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短信笑话
狮屎胜于熊便啊
一天，狮子和狗熊在果园里大便。
几天后狮子大便附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。
于是熊说了句包含哲理的话：“狮屎（事实）胜于熊便（雄辩）啊！！”
老师问学生:
李白的"床前明月光,疑是地上霜"这首诗说明了什么,
学生回答:这还不简单,说明李白是近视眼
长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？——不要瞎想了，洗洗脚睡吧！
雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。
昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大.下了我一跳.刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用.这我才放心.你也别担心了,继续用吧
饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒，你记住了吗？
1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
四个大字
--外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
老板蒙了"几根？"
我又伸出3个手指说"4根"……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那
家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈
哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A
大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
到两张黄盘下场了！"
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不对，性能和功能……"
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
场就呆了
24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"性感与性理论，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:论理性与感性)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
小贩哑然，半天，回答--
"你的毛我不要了。"
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候
喊"点菜！！"
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗
？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景��浚���凵了这个
样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
1、你真牛，你真牛，牛气冲天财神愁。你真棒，你真棒，牛年身体你最棒。八方祝福都来袭，祝你牛年万事牛！新年快乐！
2、福牛闹，贺牛年；举牛杯，祝牛愿；发牛财，挣牛钱；交牛友，结牛缘；赛牛体，比牛健；顺牛意，换牛颜。欢天喜地过牛年！
3、牛年到，送你牛年四件套：一顶牛皮帽，祝你牛气冲青天；一件牛皮衣，祝你牛年喜事添；一条牛仔裤，祝你福禄运当先；一双牛皮鞋，祝你牛年乐无边。
4、牛年到，只见你左搂右抱，左搂吉祥如意，右抱幸福美满。又见你被前堵后追，堵你的是梦想，追你的是美好。看你上窜下跳，总脱不开幸福的围绕。
5、牛年快乐指南：做一个好人，办两件好事，吃三餐好饭，惜四季好景；展五环宏图，树神六精神；婚姻无七年之痒，事业有八面来风。
6、牛年祝福不吹牛，愿您更像一头牛：吃苦耐劳像水牛，默默无闻像黄牛。无私奉献像奶牛，永不言败像斗牛。辛勤耕耘像铁牛，志向远大像天牛。
新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！
·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！
·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！
·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！
·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！
·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！
· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!
1.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
2.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
3.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯
4.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
5.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
6.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
7.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
8.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
9.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
10.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
1 好笑吗?身边没你,好怪,陪我一生一世好吗?
2 我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴
3 只因你太美好令我无法坦白说出我爱你
4 我的猫很皮，可不可以帮我管它...
5 我希望睡前最后看到的是你...
6 请你当我手心里的宝
7 不知道爱你算不算是一个贴心的理由?
8 我想要和你一起慢慢变老
9 我想在一百年之后我一定还是像现在一样爱你
10 和你在一起只是我不想给任何人机会！！
11 我想未来我一定会天天陪你上市场..
12 自从你出现后，我才知道原来有人爱是那麽的美好..
13 曾经迷惘的心中,是你牵引我走出寂寞
14 我爱你的心是直到世界末日也不变
15 对你,不管阴晴圆缺,也不变
16 想想和我一同看日升日落的喜悦吧
17 我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑.
18 我的世界只有你懂
19 就把你深深藏在我心中
20 我知道爱要自由才能快乐,我却宁愿留在你身边,陪你,陪你走过
21 不知什麽时后开始,我已学会依赖
22 只有你知我的情绪,也只有你能带给我情绪
23 如果这一生我们爱不够，来世必能长久....
24 因为知道不能没有你,所以我会更珍惜....
25 地球仍然转着,世间依旧善变,而我永远爱你
26 在每一个有你相伴的夜,不再过於寂寥冷清
27 我只是须要一个可以让我休息的港湾..
28 每天...很想你...
29 人总是会老的,希望到时,你仍在我身边
30 不论天涯海角,只要你需要我的时候,我就会"飞"回你的身边
31 你使得我的生活有情有爱,还有泪.....
32 我不会写情书,只会写"心".....
33 如果你冷,我将你拥入怀中;如果你恨,我替你擦去泪痕.....如果你爱我,我要向全世界广播;如果你离开我,我会默默地承受....
34 ..我的爱为你开启,像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体....
35 不管今世也来世也好....我所要的只有你.....
