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有趣又有意义的笑话
问题一：世界上最有趣的笑话 1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一 *** 哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去， *** 说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图......
问题二：一些好玩好笑有趣的笑话或故事 嫦娥整容……
嫦娥是天界的第一佳人，大家都知道她是玉皇大帝的情人，王母娘娘当然也知道，所以罚她到地广人稀的广寒宫居住，不准涉足天宫。不过这难不住玉皇大帝，隔三差五还是到广寒宫偷香。
有道是人间一年，天上一日，转眼到了人间的公元二十一世纪。月亮上的广寒宫重门深锁，唯闻到嫦娥的声声幽叹。原来是玉帝好久不来了，嫦娥烦恼。但嫦娥烦恼的还不只这些，近来照镜子，她惊讶地发现自己显老了。原来这天上的神仙虽然长生不老，但这“不老”仅仅是寿命长而已，不是永远都年轻靓丽的，要不然天庭来那来的老老少少啊？像太白金星，也不是生来胡子一大把吧？嫦娥的玩偶兼贴身侍女玉兔儿很快揣摩到主人的心思，它刚刚趁嫦娥睡懒觉到人间转了一圈，那儿正流行“人造美女”，便撺掇嫦娥下凡。玉兔儿扯着嫦娥走进了第一间房，门口挂着“美女设计室”的牌子，墙上全是顶级的美女，医生一个个指给嫦娥看：这个是芝芝，那个是小燕子，还有露露……末了，问：“喜欢谁？”可惜嫦娥谁也不认识，只得含糊说：最漂亮的那个吧。
嫦娥进了“美女加工车间”，被打了麻药，觉得医生们在自己身上锯啊、割啊，这儿抽吸，那儿注入……不知不觉竟然睡着了。手术进行的非常顺利，非常成功。嫦娥进的最后一间屋子叫美女润色车间，几个美容师精心地给她描眉画唇，染色上彩……一系列的加工后，中国美女嫦娥就变成了伟大的西方美女玛丽莲。梦露！
嫦娥摔下一箱子黄澄澄的金子，拉着玉兔儿急忙往天上赶，想给玉皇大帝一个大大的惊喜。顾不得王母娘娘不准她涉足天宫的规矩，嫦娥和玉兔儿直奔通向天宫的南天门，却被两名天兵拦住了：“站住！何方妖精？”玉兔儿大怒：什么妖精，睁开狗眼看看，这是玉皇大帝的心上人嫦娥！天兵不信，刚好有执照妖宝镜的天将路过，那天将对着嫦娥一照：只见镜子里的人鼻梁硅胶填就，胸脯上也是两大团玉色的胶状物……照罢那天将对天兵耳语几句，天兵忙恭敬地一躬放嫦娥进门。
嫦娥熟门熟路绕过灵宵宝殿，闯进了御花园，正撞见玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥娇滴滴在喊了声“玉郎”，玉皇大帝转身一看，吓得差点掉进荷花池：“你，你是谁呀？”嫦娥 *** 地一扭腰肢：“不认识了？我是你的嫦娥妹妹啊！”
玉皇大帝还是战战兢兢地：“真的吗，你也整容了？”
嫦娥诧异：“你怎么知道？”
玉皇大帝不答，只是两眼发直地看向嫦娥后方，嫦娥转身一看，大吃一惊，只见众多彩练仙子，簇拥着一位异常眼熟的美人走了过来。
嫦娥身旁的玉兔儿忽然“啊呀”出声，指指美人又指指嫦娥，说不出话来。那美人看见嫦娥，忽地凤眼圆睁，柳眉到竖，喝叱道：“你是谁？”
嫦娥则以为对方是玉皇大帝的新欢，亦怒不可抑：你又是谁啊？
美人身旁的仙子大喝道：大胆 *** ，见了王母娘娘还不下跪！
“什么，是王母娘娘？”玉兔儿结结巴巴地说：“为什么你长得象嫦娥？”玉兔儿这样一说，嫦娥才醒悟到，对方确是整容前的自己。
王母狂笑一声，轻蔑地说：我爱像谁就象谁！快说你是谁！
嫦娥大声说：我才是嫦娥！
王母也吃了一惊，走下车架绕着嫦娥转了三圈，然后开口说：呀，你也整容了？嫦娥在人间已把二奶的气焰养得很盛，说：啥了？你能把老娘怎么样？两名女人怒目相视，突然两人都冲到玉皇大帝身边，一人拉扯住他一只胳膊。玉皇大帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：别争了，我也不是玉皇大帝！我是太白金星！
什么？周围的人一下子全愣了。
原来玉皇大帝前几日和太白金星到人间巡视，看到人间到处是帅哥美女，一打听，便进了一著名美容医院，三下五除二把自己变......
问题三：求一个幽默又有寓意的小故事 1、建筑师 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈1建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 【顿悟】 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。 2、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。 3、调羹 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” “我是说，调羹在哪里呢？” 【顿悟】 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 4、穿错 饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 “对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 【顿悟】 要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。 5、回电 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告1 当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。 6、故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 【顿悟】 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。 7、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。 8、帮忙 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。 1老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” “好吧。”中年人照老太太的话写好后，着问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 【顿悟】 你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如…… 治政名言： 要让反对你的人理解你； ......
