笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

压箱底的短篇笑话大全(有哪些压箱底的笑话)

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你有哪些压箱底的笑话能分享一下?

前女友:以前,你就是我的偶像,现在是呕吐的对象!前男友:以前,你就是我的女神,现在是女神经病!

你有什么压箱底的笑话吗?

1、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。”

2、跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?

3、最近来亲戚了,不舒服就和男朋友闹别扭,持续了一周了,最近两天死皮赖脸的缠着我!我懒得搭理他,就指了指坏掉的空调说道:男人都是大猪蹄子,就和破空调一样,我热了偏要吹热风,我冷了偏要吹凉风!男朋友也怒了,说到:你连空调都不如,最起码它知道吹。

4、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

5、我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!

6、有一天我问我妈,“妈,我是你的什么?”我妈撇了我一眼“妈的智障”

7、在经历了漫长的十几小时飞机后,我终于如愿以偿的到达了,美国洛杉矶,啊!美国,他们说的空气,我一闻,果然是极其香甜的,完全没有雾霾,于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩,换上了厚厚的防弹衣!

8、和一个漂亮的MM约了个会,看完电影后,她邀请我去她家,我觉得不能这么空着手去,说先去超市买点东西,但这时她羞涩的对我说,不用了,家里还有剩的

9、老王的媳妇躺在我怀里,指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候,把它处理掉,等老王回来就说飞走了”我问:“为什么?”老王媳妇:“这鹦鹉会说话,等老王回来了,非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差,半月后回来,一进门,老婆就对我说:“老李,不好了,你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”

10、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”他说:“因为我没钱去健身房。”

11、今天下班后烟瘾上来了,厂区内是不允许抽烟的,于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上,这时看门的保安大爷对我喊道:“唉唉唉,那谁你怎么在厂区抽烟呢?”“我这不是还没点上么。”“没点上?那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊?”

12、在公司洗手间,听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨,只听他说道:“世界上最悲惨的事不是被分手,而是分手三天又和好了,发现女朋友学会了新姿势。”

转自公众号:开撩丫

你有哪些压箱底的笑话可以分享一下?

点了个蘑菇汤,吃到个鲍鱼汤,这应该是一辈子想起来都会笑的笑话,不是占了便宜沾沾自喜,而是因为那会儿根本鲍鱼是啥玩意。

高考结束,几个死党拿出全部积蓄一起聚餐,我们点了一个蘑菇汤,但是服务员上来一个鲍鱼汤,大家都没有吃过鲍鱼,说这蘑菇怎么嚼劲这么大大,居然还能吃出肉的感觉来,最后一致认为是干蘑菇没泡发开。

考试完之后再也没去过那个饭店,但大家都对那个蘑菇汤念念不忘,说以后有机会一定再回去尝尝。

之后就再也没有回过母校,有人上了大学,有人出去打工了。

大概是上大二的时候我正在上课,一个在外打工的同学拼命打我电话,挂了好几次他都再打来,我实在没办法,钻到桌子底下捂着嘴接了电话。

那家伙笑嘻嘻的告诉我说,说他今天刚吃了鲍鱼,跟咱高考聚餐那次吃的一模一样,我们点的蘑菇汤,应该是服务员搞错了,给我们端了鲍鱼汤,咱农村的孩子真是苦啊,把鲍鱼当成蘑菇吃了,居然过了几年才知道。

我听到之后哈哈大笑,瞬间感觉教室里安静了,当我从课桌底下爬起来的时候,全班一百多个同学都在对我行注目礼,只能尴尬的又钻到桌子底下去了。

笑话可以缓解人的压力,改善人的情绪,每日一笑话让生活更开心,我分享一个笑话:

带女儿去ATM取钱,取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走,问她怎么了,她说了一句话让我笑到现在,“爸爸,我们买台这机器回家吧。”

谁不喜欢这么真实的女儿呀!

