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海南话笑话第四季十个笑话锦集
男子一行三人来到一处谷地，名为希望谷，传闻跳下此谷并大喊心中所想，便能得到所要。
一男子纵身跳下，高喊美女，果然谷底美女成群。
另一男子跳下大喊:金钱，谷底金银遍地。
最后一男子跃跃欲试，不料被一石头绊倒，摔下谷底，男子空中大喊:shit......
谁能告诉海南话历老低唔是什么意思？拜托了帮帮忙！
意思就是指女性很风骚，水性杨花或者就是指女性很多事的意思，有很多理解也看具体的语境
也有就是开玩笑的时候说的玩笑话
海南文昌话有什么好笑话
刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。
我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。
大爷一把拉住我：这是我的香皂！
征集笑话
1．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！”
答：“他们是加机组的！”
2．乘务员：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来“
3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！
4．广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶?
海南:亚子汁(椰子汁)
北方:要酒
小朋友;冰欺凌
女孩；酸奶
让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？
5．乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员热心上前询问，
“HI, HOW ARE YOU?”
没想到小女孩回过身去，大叫到，“妈妈快来，这里有座位”
7．一天乘务长和一乘务员迎客 上来一名外国黑人 乘务长小声的对乘务员说 你看那外国人可真黑啊~！（笑） 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说 就你白
发餐时还没等乘务员问,乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉.!
8．旅客:小姐.这飞机怎么像玩具似的?
乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗?“
旅客无语
9．一天,正在服务饮料,乘务员说:您喝点什么?乘客:有牛奶吗?乘务员:有.乘客:有酸奶吗.乘务员:那只有等牛奶过期了!
10．那天,两个乘务员座位面前坐着一个黑人,满头小辫子,起飞前乘务员用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了“
没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句:“拜托,很贵的好伐!“
11．乘务员:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?“
旅客:“我...要饭~~~~
12．．旅客:“我要一杯可乐.“
乘务员不确定的问到:“你是可乐吗?“
旅客:“不是!“
乘务员:“那你是?“
旅客:“我是人,我要可乐!“
13．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：”小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！”
14．．旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？
空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
结果：被投诉……
15．．某日，飞行中。
一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”
16．．旅客问：小姐，这是波音什么型号
答：空客320
旅客：我问你是什么型号
答：320
旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
答：是空中客车320
旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
答：320
旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！
17．．上来了30多个帽子团，几乎是老人，中间夹杂了个30多岁的男人。上来后看了看飞机大声喊：前面风大，老人都往后面坐！
18．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~~
某一做在767-300洗手间旁边坐椅的客人,叫住乘务员“嘿,小姐,给我叫大师傅炒个鱼香肉丝.“
乘务员答: 对不起,先生,我们飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上不能炒菜“
旅客气叫:“别骗人了“ 指洗手间方向\“我都听见呛锅炒菜的声音了.“
.......
一日下午3:40飞机 ,航线飞行时间1个小时.
一旅客在送水是和年轻乘务员说: 小姐,能给我一份饭吗?我饿了.“
年轻乘务员,看看表说“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这你就饿呀“
同时送水的老乘务员,立刻晕倒,
客人平静无事...
大家意外ING...
19一天！一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”
那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！”
203先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？
要要！
要哪一种呢？
有什么？
米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢
沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？
答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！
那，来米饭吧！
倒！！！！
现在最流行的牛的话
人不叫人,叫----淫
我不叫我,叫----偶
年轻人不叫年轻人,叫----小P孩
蟑螂不叫蟑螂,叫----小强
什么不叫什么,叫----虾米
不要不叫不要,叫----表
喜欢不叫喜欢,叫----稀饭
这样子不叫这样子,叫----酱紫
好不叫好,叫----强
强不叫强,叫----弓虽
纸牌游戏不叫纸牌游戏,叫----杀人
被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了,叫----~~~新蚊连啵~~~
毛片不叫毛片,叫----av
追女孩不叫追女孩,叫----把MM
看MM不叫看MM,叫----鉴定
好看不叫好看,叫----养眼
xx不叫xx,叫----日
兴奋不叫兴奋,叫----high
吃喝不叫吃喝,叫----腐败
请人吃饭不叫请客,叫----反腐败
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！
高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)
北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了
菜鸟：请你做我的师父吧！
大虾：别客气，大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~
菜鸟：我有个问题百思不得其解。
大虾：请讲。
菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！
大虾：对天发誓，绝对不会。
菜鸟：oicq含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？
大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……）
菜鸟：我喜欢一个mm，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么就笑我老土？
大虾：你应该立即去申请一个……
菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个mm的！
大虾：我晕……
菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。
大虾：对啊，没有错。
菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么*作都不行。
大虾：热启动，就是按alt+ctrl+del啊。
菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应啊。
大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。
菜鸟：同时按……这可有点难……
大虾：你试试，慢慢就会习惯的。
菜鸟：我试了好几次，还是不行。
大虾：不会吧？很简单的啊。
菜鸟：没错，a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“l”健三次？
大虾：……晕倒~~
这块石头挺面熟
甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。
甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。
乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。
轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。
乙丙心中不服，决心修练后再比高低。
五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”
《移动老总上厕所》
一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
\"干什么的？\"看厕所的大婶喊。
\"我是移动老总，我内急。\"
\"你不知道现在什么都要收费啊？\"大婶。
\"行，多少钱？\"
\"进去5毛，出来3毛。\"大婶看着他。
\"什么出来也要收费？\"老总瞪着眼睛。
\"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
\"行，我付钱。\"老总掏出十块钱。
\"大便还是小便？\"大婶捏住钱问。
\"大便，快点。\"
\"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。
\"别说了，我先进去，马上出来付钱。\"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
\"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放
音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费
，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的
下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人
，请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。
\"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分
之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。
大婶刚刚说完，移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里！！
移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?
大婶说:我的地盘,我做主
