笑话哦本文目录一览：
- 1、傻子过年 看隔壁 是何意思？
- 2、傻子相亲笑话的内容？
- 3、大爷带着二大爷到三大爷家说四大爷被五大爷骗到六大爷家偷七大爷放在八大爷柜子里九大爷
- 4、谁讲几天笑话来听听
- 5、一个傻子和一个聪明人的笑话，聪明人问傻子一个问题，如果傻子答不上来就要给一块钱
- 6、割掉牛头砸罐子这个寓言故事是在小学课本上吗
傻子过年 看隔壁 是何意思？
典故“傻子过年”
出处：明·刘元卿《贤奕编》之《应谐录》
关键词：“傻子过年看隔壁，别人做啥我做啥”
哲理（寓言）故事：从前有个傻子，分不清春夏秋冬，更不懂年令时节。看到人家过年自己也跟着过年，而且不管自己的钱够不够，在“学”中总是要“超”人一点，所以留下了“傻子过年看隔壁”笑话。
傻子相亲笑话的内容？
傻子相亲（笑话）
早年间，一傻子相亲，媒婆交代：“明天姑娘来，给你一个表现的机会，问你们家门口的大柳树呢？你就说年成不好给卖了！问你院子的花呢？你就说兵荒马乱给糟蹋啦！问你怎麽那么大家业？你就说父母一辈子攒下的！问及墙上挂得大学文凭呢？你说这有嘛？我们家一辈一个！”傻子背了老半天，总算背下了。
姑娘一进门问：“你爸呢？”傻子说：“哎！年成不好给卖了！”姑娘一听，以为开玩笑，没在意。接着问：“你妈呢？”傻子答：“兵荒马乱给糟蹋啦。”。姑娘烦了，说你们家怎么这麽多奇怪事？傻子说：“哎！父母一辈子攒下的。”姑娘大怒，骂道：“你是个傻瓜蛋啊！”傻子道：“哎！这个嘛，我们家一辈子一个”。
大爷带着二大爷到三大爷家说四大爷被五大爷骗到六大爷家偷七大爷放在八大爷柜子里九大爷
推荐的答案是外国人答的吗？虽然这是一个笑话，但还是分析下吧，只要你英语学得好，活着语文学得好，懂得句子成分，很容易辨别，大爷二大爷三大爷都可以去掉，看成一个主语，谓语动词说，说后面是宾语从句！从句的内容是四大爷被五大爷骗了，去偷钱，在六大爷家这是地点状语！后面什么七八九十大爷的全是修饰钱这个先行词的。钱是十大爷的！！结论四大爷被教唆偷窃，五大爷是幕后真凶！！就是一个简单句变成复杂句！！添加很多主语，宾语从句也复杂化。所以学好英语，能快速完成阅读理解的关键就是去伪存真，一眼就能分析出句子主干！这对理解句意，我想不用我多说，好处多多啊
谁讲几天笑话来听听
1.一天大家回到寝室，发现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷，于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家发嗲：“偶要麦劳劳……”另一活泼MM也学我：“我要肯基基……” 2.列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都捏不住了！” 女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊！” 3.聊天记录： 男：美女晚上有空吗？ 女警觉的回复：你想干吗？ 男：想！ 4.小强晚上经常到学校操场练习跑步。 一天，他发现有个女孩也是如此，而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈…… 就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道：“同学，我观察你很久了。你每个星期跑的圈数都增加一圈，下周是第四个星期，是不是每天都该跑四圈了？” 女孩听后写了张纸条塞给他，然后跑开了，只见纸条上写着：下个礼拜不跑了，你个小傻瓜！ 5.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。 那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。” 司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。 