再分享一个图片吧,是我至今保存的非常 搞笑 的一段对话:

压箱底谈不上,刚好收藏了一个段子。

搞笑 段子:每逢佳节胖三斤,今年何止是三斤啊,过完春节回来,一个小伙伴的脸又圆润了不少,重点是在肚子上,某天我俩去超市,结完账刚要走,她就被一个保安给拦住了,“这位女士,您的衣服里鼓鼓囊囊的,装什么了!”她表情那个郁闷啊,沉默了一会爆发了,掀开白花花的肚子,“这是肉,这是肉,我吃胖了要你来提醒我啊!”

1.媒体采访中国游泳运动员:你觉得你战胜日本对手夺得冠军的秘诀是什么?中国选手:因为对方是小日……………噢………是对方小日子过的太舒服了。

2.小伙获得面试金融工作机会,前面省略一万字,此时面试官:假如你看到一个穿着脏兮兮的衣服的人来面试,你会给他通过吗?应聘者:那他的裤子一定很不错!面试官严肃的表情一会儿便绷不住了。

你想到这!我就笑的奶子疼!

智叟:你在干嘛?

愚公:我在移山

智叟:移山?移的完吗?

愚公:我移不完,还有子孙继续移,子孙的子孙继续移!

智叟:你有女朋友吗?

愚公:玛德,不挖了!!!

乌克兰提议取消俄罗斯在安理会一票否决权! 被普京大帝一票否决!!!

武林高手是怎么识别武功高低的!答:靠背景音乐以及出场的BGM

佟大为妻产下一女!佟大真的了不起!为了男人生孩子这项科学研究做出了贡献!

比吃屎了更恶心的答案是什么? 塞牙了!我得剔剔

来啊,盘他

从前有个山,山里有个庙,庙里有个老和尚和一个小和尚。话说在炎炎夏日--

小和尚对老和尚说:“师傅,天气这么热,咱们买一个空调吧”

老和尚对小和尚说:“店里有佛”

小和尚:“店里有佛,和买空调有什么冲突啊?”

老和尚:“买了佛冷!”

小和尚:“否冷?”

老和尚:“买了佛冷!”

小和尚:“why?”

动物们一起坐船去玩,中途狐狸提议,每个人都讲一个笑话,如果不好笑就把它扔下去,大家都答应了!

猴子先说了一个笑话,大家都笑了,唯独猪不笑,然后猴子就被扔下去了;

轮到老虎讲笑话,大家都没笑,猪却笑了,然后老虎也被扔下去了;

狐狸问猪:老虎讲的好笑吗?

猪:没有啊,猴子讲的太好笑了!

警告!警告!吃饭的时候千万别看,我怕你笑的把米粒喷出来!

1、有一次,我喝醉了,第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说:“哥们,真不好意思,昨晚喝大了。”朋友回复说:“兄弟!喝醉乃人之常情,但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去,还大喊一声,去把!皮卡丘!”我就不能理解了...

2、昨天去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女。 烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:“吃多点,吃多点!” 我感动了,真是中国好父亲! 大叔接着说:“吃多点,吃个大胖子,没人追就能好好学习了!”

3、有一超牛哥们,有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊:“有本事别走,我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去,把那群小伙子吓得,别说动手了,没一个敢靠近的。

4、大早小邓王去上班路过公园,看到一位大爷在打着太极,小邓被大爷的这种精神所感染,一时兴起跟大爷唠起了嗑:大爷你身体很好啊!老大爷乐呵呵的对他说:还行吧小伙子,要坚持经常锻炼来,你推我下试试。然后,小邓赔了老大爷三万块

5、开学了,表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。他表弟硬气的说:不用,我打得过他。老师板着脸说和他打架的那位已经回去叫家长了,表弟犹豫了一下依然硬气的说:可以,两个我也打得过。

6、小时候我爸爱在邻居家打牌!我妈煮好饭就让我去他们家喊我爸吃饭。邻居家有条大狼狗,我特别害怕,每次都战战兢兢的喊完我爸名字就跑。有一次去的时候,大狼狗居然没拴好,然后我就被那只大狼狗追着满院子跑,我爸闻声出来看到了站在那里哈哈大笑,而且还拿起手机对着我和大狼狗拍照……

先说一个比较开胃的笑话,希望看到的人都正好没在吃饭,不然该骂娘了,①话说有个人第一次坐飞机去 旅游 ,结果呢他有些晕机,胃里翻江倒海,几经压制最终要吐,这空姐一看这哪行啊,赶紧拿个小袋子给他,好家伙这一顿汹涌澎湃,袋子瞬间将满,空姐一看不行再三嘱咐,千万不能吐飞机上,一定要克制,我马上给你再拿袋子去,这人是点头答应,等空姐再来时,我的天满地狼藉,就问怎么了,那人无奈地说“我看袋子满了装不下,就喝掉了几口,结果他们就全吐了

请问您有哪些压箱底的笑话?

