笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

扇子笑话(扇子搞笑图片)

本文目录一览:

去泰国旅游,导游说看到弯弯扇不要买,会闹笑话,为什么?

在泰国使用弯弯扇身份的象征就是“人妖”,所以若是在泰国买弯弯扇,当地的人会认为你是“人妖”。泰国变性人是非常的多,而且在当地这样这样的行为是受到当地法律认可的。在泰国,特殊的人群有特殊的方式去对待。例如在泰国的厕所,都会有专门为“人妖”人群设立。其实在泰国,变性的人满街都是,所以当地的人也是见怪不怪。

弯弯扇其实也可以助人分辨谁是“人妖”,只有“人妖”才会使用弯弯扇。一般人是不会使用的,本身“人妖”身份就特殊,若是没有分辨出来,很多时候会让人感觉尴尬。也有不少的人好奇,为什么在泰国“人妖”的身份并没有受到歧视,那是因为在泰国是一个信奉佛教的国家,任何一种身份都是值得被人尊重。去泰国旅游不要觉得弯弯扇好看或者是新颖就买,有时候好奇心也会给自己造就笑话。

泰国人其实和大陆人长相有些将近,只是肤色上存在差异。若是在泰国旅游,一个大陆人购买了弯弯扇,这样的行为会认为你的性取向是有一定的问题。当然,不熟悉的人肯定不知道其中的问题,若是买了弯弯扇最后知道其中的故事,这会让人哭笑不得。

在泰国其实很多特殊的习俗,当地人认为人的左手是不干净的。所以在任何时候,待人接物都不使用左手。就算是接递对方的东西,都是不可以使用左手。若是外地人去泰国,当地人给你递一些比较有意义的东西,若是你用的是左手,会被当地人看不起,甚至会鄙视你。所以说,入乡随俗就是如此,当地的风俗是如何,那就按照当地的礼仪去适应环境。

扇子笑话(扇子搞笑图片)插图

开心一刻幽默笑话

开心一刻幽默笑话大全

开心一刻幽默笑话大全。在日常生活中,我们空闲的时候可以多看一些爆笑的笑话,这样可以让我们的心情变得愉悦,充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解开心一刻幽默笑话大全的相关内容。

开心一刻幽默笑话1

1、老妈一向节俭,一般不让开空调,嫌用电多!晚上溜2狗回来,热的满头大汗,老妈心疼的赶紧打开空调!我:妈,不用开空调,我扇会扇子就好了!老妈:你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧,看咱家狗狗热的,说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

2、最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。

3、医院重病看护中心,有一重病患者清醒过来,看到护士就问:你说,我的寿命还有多长时间?护士:这个?你得去问阎王!患者:上帝能要我吗?护士:不知道!患者:你们不是天使吗?护士:我们只管接送,不管审批!!

4、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了。”

5、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”

开心一刻幽默笑话2

篇1

1、饭桌上,哥说,我不能喝酒,准备要宝宝了,我只喝可乐。一Mm 说,可乐也不能喝,会杀精。另一个Mm 说,拿给我,我正好漱口!

2、“你老公真是个没本事的男人。”“喂!你凭什么这样贬损我老公,你跟他很熟吗?”“NO!NO!NO!别误会!我绝对没有要贬低他的意思,你误会了。”“那好吧,那你为什么这样认为呢?”“哦,这个…我是看你长相猜的`。”

3、有人采访一个小偷,问他为什么干这行,本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说:“人生就像一场电影,有的人演警察,有的人演小偷。总要有人演小偷。”

4、怀孕快3个月了,孕吐的比较厉害。有天路上开着车,胃里一阵翻江倒海,实在是撑不住了,赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时,一骑电动车的骚年从旁边经过,一脸不相信的望着我,嘴里还嘟囔着:“卧 槽,自己把自己给开晕车了这是?”

5、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱,由着孩子们小小年纪就玩儿手机,这对孩子健康成长何其不利!像我就从来不纵容孩子,看见孩子玩手机我绝对没收!这才是真滴对孩子好哇……”警察:“TM这就是你专抢小学生手机滴理由?”

6、某天公司要开会,女同事在楼上忙一些事,快到时间了才准备到楼下会议室开会,楼下有好几个会议室,于是发短信给一男同事:哪个房间? 男同事回:207。据说第二天,男同事没来上班,跟老婆在家解释……

7、“你这腿我能玩一年”,我对女朋友说,“因为医生说我只剩一年了。”

8、昨天周末,在家休息,隔壁妹子敲门借工具疏通下水道,我一看妹子那么善良,就大包大揽过去帮忙,忙乎了两个多小时,终于通开了下水道。正洗手时,她男朋友从卧室出来,“谢谢哥们啊!” 一万只草泥 马啊……

9、提问:为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱,而鼻涕虫则一直很恶心呢? 回答:有房没房的区别。

10、婚礼上,岳父拉着女婿的手,狠狠地说:“你要是让我闺女过得不好,我打断你的腿!”女婿说:“爸!您放心!要真是过得不好,不用您动手,您闺女会比您先打断我的腿!”