问题四：有意思的简短点的笑话？ 以下笑话，感觉还真有点意思。 1.我和超人的唯一区别是：我把 *** 穿在里面了。 2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。 3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说…… 4.走别人的路，让别人无路可走。 5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！ 6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 7.水至清则无鱼，人至贱则无敌。 8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使――妈妈说，那是鸟人。 9.时间和 *** 一样，挤一挤还是有的。 10.一山不能容二虎，除非一公和一母。
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问题五：有趣的故事和笑话 有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候...
(2)
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯,很正常。
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样？
那位患者回答:那我会看不到。
医生开始紧张了,怎么会看不到咧？
患者回答:因为眼镜会掉下来。
(3)
有两个神经病患,从病院里逃出来。
两人跑啊跑,爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂,你怎么还不下来啊？
上面的那个人回答他：不--行--啊--我还没有熟……
(4)
神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。
医生就想：要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香
菇吗？
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道：
今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所
有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越
好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给
大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？
台下病人一起喊道：记住了！
这天下午,领导准时到来。
当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。
这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。
来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。
见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。
只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给
了他一个大耳光,气愤异常地吼道：你丫不想吃包子了？
北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国” 咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了
一个男人自杀后去见上帝。上帝......
问题六：山西是不是最黑的模范省 55555偶8晓得。偶4山西的咧。
问题七：有哲理幽默的小故事 1、面对生命的态度
有位太太请了个油漆匠到家里粉刷墙壁。
油漆匠一走进门，看到她的丈夫双目失明，顿时流露出怜悯的眼光。可是男主人一向开朗乐观，所以油漆匠在那里工作了几天，他们谈得很投机；油漆匠也从未提起男主人的缺憾。
工作完毕，油漆匠取出帐单，那位太太发现比谈妥的价钱打了一个很大的折扣。
她问油漆匠：“怎么少算这么多呢？”
油漆匠回答说：“我跟你先生在一起觉得很快乐，他对人生的态度，使我觉得自己的境况还不算最坏。所以减去的那一部分，算是我对他表示一点谢意，因为他使我不会把工作看的太苦！”
油漆匠对她丈夫的推崇，使她落泪，因为这位慷慨的油漆匠，自己只有一只手。
态度就像磁铁，不论我们的思想是正面抑或是负面的，我们都受到它的牵引。而思想就像轮子一般，使我们朝一个特定的方向前进。虽然我们无法改变人生，但我们可以改变人生观，虽然我们无法改变环境，但我们可以改变心境，我们无法调整环境来完全适应自己的生活，但可以调整态度来适应一切的环境。
毕竟，你的生活并非全数由生命所发生的事所决定；而是由你自己面对生命的态度，与你的心灵看待事情的态度来决定。 2、别人的感受
这件事情是发生在普吉岛的ClubMed渡假村，那时我在那里担任英文的翻译公关。
有一天，我在大厅里，突然看见一位满脸歉意的日本工作人员，安慰着一位大约四岁的西方小孩，饱受惊吓的小孩已经哭得精疲力尽了。
问明原因之后，我才知道，原来这位日本工作人员，因为那天小孩较多，而一时疏忽，在儿童的网球课结束后，少算了一位，而将这位澳洲小孩留在网球场。
等到她发现人数不对时，才赶快跑到网球场，将这位小孩带回来，而小孩因为一个人在偏远的网球场，而饱受惊吓，哭得稀里哗啦的。
现在澳洲妈妈出现了，看着自己的小孩哭得惨兮兮的。
如果你是这位妈妈，你会怎么做？痛骂那位工作人员一顿？还是很生气的将小孩带离开，再也不参加“儿童俱乐部”了？还是直接向主管 *** ？
都不是！我亲眼看见这位妈妈，蹲下来安慰四岁的小孩，并且很理性的告诉他：“已经没事了，那位日本姊姊因为找不到他而非常的紧张难过，她不是故意的，现在你必须亲亲那位日本姊姊的脸颊，安慰她一下！”
当下我只见那位四岁的小孩，垫起脚跟，亲亲蹲在他身旁的日本工作人员的脸颊，并且轻轻的告诉她：“不要害怕，已经没事了！”
当你感到难过害怕的同时，也别忘了别人心里的感受；当你对朋友施予帮助，也别忘了不要伤到其他人。 3、生活中的五个球
几年前在某个大学的毕业典礼中，可口可乐的总裁Brian・Dyson说了一段有关工作与生活中其他事物间的关系的话。
想像生活是一个比赛，你必须同时丢接五个球，这五个球分别是工作、家庭、健康、朋友以及精神生活，而你不可让任何一个球落地。
你很快就会发现工作是一个橡皮球，如果它掉下来，它会再弹回去，而其他四个球：家庭、健康、朋友以及精神生活是玻璃制的，如果你让这四个球其中任何一个落下来，它们会磨损、受损甚至粉碎，而一旦落下，它们将不再和以前一样。
你必须知道并在生活中设法求得平衡，但要怎么做呢?
