笑话哦本文目录一览：
- 1、还有类似这样的幽默句子吗？不要迷恋哥，哥只是个传说！
- 2、超级搞笑笑话幽默故事
- 3、这特么好深的套路
- 4、笑话。你懂的→_→
- 5、你好，在吗
- 6、《充气娃娃之恋》免费在线观看完整版高清,求百度网盘资源
还有类似这样的幽默句子吗？不要迷恋哥，哥只是个传说！
1、父母在，不远游，宅在家里玩网游。
2、我天天都在思念你，不信你瞧我脸上的红痘。
3、姑娘不给我拉手，我就扯条绳子溜溜狗。
4、幸福很抽象，不幸很具体。
5、唉，胖的都杯具了，手拿照脸镜竟然照不全我的脸。
6、你太可爱了，所以被大家亲切的称为流氓兔。
7、恋爱不过是一场高烧，思念是紧跟着好不了的咳凑。
8、小时候看奥特曼，我以为我是奥特曼。长大了看麦兜，才知道原来我是麦兜。
9、来而不往非礼也，所以我的QQ天天都挂着自动回复。
10、后来者居上，讲的是论坛发帖的基本规则。
11、理想上的姚明，行动上的潘长江。
12、我的心情日记，每天都有你的阴影。
13、樱桃好吃树难载，恋爱好谈口难开，青春一过没人爱，抓紧时间谈恋爱。
14、一直在减肥，从未敢上秤。
15、每天喝一份鸽子汤，做一个爱好和平的人。
超级搞笑笑话幽默故事
幽默是心灵的微笑。最深刻的幽默是一颗受了致命伤的心灵发出的微笑。那你知道多少超级搞笑笑话幽默故事?下面我为你收集了一些超级搞笑笑话幽默故事，一起来看看吧。
超级搞笑笑话幽默故事精选
1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM!
我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重?A：1吨;B：2吨;C：3吨;D：4吨;E：5吨;F：6吨。”
他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧?”
我小声告诉他：“错，是F.”
他一听立刻高声反驳道：“我日!哪有那么大的啊!!!”
MM听了，起身骂了句：“无聊!色狼!!”转身走了……
2.QQ上聊天。
偶：我的头像牛B吗?
MM：你流氓!
3.西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标。
4.某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。
毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗?”
结果第二天，这个男生就被学校开除了……
5.和MM刚认识那会儿，有天晚上她来我们宿舍作客，结果一进屋，突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》!
我脑门上立马见汗啊——怎么回事，我也没看过毛片啊!
MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人!”
当她把碟片从桌上拿起，准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎到我怀里，惭愧地说：“你真好～”
6.GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧?
MM：不行，那样会引来鲨鱼的……
7.兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走!
8.一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床，怒，于是提出分手。
女孩眼泪汪汪地乞求：“毕竟我们有缘相处一场，你就真忍心分手吗?难道现在你就没有什么要对我说的吗?”
只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……
9.十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良!
10.樵耕渔读四人一同载舟渡河，到河中央，突然船翻，四个人连同他们带的东西一起沉入河底。
掌管这条河的是个女神，碰巧这天她挺无聊的，于是对沉到河底的四个人说：“这样吧，你们一人送我一样东西，谁满足了我的需求我就让谁重回人间，享受荣华富贵;满足不了，哼哼，就只能去阴间受罪喽～”
渔夫把渔网送她，说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年，性感给谁看，于是让渔夫见了阎王。
书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生去见了阎王。
耕夫把黄牛送她，说可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫给咔喳了。
樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可是突然他灵光一现，弄了一阵，道：“这东西你留下!”
于是女神高兴地让樵夫重返人间，两个人各自过上幸福的日子。
11.女友发短信给我：“我怀孕了!明天带我去医院!!”
过一会，我又收到：“对不起，发错了!!”
