笑话哦热搜：经典笑话,笑话大全爆
1、 小时候和小伙伴偷偷把他爸爸拖拉机的”摇把”偷了卖，卖了糖块和冰袋吃。傍晚他哭哭啼啼带着他爸就到我家了。缓缓的说“我被打的实在吃不消了，糖还给你。爸，就是他。”哎！那晚好漫长。。
2、 同事家有个可爱滴小萝莉 ，一天，她全家老少在看三国演义，演到一个在雨中打仗的场面。在这个严肃庄重的时刻……小萝莉感叹道: 为什么他们不看天气预报呢？
3、 我有个朋友练散打的，脾气也挺爆，爱打架，现在过得不错，吃饭都有人喂，还有专人推出去散步
4、 和一哥们在群里吵架，骂不过我，然后用英文骂我，气死我了，欺负哥不会英文么，喝，果断骂回去，后来他还是骂不过我，他说：哥，别发英文骂了，百度翻译挺累的……其实我也觉得挺累的
5、 昨天在机场和同事吃饭，三人均点了烧鹅饭，被告知只有一份了，于是三人兴高采烈的用剪刀石头布来分出了胜负，然后服务员说在我们剪刀石头布的时候，最后一份也被点掉了。。。
6、 路过彩票站发现兜里还有两块钱，狠狠心，买个刮刮乐吧！老天有眼啊！居然中了十块钱！十块钱啊！老板转手就递给我五张彩票，什么意思？把钱给我！！！
7、 女：我胖吗？ 男：不胖，因为你长得好看，所以这叫放大的好看。 ———这是我听过，对胖最正面的解读。
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1、 前几天看了一篇文章说，在美满的婚姻会有200次想离婚，50次要掐死对方！我感觉它说错了！明明隔三差五的想离婚，分分钟想掐死对方！
2、 小时候比较害羞见到女孩子都会脸红的，尼玛的现在长大了见到女孩子特么的眼睛都红了！
3、 小学时，一次迟到，刚进教室，数学老师就说：你又迟到了知道吗。 我看着全班同学低声道：老师，这是语文课。 老师半截粉笔扔过来：特么的，现在第二节课了。
4、 商场里一对男女交完钱，并肩往柜台走，女的手里的20元掉在地上，她刚要去捡，男的大喝一声：“别动”。瞬间以为女的是不是怀孕了，男的怕她弯腰啊，很有爱的样子，谁知道那二货接着的一句话瞬间让我目瞪口呆：“我的！”
5、 今天去姑姑家玩。姑姑家孩子今年高考。学习成绩不好。模拟考试成绩出来后到家姑姑问考了多少分。我弟说300多分。姑姑就说300多分是多多少。301也是300多分，399也是300多分。我弟缓缓的说：301。
6、 出地库时没走楼梯，走的坡道，老公很贴心地在背后推着我走，感觉如履平地特别轻松，心里觉得美滋滋的就说老公你真好。他来了句：日行一善嘛，权当推了一头猪。。。
7、 学校有一对逗比男女，无论何时两人都同围一条围巾，有天上楼的时候，女的穿着高跟鞋不小心踩空了...
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1、 看风精油说明书能吃，倒了一大口到自己嘴里，然后再倒几滴在狗嘴里，我家狗生平第一次打了我...
2、 老婆为了减肥，晚饭后去公园快步走了1小时，走饿了，一直吃到11点半，还在吃……
3、 “她看了我一眼，肯定是喜欢我吧？”哥德巴赫猜想。
4、 “考完英语最大的感受是什么？” “我的心从未如此清晰的知道自己是中国人”
5、 人际关系真是难以把持。有时候别人不熟你会觉得他不爱说话，等熟了你又觉得不好吃。
6、 替10后的孩子心疼，随着手机拍照的普及，这代孩子的所有黑历史都会被记录下来……长大后不可想象。
7、 每个人心里都一段这样的感情，一想起来就百爪挠心，一堆话都挤到了嘴边却只能默默溜出来仨字儿：「别提了」
8、 前几天没钱就给我嫂子打电话，我哥接的电话，我说：哥，我嫂子在吗？我哥：我在家你找你嫂子干嘛，你是不是不想活了？我说：找我嫂子有事，这事你办不了！我哥：我还不信我办不了，你说，快说！我说：那你借我2000块钱！。。。我哥：...媳妇儿，你接一下电话...
