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急求一个能让女孩子捧腹大笑的笑话,最好是原创,经典的怕她都看过了!
1、家有熊孩子一枚,昨天中午lz在家睡觉,儿子突然跑进来:"大王,不好了,外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了"我还以为还是跟我在玩就跟他说:"拿本王的打狗棒,我去会会那斯。。。"话音刚落孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了。。。
2、爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴,给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!”5分钟后……“爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!
3、刚睡醒,躲在被窝里给室友发短信,想问他老师点名没。 过了几秒钟,从对面床上传来弱弱的声音:“你确定是问我吗?”
4、今天看到学生桌子上的励志标语“只要学不死,就往死的学”……对我启发很大呀!回来我就把我的减肥标语改了“只要饿不死,就往死的饿”……还就不信了!
5、话说上学的时候,考完问别人都是不好什么的!但下面的对话我吓尿了
"考怎么样啊?"
"不知道啊!"
"啊?那肯定挺好!"
"确实不知道,光tm忙着涂卡了,题都没来得及看!"
6、有天我在候机楼里遇到一个老大爷,问我:“小伙子,我第一次坐飞机,不知道咋弄,麻烦问下你?”我看看了行程单,带他去换灯机牌,特意让值机给他了个靠窗子的位子。然后送他到安检口,再给他指了登机口,就要离开……大爷忽然拉住我说,小伙子,你是陕西人把?我当时就愣了,我的确是陕西人,但是我的口音几乎没有任何陕西味儿啊!就纳闷,他为什么知道啊!
就问大爷:“为什么啊?”
大爷看了我一眼,说:因为你长得像兵马俑……
7、一日数学老师讲课正High,突然一挥手说“那个谁,去那个哪儿,把我那个啥给拿过来”。台下都愣了,只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。。。从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗。。。
8、警察:“说,你叫什么?”
犯人:“我叫成龙。”
警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”
犯人:“我叫陈真。”
9、mm问主持人:你主持一次婚礼要多少钱?
主持人:不一定。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高~
mm听后很腼腆地掏出10块钱递过去,主持人回头看了看新郎,然后很从容地找了她9块5……
10、一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……
11、有一次三岁的女儿去她舅舅家玩,她舅妈正上网玩游戏,女儿好奇于是凑到跟前问:“舅妈,你在干嘛?”, 舅妈回答:“我在打游戏呢!你妈妈会打吗?”, 女儿:“我妈妈不会打游戏,她只会打我”
12、儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
8一12岁儿童笑话
8一12岁儿童笑话
8一12岁儿童,笑话的素材源于生活,很多人在有时间的时候会看看一下笑话,活跃身心,而且笑话可以帮助孩子能开发想象力以及创新能力,下面我带大家简单了解一下8一12岁儿童笑话。
8一12岁儿童笑话1
1、一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问:"为什么把腿露在外面?"这只蚂蚁说:"嘘!别出声,我绊他一跤!"
2、一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”,“一”字就是“一横”,“二”字就是“两横”,“三”字就是“三横”,财主的儿子一想“原来字这么简单”,就跟财主说他已经学会写字了,财主非常高兴,就考一考他,叫他写个“百”字,他随即拿起笔写了好久才写好,拿给财主看,财主当场气晕了过去,原来他在纸上画了100条横线。
3、昨天晚上在路边看见一小孩子,在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”他说:“有250了。”我说不错,厉害,就走了,走了两步听见他继续数:“260,270,280!”
4、在澳大利亚的草原上,有两只奶牛在吃草.其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?"另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"
5、小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问:你在干什么?河里是什么东西?小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服。
8一12岁儿童笑话2
1、女儿两岁多快三岁了,已经学会绕人了,今天跟我说“妈妈,你爱畅畅吗”我说爱,她赶紧说“那你肯定要给畅畅买巧克力哈”。现在的孩子比起我们小时候强大太多了。
2、话说今天二货表哥家的儿子玩石头剪刀布,输了的挨巴掌。
轻轻的打,陪孩子疯,我赢了几盘过后,小侄子不愿意了。
我问他为什麽,熊孩子说:“我手小,打你一巴掌你疼的地儿也小,你手那么大,一巴掌呼过来我整张脸都疼。”
我:“……”
3、孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游的可好了,你怎麽不会呢?”
爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎麽会游泳呢?”
孩子:“可是,爸爸你总是吃鸡,我怎麽从来都没看过你下蛋呢?”
4、神父问12岁的孩子:谁是你的创造者?