36 虽然不能满足你最大的物质生活...但我可以把我的心来满足你..
37 我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚...
38 你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧
39 没有一种服装比起你的爱更合身;没有一种装饰比起你的爱更迷人;
40 我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文
41 对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧
42 今生....如果..不能拥有你，我会............好恨自己
43 喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子
44 我发誓....五十年后...我还是像现在一样爱你...
45 你的名字写满在我心里.....就让我永远爱你吧!!!!!
46 如果没有你的爱...活著的目标将难复再!
47 为你情愿不自由
48 今生今世永远爱你
49 我已准备好将权利减半、义务倍增了....
50 这一生我只牵你的手....因为今生有你早已足够.....
51 认识你才知道有一种心情叫做依恋,有一种感觉叫****.
52 原来等待也可以如此的美丽,因为爱你.
53 我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你.
54 自从爱你以后.....才知爱的甜美.......
55 除了爱你...我想不出能使我继续活著的理由.....
56 我爱你..我爱你..我永远爱你....
57 我要变成风温柔的将你包围..............
58 你是我今生的...新娘...
59 幸福!只存在你我相聚时刻...
60 在我心中任何时刻都只有想你!爱你!
61 时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂,你的身影永存於我心中..
62 不需言语，让我用行动告诉你，什麽叫爱......
63 看著你(你)的眼,我看见了大海,蓝天;更看到了美丽的未来!!
64 你是我生命中所能经历的,最最深切的感觉!!
65 只想牵你的手..看你的眼...光著脚丫子..在海边漫步...只有你..只因你..
66 我这一生只为了吻你........
67 现在每天醒来睁开眼见到的是墙上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容......
68 如果活著，是上帝赋予我最大的是命，那麽活麽有你，将会是上帝赋予我使命中最大的恩赐....
69 不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你......
70 不愿意醒来时，台灯投射在墙上只有我孤独的身影
71 好想从现在开始抱著你，紧紧的抱著你，一直走到上帝面前...
72 这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子... ..
73 真的，输了你，赢了世界又如何？？？
74 如果爱上你也算是一种错，我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子......
75 或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你、无所□能的为你.....
76 看著微笑的你,突然发现,我真是世界上最幸福的人.....
77 假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒~~陪著你~~
78 你看到的,就是最真的我!!一种永无止尽的感动!!感动这世界有你与我这最美的存在!!
79 好好照顾自己我不想等到下辈子再来爱你
80 每次我感到失意时,都回忆起你的浅笑,你的鼓励,它们使我坚强的面对下去,谢谢你!!
81 愿天上的每一个流星,都为你而闪耀天际...
82 在人群之中寻觅著你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
83 在认识你之后...我才发现自己可以这样情愿的付出........
84 以为没有你...我可以坚强一个人.....终於知道我不行....
85 想你的心情实在没办法用一句话代替....
86 总是想念著你,,虽然我们无法共同拥有每分每秒,,
87 你就是我最困难时的那位永远支持我的人!
88 你可知我百年的孤寂只为你一人守候千夜的恋歌只为你一人而唱
89 白昼与黑夜将无法阻挡我俩的深深思念!
90 我是那深深的大海,你是那自海的另一边升起的曙光,永远照亮我的人生.....
91 将你心再加上我的心,就算痛苦滋味也愿意尝..
92 直到遇见了你,,我才感受到自己的存在,,一直舍不得离开你,虽然你说的如此坚决............
93 每天我的动力就是见到你,并和你说说话....
94 思念就像河流般,滔滔不绝地流向大海,流向我的心房..
95 喜欢你的笑容,喜欢静静的看著你,我的忧愁像云一般一下子就飞去了
96 如果能用一辈子换你停留在我视线中..我将毫不保留
97 谁说你作的菜难以下□?我会每天回家吃晚饭!!!