1、太上老君的司机(青牛精)下界为妖,祸害百姓,悟空要将他打死,被老君求情放了一牛。司机腐败也是官员腐败的重灾区和导火索。玉帝如果想查太上老君的话,这也是一条重要线索。2. 大雪压青松,青松说:我要喝雪花啤酒,勇闯天涯。3. 中午吃什么?不知道。那你中午就吃不知道吧。反正我说了你又不买,不是太贵了就是小孩不能吃。你喜欢吃牙签肉就买点牙签肉吧。不吃!太恶心了!平时都用牙签以牙缝里剔肉,现在又拿它吃进去。那就买点鹌鹑蛋吧。不吃!为什么?俺不喜欢他们叫俺(鹌鹑蛋)蠢蛋。4.只要人人都献出一...

你有没有压箱底的笑话可以给大家分享一下?

1、有一次和同学一起出去吃饭,叫了两瓶啤酒,可是服务员没帮我们开。于是叫来了一个服务员,握住啤酒瓶,大拇指抵住啤酒瓶瓶盖,问他:“你信不信我能用一个大拇指把啤酒瓶瓶盖打开”。服务员小哥一脸乐呵的回答,“这怎么可能”。

我同学突然一声喝道:“那你特么还不拿个开瓶器过来!”

2、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:“小子!把胡萝卜交出来!”

3、有一天,有一个忏悔者来到教堂,他对神父说:“神父,我错了。”

 神父说:“只要你认错,天主一定会原谅你的。”

 忏悔者说:“我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。”

 神父说:“不!不要给我,把它还给失主。”

 忏悔者说:“我已经问过他了,可是他不要。”

 神父说:“那你就收下它吧!”

 神父下班后,就发现它停在后院的脚踏车不见了!!

4、一个病人第一次去看医生。

“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。

“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。

那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一点:“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”

“他让我来找你。”

5、小时候闯祸了,被老妈打哭了。然后我哭的时候看了一眼镜子,发现自己好滑稽,就噗嗤一声笑了出来……然后,我妈又重新打了我一顿……

6、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……..

7、小时候偷我爹烟抽,那天家里没人,我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子时而皱眉时而叹气,目光深邃的望着前方,指尖烟雾缭绕,衬托出我是一个饱经沧桑的男人,美好的画面在我妈提前回来那一刻提前定格了,四目相对她望着我眼珠子里火花噼里啪啦乱闪我并没有慌张,而是翘着二郎腿眯着眼轻声的对我妈说:小芳,这么早就回来了啊。

那一天,是我人生中第一次住院。

8、我今天在万达广场,看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去,我上前敲了敲他车窗,丢进去一百块钱对他说:“这个车位我看中了,你去别的地方停!”他冲我脸上甩来十几张一百的,叫我滚一边儿去。

后来我又如法炮制,效果惊人,一上午赚了两万多。不说了,有辆兰博基尼开过来了……忙死我了。

我觉得这个好笑

又到了这张图横空出世的时候了

有一天,我在大街上溜达,看到一个小女孩在地上蹲着,面前摆了一张纸,上面写着:由于什么什么原因,钱包手机丢失,已经两天没吃饭了,望好心人给十元,吃口饭之类的话。我这人最爱帮助别人,心想这大冬天的不能让小姑娘饿肚子啊,我就去旁边的饭店买了十个大包子。我拿着十个刚出锅的大包子就给了那个小姑娘,跟她说,饿坏了吧,快吃。小姑娘看了一眼包子,眼神有不一样的感觉,头闷着把包子全吃了,之后说了句谢谢。收拾收拾东西就走了,我怕小姑娘遇着坏人,就在后边跟着她,谁知她在另外一个路口又蹲下了,又把那张纸铺开放在了地上。我心想这是这是这是没吃饱啊,好人得做到底啊,我又去那家店又买了十个包子,给小姑娘送去了。我到现在都无法忘记她的眼神,嗯,那一定是感激涕零的眼神。哈哈!

