笑话哦本文目录一览：
- 1、寻找3句话的搞笑小笑话
- 2、请帮我找几个幽默的笑话？帮帮忙啦。
- 3、幽默简短的小笑话
- 4、求简短的笑话!
寻找3句话的搞笑小笑话
4、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
5、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
6、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
7、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
8、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
9、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
本文来自: 爱森网络幽默笑话
请帮我找几个幽默的笑话？帮帮忙啦。
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉
不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门
的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，
转身钻男厕去了
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁
，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没
办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计
，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高
高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只
象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的
标语不谋而合——读书顶个鸟用！
一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候
，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传
来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气
好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了
一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第
二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张
纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但
她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地
锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨
小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看
你还怎么骑！
有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...
是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们
每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果
出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放
了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿
，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便
开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂
了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑
呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜
！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...
”
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了
一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛
吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好
像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青
青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在
看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说
:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说
:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的
追！！！！
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即
跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自
习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了
。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷
吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找
他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是
他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
高考暴笑语文默写(笑晕过不少人）
高考了，高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门
。真佩服现在的学生
啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大
了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题―
1.___，为伊消得人憔悴
同学答：宽衣解带终不悔
（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）
2.问渠哪得清如许，____
同学答：心中自有清泉在
（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）
3.何当共剪西窗烛，____
同学答：夫妻对坐到天明
（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却
话巴山夜雨时”）
4.蚍蜉撼大树，____
同学答：一动也不动
（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）
5.君子成人之美，____
同学答：小人夺人所爱
（直接晕死）
6.穷则独善其身，____
同学答：富则妻妾成群
（正解：达则兼济天下）
7.___，天下谁人不识君
同学答：只要貌似萨达姆
（汗|||....）
8.后宫佳丽三千人，____
同学答：铁棒也会磨成针~~~（估计不是磨成针这么简单了吧）
（正解为“三千宠爱在一身”）
9.身无彩凤双飞翼，___
同学答：拔毛凤凰不如鸡
还有个同学答：夫妻双双把家还
（正解为“心有灵犀一点通”）
10.东边日出西边雨，___
同学答：床头打架床尾合
还有个同学答：上错花轿嫁对郎
11.__，糟糠之妻不下堂
同学答：结发之夫不上床
（语文老师暴怒！）
12.但愿人长久，____
同学答：一颗永流传
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）
13.西塞山前白鹭飞，___
同学答：东村河边爬乌龟
（对的挺工整的）
14.我劝天公重抖擞，____
同学答：天公对我吼三吼
（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）
15.天生我才必有用，____
同学答：关键时刻显神通
又有同学答：老鼠儿子会打洞
（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）
16.天若有情天亦老，___
同学答：人不风流枉少年！
（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )（还
有一句是“人间正道是沧桑”）
17.洛阳亲友如相问，____
同学答：请你不要告诉他
（正解为“一片冰心在玉壶”）
18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老
该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存
19.良药苦口利于病，___
同学答：不吃才是大傻瓜
人生自古谁无死，___
同学答：只是死的有先后
（结局：家长会后被老师留下来训话鸟…)
20.床前明月光，___
同学答：李白睡的香
21.管中窥豹，___
同学答：吓我一跳
（哈哈哈！正解为“可见一斑”)
22.___，飞入寻常百姓家
同学答：康佳彩霸电视机
23.葡萄美酒夜光杯，___
同学答：金钱美人一大堆
24.____，路上行人欲断魂
初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门
25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“
给我六斗就可以”…
26.老吾老以及人之老，___
同学答：妻吾妻以及人之妻
（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）
27.想当年，金戈铁马，___
同学答：看今朝，死缠烂打
（正解为“气吞万里如虎”）
28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，___”
同学答：臭味都一样
（把监考和外面的校长笑翻了）
29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，___”
同学答：我到酒店去抱小姐上床
（他的语文老师差点当场吐血而亡）
30.两情若是长久时，__
同学答：该是两人成婚时
31.沉舟侧畔千帆过，___
同学答：孔雀开屏花样多
32.书到用时方恨少，____
同学答：钱到月底不够花
33.天若有情天亦老，____
同学答：人若有情死得早
（正解为“月若无恨月长圆”）
34.人生自古谁无死，___
同学答：有谁大便不带纸
（没有语言了...）
35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___”
同学答：SORRY I，DONT KNOW...