98 天上有多少星光世间有多少女孩..............但天上只有一个月亮世间只有一个你
风趣幽默笑话大全
风趣幽默笑话大全
风趣幽默笑话大全，幽默源自于生活，有时候会有一些事让女生觉得很不开心，一个重要的原则就是哄女孩子开心，因此我们可以在说一些有趣的句子，以下分享风趣幽默笑话大全
风趣幽默笑话大全1
1、不用跟哥装，哥也很疯狂。
2、做气质男生，泡品味娘们。
3、地狱是怎样，你让我知晓。
4、开车无难事，只怕有新人！
5、见钟情，再而衰，三而竭。
6、一句对不起，不足以被原谅。
7、女人算个屁，兄弟才是王道。
8、我想表示下，我想虐死学校！
9、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
10、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
11、来人，拖出去，切片炒青椒！
12、不要和我比懒，我懒得和你比。
13、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
14、只想优美转身，不料华丽撞墙。
15、天生下来的是雨，而不是天才！
16、我们的目标：向钱看，向厚赚。
17、明知是场戏，还要陪你演下去。
18、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
19、不做女汉子，我怎么保护我自己。
20、不是你送给我的东西，她也有份？
21、不求高分拿钱，只求六十过个年。
22、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
23、我只是想在你身边，即使不说话。
24、离我远点，我没对象，我有老公。
25、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。
26、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。
27、我拿你当唯一，请你别拿我当之一。
28、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：
29、说不出你哪里好，就是想看你。
30、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：
31、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
32、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
33、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了
34、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
35、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
36、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
37、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
38、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
39、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
40、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
41、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
42、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
43、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
44、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
45、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
46、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
47、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
48、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
49、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
50、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
风趣幽默笑话大全2
1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
2、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
4、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。
5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
6、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
10、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
11、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。
12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
13、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
14、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。
16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
17、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。
18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。
19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
20、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
21、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
22、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
23、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
24、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
25、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！
26、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
27、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
28、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
29、只有抓得到的.日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。
30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。
31、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。
32、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。
风趣幽默笑话大全3
1、不回复就是在放牛，一直没回复就是牛丢了。
2、手机在班主任手中，有急事先找校长谈合同。
3、正在与魔仙堡连接信号，有重要事情请留言。
4、温馨提示：你已经半天没有理你的小可爱了。
5、电脑已经中毒，我正在赶来给你修复的路上。
6、你好，我是小王，现在认我做爹你就是小王子。
7、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。
8、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。
9、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。
10、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定睡觉。
11、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
12、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。
13、酒没了还可以再续杯，若你没了可不可以续你？
14、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。
15、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！
16、此人已去其他星球，归来时会带星星和月亮给你。
17、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
18、唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
19、对不起，您呼叫的用户暂时无人接听，请稍后再拨。
20、要是想谈恋爱请继续留言，若不是，辛苦出门右拐。
21、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。
22、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。
23、唉呀妈呀，唉呀妈呀脑壳疼，请发送要一个垫脚亲亲。
24、士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。
25、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。
26、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。
27、戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你。
28、唉呀——你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
29、你找我老大吗？让我转告得请吃薯片，我要青柠黄瓜味儿的。
30、我想你，不是说只有今天才想你，而是今天我真的憋不住了。
31、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。
32、现在在跟精神小伙跳激光雨，等下坐鬼火回家给你带点槟榔。
33、这么主动的找我，想要当我女朋友，不回答就当你是默认了？
34、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。
35、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
36、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。
37、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
38、本机已调成震动，请小心说话，把我机子子震坏了，看我扁你不！
39、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
40、我在太平洋冬泳，等我找到回家的路，回你一句“奥利给”。
41、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
42、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
43、正在处理你的信息，请稍候，假如长时间没有响应，请重新启动手机！
笑话大全 要短信类的
1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35秀发去无踪，头屑更出众！
36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40站的更高,尿的更远
41走自己的路，让别人打车去吧。
42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45老虎不发猫，你当我是病危呀！
46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸”
60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!