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1、 跟老弟吵完架他气得摔门而出，我数3、2、1、他进来冲我吼道：吵架就吵架，你改什么WiFi密码啊？
2、 我：老板，切三十斤肉！老板：好嘞！我：嗯，确实有点分量，老板：来，我帮你装好！我：哦，不用，我不买，我就想看看三十斤有多少，我想减肥！老板：卧槽，你别跑！
3、 天气热了，男生上厕所就不要皮了，不要乱呲那个飞来飞去的大苍蝇，呲不下来的，不说了，我要去洗洗胳膊洗洗脸了……
4、 再昂贵的料理，都未必比得过饥肠辘辘时吃油炸食品的那种本能的满足感。你知道为什么我会有这种想法吗？因为我没吃过什么昂贵的料理。
5、 陪朋友相亲，为了衬托朋友的幽默，我故作深沉板着脸不说话。后来一问，女方居然相中我了，理由是我稳重！真没想到，这也行。
6、 嫖娼时被抓。警察对我说：“举起手来！……我只让你举手……”
7、 女追男隔层纱，男追女，隔2双JIMMY CHOO，5支YSL，10个lv包等等
8、 堂哥在拆电脑清灰，结果我往他装螺丝的盘子里悄悄放了一个螺丝。结果，这家伙现在把电脑拆开第二遍了……
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1、 今天同事找我借手机时，看到我的闹钟很奇怪：怎么一周7天早上都有闹钟？我告诉他：尘世间最幸福的事莫过于清晨被闹钟吵醒后发现是周末，然后开心的继续睡。
2、 我的朋友阿旺创业艰难，由于研发费用严重超支，满心期望的计划眼看就要停滞，一切陷入僵局。阿旺很消沉，瘫坐在绿化带颓废凌乱，一言不发。这时，有个衣装革履的中年人走过来，拍拍阿旺的肩膀说：“小伙子，是不是遇到困难了，我年轻的时候也经历过你正在经历的一切，不要灰心，我给你赞助”，“真，真的吗” 阿旺带着哭腔但重新燃起了希望，只见中年人的手从裤兜里掏了出来，毫不犹豫的竖起大拇指说：“赞也是一种帮助，简称赞助” ……。
3、 女A：我最受不了别的女人和我撞衫了。女B：你就忍着点儿吧，这也不能给你特制一套医院病号服吧！
4、 我们现在携带的DNA是几百万年打软件升级补丁的结果。
5、 最近商场有个偷车贼，专门偷自行车，就是来了警察的巡逻车都没用。有天，我和朋友骑车去商场，因为怕被偷，机智的朋友于是把自行车和警察的巡逻车锁一块。
6、 我是个坚持主见的人，今天在办公室和老板吵了一架，最终他终于同意了我的观点，监控里面那个穿热裤的女的比那个穿牛仔的漂亮多了！
7、 自从爱上了买彩票，已经无数次的计划如何花钱了。妈的，这两年算来算去就算中奖了还是觉得不够花。
8、 昨天和媳妇逛街，看见一小伙长得是真漂亮，我说：我都想睡他了。媳妇也来了一句：嗯呢，我也想以后不能让她一个人逛街了……
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1、
当你反对她的观点，“大人说的道理小孩子要听。”
当你反驳她的话，“长翅膀了？敢跟我顶嘴了是吧？”
当你跟她讲道理，“我吃的盐比你吃的米还要多。”
当你用正确的观点否定她错误的观点，“哟，学没白上啊，都知道教训你老妈了！”
老妈还有必杀技：我养头猪也比你强！！
2、
好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
3、
是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的！也TM可能是打喷嚏！有木有！
4、
最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学发现，“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是好奇妙啊。。。
5、
教堂就是敬爱的上帝居住的地方
父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方?”