希望能承包笑点

我听过比较好玩的笑话如下

1.一对小情侣,男孩给小姑娘过生日的时候准备求婚,他们想整的浪漫一点,于是男孩就跟手机一样,他钻进了一个超级大的礼物盒里面,买好了玫瑰花,也买好了戒指,然后呢在女孩生日那天,蹲在他们家门口,女孩儿也知道,当天会有礼物送过来,但是没想到是那么大的一个礼物盒呀,然后呢,女孩就拿刀往礼物盒上那么一插,然后呢结果是男孩的头缝了好几针,他们分手了

2.诸葛亮在每次打仗的时候都坐着个小四轮冲在前面,他们的下属看见了,觉得自己的老大都那么拼命了,我们还不好好打吗?然后诸葛亮每次打完仗回来的时候,把自己的属下打了一遍,说他奶奶的,不给我手刹吗?

3.害羞的男孩几乎每天都会默默地看着女孩,细心的女孩发现了这一个默默注视自己的男孩,于是她用眼神给予男孩鼓励。

得到鼓励的男孩终于鼓起勇气:“那个,我能问你个事儿吗?”

“你问吧?”女孩继续给予男孩鼓励。

“你有男朋友吗?”男孩羞涩地说。

“没有!”

“哈哈哈哈哈哈哈哈哈我有!”

4.

文科女生非常喜欢一理科男生,一天,文科女生想是时候该表白了。

文科女生给理科男生发短信:“青青子佩、悠悠我思、纵我不往、子宁不来。”,

理科男回:“看不懂,请说中文……”

理科女生非常生气地回了短信:“你妹呀,老娘不去找你,你他妈的就不知道来找老娘……”

今天的故事就是这个,不好笑你过来打我

我整合了一下网络上比较火的长段子,送我上去!!!!!!

这个希望可以

你都有哪些压箱底的笑话想要分享给大家?

俗话说笑一笑十年少,经常心情开朗的人,要比天天生闷气的人,除了在外表上看起来更年轻一些,整个人的气质也是不一样的。而且天天特别开心的人,也会让其周围的人群感到快乐。如果一天到晚苦着一张脸,那么周围的朋友也会受其情绪的影响。所以大家在平时的时候一定要让自己有个好心情。接下来给大家分享几个生活中的小段子。

第一:新娘婚礼上涨肚

有一次参加朋友的婚礼,在婚礼上新娘不知道之前吃了什么东西,跟朋友说有些忍不住想要释放一下,由于当时音箱的声音调得非常大,于是在放屁的时候,基本上全场都听见了。司仪为了缓解现场的尴尬,说新娘放屁欢天喜地。结果刚说完这句话,新娘没忍住又放了一个,于是司仪有说新娘放屁大吉大利。本以为这样也就差不多了,就在大家期待婚礼继续的时候,新娘竟然又放了一个,当时司仪都有些无奈了,甚至私底下小声的问朋友,你媳妇儿是不是闹肚子了?当时把我们笑得不行。

第二:善意的谎言

有一个当老师的朋友说,有一次她班上的同学请假。他问这个同学说:你请假不是回家看电视去吧?学生说老师我不回家看电视,我之所以请假是因为我爸住院了。于是朋友就问你爸为啥住的院呐?学生说我爸掉沟里了。朋友一听这事儿挺严重,这假必须得批,还夸奖这个学生是好样儿的,懂得孝顺父母。

结果刚说完这句话,另外一个学生也跑了过来,说老师我也请假。于是朋友就问你请假干啥去啊?那个学生说我爸也住院了。于是朋友就开了个玩笑问他:你爸不会也掉沟里了吧?哪知那个同学一本正经的说:我爸是挖沟的那个。当时把朋友气得哭笑不得。

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