不要认为你应该与其他人做比较，这只会降低了你原有的价值。因为每个人都是独一无二的，因为每一个人都很特别的。别人认为重要的事不是你该列为遵循的目标。只有你才知道什么最适合你。
不要将贴近你的心的人、事、物视为理所当然的存在。你必须将他们视为你的生命一般好好地抓牢他们。没有他们，生命将失去意义。
别让你的生命总在依恋过去种种或是寄望未来中逝去，如果你活在每个当......
问题八：有什么好玩的笑话? 朋友,我特意收集的⒑个短笑话,你都不笑一下的话..
那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈.!
嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛. 而且都是短笑话,不会让人看的厌恶.
⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘.... 别出声,看我绊死它 *** .!!!
⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”
⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.
这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?
听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了
⑷ 一个和尚对一位女施主说:施主,你身上带有凶兆(胸罩)
女施主急了:大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)
和尚说:就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个 ***
⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：幸亏俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了....
⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．
我叉。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！
⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。
当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。
“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”
医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。
⑽ 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”
「 ＂立.、 」 专署回答,禁止Ctrl+C复制. 希望大家都能开开心心.!
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问题九：有什么好玩的？搞笑的？笑话来一个。 1.今天有个网友拉我进股票群，她问我有钱吗？我说有，很多钱。她问我是富二代吗？ 我说不是，可能我的儿子就是。她问我有多少钱？ 我说有10亿多一点点。她惊呆了。 十秒后她发了她的照片给我，问我说她做我的情人可以吗？ 我说不好，哥有老婆的。缠了我好久，还要我发有好多钱的证据给她看，她就不烦我。无奈之下我只好把我的钱照给她看，我津巴布韦10亿的钱发给她看，几秒后 她就把我拉黑了，哥真的有10亿多一点点 津巴布韦 不是钱吗2.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶 把人往死里整。3..办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”第二天，我就被辞退了，轮到我瞎了4.女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”哎，到底谁是猪，彻底的乱了
一些有趣的谐音梗笑话段子八十条
一些有趣的谐音梗笑话段子【篇一】
1.别爱我，没结果，我事多，还爱作。
2.吴京遇上老鼠——吴京打踩！
3.医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。
4.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
5.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
6.我说我在看时间简史，你到处说我有时间就去捡屎?
7.最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。
8.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
9.转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。
10.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。
11.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。
12.“如果想把月亮买下来得多少钱？” “月中买实惠，因为十五的月亮十六元。”
13.晏子使楚，晏子被人羞辱后离开，有认识晏子的大臣一听，急忙去追：“晏子！晏子！你带起走吧！没有你我怎么活呀！”
14.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
15.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
16.你连我都不想，想什么?想死吗？
17.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？
18.你连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？
19.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
20.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。
一些有趣的谐音梗笑话段子【篇二】
21.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
22.连我都不喜欢，你喜欢什么，喜之郎吗？
23.孙悟空掉进了湖里，等他再上岸时，他变成了六耳猕猴。原来他掉进了“被”加耳湖。
24.辽宁是中国最推崇ins风的地方，经常可以听见这样的对话：“介银你ins不？”“ins”
25.大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！
26.我Gucci 的时候眼泪总是Prada prada地Dior
27.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
28.在家忍不住拆开一包辣条，吃到一半更难受了，看了看名字，原来是香坛莲爱辣（想谈恋爱啦）！
29.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
30.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
31.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
32.今天去地里干活，有幸当了回明星，过路的人都喊我：地里热吧。
33.今天买了一件衣服，穿着很自在，衣自在衣自在，你听见了吗？一直在呀
34.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？
35.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。
36.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！
37.天气这么热，我们总会熟的。
38.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?
39.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
40.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
一些有趣的谐音梗笑话段子【篇三】
41.想带你去吃烤紫薯 然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”
42.我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？
43.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
44.连我都不约 那你约什么 约法三章吗？
45.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
46.为什么恐怖片里的房间里会有钢琴和邮箱？ 答：钢 琴住了几个药 邮 箱住了几个魔
47.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。
48.忍不住拆开一包辣条 吃到一半更难受了 看了看名字 原来是香坛莲爱辣
49.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
50.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗？好想你呀
51.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？
52.触景生情你就占两字，触生。
53.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。
54.“我跟家里老人说我在深圳宝安上班，他们到处传我在深圳当保安”
55.如果你想念一个人，啥也别说，就给他发一个冰冷的yes，因为凉凉yes为你思念成河。
56.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?
57.你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
58.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
59.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。
60.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”
一些有趣的谐音梗笑话段子【篇四】
61.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...