孩子思考一番以后答道:是我的爸爸。
神父以同样的问题问5岁的孩子,孩子说:是上帝。
对不起,12岁的孩子眨巴眨巴眼睛,巧妙地回答:这个孩子被创造出来还不久,所以他记得自己的创造者,我是早就被创造出来的,这些年别的事儿知道得多了,便把这事儿给忘啦。
5、一鳄鱼进入证券公司不久,出来一壁虎,门口报摊老头惊呼:今天股票跌得太险了,五分钟不到,就瘦成这样,孩子啊,跟我卖报吧!
6、阿凡提很老了,一天,儿子愁眉不展地说:爸爸,有一日您老人家万一去世了,我们将继承您什麽财富呢?
阿凡提思索了一阵,叹了口气道:孩子,我一无财产,二无土地。但是,你也别沮丧,我去世后,你就继承我的智慧。
7、老师:“同学们好!”同学们:“老师,教师节快乐!”老师:“谢谢同学们,小明呢?”小强:“小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。”老师:“小明其实也是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。”小强:“这点估计他都到家了。”
8、每次坐公交车的时候,当遇到老人,带孩子的,孕妇都会让座,可是有那么几次,是真的很累了,或者是因为头晕肚子疼的一直坐着没让,她们站在你跟前,别人也没人让座,我就特不好意思,不是我不让,是真的好累。
9、孩子不能输在起跑线上,学生不能输在录取线上,领导不能输在阵线上,股民不能输在K线上,农村女人不能输在针线上,城市女人不能输在曲线上,所有男人不能输在前列腺上;街上行人,万万不能输在斑马线上。
10、作家冯骤才在访美期间,一位美国朋友带着孩子去冯所住的宾馆看望。谈话间,那个壮得像牛犊的孩子,爬上冯骥才的床,站在上面又蹦又跳。如果直接了当地请他下来,势必会使其父产生歉意。于是,冯骥才幽默地说道:“请你的儿子回到地球上来吧。”那个美国朋友也立即心领神会:“好,我和他商量商量。”
11、小明:“没男朋友很寂寞吗?”
老师:“小孩子不要想这些,好好学习吧!”
小明:“我在教务室拆了你的快递。”
12、我的职业特别棒""怎么棒?""我能每天都带着墨镜 每天都能看到烟花 你知道这是女孩子最喜欢的""那你到底是做什麽的""我是一名电焊工""
13、从前有位农夫田中中很多西瓜,田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。农夫很懊恼,终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌,上面写着“这里面的西瓜有一颗有毒!”当晚!小鬼们依然来到西瓜田边,结果看到告示牌便一轰而散。隔天!农夫看到西瓜填安然无恙,便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”
14、最近没事在家教儿子蹲马步,说:马步蹲好了谁都打不倒你。儿子蹲了几天就让我揍一拳试试,我就假打了几下说好厉害我打不过你。谁知道昨天下午儿子哭着回家说邻家比他大2岁的小男孩打他,一问才知道:儿子在外蹲马步对邻家那孩说你使劲打我,那孩就真的打了他,结过就被打翻在地。以后真的不敢在骗小孩子了。
8一12岁儿童笑话3
糖在哪里
老师:"灵灵同学请你用'糖'字造一个句子。"
灵灵:"我在喝牛奶。"
老师:"糖呢?"
灵灵:"在牛奶里啊!"
比我还小
小红指着地图说:"这就是广东,我们就住这儿。"
5岁的小妹说:"广东比我还小,怎么能住人呢?"
推理
两个小孩在议论着;
甲孩说:"张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说,她已经怀了孩子,而且怀得是女孩。"
乙孩说:"我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说,他也怀了孩子。但是,我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?"
甲孩说:"这还用问吗?张阿姨是女人,怀的是女孩;你伯伯是男人,怀的当然是男孩喽!"
热涨冷缩
万万(10岁):我们学热涨冷缩了.
妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?
万万:就是遇热变大遇冷变小呗.
明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.
父亲和儿子
"爸爸,你的头上怎么长出了白头发?"
"儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!"
"那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。"
什么叫"开心"
我的小侄女有一次问我:"叔叔,什么叫开心?"
"人高兴的时候叫开心。"
"那么是不是关心就是不开心呢?"
睡觉玩手电筒
5岁的`儿子入睡前,对妈妈说:"妈妈,把手电筒给我。"
"睡觉玩手电筒干啥?"
"不是玩,我做梦走黑路,看不见。"
头顶上是什么?