篇2

1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货,长得难看还喜欢吃的那叫饭桶!

2、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!

3、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。

4、早上穿了一件豹纹的上衣出门,一对夫妻带着她的孩子从我面前路过,她的小孩儿指着我就喊:妈妈,你快看,母老虎!

5、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的,坟让人刨了阿?”

6、儿子不听话,老公在那揍儿子,我边拦着边劝老公。老公说:“别拦着我,今天要是不给他点教训,以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说:“连老婆的话你都不听,你就不是一个好男人,凭什么我要听你的话。”

7、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

8、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

9、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。

10、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。

开心一刻的幽默笑话

1、老妈一向节俭,一般不让开空调,嫌用电多!晚上溜2狗回来,热的满头大汗,老妈心疼的赶紧打开空调!我:妈,不用开空调,我扇会扇子就好了!老妈:你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧,看咱家狗狗热的,说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

2、最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。

3、医院重病看护中心,有一重病患者清醒过来,看到护士就问:你说,我的寿命还有多长时间?护士:这个?你得去问阎王!患者:上帝能要我吗?护士:不知道!患者:你们不是天使吗?护士:我们只管接送,不管审批!!

4、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了。”

5、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”

幽默笑话/歇后语/夏天的扇子

幽默笑话/歇后语/夏天的扇子

夏天的扇子

答案:

——人人欢喜 夏天的扇子

谁有好笑的笑话,给我讲几个吧!

却说汉末三分之时,魏蜀吴三家你征我伐,战乱不休,民不聊生。时中秋月圆之日,三家商议权且罢兵一日,共聚于长安,同渡佳节。

且说这日,曹孟德只因昨日彻夜麻将,故出门已晚。看看时光不对,孟德乃令车夫快马加鞭,不得有任何迟误。

盖孟德乃丞相身份,万金之躯,若稍有闪失,谁能担当得起?故车夫乃不敢加快车速。孟德怒曰:“吾,大汉丞相也,汝小小车夫,如何敢抗吾令。”

车夫面色如土,下车跪服于地曰:“非小人违逆丞相,实丞相曾有法令,闹市行车,车速不得高于每时辰三里也。”

孟德语塞,乃愤然曰:“MMD这都怪程昱不好,鼓捣我定的什么鸟法令!”

车夫不敢答。

孟德复曰:“汝可座于车后,有吾来亲自驾车上路,看看有谁敢阻拦于吾。”

车夫大惊,惟丞相之命实不可违也,遂胆颤心惊座于车后。

孟德挥鞭策马,一路狂奔,车速何止三里乎?至城门,守城士卒见丞相驾车,谁人敢拦?孟德遂奔出城外。

及守城队长见状,急急跑来,怒喝曰:“丞相早有明文规定,闹市行车不得快于三里,今此何人也,敢狂奔如此,汝等又如何不于阻拦。”

士卒叹曰:“非吾等不敢阻拦,实马车上不知坐着哪位大人物,居然劳动丞相亲自做他的车夫。”

............

却说刘备,关羽,张飞动身较早,早早就至长安。

兄弟三人只因其它两国未到,无聊中,乃相伴去郊外游玩。

长安郊外俱草场也,气势壮丽。三人至,坐于草上。关羽张飞煞有介事的在草撒谎能够钓起鱼来。空手做出抛杆入水,又钓上鱼的动作。

有一游客见状,乃对刘备曰:“此二人以吾观之,实有病也,君如何带其出,如误惊他人,该当如何?”

备面露窘迫,曰:“先生之言有理也,吾这便带他二人回去。”

说完,刘备摆动双臂,努力作出划船的动作来......

.........

又说孙权,披星带月,日夜赶路,看看快到长安,乃命随众稍做歇息。

时权肚饥,命下人进上糕点。

那知下人面现惊慌,请罪曰:“糕点已被小人昨夜吃光也。”

孙权愤怒不已,乃至说话亦带口吃,指下人骂曰:“你...你...你...你...你...你...你...你...竟敢偷吾糕点,快快给我滚出去!”

一言方落,却见帐中诸人走了个精光。

.......

三国几位大员为赴中秋之约,乃各出趣事。至于将来众人见面,又会发生何事,却另有文字记载,不在本文之中。

祝大家中秋快乐,心想事成。

祝大家合家团员,永远幸福!

(注:本文改编至笑话。)

话说大汉颁布了新的《汽车牌照管理协定》,允许申请个性化的牌照,大汉臣民兴奋异常,都在绞尽脑汁给自己的爱车挂一块好的车牌。

第二天一大早,记者就看到有300多位在填表申请,采访了几位个性化牌照的申请者。

权臣董卓通过秘书李儒,打了一个电话,3分钟办理了第一块牌照“IAM 001”,据工作人员介绍,太师的意思是想表示“我就是老大!!天字第一号人物!!”