那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！” 6.室友穿着性感三角裤指着微微隆起的羞处让我们猜一个香港明星，大家笑而不语。 室友面带不解之色地问：“笑什么笑，实事求是嘛！你们说是不是古巨基？” 于是大家笑得更惨了，半响，终于有人地图喘过气来说：“我们…我们…还以为是朱茵呢……” 7.一女急入，小声问道：“有那个…那个事后的那个……一次性的药吗？” 店员：“是毓婷吗？” 女：“是吧…” 店员：“要一颗的还是两颗的？” 女：“有什么区别？” 店员：“一颗的吃一次，两颗的吃两次。” 女：“那要两颗的吧…” 8.一个老妇女，想当年她是多么的妖娇美丽，该凸就凸，该凹就凹。又刚好是做那种特殊行业的，生意好自然是不在话下。 可后来年华渐渐老去了，身材也都变样了。她就突然觉得，每天生活在这么无聊的日子里，倒不如一死了事算了。于是她就萌生了想自杀的念头，可由于她以前没读过书，不知道心脏在哪？就去问医生。医生好心的告诉她说，在左边Ru房下面一公分就是了。于是老妇女就回家试啰！待一切准备就绪后，‘砰’的一声，不久后就听到一阵大叫：“哇！我的大腿好痛啊！！” 9.一天午后，突然下起雷雨，学妹远远看见心仪已久的学长，一定要好好把握住这一次机会！ 学妹心里这样想：待会要用最温柔的口吻跟他说：“啊！学长！淋湿了就不好了，赶快进来吧！！”然后两人就可以共撑一把小伞，在雨中散步！这时后我就有机会……哇哈哈哈!! 真是天助我也！于是，便把自己梳整一下，很淑女的走近学长说：“…啊…学…学…长！…湿…了……进来吧！…快…” 10.下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。 一会儿，姑娘就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。 一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问姑娘：“有奶吗？” 姑娘脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。” 11.美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。 “我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子……” “太棒了！”埃及将军大喊，“在哪里?我们马上审问他。” “不行！”女间谍说，“非再等10个月不可。” 12.夫妇一起吃饭，妻子问道：“韭菜有什么好处？你怎么这样爱吃。” 丈夫说：“吃了这东西，JJ会硬的象铁棒子一样。” 妻子听了也一直吃，丈夫说：“你吃了又有何用？” 妻子说：“我吃了，那地方像铁箍子一样。” 13.一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？” 男孩大笑…… 女孩知道自己问的不得当，脸通红。 忙改口：“我是问你有多长啊？” 男孩晕到…… 14.自古以来弱智人多，在清朝时期，民间有这么一对夫妇近亲结婚生了一个儿子，没想到儿子竟是弱智，是个傻子，但他家里很有钱，小的时候也就那样了，但人长大了也要成家的，傻子也不例外，但是父母担心傻儿子新婚之夜该怎么过，这时其父想到的是傻儿子的二大爷，这人独身一人经常去怡春院闲逛，于是其父就让傻儿跟他二大爷去逛逛，其二大爷到了地方就告诉老鸨子：“给我来两个姑娘！” 这时老鸨子一看是长客二话没说叫了两个姑娘带着这两个人进了房间，傻儿看得目瞪口呆，这时其二大爷说：“看好了啊！教你新婚之夜做点什么！” 随机对着两个姑娘说：“把上衣给我脱了，裤子也脱了，Nei衣Nei裤都脱了。” 两位姑娘话都没说就按说的办了，这时傻儿就傻嘻嘻的说：“嘿嘿，二大爷我知道怎么做了！”随后就跑回家告诉了其父母！ 