父亲教儿子认字,当教到"天"字时,为了加深孩子的印象,就问他:"你头顶上是什么?"
儿子想了想说:"头发。"
"头发上面呢?"
"屋顶。"
"屋顶上面呢?"
"瓦片。"
父亲不耐烦了,一拍桌子:"笨蛋!你好好看看,上面到底还有什么?"
儿子吓得"哇"地哭了:"还有……还有小鸟在飞……"
吃鱼和吃鸡
孩子:"爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?"
爸爸:"小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。"
孩子:"可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?"
长大当老师
父亲:"老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。"
儿子:"为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!"
父亲:"那是老师在讲课,不说话怎么讲?"
儿子:"您不是经常讲'凡事要从小时候做起'吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?"
头和尾巴都出来了
小强才学会查字典,有一天,他想查一个"由"字,结果查了半天,只查出个"田"字,小强火了:
"为什么缩个头不敢出来!"又过了会儿,小强翻到一个"甲"字,这下小强乐了:"原来你怕我,不敢露头,把尾巴伸出来了!"
一会,聪明的小强又看到一个"申"字,拍手大笑道:"哈哈,现在头和尾巴都伸出来了!"
弹琴
妈妈:大呆,把手洗干净才能弹琴!大呆:没关系啦,我只弹黑键就行了!
别害怕
一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,她说不出自己叫什么名字,也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜,希望能找到一点线索。小姑娘没反抗,却嫩声嫩气地说:"别害怕,我没带枪。"
孔雀
小玛丽去到乡下祖母那儿。一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过
这种鸟。望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:"奶奶,快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。"
历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸:"好!从前,有一只青蛙。"小明:"唉呀!人家要听历史故事啦!!"爸爸:"好吧,在唐朝,有一只青蛙。"
骗吃骗喝
"我们玩动物园的游戏吧!"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀?""很简单,我当小猴,你当游客,喂我果冻、花生和巧克力。"
手脸之间
母亲:"你的脸还干净,可手怎么这样脏?"儿子:"我刚才用手擦脸来着。"
记性坏透了
你的教师怎么样?她的记性坏透了,刚才她还说1+1=2,现在又说是3-1=2
为什么叫学生
爸爸:"儿子,你上初中了,你知道你们为什么叫学生吗?"儿子:"我知道,我们只学生的东西,不学熟的东西!"
休息一会儿
儿子做错了事,被我训斥后大哭了一个小时之久,我没有理他。待他不哭了,我问他:"你不哭了?"儿子答道:"不是不哭,我想休息一会儿。"
懂不懂「事」?
一天,姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师):「你们一定要懂事喔!」忽然有一个小朋友大声的说:「老师,我还懂五呢!
得养多少只猫
物理老师讲电的原理:"摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。""天哪,"一个小女孩叫道,"那发电站得养多少猫啊!"
没丢零件
"爸爸,我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。"
"谢天谢地,你没何弄丢零件吧?"
"非但没丢,还多出十几件呢!"
儿子看篮球
父亲把五岁的儿子抱在膝上,全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球,便问道:"爸爸,篮球一定很贵,是吗?"
爸爸惊诧他说:"乖乖,你怎么会这样想呢?"
孩子说:"要是不贵,他们为什么不每人买一个呢?"
爱说谎的老师
开学的第一天,波波放学回家。
"新来的老师好吗?"妈妈问。
"一点也不好,她喜欢说谎。"
"怎么会呢?你别胡说。"
"上算术课时,她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于 6;临下课她又说5力1等于6。"
聪明的区别
"老师,你的头怎么秃了?"
"那是绝顶聪明。"
"那我也把头剃光算了。"
"那是自作聪明。"
哎。人类说话不算数!
饿狼觅食,听见有家人在训孩子:"再哭就把你扔出去喂狼!"可是,孩子哭了一夜……
第二天早晨,狼长叹一声:"哎……人类说话不算数!"
放心好了
妈妈和儿子去逛动物园,到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说:"孩子,不要太靠近了!"
儿子回答说:"妈妈,你放心好了,我不会伤害它的。"
儿童小笑话精选
1、姐姐家两个小孩,大的4岁从,小的5个月。
姐要下楼买菜,让我照看他俩一小会儿。
不久小家伙哭个不停,我抱起来给她唱歌,
刚唱两句,吐奶了,我措手不及,
让大的那个打电话叫她妈妈快点回来,
就说妹妹吐奶了。
谁知她打通电话说“妈妈快回来,
舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
2、家有五岁女儿,昨晚她在看书我就过去问她:
“这个怎么读”她说“大小的大”
“这个呢”
“大小的的小”
“这个呢”
“爸爸你没事去看光头强吧我
作业还没写完没空教你字。”
我。。。
3、地铁上,一个三岁半小姑娘,
抱住一穿短裙MM的大腿说:姐姐你腿真白!
