女甚刚烈,曰“不行”。司机又道:“摸一下行不行”,女亦曰“不行”
司机一怒,道,:“不行,下去”
于是将美女撵将下去。继续前行,不久,良心和色心尚存,悔之不已
倒转回来,再邀美女,美女应之。
司机窃喜,心道:念及我的一片好心,我事可成也!
行不久,心痒痒不已,停车问美女:“美女,亲一下行不行”
女拒之,曰:“不行”又问:“摸一下行不行”,女奋而答之“不行”
司机甚怒,道:“不行,下去”又撵将下去
如此反反复复,司机终未得逞
眼看终点将至,司机想,再不行,就没有机会了
又问美女,“美女,亲一下行不行”,女依然:“不行”
“那摸一下行不行”,女还是“不行”,司机甚怒,说道“不行,下去”撵之,不复管之。
及至终点,oh,my god,一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时,突见鹦鹉抓着最后一只母鸡,问道:“美女,亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道:“那摸一下行不行?”,母鸡亦摇头
鹦鹉回道:“不行,下去”,将母鸡扔将下车。
司机无奈,将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用??
*女::我们要用新的名称――――*者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时*女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀!!
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”
小生不好意思地说:“我要方便方便。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”
小生答道:“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。
友问何故?
回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」
21:一对夫妻想 做 爱的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架後,因为太太正在气头上,而丈夫又有**上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说:(跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。)又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传话:(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。)儿子便立即说:(妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了。)
22:潮湿的午後,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:「小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。」女孩转过头来,正色对阿德说:「同学!有点常识好不好!你只是碰了我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!」
23:有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:〔只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒〕的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:“你要向三个难题挑战啊?”酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们後院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到後院,後院立刻传出河马的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:“快!你说那个〔牙痛〕的女人在哪
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
26:话说有日,某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲:“这个要如何处理?” 乙:“我们先把她杀了,再*了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼,………
27:一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:发生什么不幸了?
农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻
过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:那接着呢?
农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到:然后呢?
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:还有什么?!
农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了......
29:某村长一心想干一番大事业,经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边;给珠峰装上电梯;给太平洋围上栏杆
领导批示:不要好高鹜远,多干点实事、小事。
于是,村长又是一番调查,又上书一封。上面写道:给所有的苍蝇戴上手套;给所有的蚊子戴一口罩;给所有的老鼠戴上脚镣;给所有的蝗虫戴上避孕套。
30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
31;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”
当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”
35:阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?”
管理员:“没有,只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气:“看来是我多虑了。”
管理员又说:“可他到现在还没下来呢!”
阿光:“xo…xo*^…”
36:一天大早,传来鞭炮声,不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子,广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时,大屏幕出现《白雪公主》,众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是《白雪公主》,遂又买票入场,结果大屏幕出现“八仙过海”字样!!!
37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过,就问他的妈妈说:「你为何一定要我娶蜜蜂?」
蜘蛛的妈妈说:「蜜蜂是吵了点,但人家好歹也是个空姐。」
蜜蜂也感到很难过,也问她的妈妈:「为什么要让我嫁给蜘蛛呢?」
蜜蜂的妈妈说:「蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的...
38;一天早上在小明家里,小明的爸爸正在吃早餐,小明就走过去问爸爸说:
「爸,心有脚吗?」
爸爸指了指心的位置说:
「心在这里怎么会有脚呢?」
小明就回答说:
「喔!」,
接著小明就走进厨房问妈妈说:
「妈,肝有脚吗?」
妈就指了指肝的位置说:
「傻孩子,肝在这里怎么会有脚呢?」
小明又说了:
「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」
39:一位行政大官员看完报纸,愤慨地说:”这么多婚外情事件,什么社会!”
官夫人接道:”就是嘛,通通该抓去枪毙!”
大官若有所思地凝视官夫人,“你老实告诉我,我们结婚这么多年,有没有对我不忠?”
“怎么问这样的问题?”,官夫人惊问。
“不要逃避,回答我的问题!”
“那,”官夫人显然被被吓到了,“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢,”官夫人心一横,牙一咬,“只有三次。”
“三次?!”大官急了,“哪三次?”
“第一次,记不记得你在芝加哥大学的博士考试,有一个考试委员百般刁难,就是不让你通过?你若拿不到博士学位,你们家就门面无光,我们的前途也完了。后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我……”
“难怪,原来是你为了我……那第二次呢?”
“第二次,记不记得你在南美洲做大使,那个国家的国王威胁要和我国断交?若是断交,你就成了断交大使,政治前途就完了。后来,那个国王突然改变心意,不再提断交之事,那是因为我……”
“噢,你还是为了我……那第三次呢?”
“第三次,记不记得你被提名行政院长,立法院表决时,你还差七百二十一票?………”
40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说:我问过未婚妻,她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧,咱长得太一般,有个桔子就够我啃一世了。
乙说:我也问过未过门的媳妇,她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧,咱家底寒酸,有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚,次日相聚喝闷酒。
甲说:我被媳妇骗了,万万想不到,金桔也叫桔子。
乙说:我也吃了媳妇的哑巴亏,荷包蛋也叫鸡蛋。
41:某大学中文系正在上『说文解字』,今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题:
「为什么男"上面"是一个田字呢?」
「因为男人要负责种田嘛!」,阿辉回答。
「很好」,教授点点头、继续问道:「那为什么"下面"有一个力字呢? 阿芳,你来回答看看。」
阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说: 「男人下面没有力还能叫男人吗?」
42;有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。
回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??
先生很正经的说:"我是来杀你的,那你呢?"
