笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

中国征兵笑话(中国征兵笑话大全)

本文目录一览:

999紧急求救求笑话要好笑健康的网上的都几乎看过了大虾就发了哪位大虾帮忙篇一个

还想嚼烟

一个烟鬼呕吐,去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶,所以才呕吐。

“医生,您能不能再找找,看有没有别的呕吐原因?”

“为什么?”

“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。

针锋相对

数年前,有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室,里边正有个

英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿,希望这个英国绅士会自觉地停止抽

烟。不久,她就开始打喷嚏和咳嗽,竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。

最后,当看到这个英国人丝毫不理她的暗示,也根本不打算放下烟斗时,美国太太说话

了:“如果你是一位绅士的话,当有位夫人走进这节车厢后,你就不该再抽烟。”

“如果你是一位夫人的话,”英国绅士回答说,“当有位绅士坐在这里抽烟时,你就不

该走进这节车厢来。”

冰棍点不着

加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟,总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着,一边又掏

出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说:“抽烟害处大,又费钱。不如在想抽烟时买两根奶

油冰棍试试。”

他马上接着说:“早试过了,怎么也点不着!”

戒 烟

妻:烟里的尼古丁太多了,容易得癌,为了我把烟戒了吧!

夫:真是的,我又不是为了你才抽烟。

咳嗽和戒烟

医生:“我真不喜欢您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。”

患者:“怎么,我戒了烟,您就喜欢我这样咳嗽了?”

自杀方式

丈夫遇到了烦恼的事,一个劲儿地抽烟。左手一支,右手一支,轮番地吸,烟盒里已经

有近百个烟蒂,而且大部分还在冒烟。

妻子惊呼:“天啊!难道你找不到更有效的自杀方式了吗?”

现在正流行哑嗓子

烟鬼丈夫看到妻子在吸烟,惊讶地说:“你怎么也抽起烟来了?你是歌唱演员,抽烟会

使你嗓子变哑的。”

妻子:“啊,那正好。要知道,现在流行的正是哑嗓子。”

起 锚

一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来,对正在交谈的两个人说:“快!出租车过来。”

“你搞错了,我是海军上校,他是海军大尉,都不是出租汽车司机。”

“那就赶快起锚!”

喝 酒

在酒吧间,两个老朋友相遇了。

“你在这里干什么?要知道,医生不是不许你再喝酒了吗?”

“是的。可是要知道,那个医生不久前已经去世了。”

转 圈

一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前,问:“喂!先生,您在这

里干吗呢?”

“回家呀!这段围墙还挺长,等走到头我就可以往右拐了。”

记反了

深夜两点,喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。

“我一再告诉你,在外面喝啤酒一次不能超过两瓶,回家一定不能超过10点,你这是

怎么了?”妻子发怒了。

“你真的是这么说的吗?看来我整个儿给记反了……”

酒鬼的选择

婚后的第三天,妻子正告基塔,如果他不把酒戒掉,她将离家出走。

基塔将此事告诉了自己的朋友。

朋友说:“看来你的处境一定很困难。”

“是的,”基塔叹着气说,“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

不再“涉足”

一个酒徒脚朝天手撑地,“走”进了酒吧,大声嚷道:

“伙计,给我来一杯上等白兰地!”

掌柜的十分惊奇,问道:“你何苦这样走路呢?”

酒徒答:“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了,我要信守诺言。”

他出来撒了三次尿

卡尔在最大的酿酒厂工作。一天,他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。

有人将这件倒霉的事告诉了阿达。

阿达说:“太可怕了,我听说很快就能把人淹死的。”

“很快?不!他出来撒了3次尿呢。”

酒鬼的见解

小孩:“打针之前为什么要给我擦棉球?”

父亲:“那是酒精,护士先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。”

小孩:“可是还是疼啊?”

父亲:“那是你的酒量大。”

不可相信酒鬼

“你这个混帐的东西,为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了?”