董卓本来想给吕布的三菱越野申请一个“IAM 002”,没想到吕布嫌太土,没有要,自己靠着身强力壮插队办理了一个“GOD 995”,挂在车屁股上,大喇叭放着自己的成名曲“神啊救救我”,招摇过市。被刘关张三个愤青扎了两个车胎,这是后话。

司徒王允给自己的养女新买了一辆法拉利跑车,申请了一个“SEX 100”,寓意性感百分百,结果刚出门,就被董太师包养了起来。

昔日大汉十大杰出青年之一的曹操,给自己的老福特挂上了一块“REM 911”,看来9月11日赤壁的那场大火让曹操至今不能忘怀,“REM”就是remember的简写。

三大愤青刘关张也不甘示弱,抢着注册自己的个性化车牌。刘备自筹自己的小奥拓不能吸引什么眼球,就申请了一块“NMW555”。然后到处作汇报宣传,宣扬自己作为大汉皇叔no money no women,一把鼻涕一把眼泪的博取大家同情,最后反倒骗了东吴抗把子孙权的亲妹子作续弦,还把江东荆州酒吧偷偷抢占了,收取当地百姓的保护费,算是小发了一笔。关羽把曹操送的二手宝马擦了又擦,上了一块“WIN 168”,拽得不得了,撞死了几个国道上乱收费的乡级干部,躲到荆州酒吧去了。张飞粗人一个,好不容易在荆州酒吧攒了一笔私房钱,买了一辆宝莱,赶紧申请了一个“FEI 945”(吾乃燕人张翼德是也)。

另外一个河北牛郎赵云,开着一辆敞篷切诺基“MAN 186”,不仅说明自己是男人,还身高186cm,仔细看看,车牌上面居然有若干唇印,只是不知道是不是mm留下的……

东吴有名的夫妻名模周瑜申请了一块“192 626”的车牌,大家百思不得其解,不知道这个数字排列有什么秘密,后来小乔被狗仔队追问得烦了,忍不住说了出来,其实是夫妻俩人的结婚纪念日192年6月26日。

看见老同学周瑜开着新车带着老坡兜风,一直偷偷暗恋小乔的蒋干,想申请了一个“FBI 007”,可以名正言顺的跟踪小乔,结果添了表才发现被庞统抢注了,只好改成了“KGB 007”,继续干那见不得人的勾当。

三国著名的懒虫诸葛亮颇有经济头脑,抢注了若干牌照,比如什么“189 com”、“518 net”、“618 816”、“FLY 747”等,转手就在倒卖,被车辆管理部纠察鲁肃抓住以后,还狡辩是给自己的车上的,还带鲁肃去家里看自己的其余“两百多辆没有上牌照的”车,鲁肃傻了吧唧跟着去,结果发现诸葛亮说的是自己两百多个车模。登时气得口歪眼斜中了风。

截止到目前,仅有上述人等申请到了新牌照,大汉车辆管理局宣布,暂停新牌照的申请,要等到制度更加完善了在继续。

三国名人名曲

1:曹操:沧海一声笑,滔滔两岸潮……(乃当时曹公观沧海时所唱)

2:刘备:男人哭吧哭吧不是罪…………(大耳儿的眼泪可在三国中排第一)

3: 孙权:妹妹你大胆的往前走 往前走……(孙MM出嫁之时)

4:关羽:大哥大哥 你好吗? (败走麦城之际)

5:周瑜:明天你是否会想起……(…修短有命…遗恨何及!…小乔她会不会改嫁呀?)

6:吕蒙:我是不是该安静的走开,还是该勇敢的留下来…………(欲袭荆州,又闻荆州军马整肃,预有准备,这…)

7:鲁肃:为什么受伤的总是我……(为了荆洲问题,自己里外不是人。哀哉)

8:赵云:好男儿 浑身是胆……(长坂坡,曾以此来鼓励自己)

9:黄忠:……It`s yesterday once more……(回忆当年,老黄忠……)

10:袁绍:睡在我上铺的兄弟……(想着自己被当年共称兄弟的曹操打败了。甚是憋气)

11: 吕布:为什么你背着我爱上别人…………(貂禅啊貂禅!)

12:孟获:嘿*************这里的山路十八弯,这里的水路…………(刚刚开始与诸葛亮对阵,自己总有优越感)

13:徐庶:轻轻地 我将离开你

请将眼角的泪拭去…………(对刘皇叔以泪相送,徐公只好以一曲《大约在冬季》来表达了)

14:貂禅:你不要这样的看着我 我的脸会变成红苹果……(凤仪亭,面对满腔热情的吕布

。。。。。。。。。。。。。

15:郭嘉:忘记你我做不到…………(遗计定辽东,死了也要算计你)

16:典韦:我们工人有力量…………(拿人当武器扔)

我从别处看来的东西,自己又补充了一些。

不记得三国时代还有谁唱过什么名歌,大家一起来补唱几句啊!