新婚之夜，傻儿喝的酒也不少，随后进了洞房，对这妻子大吼：“把上衣脱了，裤子脱了，Nei衣Nei裤全脱了！” 这时妻子二话没说就照办了，过了老半天也不家其丈夫有所举动，说：“你想冻死我啊？！” 没想到傻儿说了一句话，让妻子当场晕倒！ “你等着我叫我二大爷去……” 15.母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象征和小孩子一样，没有长大。 医生建议道：“没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。” 第二天早上，餐桌上摆着一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭丧着脸说：“妈咪，这么多我怎麽吃得下？” “小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。 ” 16.有哥仨，老大好赌老二老三好Piao。 一日，老大正在赌博，老二老三的媳妇找老大告状说：“他们俩总在外找姑娘不回家。” 老大说：“他们到这步全是你俩给逼的。” 老二媳妇说：“我没！” 老三媳妇也说：“我也没逼！” 老大一拍桌子大喊道：“对了，你俩都没逼他们不找姑娘找啥！？” 17.大学有一哥们儿从来口无遮拦，但常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是Chu女！” 这招儿还真灵，大家都拿他没办法。 这天，他又故计重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是Chu女！！！” 平日少言寡语言语的宿友这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是……” 18.MM脖子被蚊子咬了个大包，因为秋蚊子飞的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。 我开玩笑说：“别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，嘿嘿！！” MM听了一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳！！！” 19.一女生名叫王营，一天收到来信著名为王莺，打电话对写信人大声叫到：“你真笨，我下面哪来的鸟啊？明明是口吗。” 20.班里有个女生，Se狼一个，网聊昵称叫“拒绝”。 有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？” 她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？ 21.女友问：“为什么女人会有月经？” 答：“因为男人也要休息！” 22.院长出差，路过精品Nei衣店，想给老婆一个惊喜！！！ 服务员：“先生，您买些什么？” 院长：“帮老婆买件Nei衣。” 服务员：“请问贵夫人穿几号Nei衣？” 院长摸了摸头，憨憨地说：“我也不知道哦，反正是一只手抓不完（一边Ru房）两只手又不够。” 23.一农民工在街边买“艳照门”的照片被警察抓回派出所，警察拿照片问农民工：“这里的照片哪些是你看过的？”农民工看了后说：“这些我都没看过。”警察找不到证据，只能训斥农民工，准备放其走人时，一警察问到：“谈谈你这次被抓的感想。”农民工想了想说：“作为一个农民工，对张柏芝的认识能够达到谢霆锋的高度，值！” 24.一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄Se、橙色……还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎么啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？” 