我：???……
第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……
12.和女友ML，没带T，爽!做完后突然女友惊呼：“糟糕!按日子算今天应该是我的‘危险期’!”我大惊!旋即女友一句话使不安的我长出一口气，于是我们又放心地在床上做起来……
13.当GG第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊?”MM羞涩答道：“……”
15.交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人!
经典超级搞笑笑话幽默故事
1) 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长! 女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的!
2) 初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“..‘下课了，你们走吧’....”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....
3) 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
4) 暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书?! ”。。。。
5) 天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!
6) 周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子?有人说，它是个智者?突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。
7) 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗?美女怒道：说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
8) 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”
9) 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”......
10) 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?” “来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。”
11) 一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带元。如果你不能来的话，请寄元过来。”
12) 晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来! 老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!
13) 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”
14) 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#
15) 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到。“小姐，请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿，并又得到。“可以再往上提一点儿吗?”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。”......
超级搞笑笑话幽默故事精品
1) 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
2) a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……
3) 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!”医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”
4) 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会
5) 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有?
6) 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......
7) 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
8) 凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
9) 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”
10) 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!
11) "老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。” 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。” 有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"
12) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：“射了，射了!!” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。
13) 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱! ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......
14) 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
15) “你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”
16) 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
这特么好深的套路
姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”。。。这特么好深的套路。。。
我遇到最烂的老板是。那年年底他带着三个副总和一群财务部的还有摄像师，说是辛苦一年了给员工每人五十块红包，还很亲切的和每一个员工都握手，还拍照摄像，员工都喜上眉头可结果在发工资的时候一个人又扣了五十这逼装的哎城市套路深啊
牛哥心情潮湿，于是找他的义弟孙猴子喝酒。几杯下肚后，牛哥说出来心里话。牛哥：“兄弟啊，哥哥心里苦啊。”孙猴子：“怎么了，嫂嫂不是刚给你生了个大胖小子，咋苦起来了？”牛哥：“哎，兄弟有所不知，这娃一生下来就口吐三味真火，而我是不带这种属性的。”孙猴子：“。。。”
周未路上碰到情侣吵架，男的很不耐烦：“你到底喜欢我哪点？”女：“我就喜欢你是个男的，有种你改！”
我们老板被人宰了一百块。 他那么精明的人，怎么会被人宰？ 那天我们俩一起出差。在火车站，有人卖大金表。2000块一块。他跟我说，这肯定是骗子，你看我来逗逗他。于是，老板就跟骗子说，哎呀，你这块表要2000块啊？100卖不卖？那人说：好！老板愣住了，然后，不得不掏了100块。
马某：给你一个亿让你吃屎你愿意吗？我：嗯……我能吃到你破产！
初中时候在江湖翅客，买了一对黯然消魂翅，变态辣，老板用针管把辣椒激素打到鸡翅了。 我咬了一口，喝了2罐雪碧，把剩下的扔给路边的流浪狗，结果那狗吃完一个鸡翅，直接跳河里了。
表姐三十多岁未婚，回家被一个80多岁的叔公逼问：别人这个年纪都结婚生子了，你怎么还单身？是不是有啥隐疾？表姐不堪忍受，直接回到：在你这个年纪很多人都死了，你怎么还不去死？……表姐是女儿身，估计关禁闭了……
表弟初中，刚买手机，激动得不得了。上物理课的时候给老师打电话，看他准备拿手机的时候立马挂掉，开始讲课的时候又打，然后又挂，特别好玩。直到有一天手机忘关声音，老师给他回拨过来……据说，那次被他爸揍得，邻居看了都掉眼泪啊！
早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了，上了公交，身旁一妹子提醒我：“你裤子穿反了。” 我淡定的看着窗外，过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了！” 我轻微的点点头，依然淡定。 不淡定能咋的！我特么难道在车上脱了重穿吗？
班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说：马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫：一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法：马俩仨！谁能告诉我他叫什么名字？
药药切克闹，你特么有病啊，说了动次打次还特么动，欠揍
引导语：高中时我胖，喜欢上一个学长，认识的。有次聊天他突然说：“要是现在是唐朝多好阿！”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说：“那时候大家都喜欢胖的，那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~”
1、小侄子四岁多，特别喜欢问问题，今天他问我：“姑姑，什么是双性恋？”我想了好久才对他说：“双性恋就是当你脱下对方的裤子时，不管你看到什么都感到惊喜”我哥在旁边：“……”
2、出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声：爸爸！我来帮你！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。
3、女：第一次见我父母，你准备送啥东东？男：当然要送份大礼罗！女：哇！那你送什么大礼呀！男：外孙或外孙女。女：······
4、在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了，真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”。
5、今天和前座的同学吹牛b，他说：“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句：“怪不得你老打嗝！”
7、今天，语文老师教了我们一句英文：I like you, but just like you!刚想说这句English还不错，老师又告诉我们它的翻译：纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。瞬间感觉到了中华文化的博大精深，相比之下，English弱爆了！
9、从今往后，请不要随便自称＂笔者＂了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称＂键人＂，如果你用触摸屏，请自称＂触生＂，如果用手打字，可称＂打手＂，如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂， 用手机叫“手韧 ”， 用微博的可以叫“微臣”……
10、一小侄女4岁多，经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”
11、和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈红着脸说：“我忘记带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷保证干净。”
12、今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。两人相视一笑，想起当年的往事：那时候有什么好吃的好玩的都给她，有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头，家里没大人，我们两人就照着做了，两人相视一阵，然后我把她摁到床上，把被子闷在头上，什么都没做，就是摇了一下午的床……
13、三个女孩去纹身。第一个说：“我要纹朵玫瑰花”第二个说：“我属蛇纹条小蛇吧。”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看。喏，我给你拍蚊子呢。”
14、听来的：每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽…
15、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