“哪儿的话!我哪儿喝醉了!”丈夫不同意。

“别说谎!你昨天自己承认过!”

“你这人也真是……,你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢?”丈夫埋怨地说。

空酒瓶

“安德烈,我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱?”

“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”

“得了吧,你哪儿来那么多钱买汽车呢?”

“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了!”

醉 语

深夜,喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上,摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说:

“你记住,让,不管今后发生什么事,比如,你的房子着火啦,你的妻子出走啦,你的孩子

生病啦,你就到我这儿来,哥们儿没说的,我给你刮脸,决不收1分钱……”

醉 态

深夜,一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆,半晌,他不满地叫起来:“喂!服务员,你们

的电梯坏了吗?”

“先生,电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”

以包认路

一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道:

“请告诉我,小姐。我的脑门儿上有几个包?”

“3个。”姑娘胆怯地回答。

“谢谢你。”醉鬼咕哝着,“到家之前还得碰5棵电线杆……”

最佳射手

一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者,那人正用支在三角架上的望远镜观测星

象。醉鬼也凑上去,通过望远镜,他看到的天上的星星都在向一边倾斜。

“哎呀!真不简单!”醉鬼惊讶地喊起来,并对天文爱好者说,“您,我敢肯定,准是

我们这个城市的最佳射手。”

又上错车啦

一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车,第三次他总算上对了。车上遇见一位神父,神父

看到这人喝得醉醺醺的样子,便不以为然地在胸前画着十字说:

“荒于酒色,我的孩子,是通往地狱之路!”

“怎么,难道我又上错车了?”

预 支

两个好朋友在酒吧中对饮。

“咦?医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗?这已经是你的第8杯了!”

“是啊!不过,他并未禁止我预支,我现在喝的是明年的份啊!”

我戒酒了

某人在酒店叫来两杯酒,喝了一杯又一杯。服务员说:

“你真好酒量。”

那人说:“不!一杯代表我,另一杯代表我病重的朋友。”

第二天,那人又到酒店去,这次只喝一杯。

服务员问:“你的朋友……死了?”

他说:“不,我戒酒了。”

酒鬼儿子

视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来,正碰上严历的父亲。他只好撒谎说:“这瓶酒是和

伊万合买的,一半属于他,”

父亲怒道:“把另一半酒给我倒掉!”

奥列格说:“没法倒,我那一半在下面。”

父亲气得把酒瓶一把夺过来,扔出窗外。酒瓶碎了,酒流了一地,但奥列格还愣愣地望

着窗外。父亲说:“这么冷的天,你还站在窗口干吗?”

奥列格答道:“等着酒冻了起来,好收回来喝!”

半 醉

亨利:“你每天晚上只喝2杯白酒,今天怎么要了4杯?”

鲍勃:“我自己觉得喝两杯已经够了,可我太太还是不满意。”

亨利:“她怎么不满意?”

鲍勃:“每天我一到家,她总是埋怨我:真该死,又喝个半醉!”

酒喝完了

一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦,”他说,“快来。

噢,别忘了带酒来。”

这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问:

“出了什么事?”

“我的酒喝完了。”朋友说。

丹麦人

在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边,面前放

着一瓶柠檬汽水的人忍不住说:“对不起,您知道吗,三个法国人中就有一个因为酗酒而得

肝病的?”

“这和我没关系,我是丹麦人。”

找平衡

过路人问醉鬼:“你为什么要瞅着地面,好像在寻找什么似的,你丢了什么东西?”

醉鬼说:“我的身体失去了平衡,我正在寻找平衡。”

柠檬难找

“大夫,您可不可以告诉我:为什么喝了啤酒后就容易忘事儿?”

“失去记忆力,”医生诊断说。“您必须多吃柠檬,吃4个柠檬顶1瓶啤酒!”

“不行啊!我每天到哪儿去找到40个柠檬呢?”

四瓶啤酒

医生不满地对病人说:“柯瓦契,你一定又喝了不少酒!