“这是个大教堂。”
“什么是教堂?”
“就是敬爱的上帝居住的地方。”
“上帝不是住在天上吗?”
“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”
6、
有些女的 ，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。 晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，我怎么没见你们怕过？摇得你妈都不认识你。
7、
为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖无人制止？为什么七个上身赤裸的男人殴打妇女却被人拍手叫好？为什么蛇蝎共处一窝却相安无事？这一切的背后，到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀？如果你想了解这一切，请看动画片《葫芦娃》
8、
问：为什么很多超级英雄的漫画都要穿紧身衣呢？
答：因为···救人要紧。
9、
每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分，是不是！
10、
离我住的地方400米处有一家洗浴中心。前天我去洗澡，到那才发现毛巾忘了拿！于是我就问服务生：哥们你们这有没有……没等我说完‘毛巾’两字，服务生就打断我了：“有有有！啥都有！在二楼！”
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1、晚上在喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。
A：我特盼望今年iPhone5出来。
B：想的人多着呢。
A：（摩拳擦掌状）iPhone5一出来??我就能用上老婆的iPhone4s了。
2、女友和我分手是说我太小了 不适合她 妈的一直不明白我的年龄明明比她大 到现在才知道她指的不是年龄
3、一女生寝室门口写着“男生与饭盒不得入内”。请问何解？答： 因为二者都会搞大女生的肚子。。。
4、那天做电梯。人块满了。这时一个稍胖得MM进来，然后“滴”的一声，MM不好意思的红着脸下去了。之后 旁边一哥们手机又“滴”了一声。 全电梯的人憋到内伤
5、据说是一对G网上相恋了很久，一直不知道对方的样子，然后有一天相约视频，可是一看之后吓了一跳，原来两人是同宿舍的。堪称史上最尴尬的网恋
6、为什么蒙牛号称是航天员指定品牌奶呢，因为喝了可以升天！！哈哈，谁说我们的广告没内涵了
7、见一女生很像初恋，百般纠缠终于好上了，最后去她家一看，是初恋的妹妹。。。你妹啊。。。
8、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
9、老板被请到公司qq群，大家都打招呼，孙总好！ 我也很激动，于是跟着打：孙子好。。。。发送。 然后群里安静了。
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1.男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”
女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”
2.女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。
谁知，女孩给了男孩一巴掌转身就走，男孩在原地愣了一下后赶忙追上女孩问到底怎么了？
女孩转过身说：你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！
3.女朋友说腰疼，今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子，出了门她一脸娇羞的说：好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演谁呀，男主角可以请宋仲基吗？不要片酬我都可以的！。。。
再之后，又去做推拿，到了病房，这货又来一句：没想到还有床戏！你不会吃醋吧！
我得去问下医生，精神病科在几楼！
4.我发现蚊帐有一大坏处，就是再也不能方便地弹鼻屎。
5.公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼，“看什么看！臭流氓！”我厉声喝斥道。