62.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
63.一个少年吃了他的同学，恰同学少年。
64.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
65.“我问到底什么时候解封，朋友到处说我急着结婚”
66.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
67.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”
68.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！
69.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。
70.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
71.我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。
72.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
73.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。
74.“我说我喜欢梧桐树，你和别人说我喜欢和男同住”
75.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
76.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。
77.大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。
78.问：吸血鬼为什么怕大蒜？答：因为吸血鬼喜欢不辣的（blood）
79.为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！
80.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。
这个冷笑话好笑，经典？
这个，，在如今冷笑话泛滥的时代，确实算不上有意思了，但作为冷笑话的始祖，还是备受人们推崇。冷笑话之所以叫冷笑话，就是由这个笑话来的
笑话题材 经典 可以在班上给同学讲的 高中
《经典笑话大全》
作品相关 个人简历（爆笑）
观众朋友们，首先，我要在此作重要介绍的是，我有着无比的坚决心。因为前几天决定戒烟，居然说戒就戒了，一连两天没抽，天了!不敢想象……暗自佩服之余，想若是有着如此决心杀人的话，那还了得，断定会走上一条不归之路。再三权衡之下，我决定放弃戒烟的念头，这才算是找回了我原本的纯洁和完美。倪匡说：抽烟喝酒的人是快乐的,不抽烟不喝酒的人是健康的。快乐和健康之间，人皆推崇健康而享其快乐也！
我还听人家说，抽烟有着三大好处。
一：防小偷。经常抽烟的朋友成家立业之后，白日夜晚都有少少咳嗽的，试问？晚上咳嗽，小偷还敢来吗？你可别小觑，这可是极高明的防盗措施，因为它打破了古诗中的“此时无声胜有声”；
二：长年抽烟的人脸上是发黑的，所以扮演包青天(包公)不需为化装而苦恼；这个嘛必要时倒也确实可以免去不少麻烦。你还别说，周杰演包公时还真为涂黑了脸而愁眉不展，可见非洲矿工倒不是完全没有优点的。
三：不会老，从小抽烟的人是不会老的。据美国某某科学家的研究表明，长年抽烟的朋友最多五十岁上下就挂了。以目下的迟暮老人说事，“不会老”倒也算是一种幸运，因为到底不能与宠物争宠，宠物宠物即是被宠之物呵！另外路人皆知，凡香烟盒子上都写有“吸烟有害健康”这几个字样，这是何道理呢？答：须加一逗号，为“吸烟有害，健康”，进一步分析，为：“吸烟有害，但是健康”。烟的畅销量该不容置疑吧！所以在此提醒朋友门，会抽的，千万别断，尽量突破“不会老”的科学成果。不会的嘛，快快寻师学艺。当然，有着天分的朋友大可自学——并不是很难的，我就是无师自通。
其次谈谈我的嗜好，我颇爱饮酒。
上边谈到烟，一般场合烟酒是相辅相成的，到我这里自然也不能例外，于是我觉得酒也应该有着三大好处。
其一：喝醉后感觉真叫好，飘那几小步够得许多舞蹈家自叹不如了，凡说错了话决错了事走错了路，只说句“我喝多了点”便可借醉开脱。飘的感觉自然是相对快乐而言的，但飘飘欲仙却是个幻想的结果，想那仙也不尽得时时快乐吧？
其二：饮酒有助于减肥功效。这个不由得你不信，十根排骨九根嗜酒，健美身材酒店里走。现在市面上很多女子和“酒”有不解之缘，你看略有姿色的站在酒店里，很有姿色的睡在酒店里，极有姿色的坐在酒店经理怀里。你想减肥不外乎欲站、欲睡、还是欲坐！总归长年把酒相伴也就八九不离十了。