你老实交代,你每天到底喝多少?”

“4瓶啤酒。”

“可是我不是嘱咐过你,每天只允许喝2瓶吗?”

“是的,但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶!”

酒醉心明

厂长对酗酒的某工人大声训斥:“我要像你这副熊样,就开枪打死自己!”

“哦,厂长……阁下,您要是醉成我这样,怕连枪都拿不稳了。”

时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒,当他突然看见电扇转动时便惊叫起来:“上帝

呀,时间怎么走得这么快呀!”

日月难辨

有个名叫菲尔的旅行推销员,是个酒鬼。一天,他来到一个陌生的城市,在一家酒店里

喝了很多酒。走出酒店,他突然看见一个刚从酒店出来的人,比自己喝得更多,这人站在路

当中,用手往天上一指:“对不起,请问,那是太阳还是月亮?”

菲尔看了看,然后摇摇头,说:“不知道。我不是本地人。”

上帝无所不在

一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地,长着许多大西瓜。

他注视一阵西瓜,再抬头看看树上的核桃,自言自语道:“万能的上帝啊,你是怎样造物

的!让大个西瓜长在细长的瓜蔓上,却让小核桃长在大树上。

这多不公平合理呀!”

这时,恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖,以为是上帝对他的惩罚,赶

紧讨饶道:“上帝啊,请宽恕我吧!今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在,无所不

知的,所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上,今天我不就完蛋了吗?”

剃刀太快

有人买回一把新剃刀,只见刀子银光闪闪,刀锋飞快,心里很害怕。他把刀子在石头上

乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样,然后才用它去刮胡子,结果刮得满嘴是血,痛苦不堪。

别人见了,对他说:“你的剃刀不快吧?”

他说:“就是太快了,要是更快,只怕连肉都会刮去。”

“我怎么知道哪是右?”

霍贾家来了一位客人。夜里,客人醒来,对霍贾说:“先生,你右首有一支蜡烛,请递

给我。”

“你疯了?这么黑,我怎么能知道哪是右?”

糊弄臭虫

一个加布罗沃人住进了一家下等旅店,半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床

上爬起拉亮电灯,敞开房门,接着又使劲把门关上,然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。

被他闹醒的同房旅客看着他,感到莫名其妙,他却声音极低地对他说:“我要让臭虫断

定我已经走了。”

穿新鞋

霍布金斯买了一双新鞋,他把鞋放在柜子里,没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪,就问

他为什么不穿。

霍布金斯说:“是这样,售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧,所以我只好过几天

再穿。”

无人岛上

某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后,整整一个月,救援队才乘船来到该岛。

真是奇迹,唯有公爵夫人幸存。

船靠岸后,救援队长对夫人说:“夫人,你平安无事真是万幸!夫君公爵一定会欣喜若

狂!”

夫人却说:“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧!”

懒 人

有个懒人,懒得出奇。

妻子要切面条,叫他到邻居家借个面板。

他说:“不用借了,就在我背上切吧!”

妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”

他说:“痛,我也懒得吱声。”

美 梦

有个懒汉什么都不想干,可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦

罐奶油。

这天,太阳已经很高了,他手里拿着一根短棍,还躺在床上做发财梦。

“我的这罐奶油卖5个比索不成问题,然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下

200个蛋,其中有100个蛋能孵出小鸡,一年后就会有500个蛋,还有500只鸡。这些蛋和

鸡卖了后就能换回10头母山羊,它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊,再

把这些山羊换成母牛,母牛又能产奶,又能下牛崽,用不了多久,我就能……”

他越想越美,不禁手舞足蹈起来。一不留神,手中的短棍打在瓦罐上,罐子碎了,奶油

流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢,懊丧地说:“都是你,把我的好日子给打跑

了。”

找窍门

懒鬼杰克洗澡时问旁人:“真麻烦,人为什么要洗澡啊?”