夏侯敦,马超,许储,张辽,诸葛亮什么的一起唱啊

三国人物时尚造型show

刘备:耳朵大,就在耳垂上连扎三个耳洞,还只戴一边耳环。胳膊长,大冬天穿个断袖衫,冻得直流鼻涕。不幸半路遭遇女土匪,耳环和袖子被抢去不说,刘大耳还变成了刘烂耳!(模仿对象:谢霆锋,模仿指数:三星半)

曹操:跟刘德华学变脸保湿养颜,还把胡子刮了个一干二净。结果第二天就有星探上门来访,找他去拍BL剧……(模仿对象:刘德华,模仿指数:四星)

关羽:整天琢磨着怎么鼓捣他的胡子,又是飘影又是舒蕾又是丽涛用了一大堆。还嫌不够味,就去做离子烫。发现又流行飘逸型的,马上跟着负离子,游离子,水离子……最近又改烫了个玉米穗。不料发型师烫得火大了,关羽的胡子变成了方便面……(模仿对象:滕格尔,模仿指数:三星半)

张飞:“奶油小生有什么好?我要做古天乐型的!”天天晒日光浴,导致局部脱皮,身上黑一道,白一道。老张一气之下,干脆走斑马造型路线!(模仿对象:古天乐,模仿指数:四星)

孙权:“就冲偶这张脸,这双眼,不用上妆都是费翔二代!”(模仿对象:费翔,模仿指数:四星半)

诸葛亮:挥着羽扇跳韩国劲舞,high到极点一个旋风掌再冒出来一句:“We are the future!”扇子上的羽毛乱七八糟掉了一地。一曲舞毕,扇子也全秃了。猪哥狂晕中@_@……(模仿对象:安七炫,模仿指数:四星)

貂蝉:丰胸低腰露脐戴肚环,染发美甲纹眉画唇线……一夜之间大话三国的男人们全跑欧洲美洲去了!(模仿对象:小甜甜布兰妮,模仿指数:四星半)

许褚:狂练肌肉,穿紧身上衣,参加时尚健美大赛。表演时用力过度,“咔嚓”一下衣服开线,一代猛男吐血走光!台下MM纷纷尖叫着拉拉链,解扣子。许褚一把扯掉上衣,在台上裸奔起来……(模仿对象:施瓦辛格,模仿指数:四星半)

吕布周瑜赵云马超:三国F4闪亮登场!美女前呼后拥,《流星雨》电脑特技效果大放送。吕布:“我最猛,我演道明寺!”赵云:“我最IN,我演花泽类!”周瑜:“我最靓,我演西门!”马超:“我最K……啊!好吧,我演美作……”不得不戴个假发……(模仿对象:F4,模仿指数:五星)

三国人物最需要的东东

曹操:在阵上疼得抱着脑袋:“哎哟~~~~关键时刻,怎能头痛!”贴身谋士程昱急忙递过一盒药:“丞相,头痛请用镇脑宁胶囊!”

刘备:甘露寺相亲之前,先用夏士莲把头发洗得乌黑亮泽,再用佳雪保湿洁面乳蹭脸,(想象中孙尚香看得眼睛象灯泡:“哇!好细好白哦!”)最后穿上一身柒牌男装:“柒牌西服,让女人心动的男人。”

孙权:经常逼着文武百官喝酒:“干干干!”只有张昭不喝:“干干干,肝可怎么办?”他偷偷把几粒药下在酒碗里:“海王金樽,酒前酒后各服一粒,解酒保肝!”

关羽:经常夜读《春秋》,造成视力下降,眼睛疲劳。于是买了好几箱“润洁滴眼液”随身携带……

张飞:面对长坂桥头曹操大军,先吃了一把“金嗓子喉宝”,然后再开个唱!

赵云:刚刚从长坂坡杀回来,一身衣服脏得不能要了!只见赵哥使出了杀手锏---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉,左洗右洗上洗下洗,自己衣服干净了,可河里的鱼虾……

诸葛亮:舌战群儒,最需要一副铁齿铜牙!正说到兴头上牙“嘎巴嘎巴”全掉了多没面子!于是前一天晚上猪哥对着镜子学周星痴刷牙:“天天朗晨氏,健康亮牙齿!” 周瑜:一旦被猪哥气得四脚朝天,鲁肃就赶紧往他嘴里塞速效救心丸……

吕布:对前来说降的李肃说:“今年过节不收礼!”可李肃却拎出一包脑白金。吕布:“收礼只收……”话音未落就叫李肃拐走了……

董卓:因为太肥被貂禅甩了,一气之下绝食减肥。李儒:“主公您想开点,减肥请用曲美胶囊……”

黄忠:大战关羽之前,韩玄信不过他:“老将军,关羽可不是好惹的,更何况你这把年纪……”黄忠:“不用怕!凭某这绝活,一千个来,一千个死!”说完一口气吞下一瓶“盖中盖”,又扒开马嘴使劲往里倒…… 马超:和张飞单挑了一天,回到营寨。“唉~~~~打了一天,累都累扁了~~~”说完“忽悠”一下呈扁片状倒在椅子里。马岱:“大哥,你需要全新活力激爽来充电!”马超接过激爽香皂,跑到屋里去洗澡。香皂泡沫涂满全身,扁片马超“噗”一下鼓起来了。他飞快穿上衣服,挺枪跃马冲到阵前:“张飞!敢夜战么?”于是又一场好戏开始了……