其三：在一次实验中，科学家把一只虫子放进装了酒的杯子里，起先虫子挣扎，片刻，死去。由此推断，喝酒的朋友肚子里是绝对不会长虫子的。
说了诸多益处，各位倘若不甚了然，区区得留下几句心法方才心安理得，悟性高者自会领略其间真理。注意了，草民妙传心法，曰：“抽烟身体好，喝酒少烦恼、赌博炼头脑，打架炼拳脚、抢劫炼长跑，网游磨疲劳(夜夜通宵)。如有不明之处，随时可以咨询寡人。地址：太空东南西北角。热线电话：57403838638(请务必在拨打时前面加‘宇宙’二字，不加，则打去的是地球村也)
最后，要介绍的是我的勇敢和大无畏精神。
有一次我被公安逮了去，他们还打了我。后来被我硬给冲了出来（冲出了派出所），路边拣起一石块，火速又冲了回去（冲进派出所）……瞬间，里面传来“打呀，你们打啊！干！打死，打死算了……”不时传来警官门的呼叫：“不能打了，不要打了、停手……”噼噼啪啪响个不停……
最后我拐着走了出来（脚被打拐了），路人见我鼻青脸肿，关切地问：“哎！你怎么打得赢警察呢！这不自找练吗？”我哪甘示弱，大势吹嘘道：“哪里哦！是我在自个打自个，准备打死给他们看，看他们还敢不敢打我。”又继续嚷道：“哼！他们算个鸟，上次在美国20几个大汉打我10几个小时愣没将我打倒。”旁人惊奇的又问：“天了！那是怎么打的啊？”我很爽朗地回答道：“把我吊在电杆上打的。”……2007/05/01劳动节晚上，简介到此告一段落，你们的微笑是我的宗旨，你们的支持，你就成了我的上帝，（因你们是顾客）
（已许有人在他站有见过该文，我解释为：我他站笔名：梦痴散人）
作品相关 恐怖懒人（爆笑）
我外号：‘恐怖懒人’；懒，对于部分年轻人来说是必然的，话又说回来，现在年轻不懒懒，往后成家立业了，如何个懒发呢？懒就要象我这样懒得心安理得。好了，三教九流所言：言归正转……
我很懒，以至他人视我为‘废物’。这也无妨，我终日揣摩，我王某何德何能竟得此‘百里挑一’的诨号。难道懒人就该被人觑视，甚至被人冷落、排斥……毕竟人家可以改的嘛！懒又不是天生的，你说对不对？
不说说我懒的例状，我想众人难以明白个中缘由，为此小生略作列举。
一；大凡年轻人所惮忌的——洗衣服。
一般来说，我一月只洗一次衣服，不过有前提条件；在闲暇之余，我会跑去市场大购衣物。（不管衣服好坏，随拉即中，但不能拿到女人穿的，这得注意）；一件衣服、一条裤子，即称一套，等买来的凑够15至16套时就停止活动。然后一套穿它2天即48小时，然后扔一边，（即使第一天穿上就脏污不堪，但仍要坚持穿满期限）。洗衣服时找三个大桶，一并装起准备大洗（有能力的朋友还可找帮手，但千万不能找女人，不然男人的尊严就要被你糟蹋了）这样算下来，一套穿两天，一月大概需用15套。而我的条件是15至16套，所以我一月洗衣服只那么一次，真个是舒哉、爽哉、此乃潇洒（高明）也！
二；洗澡，一般情况下我是不洗澡的，除非国家有使命、或者我忽然做了特务等等，总之要为了改头换面，这才考虑跑去冲凉房，打开自来水从头往下一冲，搞定。香皂、洗发水等、都不须麻烦它们啦！至于世人所谓的‘沐浴露’，我几乎不识，如有人突然给我，难说我会把它当着饮料喝了它。
三；部分人最为嗜好的——睡觉，有道是：懒睡、懒睡……故此贪睡也可划为懒的范畴。在我的工作时间里，我都有怃逆上司的行为。一月下来，早上上班要迟到，下午上班仍要迟到。到发工资时，七扣八折，搞得我一半薪水用来睡觉了。（仰天长叹！若有活儿能满足我睡眠，即便只供衣足饭饱，无银子可赏，我难说也会情愿肝脑涂地为其卖力；为此最近我常在联系一些卖睡衣的，很是希图他们急需广招人才做睡衣广告。因为我深信让我来穿上睡衣做广告，保证有特效）
作品相关 成语解译笑话篇（幽默）
今天高兴，所以来此来给众人分析几个成语。因为我常见到很多人往往都疏忽了它们的本意，实在可叹、可悲啊。
上文我有说道：我乃“胡说八道”闻名于世。我们就先来翻译这“胡说八道。”它的本意该把每字分为两半来解，分后为：“古、月、擗、捺、首、走。”请各位把它们连接起来读，谐音而论可以为：“不要随便你给我走。”不举个例子我想众人难已明白，就比如说：“有一个人给你很多钱，还在一旁嘀嘀咻咻定将你说成卖身的，要你卖给他。”而你当然有可能会说：“胡说八道。”其实你的意思就是：“不要随便、你给我走。”好了，得进入正题。（以下说法全属胡说）。
首先我们说个“开门见山，”同字而译为：“打开家门就可以看见大山。”说明家是在岩洞的情况多些，这成语来至于原始社会的可能更多些；再说个“力大无穷，”还是同字而译：“力气超大，而且很有钱，一点都不穷。”这成语说的是：“从前有个力气出众的人，力气大，而且很有钱，一点不穷。”这种人是干什么的，我一直设想不出来。就赐他做个寓公吧！