旁人告诉他:“怕睡觉弄脏被子。”

洗被子时他又问旁人:“够罗嗦的,人为什么要洗被子呵?”

旁人又告诉他:“怕睡觉时弄脏身体。”

杰克听罢,拍手道:“哈,有办法了,我既不洗澡,也不洗被子,不就谁也不怕弄脏谁

了吗?”

般配的夫妻

新娘子样样都好,就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆,但终于放心了。因为一天

晚上,她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷:桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记着一个电话号

码。”

清扫落叶

妻子:“如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。”

丈夫:“落到地上的树叶是你的,亲爱的,我的那一半还在树上呢。”

我 们

一个冰天雪地的星期天早晨,夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道:

“我们把星期天特刊取来在这里看吧!”

丈夫打个呵欠说:“这个主意不错,但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’?”

5

“因为我今年整55岁,我的生日是5月5日,我住在5层楼,我有5个孩子,所以,

在跑马场,我认定5号马准能取胜,我押了5美元。”

“结果怎么样呢?”

“咳!它跑了个第5名……”

输个精光

波士顿是个有名的赌徒。有一次,邻居问他的太太:“你的先生昨天晚上又到赌场去

了,胜负如何?”

“他去的时候坐的车子值一万美元;回来的时候坐的车子值10万美元。”

“哦!他赢了。”

“哪里,去时他坐我们的小轿车;回家时坐的是公共汽车。”

好赌者

一位下士调动工作,报到时带来了原上司带给新上司的一张字条:“此人好赌,如能

戒,则是好士兵。”

新上司立即问那下士:“你赌什么?”

“什么都赌。比方说,我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有,我就输给您一周的薪金。

“好!”新上司立即脱掉上衣,证明自己并无胎痣,随后接过了下士的一周薪金。”

事后,他洋洋自得地告诉下士的原上司:你那好赌的士兵被我治了一下!”

“别得意了。”对方答道,“他在出发前就同我赌2000英镑,说他一见你就能让你打

赤膊,结果你让他赌赢了!”

拿命来赌

一个地主心血来潮,让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提

的问题,就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告

奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈,

就不假思索地同意了。马车夫问:“einei jodea(希伯来文:我不知道)是什么意思?”

神甫通晓希伯来文,马上回答说:“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。

所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道:“你是怎么琢磨出来

的呀!”

马车夫解释说:“事情是这样的。几年前,我问拉比,eineiAjodea是什么意思?拉比

说:我不知道。所以我想,连拉比都不知道,那末,神甫肯定不会知道。”

不值钱的东西

丈夫很喜欢赌博,家中值钱的东西,早已典当一空。一天妻子对丈夫说:“你不会拿我

去当赌本抵押吧?”

“当然不会,我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

中尉的辩护

“杰克逊中尉,你被指控,在敌人强大火力面前临阵脱逃,你同你的连队一起开了小

差。你认罪吗?”

“不!绝不!因为这不是事实。”

“那么事实是怎样的呢?”

“事实是开小差的人只占我连的一小半,而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回

来。我跑在他们后面,是为了监督他们,使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”

狗阻部队

司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。

侦察兵查明情况后回来报告:“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过,但不能供步兵通

过。”

司令员发火了:“胡说八道!”

侦察兵:“绝对不是!因为桥上坐着一条大狗!”

顾此失彼

西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道:“参加伞兵吧,从飞机上跳下来还不如过

马路危险。”有人在广告下面写道:“我很愿意参加,可征兵办公室在马路对面。”

胆小的狩猎者

在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说:“先生,我在离这儿不远的北边发现

了老虎的脚印。”

“太好了,谢谢你。顺便问问你,从这儿往南走的路在哪儿?”