甘宁:和蜀军在长江边交战,却突然犯起痢疾来。他捂着肚子“哎哟~~~~”沿着江边到处乱跑。周泰:“治痢疾请用苗族草药泻停封!”甘宁一着急吃多了,于是一连几天干燥……

孟获:和猪哥交战由于语言不通,老被猪哥当猴耍。他老婆拿出了传家宝:“30天突破汉语听力,步步高复读机,学汉语更容易!”但猪哥技高一筹,在第29天又把老孟当场擒获……

吕蒙:被人嘲笑“吴下阿蒙”,从此粪发涂墙,悬梁刺股。买了个“脑佳佳”天天戴着背书,等孙权来看他,阿蒙已经能把《辞海》倒背如流了。于是孙权有句特经典的话:“士别三日,当刮目相看!”

阿斗:被医生诊断为缺锌造成智力低下,于是刘备天天给他灌“朴欣口服液”。没想到超过了儿童服用剂量,越喝越傻……

三国真相小故事四则

1 弥衡裸衣

某一天晚上,一个女贼偷了一些衣服后潜入弥家。此时正好有人来找弥衡,在窗外恍惚看见一女子的身影。女贼被惊动了,慌忙逃离,把那些女人衣物都扔下不要了。那人进去后不见人,却看见女人衣物,而这时弥衡正因为醉了而在后屋睡觉。

于是,那人便四处传播似乎很有根据的谣言:“恩……弥衡很有可能是个MM哦……”

弥衡十分生气地到处解释,可是没有人相信,也没有人愿意听。他被谣言弄得受不了了,于是就在大庭广众之下光着身子,以证明自己的确是男人百分百……

2 刘安杀妻

刘安与刘备有仇,但是刘备却不知道这一点。刘备到刘安家的时候,正好刘妻患恶性传染病死亡。于是刘安想到,如果把妻子的肉给刘备吃了,刘不就会得病了?神不知鬼不觉,也惹不上麻烦!万一不成功,也可以让那家伙背上吃人的恶名,我也算报仇了!

所以,刘安兴高采烈地端着人肉奔厨房了……

3 赤膊上阵

一日,马超派到曹操军中的细作回来报告:

“有个不好的情况。”

“什么情况?”

“许楮的铠甲非常的棒,几乎什么武器都伤不了,所以赢他一定很不容易啊……”

“那么怎么办?”马超一听着急了。

细作:“如果他能把铠甲脱下来,可是那是曹操赏的,他不会轻易脱下来的……”

两个人作思想者状沉思了酗酒,终于想出了一个妙主意。

细作买通了有关人员,偷偷在许楮的铠甲里放了一些跳蚤……

虽然马超并没胜利,不过许楮也得了重感冒,他心里就平衡了许多……

4 吼声退敌

夏侯杰的确不是个当兵的料。因为走了后门,不然参军都不可能。

他为什么不可能参军呢?因为他是聋子!

当在长坂桥头,张飞大喊一声时,大家都十分害怕。他听不见自然是不会害怕,但看见其他人在害怕,自己不害怕不好,于是也发起抖来,一不小心掉到了地上,正好一匹马踩在他……阿弥陀佛……

三顾茅庐

天色苍茫,月朗星稀,拐角里走来三个大汉,神色诡异,眼见得各自身怀利器,如此混乱时节,出入在如此荒僻地方,行迹如此可疑,莫非是亡命的强人?又恐怕是官府的暗探?

且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道:“吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,感慨若此……”

旁边一黑脸大汉大笑三声,道:“别练习了,我都听你说了三百多遍,怎么还是这几句?你就不能换点儿新的?”

“张飞,我说你没文化就是没文化,我们今天可是要去见——见谁来着?关羽?”

红脸大汉连忙跟上,“启禀大哥,我们是要去见恐龙先生。”

“什吗?恐龙先生?”

“噢,是猪龙先生。”

“猪龙先生?”

“不成是龙珠先生?七龙珠?”

“算了算了,指望你连狗熊先生都找不到!张飞,快查一查我的商务通。”

“遵命!”黑脸大汉受宠若惊,连忙打开公事包,一通乱翻,“哎,找到了……哎呀,没电了。”

“笨蛋,什么事情都干不好!今天要见不着恐龙,都是你们害的!”

“大哥,我想起来了,不是恐龙,不是猪龙,是诸葛孔明先生!”

“对了,就是诸葛孔明先生!”长耳大汉道,“所以嘛,你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀?”