16、父子俩想弄点钱花。爸爸说：“你去叫老妈拿。” 儿子答：“不，你去。” 爸爸：“要不，我们一起去抢。” 儿子：“怎么抢？” 爸爸：“我把老妈压在床上，你去抽屉里找。” 儿子：“好。” 开始行动了…… 妈妈被压的喘不过气来，骂道：“死鬼，把儿子赶出去再做！”
17、他23岁的时候，叼着香烟，站在价值一千万别墅的阳台处，看这脚下停的X6，心中却思绪万千，人生啊，都是在追求钱，权，名利，但是当你拥有这些的时候就会觉得这些都不重要，重要的是怎样过的有意义~~~不知不觉身后袅袅走来一个美丽动人的女士，对他说：“师傅，给你这是你通马桶的一百块钱”……
18、我教育弟弟：“一分耕耘一分收获。”弟弟说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？”
19、在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上我一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。”“不是故意的你擦我大腿干嘛？！”她指着胳膊上的污渍说。
20、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。” 她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”
21、军训，站军姿。教官走过来，说：“别动！”然后帅气的一个转身，指着我：“咚刺哒刺。”内心一阵激动，没想到教官和我一样也是走在潮流尖端的说唱爱好者，于是我学着他一个转身，摆了个帅到掉渣的姿势：“药药切克闹，煎饼果子来一套，康忙北鼻要要要！”教官一个飞腿就上来了，狠狠揍了我一顿，边揍边说：“你特么有病啊，说了动次打次还特么动，欠揍是不。”
22、一小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜好！！！”
23、 去老同学家做客，他闺女在看电视，看到某奶茶广告，小闺女问他爸爸："爸爸，爸爸，我是你的什么啊？"我以为这货大概要说你是我的小心肝啊之类的，谁知丫幽怨地说："你是我冲动的惩罚……"冲动的惩罚……惩罚……惩罚……
24、高中宿舍楼后边是个垃圾堆，垃圾堆不远处是个小食堂，宿舍一个哥们有个小搪瓷盆，我们冬天小便都在搪瓷盆里解决，夏天来了，太味儿，宿舍决议不许在宿舍小便，遂顺手把搪瓷盆扔进垃圾堆！数天后，宿舍人到小食堂聚餐，点了个蘑菇炖小鸡，菜端上来一瞬间，大家顿时石化了盛鸡的盆怎么这么眼熟？
25、昨晚和哥们喝多了，各自回家。她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了，一通找。最后发现在他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩，还tm把手机充电线插土里。
26、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态……”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”
27、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的……瞬间憋到内伤。
28、LZ大学生一枚。一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看？我：喂，老爸…这个…en…我女朋友怀孕了…老爸：小子你有出息啊！哈哈大笑中…卡号多少？给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了……
29、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”老公说：“不像。”老婆开心了，又问：“真的啊？”老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”
30、女：法官大人，我要告他非礼。男：冤枉啊！我没有碰过她。法官：他怎么非礼你了？女：我都请他吃了好几次饭了，他都不约我去开房，俗话说：来而不往非礼也，非礼也……法官：现判决被告还礼，满足原告要求！男：……
编后语：今早和老公在等红绿灯时，看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水，不知道是泡的茶叶还是花茶，我一见，趁机教育老公：你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮。话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药。瞬间我就闭嘴了……
囧！你特么是嫌老娘黑了吧
1、看着奋战的学子们，想起五年前的自己过三关斩六将最终已642分的成绩进入清华，我想告诉你们，只要努力命运就不会亏待你，不说了派件去了。
2、每天早上吃完饭喜欢坐到阳台透透气，然后去上班！今天又看到经常看到的那个少妇送送小萝莉去上学。小萝莉问她妈：麻麻，为什么那个哥哥每天都坐在阳台上。答：他脑瘫，出来透气来了。一天的好心情就这样没了。
3、夜班，早上下班烧水准备在门口洗澡，楼主农民工。租的小房子哥穿着内裤洗的，快洗好了，路过一美女，哥不好意思了。赶紧把桶里的水从头上浇下去，把内裤冲到了脚脖子，哥想死的心都有了。
4、做死的快递小哥硬要我拆包检查才让我签字，说是对我负责。妈蛋老子当着这么多人面把老子买的充气娃娃拆开你现在开心了吧！
5、高中隔壁班有对双胞胎，哥哥学习不好，整天和我们玩，弟弟学习还行，高考时候弟弟用哥哥的名字考了个二本，第二年弟弟复习了一年给自己考了个一本。这样也行……
6、昨天下雨，于是打出租上班，刚上车司机说，每逢高考必下雨，我说对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助，司机随后说了:会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会......
7、公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，而且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。事后老总谈起此事，还余怒未消：“这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮？”
8、老师:“明天叫你家长来！！”小明:“爸妈不在，舅舅可以吗？”老师:“可以，但是一定要来。”第二天小明背着3岁的小舅踏上了不归路。
9、一次自己一个人出门散步，过桥时在桥边发现了一部手机，当时犹豫了一下，就朝附近的警察局走去，走了没多久就有电话打过来，接起之后就听到一个女的声音大吼大叫，说她手机有GpS定位什么的，还夹杂着一大堆脏话，当时也没有多想，顺手把手机扔到了桥下......