“心想事成，”这个比较麻烦了，我们得拆字而译了；一个“心”不用拆了，“想”先拆木为“十八，”在拆散为：“十八目心，”而进一步译为：十八“目”一个心，十八目又可以说为九个人，因为十八目是九双眼睛。“事成”就事成无须多言。全句译为：“如果有九个一条心的人，做任何事都会成功的。”（若有人不信，可以找九个一条心的朋友去做任何事，尽管是抢劫银行，绝对成功——被逮）。
“万事如意，”同字而译：“就是说啊！一万件事可以等于一亿块钱。”例如：“你给别人办了一件事，而那人就给了你一万块，试问？如果你是办的一万件事，那不就该是一亿块了。”再说“抛砖引玉，”同字而译为：“抛块转出去，就会引来玉。”具体为什么我也不知道，可能是玉和转有那么相混吧。
该说说“排山倒海，”了，这个成语可能最早出现在地球变动时期。还是同字而论为：“一排一排的大山啊！全部倒进了海里。”；“五光十色，”字而论：“五个光的，十个好色的。”（反映的是五个女人在洗澡，十个色狼在偷看）
阴小石大：“小小的阴在和石头比大。”（反映的是一个女人坐在石头上的）；
以卵击石：“拿卵去攻击石头。”（说的是一个男人爬在石头上）。最后说个“十全十美，”这个得拆一个字了，“全”拆为“人”、“王”，而王有着帝王之称。全句译为：十个大王选走了十个美女。（这是自然现象，这成语可能来于公元前某个帝王年代吧）好了，该收工了。我知道这些说法完全可以说是在侮辱这些成语，不过我的目的只为博众人一欢。我王某逍遥于天地间而心境自得，何已天下为哉！如果真要怪罪，那把我千刀万剐好了。耶、这个“千刀万剐，”我错就错到底，在来解释解释。所谓千刀，就是千把大刀。那么万剐呢？就是一万个被剐了。全句译：“一千个拿大刀的人剐了一万个人。”（这反映的是战乱时代打胜仗后、仅活下的那几千人，而有几万人已被他们剐了）
后记；以上笑语完成于2007/05/21下午17点41分23秒。地点于：中国、福建、厦门市、集美区、杏林、惯口某一角（不知道是镇还是乡，刚来这的）、（已不知道是几号路）梧桐雨网吧、二楼35号机、电脑机型XX。网吧二楼楼梯口上来左边1米左右方向有个女收营业员、穿有衣服、裤子、黄的衣服、好象是黑的裤子、胸前有一工作牌。我怀疑看到这的人肯定会以为我罗嗦，其实我不罗嗦的。(hehe)我这个人有时候呢！喜欢吃白菜、瘦肉、鸡蛋、大米饭等……身体不是很强壮、除了皮子就是骨头、半大眼睛短耳朵、平鼻子小嘴巴、身高163CM、体重96斤、长头发、方年19，对了我是男的。平时我还爱穿“花”衣服、短裤子、拖鞋……好了，在不闪人快惹出麻烦了。
作品相关 功夫校园（爆笑）
还记得上初中时特别嗜好‘武侠小说’，脑里也总是浮想联翩。‘之乎者也’未学好，‘降龙十八掌’倒是无师自通。每每忆起对那段不堪回首的往事，总会凄婉非常……
想当年我上初三，开学两个星期后，书本无踪，笔墨无影，——我一直是将书搁在教室里书桌里的，因为我觉得侠客随身携带的不该是文房四宝，而所谓的书桌并非保险柜，所谓的学生也并非完全是善人，于是见你长期不到位的情况下，就认为你是不良小孩，不良孩子的东西自然不会是干净的，于是就地销毁也就在所难免了，或者正好赶上天冷就烧了。至于笔墨，老实说我没买，进学校的用具代之为‘尖刀、木棍’等利器；这道理很简单！因为学校教书而不教武，就象城市人说乡村空气好，乡村人说城市繁华热闹一样；另外在一些场合下，攥把‘尖刀’亮亮相，持根棍子摆摆架势，便自感威风已极。那种感觉是很多青少年人所仰仗的，然而教师却要排斥，无怪仰仗这类感觉的少年都要逃课。
如果你去上学并不在乎学业，一个学期很快就会接近尾声的；在期末考试时，我破例赶上了。但考试结果很不理想，因为考得不全，其他负科哪时期末考试的我不得而知，害得我负科冤枉吃了零分。几天后，我捧着成绩单，见数学是八分，语文十几分，英语十几分，政治还是十几分，物理化学和美术体育等空白，细细一思索才知似乎未赶上时辰，照例是缺席未考。想着想着大是测然！如何惭愧倒是不存在的，我坚强得很，如何向家父交代却是个问题的问题，用笔自己修理修理吧，只敷衍得一时，敷衍过后的一顿暴打想起来就可怕。就这么呈给父亲吧！父亲象上次一般恼怒成羞地提了菜刀追我偏要下脑壳，那也是个麻烦事。（以上全属事实，以下纯属虚构）
不过转念一想也无妨，因我九岁时奇遇过‘铁掌水上飘’裘千仞老人，而且所幸得厥厚爱，授我一身绝学。铁掌帮帮主裘千仞我想众所周知，其武功了得，轻功更是名扬宇内（不然怎称水上飘）。我十一岁时已经完全学得他周身本领并能运用自如了，尤其是逃的功夫，我父亲才领教一二回，便彻底拜服并死心了。由此可想而知，一般人想要捉我，自是颇为不易。……想入非非，不由得联想去了考试时的情形……