“不知道。”黑脸、红脸大汉说。

“谅你们也不知道,要不怎么我来做大哥呢?”长耳大汉得意洋洋,清了清嗓子,说,“对于你们这种粗人,贩夫走卒之类的,就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉;但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛,一定要用‘破贼安民,澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他!”

“大哥高见!”黑脸大汉说。

“高,实在是高!”红脸大汉说。

书童:哎呀,糟糕,来了三个大汉,不像好人,快把门关起来。(三人走上)

张飞:大哥,门是锁着的。

刘备:快去叫门。

(张飞重重地捶门,门不开)

关羽:张飞,你怎么还是这么不会动脑子呀,有这么开门的吗?

张飞:那你来!

关羽:闪开!(上前一脚把门揣开)

张飞:哇,二哥的脑子原来长在脚上。

(一行人呼啦啦闯进大门)

书童:几位器宇轩昂,满面红光,来到鄙地,不知有何贵干?

刘备:贫僧从东土大唐而来,前往西天拜佛求经,路过宝方,借宿一晚,不知可否?(转过头左右看)八戒悟空,为师说得对吗?

张飞:我KAO ,I 服了 YOU!我们演的是三国,不是西游,有没有搞错!

刘备:哦哦哦,啊,这个,吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,所以来请猪,猪,猪……

关羽:诸葛孔明先生!

刘备:哦,诸葛孔明相声,出山辅佐我一统山河。

书童:实在抱歉,孔明先生不在家。

刘备:何处去了?

书童:电视台请去做大盘分析也。

刘备:(回望关羽、张飞)你看人家恐龙先生家就是有文化,连马仔都“也”“也”的。(对书童)没关系,这里有我的名片一张,家主回来,还望转达。(拍着他的肩,小声地)看见我的名头了吗?没关系,以后有事尽管找我;有人欺负你,说你是刘老大照着的就行了。关羽张飞,咱们走!

补一个:三国人物病例

一、 诸葛亮

病因:风湿性关节炎

病征:长期坐轮椅

二、关羽

病因:皮下组织毛细血管过多

病征:红脸

三、张飞

病因:眼睑部肌肉失调 症

病征:睡觉不闭眼

四、魏延

病因:颅后骨质增生症

病征:多「反骨」一块

五、祢衡

病因:先天性狂躁加脂肪过多(另:许褚疑也有此症)

病征:怕热、喜裸体

六、夏侯敦

病因:失明(意外)

病征:独眼

七、司马懿

病因:眼白蛋白质过多,远视(老花眼)

病征:鹰视狼顾

八、姜维

病因:胆囊过大,胆囊结缔组织增生症

病征:胆大如鸡子

九、杨修

病因:舌头过长,舌面平滑肌失调症(简称「长舌」)

病征:口舌招尤

十、周瑜

病因:先天胸腔过窄,肺活量不足

病征:肺活量低(简称「小气」)

十一、孙权

病因:毛发黑色素变异

病征:紫髯

十二、曹操

病因:癫痫、中风、歇斯底里等(少时曾发作,然不予重视,反疑其叔,及长遂成巨

祸)

病征:很多,如头痛、忌医、胡言乱语,严重时会梦杀人。

十三、刘备

病因:四肢骨架发育失调

病征:双耳招风,手长过膝、髀肉增生等

十四、司马师

病因:眼部癌症

病征:眼部肿瘤

十五、董卓

病因:过度肥胖,血脂肪过多,胆固醇超量

病征:脐上点灯,可三日不熄。

十六、邓艾

病因:口吃

病征:艾艾艾艾艾艾……

十七、吕布

病因:嗜睡症

病征:在最关键的时候竟然睡着了。

十八、吕蒙

病因:不明 (尚待解剖)

病征:离奇死亡

十九、张苞

病因:内出血不止(意外,马失前蹄,跌下山涧)

病征:骨折,内脏受损。

二十、少帝

病因:药物中毒

病征:高度机密

廿一、刘禅

病因:最不幸的例子,后天性智障(意外,先于长板坡在赵云怀中为其抵挡曹兵箭雨,

惊吓过度;

长时间被闷在赵云怀中,缺氧过度;最后被刘备摔在地上,引起轻度脑震荡)

病征:不胜枚举,如「乐不思蜀」等。

廿二、袁绍

病因:早期帕金生症候群

病征:举措失当。

廿三、赵云

病因:胆脏过多不正常增生、异于常人

病征:一身是胆。

廿四、何进

病因:妄想症兼耳骨疏松症

病征:妄想外镇进京可以尽诛宦官,妄想宦官不敢杀大将军,听任何太后姑息张让……

廿五、竹林七贤等

病因:长期滥用药物 ,首开世界雅痞流行风

病征:长期服用五石散等精神科药物。

廿六、袁术

病因:糖尿病

病征:死到临头仍想喝蜜水。

廿七、孙尚香

病因:虐待狂或被虐待狂

病征:洞房中放满了兵器??