老头回答：“是啊，有一次我X过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。” 25.小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。 当他到教堂时，他走进告解室对神父说。 “神父，我有罪。” “是的孩子，告诉我你做了什么？上帝会释免你的。” “神父…我小时候…看见一只小母狗…而且路上没有人…所以我很调皮地去摸小母狗的MiMi。” “嗯…这没关系…你那时还小…不懂事…小Case。” “神父，我和女友一直有着亲密的关系，这样已经三年了从没什么要紧的事发生。昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹S床了。” “孩子，这是不对的，但你还是可以得到神的释免。” “神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事没有其他人在那儿，我也和她的同事S床了。” “这实在是很不好的行为。” “神父，上个月以前，我到她舅舅家去找她，但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈S床了。”…… “神父？……神父？”突然男子发觉神父那边没反应，他走到神父那边发觉神父不在这儿…所以他开始寻找神父。 “神父你在哪里？”他找了又找，终于他在钢琴底下找到神父。 “神父，你为什么躲在这里呢？” “抱歉…孩子，我突然发觉这里只有我一个人……” 26.部门聚会去烧烤我和一同事去上厕所，来到厕所那边看到女厕所门口排成长队男厕所门口站了几个男的有几个女的长的蛮灵的一边喊着急死了一边就跑进男厕所去了……第一滴汗！ 后来明白门口男的是她们的男朋友们意思是要我们暂时等等，等她们用完我们再进去。 等到里面的MM出来，一MM说了句更暴寒的话：“这是人还是大象啊！这么粗！”边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他们的男朋友看食指和拇指间还留了个蛮大的距离……第二滴汗！ 当我们后来急切而敬仰地进去想看看哪位猛男有如此神器时突然听到先进去的哥们儿喊了一句：“我靠！谁TM这么粗的大便不冲掉啊！” 27.从前有只公猴子和只母猴子住在一棵树上树下住了一只羊，有一天狼来了把羊吃了，没多久公猴就狠狠的XX了母猴，因为母猴和他说：“下面羊（痒）死了。” 参考资料：
一个傻子和一个聪明人的笑话，聪明人问傻子一个问题，如果傻子答不上来就要给一块钱
一个傻子和一个聪明人的笑话，聪明人问傻子一个问题，如果傻子答不上来就要给一块钱聪明人答不出来给傻子一百块，聪明人问傻子：“"喵喵"叫的是什么？”“不知道。”“傻子，是猫！”傻子给了聪明人一块钱，该傻子出题了：“三条腿，六只眼是什么？”“不知道。”聪明人给了傻子一百块“那个东西是什么？”“不知道，给你一块”傻子说。
割掉牛头砸罐子这个寓言故事是在小学课本上吗
话说傻大、傻二兄弟两人，曾因为牛头插到罐子里拔不出来请教明白二大爷。明白二大爷教把牛头割下来，牛头割掉了，可罐子还是拿不下来，不只不好拿，似乎还更难往下拿。若依明白二大爷处理疑难问题一贯雷厉风行的精神作风，把罐子再一砸就全解决了。
傻大、傻二兄弟则坚决表示不能接受明白二大爷的这一英明决策。并再三陈述：割头无所谓，罐子最要紧，因为这可是祖上用过的罐子，即能盛水又能装汤，农忙时用它往地里背粪，夜里赶上内急就作便桶。打从爷爷的爷爷的爷爷的爹直到现在传了八辈子整，绝不能到他们这辈给毁了。
明白二大爷是何等人物，早觉得话里有话、弦外有音，甭说这傻子俩是记起了隔世之宿仇。想当初：俩傻子爷爷的爷爷的爷爷的爹就因为这只罐子和他明白二大爷的爷爷的爷爷的爷爷发生过冲突。缘由是：一个说刚买的新罐子要先盛过汤之后才可盛别的东西，另一个则坚决反驳，说是最好当过便壶之后方能盛其它东西，因为经过尿的浸泡，罐子会结实耐用。双方互不服气，最后大打出手。结果傻子爷爷的爷爷的爷爷的爹沉痛的损失了半个耳朵，当然，明白二大爷的爷爷的爷爷的爷爷也很悲壮的累掉了两颗大门牙。