只有四副降落伞

一架飞机上有5个人:飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客

舱宣布,飞机出了故障,并抱歉地说,机上只有4副降落伞,但他需要向地面汇报坠机原

因,说着便拿了个降落伞跃出舱门。

教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂,上帝之托不可亵渎,便抓住第二副伞跳出机舱。

聪明人声称不久将参加世界智力竞赛,为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说

完,抢起一个包便跳了出去。

商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说:“别发愁,那位聪明人抢走

的是我的背包。”

弄第二只

有三人一起去猎熊,在一间小屋过夜,都说自己是个好猎手。

第二天清早,其中一个人悄悄溜了出来,想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿

熊。他吓得半晌不能动弹,接着把猎枪扔下,掉头就跑。熊在后面追,到了小屋门口,他腿

一软跌倒了。熊冲上来,他一闪,熊扑了个空,冲进了屋子。

此人的脑子倒来得快,见状立即把门从外面反锁起来,叫道:“伙计们,这是我捉的第

一只,你们去剥它的皮吧,我现在去弄第二只!”

结婚照

一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天,不解地问:“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距

离呢?”

“这还不是为以后着想,”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚,只要把照片从中剪开

不就行了吗?”

拒绝捐款

一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款:“先生,您那么富有,做点善事简直是轻

而易举的。”

“你不了解我的情况,”富翁说,“我91岁的老母亲已在医院里5年;女儿寡居无

助,还要抚育5个幼儿;2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”

募捐者一听。连连道歉说:“我真不知道你有这么多负担。”

“不,”富翁说.“我只是想告诉你,我一分钱都不给他们,怎么会给你们呢?”

买 车

吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上,他与车主长时间讨价还价,总算说定了。最后,他

问:“告诉我,这辆车是不是很费油呢?”

“那怎么会呢!这事儿您尽可放心。我试过,它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”

吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿,他又跑过来问车主:“你还没告诉我,是用什么样的

羹匙呢!是汤匙还是茶匙?”

投 河

两个吝啬鬼在路上相遇。

“你去哪儿啊?”一个问。

“我不想活了,去跳河。”

“你傻了吗?怎么还穿着新衣服?”

冤枉钱

吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒

蛇。”

“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

看 病

医生半夜出诊,来到吝啬鬼家才发现,他病情并不重。

“您为什么非要半夜三更找我来呢?您没什么大病呀!”

“据我所知,深夜电话局工作清闲,用户打长途电话只取半费。大夫,您在这个时间里

一定没多少事干,收费自然也该是这个标准。”

报户口

吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说:“先生,我想给孩子报户口,请问报一个……”

“说吧,孩子的名字。”

“他叫丘克。请问,报一个户口交多少钱呢?”

“不用交钱。”

“谢谢!那还得再报一个杰克,他们是双胞胎。”

吝啬鬼夫人轶事

晚会已经开始半天了,吝啬鬼夫人才到场。

“您这是去哪儿啦?”人们问她。

“我在化妆品商店呆了2个多小时。”

“是买东西排队吗?”

“不,我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

交 费

吝啬鬼对正在上学的儿子说:“去告诉你们老师,买世界地图的钱我们不交了,就说我

们一家这辈子哪也不去。”

只寄十先令

热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲:“亲爱的爸爸:如果您还爱我的话,请寄给我20先

令,我要同未婚妻拍个订婚照,然后把照片寄给您。”

父亲回信说:“亲爱的孩子:我准备寄给你10先令,你只需把未婚妻的照片寄给我就

行了,至于你,不用照片我也记得起你的模样。”

善 心

在贵妇人的房门前,一乞丐央求女主人说:“夫人,我已有整整一星期没看见肉了。”

“梅林,”贵妇人唤仆人,“快端出盘肉饼给这个人看看。”

上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了,决定上吊自杀。正当他双脚悬空,眼看待死的时

候,恰好他家的仆人走来,剪断绳索,把他救了下来。

到了月底付工钱的时候,仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗,便问老板是怎么回事。

不料老板却说,“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只

能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

新不如旧

一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅,不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两

家和气,连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗

沃人说:“我真无用,把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”

不料对方却一脸不高兴地说,“一个新沙锅,不!……您知道一个新沙锅得吸多少油?