廿八、吴国太

病因:老人痴呆症

病征:竟真的把女儿嫁给刘备……

廿九、夏侯杰

病因:精神过度紧张、胆囊过小

病征:张飞怪叫一声就把他吓死了。

三十、王朗

病因:高血压 ,脑中风

病征:不顾年纪已大,还要和诸葛亮斗嘴,结果爆血管而死。

再一个:三国诸将下围棋

关羽:

我布局的速度是最快的。颜良、文丑之类的棋手因为不太适应,所以没走几步就输了。

我的弱点嘛,老是忽视在我厚势旁零零散散的几个白子,叫吕蒙这小子杀了我一条大

龙。哦,对啦,以后比赛的地点不要设在麦城啊,否则我拒绝参赛。

张飞:

我曾经在落后的情况下,大喝一声,吓的夏侯杰这小子把棋盘都掀翻了。不过,从此以

后很多人都说我棋德不好。我这个人嘛,就是有点欺软怕硬。见了高手就佩服,见了低

手就屠大龙。虽然这样不太好,可是却因此结交了不少高手。

赵云:

我记得最辉煌的一盘棋是在长坂坡下的。我在局面落后的情况下,冲进黑棋的口袋里,

左碰右靠,把黑棋冲得一踏糊涂,顺势还救出了几个残子。不过,以后下棋可就真没意

思了!对手一听是我,要么弃权,要么没走几步就认输,真没意思。难道这个世上真的

没有高手了吗?

马超:

我承认,我大局观差。可是局部的攻杀,我绝对是一流的。你看,我的对手曹XX,愁得

把胡子都揪断了。

黄忠:

我走了一个随手,关羽没有杀我的大龙,所以后面我也没有去点关羽的眼。谁知道,关

羽这小子太不讲义气了!我被评为我们俱乐部五大高手之一的时候,他竟然投了我的反

对票。在他的带动下,很多人都嫌我年龄大,不和我下了。所以,我只好和严颜那个老

头过过瘾了!

魏延:

我曾经劝过诸葛亮,象他那样铺地板似得下棋是不行的,可是他不听。结果,他跟魏俱

乐部下了六盘,全输了。

孟获:

我在我们这一片儿,是个高手。谁知道有一天,从外地来了一个棋手。他原本可以杀死

我七块棋的,不知道为什么,他每一块棋都故意让我补活。最后我还是输了,我对那人

佩服地五体投地!

马谡:

我对于围棋,只是在理论上研究。由于从没有真正下过,所以我对自己的棋力自己也不

清楚。后来,我下了我一生中唯一的一盘棋。诸葛亮对我说"金角银边草肚皮",可是

我知道有句话叫"高者在腹",所以我就拼命地围中腹。结果我输了,事实证明我不会

下棋,我只会研究理论!

诸葛亮:

下棋最终是以实地的多少来论输赢的。所以我不停地出击,不断地去骚扰对手的实空,

可是结果我还是输了。为什么?为什么?

刘备:

"棋长三尺,无眼自活"这句话是谁说的?这么不负责任!!!棋长三尺,我的棋足足

有七百里,怎么还是会死???神啊,救救我吧!

陆迅:

那么长的厚势都被我杀了,可是为什么冲进了那零零星星摆的几个子里就出不来了呢?

甘宁:

想当年,我就用了一百个子,就把对手的大口袋给冲地七零八落。现在可是没有那种勇

气了!

蒋干:

围棋这东西,就是玩心眼的玩意儿。不是我玩他,就是他玩我!

曹XX:

我以为把各块棋连成一片就赢了,谁知道却被整个地吃掉了。估计是不小心把自己的眼

给填了!

许楮:

对局室的条件太差了,连空调也没有,害得我直出汗。只好把衣服脱了继续下。可是、

可是,马超怎么一点也没有感觉到热呢?

司马懿:

面对着诸葛亮这样的高手,我只是牢牢地把空守住。诸葛亮却费尽心机地破我的空,终

于因为体力不支死在了对局室里。下棋原本是消遣的事,又何必那么计较胜负得失呢!

哎,下棋下到这份儿上……

张绣:

原来我就不会下棋,可是贾诩非拉我去上网。我看见曹XX的那块棋一路单官的往回跑,

就想去杀它。贾诩说那块棋不能杀,结果我去杀了。棋谱大家都看了,曹XX不但逃了出

去,还捎带着吃掉我几个子。贾诩这时候又叫我去杀那块棋,我拗不过他,就在他的指

点下开始杀那块棋,居然成功了。天下最另人不可思议的事莫过于此,如果上天再给我

一次机会的话,我会说:"我永远不会再下围棋。"因为我到现在还没弄懂这究竟是怎

么一回事!!!

袁绍:

没有办法,谁叫我的朋友多呢!这个说应该这么走,那个说应该那么走。每个人说的都

有道理,叫我怎么选择呢?

孙权:

谁说西方人下不好围棋?