明白二大爷多明白，早瞅到傻子兄弟的神态。这哪是舍不得罐子？这明明是故意和他明白二大爷过不去！这简直就是对当年事件的报复，这太有损于明白世家的威望，这、这、这是对他聪明举措的严重亵渎！于是，对着兄弟俩使劲啐了一口，转身扭头气哼哼而去。
瞅着罐子里的牛头，傻大、傻二一筹莫展。两人大眼瞪小眼呆若木鸡般默默对坐了顿把饭时。终于，傻二沉不住气了：“哥！要不咱去找聪明三老舅？”傻大闭着两眼不置可否。停了会，点点头。听完傻二的讲述。聪明三老舅觉得问题非常之重大、确乎到了无以复加的程度，似乎是他生平遇到的第一号特大疑难问题。正因为问题之重大、后果之严重，所以也正是让他发挥才能、大显身手的好时候。他决定要抓住这次千载难逢的机遇，对此前无古人后无来者能解决的超级难题作勇敢的挑战。
聪明三老舅急急忙忙叉开鸭子腿跩到傻家来。看到罐子口边割断的牛脖子，聪明三老舅惋惜的直跺脚，破口大骂明白二大爷不明白，牛脖子肉留得如此之多，牛身上的肉岂不少乎哉，肉即少乎，钱亦岂不少得几文乎。三老舅极力表示惋惜地咂着嘴绕罐子走了三匝，捋捋嘴角边的几根白猫胡须，开始论述他的真知灼见：“现在甭考虑别的，当务之急最最要紧的是赶快把牛头煮吃才是唯一正确的路线。要不然搁臭了白搭！”三老舅毕竟不愧为一方聪明大师，出语的确给人以干脆利落毫无拖泥带水之感。傻二近前弯腰一闻，果然有一些腐烂变质气味哩。
一 旁的傻大愣拉巴几的问：“舅！这牛头咋煮呢？”三老舅听到傻大光喊声“舅”连个“老”字都没带出来，心里老大不高兴，因此把老鼠眼一瞪，没好气大声道：“真是傻熊一个，把罐子放进锅里一起煮不就行啦！”
傻家兄弟二人慌忙弄了口大锅。然后支起炉灶把罐装牛头小心翼翼放进去。三老舅又放入佐料。点燃木柴用旺火煮起。
兄弟二人轮流添薪，从白日午时直煮到半夜子时。飘起的肉味逗引的三老舅肚子咕咕叫、口水哗哗流。三老舅忙不迭把煮熟的罐装牛头从锅里弄到桌子上，迫不及待趁热撕下一大块带皮毛的牛脖子肉就往口里硬塞，虽然烫的呲牙咧嘴，但却毫无惧色。傻大进屋倒了一碗酒双手捧给他，三老舅咵嚓一口便喝掉半碗。
从子时直吃到寅时。牛脖子肉被撕个精光，而牛头也因为罐口没了脖子肉的挤压而滑入到罐底位置。用手以不容易再撕出肉来而三老舅之肚尤有未足之意。三老舅心里不禁暗骂：狗日的明白二大爷真不明白，当初为啥把牛脖子肉留下的如此之少成心让三老舅我虽吃而不能尽足也！
肉即不多，三老舅只好伸了伸懒腰，用手使劲拍了几下自个的母猪肚，然后又探头贪婪的打量了一会罐子里的牛头。他本想拍打拍打腚一走了之，转眼一想：不妥哩，事还没办呐。聪明三老舅把手伸进罐子，装模作样把牛头晃了晃、提了提，虽然可以稍微动弹一点，但却根本没有能拿出来的希望，他无奈地缩回手并赶紧把晃牛头时捏掉的一小块肉丁扔进嘴里，再用油晃晃的手掌抹了两圈嘴，之后，曲起右手大拇指和中指潇洒自得的捻左嘴角边的一根胡须。
聪明人就是聪明，聪明人被别人看出愚蠢时自己也不能承认愚蠢。聪明三老舅早在没吃牛脖子之前就以察觉到靠自己的聪明才智是不可能拿掉牛头上罐子的。但此时他依旧强作镇静歪头捻左边的胡子，尔后又把捻着的胡子弯向中间去捅自个的鼻子眼，捅到痒处猛然打了俩喷嚏。偏打喷嚏时身子抖动的不协调，这头朝后仰，捻胡子的手却往下挣，“啪”愣把那根心爱的胡子连根拔了下来。三老舅嘴角处一疼，再看，胡子下来了，立马嚷嚷开来：“哎呦！天哪！天哪！胡子！胡子！我可爱的胡子！可要了我的命呀！嗨、嘿！”
因为拔胡子所带来的疼痛与烦恼，三老舅表面显得暴躁异常。不过说真的此时他心里正感谢着那根胡子呢，是它在临危之处恰到好处的铺了个开溜的台阶，因此表面上装出更不耐烦的样子。