我那个旧的可是早已吸足了油哟!”

吝啬鬼的客人

人们在谈论某个吝啬鬼时,有人问道:“谁在他家的桌子上吃过饭?”

“苍蝇。”一位诗人说道。

加布罗沃人的共同决定

所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一

次,可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天,那谁也用不着请谁了。

庆祝典礼

吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年,便对他的代理人克罗托纳说:“您

仔细听着,我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目,职员们个个高兴,不过,不得

花一分钱。”

克罗托纳接着说:“商务顾问先生,您上吊得了!这样既引人注目,又不用花一分钱,

您的职员准保个个高兴。”

怎么不值一提

“当我的孩子掉入水中时,是您把他救起来的吗?”吝啬鬼问一大学生。

“是的,先生。这不值一提。当时,谁遇到那种事都会这么做的。”

“怎么不值一提?孩子的帽子还没找着呢!”

节省措施

有人问吝啬鬼:“你在干什么呢?”

“我在学盲文。”

“干吗要学盲文呢?你的视力不行了吗?”

“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

乘 船

一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢?最后,他央求一条开往美国的

轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样,没花多少钱,他便横渡了大西洋。

当轮船抵达彼岸时,吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻

后悔了,他不满地对船长说:“你应该把船票钱退给我!你为什么不事先告诉我,徒步从海

底也可以来美国呢?”

读者来信

《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信,信中写道:“编辑先生:如果你们再继续刊登

《吝啬鬼的故事》的话,我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣,他

每天都要向我借阅,我又不好意思不借给他。”

借锤子

很久前,有两个邻居,一个叫佐藤,一个叫青木。

有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家:“劳驾,我主人想向你借把

锤子,敲几只钉子。”

“好,好,那钉子是铁的,还是木头的?”

“是铁钉子。”

一听铁钉子,青木便哼哼哈哈地说:“真不巧,锤子刚被人家借去了。”

空手而归的佣人,把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来:“世界上竟有这种吝啬鬼!钉

子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借,好像一用就会坏掉,真没办法,只好拿我自

己的锤子来用了。”

谁付电话费

杰克逊生气地把杂志一扔,说:“我真想了解一下,都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰

人如何吝啬的笑话的。”“那好说,你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给

他出主意说。

“打电话?电话费谁给我付?”杰克逊生气地说。

凑份儿

某城镇决定集资建一个公共游泳池,募捐人来到马克塔家说:

“马克塔大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吗?”

“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水递给来者。

笑破你的肚子经典笑话

一、以后谁欺负我,我就把他名字刻在木头上,再点上两根白色的蜡烛……

二、有个3岁的女儿,晚上9点孩子已经睡了,媳妇敷着面膜坐床上,我在打游戏。女儿醒了,媳妇要低头哄她,女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸,有鬼……

三、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?” 我:........

四、现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。

五、老天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

六、老婆:老公拿钱,我要跟小丽去逛街。我:20行吗?老婆:行。我拿出钱包,抽出20,默默地把钱包递给了老婆……

七、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!” 我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。” 然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

八、三分天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里。

九、好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯把钱借给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死~

十、嘿!你还真别说,这亿万元投资的房子住着还真TM舒服!家具电器什么的就先搁着不说,就光谈谈这气派!岂是小楼公寓那些劳什子可比的?!算,不说了,哥们儿还得去抢我的床呢,特么这臭小子睡了我的床,明儿个没精神我还怎么去要饭?话说这捐助的房子连地板踩着都挺爽的。

十一、今天公司来了个新员工,中午吃饭时,我对组长说:今天新来了个挫逼,居然和你的名字只错了一个字!今天下班让他请咱们吃饭!组长黑着脸说:滚!那是我堂弟!