MM羞红了脸,一节车厢的人都笑了,
这时那小姑娘冲我说:叔叔,
我说完了,下车带我吃肯德基。
4、我见过最极品的熊孩子是同事的儿子,十岁。
他爸爸打他时他不断鬼嚎:“雅蠛蝶!爸爸你好厉害!”
他家隔音不好,气得他老爸不敢再打他,赶他出门。
结果!他脱光衣服后把衣服藏起来,然后蹲在门口哭。
后来邻居看他爸的眼神都怪怪的,
他爸之后再也不敢打骂他了。
5、幼儿园里,老师问小明:
“小明,你的乳名是什么?”
小明好奇的问:“乳名是什么?”
老师说:“乳名就是你还在吃奶
的时候妈妈喊你的那个名字啊。”
小明想了想:“我记不起来了,
不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
6、晚上刘小可对爸爸说:
“爸爸,我要改名字叫刘不可!”
爸爸很纳闷问:“你叫刘小可很好听,
叫刘不可很难听,你为什么要改叫刘不可?”
刘小可说:“我叫刘不可以后会得到很多东西,
而叫刘小可得不到东西。”爸爸骂:“你做梦乱讲!”
刘小可说:“我没做梦乱讲,
我已经听见很多人说不可多得,
从来都没听见谁说小可多得!”
7、妈妈看见爸爸坐沙发已啃
了半盘瓜子就对爸爸说:
“还剩半盘瓜子我和小宝啃,你别啃了!”
爸爸却说:“我不知足。”
小宝大笑说:“爸爸很差,
足就是脚都不懂!”
8、儿子快六岁了,
这两天一直跟着我们一起看封神榜,
看姜子牙经常掐指神算,
说我也来算算,也学姜子牙得样子一算,
说:啊,我算出来了,
在上四天学就可以放假两天了。
儿子,神算啊,今星期一。
9、果然是亲生的
在一小学门口,小刚把小红拉住,
小刚对小红说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”
小红惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”
小刚:“当然有!不信你回去问问
爸爸妈妈是不是他们亲生的!”
10、小吴研究生毕业后,高不成低不就,很长一段时间都没找到工作,终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩,安慰他说:“叔叔,要不你也去做个人流吧!~”小吴吃惊的问他:“为什么?”小侄子十分认真的答道:“广播上经常说,今天做人流,明天就可以上班!”
11、兄妹让瓜
妈妈把西瓜切成四块,自己吃了一块,给兄妹留了大小不一的三块,哥哥拿了块小的,把最大的让给了妹妹。妈妈看在眼里觉得很欣慰,心想哥哥学会了孔融让梨,就是不一样了,懂事多了。哥哥心想:我吃小的速度快,吃完了妹妹还没吃完,那剩下那块也是我的,我吃得比较多。
12、蚂蚁
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”
女老师点点头,忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了,想看看小朋友是否还记得,便问:“那蚂蚁怎么说?”
小朋友一脸茫然,过了一会儿才回答说:“蚂蚁,他,他没有说话!”
13、鸟人鸟头鸟语
爸辅导儿子语文,让他用鸟字组词。
儿子:鸟毛。
父:不错,再来。
儿子:鸟头、鸟语。
父:不错,最后来一个。
儿子:鸟人。
父:很好,能不能用这些词造句。
儿子看了看父亲:你个鸟人,没长几根鸟毛,整天晃着鸟头,还叽里咕噜说着鸟语。
14、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!
乙说:我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了20分钟,无人能比!
丙说:你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢!
15、小儿子啼哭,父亲问他怎么了,儿子说:“饿了。”父亲安慰他说:“我的儿,你要什
么吃,只管说出来,就是你要龙肝凤髓,我都可以拿来给你吃。”儿说:“我都不要,只要
饭吃。”父亲骂道:“你只拣家中没有的要着吃。”某日,一个落魄的魔术师搭火车,因为没有座位,于是对一个小孩说:“小朋友叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他,魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久,小孩在一旁觉得很无聊,又想看魔术,于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢,然后摇醒魔术师说:“叔叔,叔叔我还想看你把它变回来一次。”
整理:zhl201612