太太很害羞的回答:"我是来自杀的"
43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫走私,於是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈夫则不甘示弱,亦在妻子的私处画一个小卫兵,说:「你好好的替我守门。」
当天晚上,丈夫回家,妻子脱下丈夫的裤子加以检查,发现两支猴子固然还在,但是位置却不对了。
妻说:「这两支猴子的部位不对,不是我早上画的两支,看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说:「明明就是这两支猴子,你是在找我麻烦。」
妻子说:「我那两支猴子所在的部位比较低,在*近草丛里,呶!现在都快到头了....」
丈夫强辩:「猴子会爬树的,早上它们在草丛里,现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是,他开始检查妻子,却发现原先画的那个小卫兵,是在大门左边站岗,如今变成了右边,顿时大怒,骂道:「你这贼淫妇,还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像,但是你却把方向画错了,原来在左边,现在到了右边...」
妻子说:「守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错!」
丈夫大怒:「胡说八道。」
妻子冷笑道:「只许你的猴子会爬树,就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢!」
44:一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕, 于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有 成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪, 回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。 第二天, 他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢
45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?"
求:搞笑的小品或情景对话
甲:亲爱的同学们、老师们(爷爷奶奶,叔叔阿姨,大哥哥大姐姐)你们好。 乙:大家好。 甲:能为大家表演节目,我的心情感到无比的……(啊)光辉灿烂! 乙:哎。光辉灿烂哪? 甲:这位是我的搭档,(对)我们两个可以说是一丘之貉。 乙:哎。一丘之貉呀? 甲:您的相声说的那叫好啊,(啊)我喜欢听你夸夸其谈,就让我在这里狗仗人势的(啊)向你表示最崇高的最崇高的……(什么啊)永垂不朽。 乙:哎,走。这都什么乱七八糟的。 甲:嘿,这怎么了? 乙:还怎么了?你说话用词不当,大家都笑话你了,你不觉得脸红啊? 甲:脸红很正常,因为我这个人呢,就是薄命红颜。 乙:哎,他还薄命红颜呢? 甲:对呀,总做错事儿总脸红,我的命好的了吗? 乙:哎,行了行了,你就别在这糟蹋成语了。 甲:嘿,这什么叫糟蹋呢? 乙:你把成语的意思都给改了, 甲:哎呦,是我没弄明白, 乙:哎,不明白你问我呀。 甲:吆喝(啊)看来你对成语还颇有研究。(哎) 乙:不敢那么说,反正教你呀,是足够了 甲:那我向您请教。 乙:有什么不明白的尽管问。 甲:有一个成语叫树倒猢狲散,(嗯)您能给我讲讲什么意思吗? 乙:啊,这个简单哪,猢狲你知道吗? 甲:我知道啊,不就是老胡的孙子吗? 乙:哎,什么呀。猢狲是猴子,这个成语从字面上讲就是大树倒了,(啊)猴子们哪都散了,你明白了吗? 甲:我不明白。 乙:有什么不明白的? 甲:树能保护水土,树能净化空气,现在人们都植树造林,凭什么把大树砍倒啊/? 乙:咱这不是讲树倒猢狲散吗 甲:请问世界上所有的树都砍倒了,那散的仅仅是猢狲吗?(这?)没有了森林,鸟类就没有地方做窝,鸟类受得了吗? 乙:哎,受不了。 甲:没有了森林,动物就没有了家园,动物受得了吗? 乙:哎,受不了。 甲:水土流失,环境污染,你家受得了吗? 乙:哎,受不了。 甲:那就不应该是树倒猢狲散。 乙:那应该是…… 甲:树倒你家散。 乙:哎,我们家呀? 甲:我知道您教我是足够了,但是我想请你思考一下我说的是否有道理 乙:噢,我明白了。我刚才说他几句,他这是报复我。谁让我水平比他高呢?我这是树大招风啊。 甲:树大招风? 乙:对呀。 甲:您的意思风是树招来的? 乙:这我…… 甲:树大怎么能招风呢?树大防风啊。谁都知道树能防风固沙,他怎么连这点常识都没有啊? 乙:这我知道 甲:知道你还说? 乙:哎呀,好嘛,他得理不饶人了,得允许他这样的人存在,水清则无鱼吗? 甲:水清无鱼? 乙:啊。 甲:要是把垃圾,污水都往水里排放,请问:哎呦,那水里还能有鱼吗? 乙:大家都这样说。 甲:不假思索,人云亦云,话说出去漏洞百出,还教我……他能教我什么呀?我看呢,我呀教他还差不多。 乙:刚开始我没注意,说话让你钻空子。我要是认真了的话,鹿死谁手还不一定呢。 甲:鹿是保护动物,死在谁手,谁犯法。 乙:这…… 甲:不信你弄死只鹿,我看看。 乙:哎,你这不是抬杠吗? 甲:抬杠是为了告诉大家保护环境,爱护我们的家园。 乙:你早说呀,像你这么说,我也会。 甲:哎,那敢情好,咱俩一起说呀。 乙:哎,好呀,按你的说法,门可罗雀是一道美丽的风景。 甲:老牛舐犊是一幅美丽的图画。 乙:鸡犬不宁应该说成鸡犬安宁。 甲:兔死狐悲应该说成兔死都悲。 乙:拈花惹草是爱护环境。 甲:放虎归山与动物和谐相处。 乙:我们要向拍马屁的人学习,那是马的喜爱。 甲:我们要向吹牛皮的人致敬,他让牛的形象更加丰满。 乙:我要向您学习,您能与狼共舞。 甲:我要向您学习,您能为虎作伥。 乙:你是狐朋狗友! 甲:你狼子野心。 乙:你井底之蛙。 甲:您蛋打鸡飞。 乙:您对牛弹琴。 甲:你虎头蛇尾。 乙:你虎视眈眈。 甲:你狐假虎威。 乙:你鼠肚鸡肠。 甲:你狼心狗肺。 乙:(哎)去你的吧!