10、甘肃高考作文题目：动物都有野性，喂养野生动物会让动物失去觅食能力。这不是废话吗，可以叫外卖谁他妈还自己做饭啊？
11、打算要孩子了，和老公缠绵之后，老公趴在我下面，我纳闷这是干嘛，哪知这个二货大喊一声：儿子啊，快跑，超过你妹妹！
12、“老婆，我给你点了首歌。”“什么歌啊？”“粉红色的回忆”“你特么是嫌老娘黑了吧”“……”
13、女儿上幼儿园，教室的墙上有红花栏，小朋友们唱歌好，懂礼貌，会讲故事等等都会得到小红花，我女儿也有两朵小红花。上面赫然写着爱吃饭，睡觉好。闺女，咱能其他也好不？
14、女友今天回来，给我发信息是这样说的：来车站接我，我还有一个小时左右到，如果你到了我没到，你等着！如果我到了你没到，你等着！
15、听说高考不允许带手机等电子设备进场，我一拍大腿：连照片都不能拍，我这场考试算白考了！
16、晚上家里进小偷了，50多斤的金毛就坐在一边看着，这期间还跟小偷握了个手！我从监控都看到了，我严重怀疑这货是不是内奸。
17、“我谈过很多恋爱，前任对我很好，可跟前前任和前前前任比又是个穷逼，不过我心里最爱的还是才华横溢的前前前前任，但最近最帅的前前前前前任又找我复合…哎…”“姑娘，你不说话，没人当你是结巴。”
18、跟闺蜜玩真心话大冒险，输了，选择大冒险，闺蜜要我去马路上随便找一个人问，这是地球吗？然后被我问的那个人愣了，好一会儿才说：我不知道啊，我刚到……我能说我无语了吗？
19、今天去相亲，来到女朋友家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗？我说：这地儿太小我叫司机把车开走了。阿姨惊讶的问我：是什么车。我忧忧的说：公交车。
20、昨晚同学吃饭一起聊天，同学说：记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”
21、今天和女友坐公交车，看见一男的左手拿着一块钱。右手夹着一只点着的烟，上车的时候只见他把烟错投投票箱了，结果……
22、今天出去买吃的，一个人在那买包子，老板说没有了。还有几个豆沙包问他要不要，然后那大哥说豆沙包啥馅的，老板沉默了一下说韭菜馅的。我当时......
23、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
24、为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西。
25、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
26、刚看到墙上两只蟑螂在传宗接代，我想都没想就一拖鞋上去了，哼，秀恩爱？
27、一个2B同事，刚出国，语言不通，机场过安检时，人家张开双臂，示意他照做，以探测身上有无金属东东。他以为人家老外都比较热情，直接冲过去给人家一个大大的拥抱。周围的小伙伴们惊呆了！
28、高中时上课一同学因为不遵守课堂纪律被老师叫起。老师很生气的说：“XXX，你就是坨屎；不，你是一大坨屎！”自己不好好学还影响别人！同学默默的回了句：“我知道你吃定我了。”一片哗然后，然后就没然后了！
29、“我们女儿练嗓子大有进步。”老太太朋友说。“是音色提高了吗？”“我说的主要是音量。以前只有这－层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”
30、一哥们发的说说:自从家里买了洗衣机，我的日子就好过多了！简单的一句话道出了一个男人多少辛酸血泪啊。一般人以为他大老爷们要洗衣服，太没面子了，只有我们段中人才懂得:一个男人，洗衣服有何惧？把那搓衣板丢了才是关键！
编后语：高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你待在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢？”姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的！哈哈哈。”
史上最搞笑的脑筋急转弯，太特么经典了
1、世界上什么人一下子变老？
答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。
2、一颗心值多少钱？
答案：1亿。因为一心一意嘛！
3、台风天气要带多少钱才能出门？
答案：四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。
4、要考试了，不能看什么书？
答案：百科全书（百科全输）。
5、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？
[答案]去天堂占位置
6、提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。
7、提问：铅笔姓什么？
回答：萧
原因：削（萧）铅笔。
8、提问：麒麟到了北极会变成什么？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌（冰麒麟）。