“一间还算宽敞的教室里，横竖排着几行还算整齐地课桌，当时我很矮小，所以身居进门第一排前二座。记得我们当时的主考老师戴有一副眼镜，身子弱不禁风，资料我不详。老师抱着一大叠试卷进了教室，紧接着开始往我坐的桌子首发起来。当他刚好发完最后一位同学时，我站了起来，从容不迫道：“老师我要交卷。”主考老师当时斜着四眼觑向我，大是嘲笑道：“还以为是谁，今天什么风把你吹来了？”说着已阔步而来。
他既然是嘲笑，我自不能失了风度，嬉皮笑脸道：“呵！老师抬举了，有道是：有始必有终。开学的头几天我有来，所以这最后几天我想应该赶到才是，”老师阴沉的脸色霎时转为冷漠，冷冷道：“有你这种学生真是一大耻辱，你不用作了，马上给我出去。”我大怒，心里骂道我靠你个四眼，不看你弱不禁风，实想给你一记狠的。但想归想，怒归怒，我依旧保持了从容自得的姿态，朗声道：“我既然交了学费，而学校又没公布开除我，所以我想来就来，想走就走。”说时满是得意的表情。
老师听后越加怒不可遏，二话不说突地一拳就朝我脸部击来。当时他就在我跟前，猝然发招委实难防了，何况压根也料不到恁样一个软弱书生也敢出手伤人。天幸我的躲闪功夫还到位，迅速旁闪，他未击中。我气愤了，喝道：“你牛什么，不看你是老师我几下就整爬你信不。”老师不容我说下去，又是一拳砸向我；在他出拳的同时，我发现了一件极其令我震惊的情况，就是他那招酷似‘少年’的龙虎拳，至于是龙虎拳中的哪一招哪一式我忘却了。还好即使少年龙虎拳也奈何我不得，我后闪，他一记击空。由于气愤，我随手一招‘黑虎偷心’直攻他胸膛，同时呵叱道：“原来你是行家，好！今次就向你讨教讨教。”
老师脸色发青，怒形于色，用神速闪过了我的攻击，道：“你这流氓，捣乱居然捣到学校来了。”一面说时一面冲向教室的一角，抄了把扫帚。直待须臾便已骤至眼前，二话不说一招‘力劈华山’朝我当头罩下。
我见他拾扫帚多少有些忌惮了，于是大喝一声以助胆气，再以三十六计中的激将法，撩拨道：“靠，破扫帚就想降服我，你简直是痴心妄想？”与此同时连忙一招‘空手夺白刃’迎上，直拿他手腕命脉。好个老师也不赖，居然连连躲过我的擒拿手，但他那招平庸得不能再平庸的力劈华山仍是未击中早也立于高手的我。这一交手撒手，为了全面防守，我跳出了几丈开外。
双方第一回合，彼此都略为惊讶对方能有如此火候，一时各自怔怔站立，不敢抢攻。须知高手过招，胜负就看一招半式，哪怕对方每一轻微地举动都得提神防范，丝毫不能分心。愣了会，就见老师把扫帚随手一扔，然后双掌成式，凭空晃了几晃，接着倏地击向我身躯；可能碍于教师面皮，赤手空拳生捉我总比横扫扫帚打倒我好看些。
我肚里寻思：他这是什么掌法呢？我不敢大意，忙敛神运气于双掌，大喝一声一招‘飞龙在天’迅速迎上。只听得双方对掌‘啪’地一声，我‘噔、噔、噔’退了三大步。而我见他才只是身子一抖擞，立时便站稳了。我震撼不已，再也不把他当作一介书生了，就凭内功对方便自高一筹。由于先前的傲慢，此时多少有些赧然，我暗自吸了口气，从容道：“哈哈哈！看不出这学校还卧虎藏龙哩，哼，在下行不改名坐不改姓，号称王充当的便是，请教阁下究竟何方高人，为何非至王某于死地而后甘。”老师一时愤怒得说不出话来，我见机不可失，就待突击，忽然教室门口姗姗闪进来一漂亮的女士，我当即收住脚势，瞟向她。
“王充当？这是考试时间，你胡闹什么，自己学不好也别影响其他同学，”进来的女士直朝我怒呵。我没理会她的警告，仔细地瞧着她的面容，一时间脑海里怎么也想不起有这么个人的印象，于是就问：“姑娘是？”“地皮！一个学期都不见你影子，连我是本班数学老师你都不认识，真替你感到羞耻。”女士说。我听罢顿时狂笑不已：“哈哈哈！原来也是老师，失敬，失敬！敢问老师芳年几何？是否已有如意郎君？”这本来是我的口头禅。
数学老师以为我在轻薄她，霎时花容失色，骂道：“该死的流氓，”说时她已走近了我跟前，‘啪’地就给了我一耳光。我疼得晕头转向，双眼直冒金星。委实不曾想到她会偷袭，“你敢动手，”我一声大吼，迅速一招‘寒冰掌’直劈对方肩膀；我这一掌颇有力道，若是击向顽石，均可让其裂分为二，何况这瘦小的妙龄女郎，不废也残了。正当我沾沾自喜时，疾弛地掌式已然击至对方身前……刹那，一阵刺痛从手掌传遍周身。我大惊，结果大大超出了我的预料——我的狠记怎么击空了？
定睛细瞅时，才见女老师已闪过一边，手里正握着一根细小的钢针，（圆规上的钉子）不注意还真不易发现。再看自己手掌时，见掌心有三寸余长的口子，正不断渗出鲜血来。似乎交手间被对方用针刺的。我大是骇然，猛地心头闪过一种更为骇然的念头：“她使针，莫非她是‘东方不败’的亲传弟子。呜呼！东方不败还有传人？方今天下豪杰苦也！。”我内心大是惶恐，但脸上却丝毫不动声色，暗忖如今令狐兄早已长辞于世，‘独孤九剑’也已失传已久。而时下东方不败再现江湖，想必中原武林又有一场血雨腥风。此番余也难逃其难矣！”