看到傻家兄弟没反应，他心里大不舒服，觉得似乎不太尊重他的名头，好像对他的聪明有所怀疑。三老舅此时只好自壮声威，便带着十分浓烈警示而又包含炫耀意味的语气道：“凭我聪明三老舅齐天才智让你们的罐子基本上能装点东西、这已非常之不容易也。我敢断言：牛头罐将成为历史上最大一桩永远无法破译的悬案被载入史册。好了，不跟你们扯淡了，我得赶紧回家栽胡子去，有什么事回头说。”边说边把那根让他心痛却又感激的胡子紧紧握在手心慌忙狼狈而逃。大傻忙很懂礼节的送到大门外。
傻二虽傻，但却深知尊敬长辈的礼数。刚才眼睁睁礼让三老舅与大哥吃，自己只好在旁边干馋着，把两眼直瞪的像老鳖瞅蛋，口水拉拉有一尺长，心似三只小猫挠。终于盼到老舅走大哥送。再不下口更待何时！傻二迫不及待抱过罐子就要下口，低头一看才知道牛头早滑落到罐子紧里头。傻二后悔的顿足捶胸，急急忙忙把罐子安放桌上插手去抠，可恼可气，把傻二直急的一身汗，好大会也没抠出几个肉渣。想三老舅多聪明，能抠的地方早抠光了。这时的傻二是饿从心头起、馋打嘴上生的确急眼了，把头朝罐子里猛一插想直接用牙撕咬手扯不掉的肉丁。嘿！甭说还真咬到一点。傻二准备把头抽出嚼一嚼嘴里的肉，哪料刚才有几分猴急，头是狠劲插进去的，现在却无论如何也拔不出来。傻二吓的‘哇’一声嚎啕大哭。傻大送老舅回来见此情形，直惊骇的魂飞魄丧、六神无主，光在原地搓手转圈，转了九九八十一个圈。 头上罩着罐子的傻二吓的胆战心惊、呼天唤地。稍停，隔着罐子哽咽着瓮声瓮气的道：“俺哥！这阵聪明三老舅已然走远，我看只能就近再去求求明白二大爷赶快想个法子吧！”傻大刚抬起一只脚又落下说：“兄弟！这还不大妥哩，明白二大爷若知道咱吃牛头没请他肯定会生气倒不怕，就怕出点子教把你的头割下来再砸罐子咋办呢？”傻二一听又呜呜的哭起来。
天光放亮，傻大洗完脸，边搽雪花膏边安慰傻二：“兄弟你甭害怕，只管安心静一静，哥我请点子四太爷去！”大约有聪明三老舅和傻大吃牛脖子那么长的光景。傻大闷闷不乐拖沓拖沓回来了，罩罐而睡的傻二一激灵醒来：“哥！点子四太爷咋说哩？”傻大打个嗨声：“兄弟，四太爷说找个锔盆锔锅的在罐子上钻三个洞，两个让眼看东西、一个留着吃饭，如果觉得耳朵听不太清就再多钻两个眼。”
傻二听此一说，急了：“哥，那咱传家的罐子不就毁啦？咱可不能当败家子哟！”傻大深有同感的点点头：“可不是咋地！所以我又多跑了七里半路请教机灵鬼六叔。”傻二精神一振：“六叔有办法？”“你听我说呀兄弟，当时我到机灵鬼六叔家，就见六叔在院子里坐个杌子上正对着一头大叫馿聚精会神拉二胡琴。我把情况给他一讲，六叔腾一下肚气的像癞蛤蟆，嘴噘起能挂五个油葫芦，胡琴也扔了，扑棱打杌子上站起，乒乒乓放了三个大响屁又嗷嗷叫猛骂了我一顿，才说就怨开始没拿他当人物看。又说若当初早请他也不见得单单割牛头这一个办法，起码不少于三个办法可行。其一，可搭个架子把牛俩后腿吊起来，世间长了罐子也许会掉下来；其二，牛因为啥无缘无故把头伸进罐子？应考虑是否中了邪，去寻俩巫婆下下神，保不准罐子就能自个掉下来也未可知；其三，还有……不说了！谁教你们早不来求，这分明是小看你六叔的能耐，这是对你六叔机灵人格的公然践踏，是可忍孰不可忍！因此，我对馿发誓：叫馿母馿作证，罐子套傻二头上一百年我也绝不过问，如果反悔，我就是叫馿养大的！”傻二不禁嚎啕大哭，眼泪、鼻涕顺着罐子口直朝下流。傻大则两手抱头坐在地上睡着了一般。
约有一个多时辰。傻大站起：“兄弟，你耐心等待，我立刻再去寻找能人来解救你。”傻二大声叮咛：“哥，你要快点哟！”傻大一边包干粮一边应道：“兄弟你尽管放心，哥我此一去少则一二天，多则四五天准能回转。”“兄弟，你要多保重，好生照管咱传家的宝罐子！”临出家门重又嘱咐了傻二一遍。
直到第六天傍晚。才见傻大怏怏而归（看的出没请到能人）。只见傻二已经饿死在门里边，身子瘦的像只赖狗。傻大见状抱起罐子咧开大嘴就哭。嘻，谁知这一抱，罐子竟然从傻二头上滑落下来了，不单傻二的头滑出、更令人兴奋的是那半个牛头亦紧随其后掉砸在傻二头上又滚到一旁，这一砸倒把傻二给弄醒来。
傻二这些日子老生活在暗无天日的罐子里，真个度日如年。今儿个重见光明立马来了几分精神。看到傻二饿瘦的小圆脑袋，傻大着实伤感了一番。