6.去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。
妹子说：难怪我180斤，原来是血重。
我勒个去。。。
7.媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？
医生：有点娘。。。
8.小男孩问爸爸：“什么是真正的男子汉呀？”
爸爸回答：“一个能够承担起家庭责任，照顾好他的家人的人就是男子汉。”
然后小男孩接着说：“那我有一天要成为妈妈那样的人。”
9.史上最牛B的销售员是谁？交警大哥，人家天天开单，单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款，而且全是陌生客户！
10.贵的东西除了贵，其他的什么都好，便宜的东西它除了便宜，其他的什么都不好。
11.当所有人都说你是好人的时候，你有很大几率是个没有原则的人。
12.当你迷茫的时候，当你看不到光明的时候，当你徘徊在人生的十字街头，不知该何去何从的时候，请一定要记得，别挡着后面人的路。
13.这年头谁看时间还用手表？都用手机了好吗！比如我，用手机拍一下手表，不就知道几点了吗？
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1:今天领导开心，就说:“我们来的成语接龙吧！让别人接不了的人就有奖励！”
然后我就自告粪涌的说:我先来！
领导:“好！那你先来！”
我:“偷天换日！”
领导:“……”
同事:“……”
2:一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下去解解酒”
老爸坚定的回答：“不喝”看着老爸那个样子，我实在看不过去了，
一把从老妈手里夺过酒杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它”
老爸即可夺过酒杯，说：“好！小弟先干为敬！”
老妈当场惊呆了……
3:小明上课的时候睡着了，老师叫他站起来说:你上我的课居然敢睡觉！
小明很委屈的说:不怨我，是老师的声音太好听了，像催眠曲一样。
老师又问:那其他同学怎么没睡？
小明回答说:那是因为他们没认真听呗~
4:火车站买票，剩最后一张卧铺票被我买到了，一个小美女要用硬座票跟我换，我没同意，她告诉我，等上车以后可以去卧铺车厢找她，然后拼一张床睡。
经过她的软摸硬炮，结果没把持住，等上了车，尼玛～硬座车厢的乘客根本不让去卧铺那边，说好的拼床呢？我可能是上当了……
5:老婆: “老公，我胖么？”
老公：“你不胖，你标准体重。”
老婆：“那老公，我跟你说个事呗？”
老公：“啥？”
老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~”
老公：“抱你？你可拉倒吧……你等着，我把冰箱给你抱过来。"
6:哥们的小姨子去他家玩，哥们给她拿了一罐可乐(故意摇一摇)哥们小姨子打开的一瞬间：嘭……整个喷了小姨子一身，小姨子来了一句话让我哥们瞬间有感觉了：姐夫你干嘛！把我都弄湿了……！
7:老王重病很久，和老婆一直没那个。某天晚上忽向老婆提出要那个，老婆心疼他，心想那个怕伤老王的身体，必定老王还病着。可第二天老王死了，
他老婆哭丧是这么哭的:“昨晚你想要那个，我想你身体不好就不要你那个，结果你今天就这个了。早知道你今天要这个昨晚就让你那个哦！”
哎！老王老婆那个伤心啊
8:老师:你们最瘦的时候多少斤？
小红:我100斤呢:
小张:我102斤呢
小敏:我最瘦80呢。
老王:我最瘦的时候才5斤
老师:那么小明你呢？
小明:我最瘦那时候是一滴JY。。。。
9:老师；同学们这世上只有四种人”.男女老少这四种人！！
小明；不对老师你说错了”，你那样说的话还有”..好人坏人.有钱人没钱人！！
老师；那你说说到底有几种人？
小明；归根结底只有三种人，
老师；那你给我说说那三种人？
小明；男人”.女人....
老师；还有一种人呢！
小明；还有像老师这种...不男不女的人...我自己出去！！
10:有两个男生同时向小美表白，小美不知道选哪个。就约他们到家里做客，让老妈给参谋一下。
两人乘火车，终于到了小美家，小美的老妈一看就笑了：“这两人在车站见过”
两人走后，老妈说：“听老妈的，就选小李吧”
小美：“为什么？”
老妈：“我妈在车站做安检员，过安检门的时候，那里大不大，一清二楚！”
11:老师：同学们，请问那个同学知道什么动物跟人类最相似啊？
同学：“猴子”、“猩猩”
小明：青蛙
老师：为什么说青蛙跟人类最相似啊？
小明：因为人类和青蛙都小蝌蚪变的。
老师：你给我滚出去…………