9、提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？
回答：1懒惰；2勤劳
原因：一（1）不做二（2）不休。
10、提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声（压雀无声）。
11、提问：历史上哪个人跑的最快？
回答：曹操
原因：说曹操曹操到
12、提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害！
答案：40
原因：事实胜于雄（熊）辩
13、提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？
回答：王力宏
原因：往里哄
14、提问：又出来怎么办？
回答：韩红
原因：还哄
15、9月28是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子？
答案：孔子满月
16、狼来了（猜水果）？
答案：杨桃（羊逃）
17、蒋公（蒋介石）如果还在世的话世界会怎样？
答案：多一个人…
18、这两块冰下有鲤鱼（四字成语）？
答案：彬彬有礼（冰冰有鲤）
19、豆腐为什么能打伤人？
答案：因为是冻豆腐
20、一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？
答案：因为他不在车上
21、有个地方能进不能出，请问这是什么地方？
答案：坟墓
22、鸡鹅百米赛跑，鸡比鹅跑得快，为什么却后到终点站？
答案：鸡跑错了方向
23、上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？
答案：上的是体育课
24、玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的，为什么？
答案：从一数到二
25、当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？
答案：迈另一只脚
太特么经典了，乐死我了，哈哈……
笑话。你懂的→_→
… 【开门，查水表！】
楼主：水表在外面！
【开门，顺丰快递，你定的充气娃娃范冰冰版到了！】
楼主：我签收过了！
【开门，交物业费了！】
楼主：我提前交了10年了！
【开门，修天然气管道！】
楼主：我家用电磁炉！
【开门，国家给你送物资了！】
楼主：我早就买了10年的方便面放在冷库里了！
【开门，你家没水了！】
楼主：我家的水是循环利用的！
【开门，你家没电了！】
楼主：我家有电，我还在玩游戏！
【开门，居委会大妈叫你下去开会！】
楼主：我不去了，什么事情由她们定吧！
【开门，有美女找你！】
楼主：不用了，没有z奶一律p掉！
【开门，我给你送烟！】
楼主：我戒了！
【开门，查水表！】
楼主：我都说了水表在外面了！
【WQNMLGBD！！！爆破组准备！】
数学是一门神奇的科目.有买球不会算钱的体育老师,有不知道图书馆里有多少书的图书管理员,有不知道班上有多少同学的班主任,有不知道该去哪家商店的奇葩,有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员,有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农,有卖苹果论个不论斤的搞笑果农,有不知道会不会追尾的司机,有一边喝果汁一边加水的小明,还有两个一直跑永远不会累的甲和乙………
你好，在吗
在呢
没事可以玩牌，吹牛，看剧，运动，读书的呀
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《充气娃娃之恋》
导演: 克雷格·吉勒斯佩
编剧: 南希·奥利弗
主演: 瑞恩·高斯林、艾米莉·莫迪默、派翠西娅·克拉克森、凯丽·加纳、保罗·施耐德
类型: 剧情、喜剧
制片国家/地区: 美国
语言: 英语、西班牙语
上映日期: 2007-09-16(多伦多电影节)
片长: 106 分钟
又名: 拉尔斯和“真实”女孩、拉尔斯和真实女孩
在寒冷的冰雪中，单身汉拉斯（瑞恩?高斯林 Ryan Gosling 饰）感到有些孤寂而无聊。他是一个典型的宅男，性格自闭，无友无伴。他的哥哥格斯（保罗?施耐德 Paul Schneider 饰）和嫂子（艾米莉?莫迪默 Emily Mortimer 饰）住在隔壁，见此情景也觉得辛酸。嫂子见他整天宅在家中，于是邀请他前来吃饭，但是兄嫂的嘘寒问暖仍无济于事。某天，拉斯居然从玩具公司定制了一个充气娃娃比安卡，并带她参加家庭聚会，一起吃饭，一起入眠，一起去教堂礼拜。周围的人都觉得拉斯的精神不正常，兄嫂为此专门咨询了医生达戈玛（派翠西娅?克拉克森 Patricia Clarkson 饰），后者认为拉斯的症状是一种幻觉，最好的治疗就是因势利导。而此时，拉斯对于比安卡的痴迷已经达到了无以复加的地步，甚至还要在教堂跟它举行婚礼…