“哥，往后咱再不怕牛头插到罐子里喽！”傻大傻乎乎地看看傻二：“那为么？”傻二自豪的道：“再有谁的牛头插进罐子，咱就狠饿它，就像我、把头饿小罐子就可自个掉下来喽！”
“哈、哈、哈……”傻大也情不自禁笑起。“高兴的太早了吧？”冷不丁有人冒出来这句。傻兄弟俩吓一跳，扭头瞅去，见这位；尖尖小小的脑瓜，肥肥大大的肚子，细细长长的高腿，粗粗短短的胳膊。哥俩一看认识，明白二大爷的妻侄，小能人麻九。
小能人麻九大大咧咧一腚坐在煮过牛头的锅台上，先卖弄一通三朋四友、三从四德、三纲五常、三坟五典、三山五岳、三姑六婆、三略六韬、三教九流、三九二十八的学问。然后书归正传，大骂哥俩有眼无珠、有眼不识泰山、有眼不识金香玉，是典型的厚老薄少。
麻九拿眼使劲瞪了瞪哥俩：“哼！一对熊傻屌，竟看不起小能人我！就他妈什么明白二大爷、聪明三老舅管用？什么割牛头呀、砸罐子呀、罐子上钻眼呀，全是他奶奶的混蛋点子！统统都是一些他娘的猪八戒的脊梁——悟（无）能之背（辈），水泊梁山的军师——吴（无）用。我操他奶奶的，这不都是糊弄人！当初有咱小能人麻九在哪能出现这些子熊事！事情不是很简单么？这种情况你顺其自然就是喽！牛头上顶着罐子，你管他干嘛？让它顶着就是了，它愿顶到哪年算哪年，我就不信它能顶到猴年马月罐子也不掉下来！你说这啦、那啦，胡折腾吗？折腾来折腾去，嘿！愣没看起他妈的我小能人麻九！”
能人麻九越说越来气：“你、你……两个大笨傻屌！干事简直是妇人行径，头发长见识短，不知长江后浪推前浪，世上青年赶老年，不知青出于蓝而胜于蓝，不知老人可啐后生可畏，不知老鼠生来会打洞，毛驴生来会尥蹶。想当年你们爹娘在世的时候，哪个不夸你爹忠厚憨直，夸你娘恪守妇道！唉！谁曾想到你俩东西这辈竟越来越不成体统，真是黄鼠狼生老鼠——一辈不如一辈！”小能人麻九气的直打噎。话音一停，慌忙拧了一大把吻到下唇的白鼻涕就手一甩，啪！正甩到煮过牛头的大锅里。傻二一眼瞅见，觉得鼻涕粘在锅上似乎有些不大卫生，忙走过去弯腰用手揩出来并吐了两口唾沫把鼻涕痕迹也抹干净。傻二这一爱干净的举动让小能人麻九打心里着实赞赏了一番，不禁暗自点点头，甚至凭空陡然对傻二生出一分亲近感，若不是考虑到自己的切身利益，他真想和傻二结拜为把兄弟。
小能人麻九令傻二给端来碗水，先漱了漱口又润了润嗓子，把脸一放，阴阳怪气的说：“关于这个、这个……把头饿小就能拿掉罐子的伟大发明，本能人我已申请了专利，你傻大擅自拿掉傻二头上的罐子便严重侵犯本能人的专利保护权。虽然，我对傻二头顶罐子的悲怆遭遇深感同情，但是，为了本能人的知识产权不受侵犯，同时也维护了法律之尊严，因此，只能抛开情面，把人情扔到一边。我现在以一个受害者的身份郑重命令傻二立刻再把罐子罩回头上去！”
稍微一停，麻九喘了口气，话锋一转：“要知道本能人麻九我够仁义的了，若不然再教你把那半个牛头也和从前一样放进去，那可就够傻二受的喽！不过嘛…..看在本乡本土、远亲不如近邻的份上，暂时就不那样啦！”
见傻二好似充耳未闻动也没动，小能人麻九火冒四丈，他深吸两口气，气沉丹田大喝：“废话少说！傻二快快把罐子套头上去！不然让你好看！”
傻兄弟面面相觑，看到麻九恶狠狠瞪着两只小圆眼、凶愤愤举着一对大拳头。傻二无奈，只好哭哭咧咧举起了传家的宝罐子。
看到傻二哭哭咧咧的模样，小能人麻九哈哈大笑：“越看你俩越是一对大傻熊，你们真把我刚说的玩笑话当真啦？”
傻家俩兄弟惊魂未定，狐疑的看着喜怒无常的麻九。“哪有奶奶熊的知识产权保护，这是咱信口开河侃出来吓唬你俩玩的。不过，我还真是来求你们点事的。”
傻家兄弟听到麻九说个“求”字，大有死刑犯遇到赦令般感受。傻二受宠若惊低头哈腰走到麻九跟前，“好兄弟我们求求你有话就快说吧，不要再折磨俺们弟兄啦！”麻九往前凑了凑小声而又极凶狠严厉的对傻子兄弟俩道：“我希望你们兄弟俩对外人必须宣称是我小能人麻九给拿掉的罐子！不然嘛……”麻九用手狠狠的比划了个砍人动作。
很快，小能人麻九成了一方机智聪明的大名人。头上各种耀眼的光环一下把什么明白二大爷、聪明三老舅等所有曾经风光一时的人物压了下去。麻九红了，红的简直发了紫。