78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问这句话是什么？？？？？答：喵
81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~
88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了
90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）”
97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
求屌丝男士续杯那个台词，我给他那个铁啊，在国外，被黑社会～
我跟你们说啊，我跟大哥的这个感情啊，过命的感情，真的。当时我们在国外，那边那个黑社会知道不，拿枪“当”就顶我头上了，让我干啥知道不，让我喝尿！这么粗这么高的大缸子让我喝。大哥当时“哐”就站前面了，———我喝！二话没说“咣咣咣咣咣”这一缸子全喝没了。喝没以后大哥说了一句话真的让我感动到现在，你们知道大哥说啥吗？大哥说：“能不能续杯？“真的，我现在我一想到这话吧，我真的我就感动的、、、、真的、、、他想续杯你知道不、、、（声音哽塞，特别无奈无助）
风趣幽默的短笑话
风趣幽默的短笑话
风趣幽默的短笑话，幽默源自于生活，有时候会有一些事让女生觉得很不开心，一个重要的原则就是哄女孩子开心，因此我们可以在说一些有趣的句子，以下分享风趣幽默的短笑话
风趣幽默的短笑话1
1、不回复就是在放牛，一直没回复就是牛丢了。
2、手机在班主任手中，有急事先找校长谈合同。
3、正在与魔仙堡连接信号，有重要事情请留言。
4、温馨提示：你已经半天没有理你的小可爱了。
5、电脑已经中毒，我正在赶来给你修复的路上。
6、你好，我是小王，现在认我做爹你就是小王子。
7、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。
8、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。
9、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。
10、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定睡觉。
11、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
12、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。
13、酒没了还可以再续杯，若你没了可不可以续你？
14、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。
15、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！
16、此人已去其他星球，归来时会带星星和月亮给你。
17、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
18、唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
19、对不起，您呼叫的用户暂时无人接听，请稍后再拨。
20、要是想谈恋爱请继续留言，若不是，辛苦出门右拐。
21、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。
22、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。
23、唉呀妈呀，唉呀妈呀脑壳疼，请发送要一个垫脚亲亲。
24、士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。
25、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。
26、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。
27、戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你。
28、唉呀——你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
29、你找我老大吗？让我转告得请吃薯片，我要青柠黄瓜味儿的。
30、我想你，不是说只有今天才想你，而是今天我真的憋不住了。
31、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。
32、现在在跟精神小伙跳激光雨，等下坐鬼火回家给你带点槟榔。
33、这么主动的找我，想要当我女朋友，不回答就当你是默认了？
34、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。
35、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
36、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。
37、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
38、本机已调成震动，请小心说话，把我机子子震坏了，看我扁你不！
39、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
40、我在太平洋冬泳，等我找到回家的路，回你一句“奥利给”。
41、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
42、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
43、正在处理你的信息，请稍候，假如长时间没有响应，请重新启动手机！
风趣幽默的短笑话2
1、没有什么困难是战胜不了我的。
2、知道你过的不好，我就安心了。
3、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
4、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
5、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
6、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
7、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
8、把我想得太复杂，说明你也不简单。
9、早知道这么累了，当初就不下凡了。
10、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
11、年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
12、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
13、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
14、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
15、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
16、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
17、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
18、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
19、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
20、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
21、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
22、眼泪的.存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
23、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
24、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
25、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
26、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
27、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
28、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
29、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
30、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
31、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
32、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
33、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
34、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
35、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
36、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
37、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
38、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
39、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
40、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
41、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
42、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
43、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
44、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
45、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
46、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
风趣幽默的短笑话3
1、我喜欢的人啊他有一身的温暖。
2、你喜欢的未必适合你，陪伴你的才是最好的。
3、我想用我的全部，换取1条通往你心里的路。
4、整夜阑珊，满脑子是你，才知道什么叫着迷。
5、冬有板栗，夏有芒果，而你，四季有我。
6、你真的是太可爱了，我忍不住想要亲你一口。
7、深扎在心中的爱，和你在一起。
8、我们今天吵，明天笑，近了烦，远了想。
9、你的酒窝没有酒，可我却醉的至死方休。
10、一个不经意，你的笑容就成了我的整个世界。
11、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。
12、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。
13、我每想你一次，天上的星星就眨一次眼睛。
14、在荒村中，你就是繁华吉祥。
15、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。
16、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。
17、因为你，我相信真爱，因为你，我希望永远。
18、你曾给我的一抹阳光，一直温暖到现在。
19、情如流水，爱似桃，以我浮生，渡君一梦。
20、我饮过最烈的酒，是你燃在我胸口的温柔。
21、爱你一生一世，吻你千次不够！
22、因为你，我的天空是彩色的。
23、如果你最后一贫如洗，我将是你最后的行李。
24、异地恋，熬得过时间，我们就赢了。
25、养生是每天和你一起晚睡晚起。
26、恋人的相逢，是命中注定的缘。
27、我想和你一起自拍，用老花镜代替滤镜。
28、我想你了，有多想，有飞机起飞那么响。
29、多谢你的绝情，让我学会死心。
30、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。
31、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。
32、每颗心都是一朵花，你是最美丽的那一朵。
33、如果你是水，我愿变成碗，把你装进心里。
34、幸福离你很远，你仍然不满意。
35、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！
36、爱像冬日的一缕阳光，温暖你冰凉的心灵。
37、我希望没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海。