“流氓，连老师也敢动手动脚，我看你以后别在踏进校门。我现在就去找保安来收拾你。”说罢女老师袖手而去。我愣了会，误会了她那句：“连老师也敢动手，我看你以后别在踏进校门”。以为她是在暗示约我去校门外大战，不要在诸位同学面前动手，可能是她不想暴露身份的缘故吧。真个是真人不露像，露像不真人啊！
我惊魂未定的瞟向眼镜，暗自揣摩：“当务之急，看来只有先废了这眼镜，不然等那东方不败去而复返，眼见我两动手，难说就会以手痒为借口，想帮这眼睛为真，大展身手帮此收服我，那我肯定得战死沙场。”我不在说话，双掌成式直击愣愣发呆的眼镜老师。呆若木鸡的老师反应也还不耐，竟然巧妙地闪躲开了。由于我心浮气燥，用尽了全力也未能将之毙于掌下，见此我很是沮丧，遂举手又越发猛力强攻。正当紧要关头，教师门口忽地闪进了几块彪形大汉。
我当即收住攻势，转头看去。前面一人我认识，是我爸爸的老同学，也是我班主任。后面两条汉子应该是学校的保卫，之前与之有打过招呼。（被他们抓进过保卫室）后面一人正是我所忌惮的‘东方不败’。再后面好像还有一人，不过被前面的几人挡住视线，没看清乃何许人！我也无暇顾及。“你看这孩子，哪是什么学生，简直就是流氓，二流子！一个学期很难见到踪影，现在考试才来了，还是害怕没有成绩单交给你父亲么？”班主任走上前罗嗦个不停。
我心下分外震撼，但表情却强装不以为然，慢条斯理道：“呵呵！原来是班主任大人驾临，久仰，久仰。”随后我斜眼看了两个保卫，冷冷道：“哟！谁人居然这么大张旗鼓的找来了帮手，不过我王某素来以合为贵，厌烦打打杀杀。诸位，有甚话就说明，免得三句话说不上又要动手。”因为大势所趋，眼下一个眼镜已够我应付了，再加一个东方不败，就能迫使我只有以被擒告终。其他几为保卫就不说了，如果他们要帮忙捉我，那我就先擒弱的。捞他一个够本，整到两个有赚，何乐而不为。
而眼下情势对我始终不利，故此我才先以好言稳住局面，再考虑脱身之计方为上策；“无救的二流子，至今还不醒悟，哎！哪天你才长大懂事啊！”顿了顿班主任又说：“不制制你永远是吊儿郎当的，还是让你爸爸来收拾你吧”我一听头脑轰的一声，几乎昏厥。这时先前当住视线的保安和班主任都已踱着步走开了，现出最后面那位人来，只见来人年四十余，此时满脸凶悍，象是要打架的形势。该人正是家父。“畜生，孽种，几个月不回家，你一直都说在学校补课，你真的在补课？要不是王老师打电话给我，我还不知道你一天究竟在搞些什么！”父亲略含歉意的看了各位老师一眼又说，：“立刻跪下给各位老师认错。”
我已有些站立不稳了，正筹划战略，对于家父的语言我没听进耳里，兀自怔怔沉思，深谋远虑。父亲见我不应，就突地跑近我，啪地一记向耳：“你哑了，老子叫你跪下。”一耳光打醒了我，也打痛了我。当时我很想猛地就还他一下子的，但转念想到这毕竟是父亲啊！。父亲又凶狠的说：“我叫你跪下。”
侠客作风迫使我宁死不愿跪下，但也不敢忤逆父亲，更不敢动他（实话讲我那时还打不赢他）我不想成为世人痛恨的不忠、不孝、不义（意）之徒。而我不听父亲的话，便为‘不忠’。又如果我出手动他，视为‘不孝’。再若我就这么听其号令，任人宰割，足当谓‘不意（义）’；不意就是毫无意义可言，死得其所。
为此我一时百般焦虑，思前顾后了一番，后觉大势已去，只有坐以待毙为上策，何必做些无味的挣扎呢？……本来我打算跑，可正当我选定时机准备起步时让众人发觉了，于是两个保卫迅速堵住门口，班主任和我爸爸二人负责按我。我随着左逃右窜，在教室里疾跑如飞。顿时，班里的同学门跟着呐喊起来。一些和我要好的哥们帮我助威道：“大哥不用怕，大丈夫能屈能伸，这次就给他们抓回去，等过段时间再卷土重来。；个别被我欺负过的学生就不同了，他们大声喧哗：“抓活的，抓活的……”我晕，难道捉不成活的，会当着死的捉不成……
本来我有着铁掌水上飘老人的绝顶轻功，但那毕竟是‘水上飘’，就是要在水上才绝顶，而现在陆地上，就不能同日而论了……十几分钟的苦力战斗下，我始终未能逃出魔爪，丧失灵魂般跟着家父出了校园；鼻子仍旧在滴血，虽然好几个人在按我，但我却敢绝对地肯定这是我爸爸的功劳。脚也好象被打瘸了，走起路来一拐一拐，尽管当时情况万分危机，然而我还是能丝毫不差的分辨出踢我脚的人也是爸爸。
现在仔细回头一想，居然是那么一回事：教室固然宽敞，但要给我用来逃命的话，就正如关了门打狗，狗总该跑得快吧，然而只要把他关在房子里，还跑它跑得快……我被拽住的同时，一只凭空飞来的拳头砸中我的鼻子。恍惚中我听得一声音：“唉，别这样，孩子应该多方面的教育…”那声音是班主任的，所以我的总结是：旁人仅是帮了小忙，真正拳脚相向，恶语相伤的是家父……以上种种，足已明示该学校是容不下我的了，第二学期，我被送往另一所中心……（请观赏《校园霸唱》）