夏侯敦:

以前我下棋,总是考虑怎么做两只眼!有一次,我被人破掉了一只眼,输掉了。从那以

后,我下棋不再考虑怎么做两只眼,只考虑怎么攻杀。

曹丕:

人们都说曹植的棋厉害,是我有力的对手。那天我把他叫来,给他摆了个珍珑。没想

到,他只走了七步就活了。

周瑜

围棋就是人玩人,高手玩低手,低手玩入门,我玩蒋干,诸葛亮玩我。诸葛亮小子棋品

差,棋不行了就玩盘外招,知道我家有娇妻、身体较虚,偷偷地把电风扇改了方向对着

我吹,一阵东风,硬是把我吹晕,天哪,我输的冤呀。

谁知道那个结尾是一扇一抚尺而已的笑话

《口技》 林嗣环 京中有善口技者。会宾客大宴,于厅事之东北角,施八尺屏障,口技人坐屏障中,一桌、一椅、一扇、一抚尺而已。众宾团坐。少顷,但闻屏障中抚尺一下,满堂寂然,无敢哗者。 遥闻深巷中犬吠,便有妇人惊觉欠伸,其夫呓语。既而儿醒,大啼。夫亦醒。妇抚儿乳,儿含乳啼,妇拍而呜之。又一大儿醒,絮絮不止。当是时,妇手拍儿声,口中呜声,儿含乳啼声,大儿初醒声,夫叱大儿声,一时齐发,众妙毕备。满坐宾客无不伸颈,侧目,微笑,默叹,以为妙绝。 未几,夫齁声起,妇拍儿亦渐拍渐止。微闻有鼠作作索索,盆器倾侧,妇梦中咳嗽。宾客意少舒,稍稍正坐。 忽一人大呼“火起”。夫起大呼,妇亦起大呼。两儿齐哭。俄而百千人大呼,百千儿哭,百千犬吠。中间力拉崩倒之声,火爆声,呼呼风声,百千齐作;又夹百千求救声,曳屋许许声,抢夺声,泼水声。凡所应有,无所不有。虽人有百手,手有百指,不能指其一端;人有百口,口有百舌,不能名其一处也。于是宾客无不变色离席,奋袖出臂,两股战战,几欲先走。 忽然抚尺一下,群响毕绝。撤屏视之,一人、一桌、一椅、一扇、一抚尺而已。

这是一篇古文,我把翻译也给你。

翻译:

京城里有个擅长表演口技的人。正赶上(有人)大宴宾客,在客厅的东北角,设置(安放)了八尺屏风,口技人坐在屏风里面,里面只有一张桌子、一把椅子、一把扇子、一块醒木而已。所有宾客相聚而坐。一会儿,只听到屏风里醒木一拍,全场静悄悄的,没有敢喧哗的人。 远远地听到幽深的巷子里有狗叫声,(接着)便(听见)有个妇女被惊醒,打呵欠,伸懒腰,她的丈夫说着梦话。不久,小孩子醒了,大声啼哭。丈夫也醒了,妇人拍着小孩子给他喂奶,小孩子含着乳头在啼哭,妇女嘴里轻声哼唱哄小孩入睡。另一个大孩子醒了,连续不断地说个不停。在这个时候,妇女用手拍着小孩子的声音,嘴里哼唱哄小孩子的声音,小孩子含着乳头的啼哭的声音,大孩子刚醒来的声音,丈夫呵斥大孩子的声音,同一时候一齐发出来,各种声音都摹仿得极像。全场的宾客没有一个不伸着脖子(听),偏着头(看),微微含笑,默默赞叹,认为(这口技艺人的表演)真是妙极了。 不多久,丈夫打鼾的声音响起来了,妇女拍孩子的声音渐渐停止了。隐隐约约听到有老鼠活动的声音,盆子、器皿倾斜翻倒的声音,妇女在睡梦中咳嗽的声音。宾客们的心情稍微放松了些,渐渐地把身子坐端正了。 忽然有一个人大声呼叫:“失火啦”,丈夫起来大叫,妇人也起来大叫。两个小孩子一起哭起来。一会儿,成百上千的人大喊,成百上千个孩子大哭,成百上千条狗狂叫。其中夹杂着劈里啪啦的房屋倒塌声,火烧爆裂声,呼呼风声,成百上千种声音一起响起来;还夹杂着成百上千的求救声,(众人)拉倒(燃烧着的)房屋时一齐用力的呼喊声,抢夺东西的声音,泼水的声音。凡是(在这种情况下)应该有的(声音),没有一种没有。即使一个人有一百只手,每只手有一百个指头,也不能指明其中的(任何)一种(声音);即使这里所有人有一百张嘴,一张嘴里有一百个舌头,也不能说出其中的(任何)一个地方来。在这种情况下,宾客们没有一个不变了脸色离开座位,捋起袖子、露出手臂,两条大腿哆嗦发抖,差点儿想要抢先逃跑了。 忽然醒木一拍,所有声响全部消失了。撤去屏风一看里面,只有一个人、一张桌子、一把椅子、一把扇子、一块醒木罢了。

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 扇子笑话(扇子搞笑图片)

评论 抢沙发