（正解为“应是绿肥红瘦”）
36.有次考鲁迅先生某句：“___，我以我血溅轩辕”
同学答：他以他刀插我身
37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，
__
，一个声音高喊着：__我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里
爬出
…”
同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！
38.千山万水总是情，__
同学答：多给一份行不行
（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）
39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）
我辈岂是蓬蒿人”。班
上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉
，（正解）天然去雕饰”
。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄
40. 问君能有几多愁，___
同学答：恰似一壶二锅头
（老师批“你又喝多了……”）
队长问警员：“犯人招了没有？” 警员说：“没有，犯人嘴硬
的很。” 队长说：“给犯人看《还珠格格》没？” 警员说：“
看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” 队长说：“那
给犯人看美女作家的文章了吗？” 警员说：“也看了，犯人吐
了，但是仍然没招。” 队长恼了：“那给犯人看小资写的东西
。” 警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是
挺了过来。” 队长大怒：“那把新版的《射雕》和《笑傲》一
起拿给犯人看！左边右边各摆一电视” 警员：“大哥，这，这
太狠了点吧。” 队长：“没办法，硬汉就得下猛的。” 过了一
天，队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便
失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 中国足球。” 警员：
“大哥，会出人命的，要不换一个？” 队长：“不是犯人死就
是我亡。” 过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？” 警员
说：“犯人咬舌自尽了…”· 珍爱生命，远离国足！
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生
为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了
下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇
地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…
★☆
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，
可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生
）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激
呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯
着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西
气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了
？！———我生不如死！
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，
终于从鼻子里喷出来了。★☆
3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到
后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐
在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩
上了车。（后来知道
这是她孩子，：（）
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就
闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿
的也是及其性感。低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
逛荡！
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
然后，就下车了。★☆
4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手
指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的
时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上
了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头
擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆
5.一天和一个美女好朋友走在街上.
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
我的朋友大怒...
又什么又.我认识你吗?? ★☆
6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有
卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是
’吃饭的’!★☆
7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血
崩了。”
“血崩？”我问。
“就是月经流量很大！”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个
月没来月经，今天突然来了各血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆
8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的
。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说
，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★
☆
9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时
狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的
dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——
！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆
10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍
。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为
何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆
11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一
起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈
要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是
很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说
，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到
，喂，你干什么！！？？
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时
真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆
12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫
生巾，所以就想让我妈帮我买去
可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈
叫来 支支吾吾老半天
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“
妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？
啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆
13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条
，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑
呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道
一条宽面从鼻孔里喷射而出！
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆
14.有一次在车站外面的商店外面买东西
突然冲过来一个男的
急急得喊
同志 给我来包卫生巾
我跟售货员都一愣
后来一想也没什么
也许帮他老婆买的呢`
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
他很急得说不是这种的
我不要这种的
我要男士用的那种卫生巾
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆
15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,
经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于
是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说
,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,
说,你就用来擦擦手吧...
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆
16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做
坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识
的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？
．．．就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门
口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话
．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩
个字．．．傻X．．．我差点晕死★☆
17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起
来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接
急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人
爆笑不止…★☆
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么
泄露了,污染严重什么什么```
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们
人类啊!就不知道保护环境!!"
全班石化★☆
19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，
有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向
我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩
…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是
我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我
的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面
的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把
纸条继续往前递…”★☆
20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光
移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟
烟的工夫挨两砖头?★☆
21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太
买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管
吗？老太太顿时晕倒…★☆
22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她
好心提醒我“去上趟厕所吧”，
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆
1、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把
你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，
要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
2、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我
来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：咱俩的翅
膀是一顺边的！
3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲
了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：
你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
4、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大
惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地
笑了，说：飘柔，就是这样自信！
5、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸
，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问
：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
6、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃
什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常
呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
7、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空
中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没
有，她已经怀上我的孩子了！
8、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺
猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节
棍！哼哼哈哈！
9、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。
老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心
静自然凉。
10、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接
着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的
大腿说：大哥你掐死我把！太吓人了
祝你天天好心情 谢谢采纳~
幽默简短的小笑话
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
求简短的笑话!
1、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
2、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
3、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
4、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
5、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
6、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
7、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
8、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
19、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
10、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
11、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