十二、最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。医生问我:“平时抽烟吗?”我说:“抽。” 医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”

十三、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

十四、媳妇洗完澡有些鼻塞,我就给她泡了一杯感冒冲剂,她柔情似水地看着我,问道:“老公,你觉得我像范冰冰吗?”我愣了一下,把杯子递给她:“宝贝,你该吃药了!”

十五、一个很少联系的女同学,昨天突然在qq上问我借两千块钱。果断认为是骗子,想戏弄她,就爽快的答应了她。然后五分钟后电话响了问我在哪,来找我拿钱,同学妹子等下,等下,不是你想的这样,我们重新再好好聊一下!!

十六、朋友媳妇蹲厕所20分钟了,我们都在等她,我说怎么这么慢,怎么回事,朋友说:你等会。然后就把无线路由器关了,她媳妇2分钟就出来了……

十七、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。

十八、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?

十九、今天问一女神:你知道XO是什么意思吗?回答:一种洋酒的名字…我又接着问:那XXOO呢?女神害羞的说讨厌,男欢女爱的事情在这里说…我当时就热血飞腾的说:你丫的脑子进水了…XXOO就是两瓶XO嘛。。。。

二十、没心没肺,能活百岁,问心无愧,做人不累。

二十一、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。

二十二、找了个新工作,很开心便在朋友圈发布:今天找了个新工作,加油!然后第二天一大早一朋友回复我说:加油站上班注意安全!

二十三、经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。

二十四、有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道:“不要相信他!水很深,我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他:“孩子,别理那俩神经病,咱们走桥。”

二十五、晚上想想千条路,早上起来走原路。

二十六、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。

二十七、新郎在礼堂焦急的等待着新娘,过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了:“你谁啊?我新娘呢?”姑娘抱歉的说:“她喝多了,我是代嫁。”

二十八、昨天重温了一下天龙八部,要问里面谁最厉害,你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊,我觉得是段正纯,玩弄了5个女人,5个女人还都死心塌地爱他一生,绝对偶像啊!

二十九、征兵工作结束,今天送兵。一个个相拥而泣,那个场面,哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说:“爸,你们要自己照顾好自己,不用担心我。还有,我前几天找邻居那谁借了两千块钱,你要记得帮我还。”他老爸愣了一下,破口大骂:草泥马的,给老子滚,回来自己还。

三十、我才20,爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱,说:“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!” 妈妈一句话噎过去:“自由恋爱,你觉得你女儿会有人要吗?”

三十一、还记得以前咳嗽,去看医生,医生让我每天少抽点烟。就这样,我学会了抽烟。

笑破你的肚子笑话段子

一、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子,因为爱笑的女孩子看起来很漂亮,从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了,当然不是我,他女友是脸沉沉,很少笑的那一款,我特地问了下男神,你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗,说这样子比较漂亮,这时男神回复我:你不觉得,她不笑也很漂亮吗?

二、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋,我看了一眼说:“这小男孩可能还会下,小女孩根本瞎走,象哪儿能走到那儿!”邻居看了我一眼叹气道:“人家五岁就懂的道理,你二十五岁还不懂,知道你为啥单身了吧……”

三、今天散步,被一个小孩子吐口水!我没有生气,还给小孩一颗糖,说:“你吐口水吐得真好,奖励你一颗糖。以后你见人就吐,也会给你糖的!”我就不信没人收拾你!

四、刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼,我说:“这世道,好女人总被狗日了。”女朋友反问:“我算不算好女人?” 我竟无言以对…

五、心塞,我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来,问我到底打算什么时候结婚?我被逼无奈,还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了,她们还不放过,我就说我是gay啦!她们异口同声回答:不可能!不是说gay都很帅吗?

六、老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……

七、就在刚才,我突然发现我家的狗小黑是个狗才,我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡,小黑忽然对着窗户外面大叫一声,好像陌生人进了院子似的,我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,发现小黑和汉堡都不见了.....

八、上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?!!”

九、某次和几个朋友一起打羽毛球,其中有个漂亮MM和我打双打,气氛非常愉快,带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说:“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说:“俺就这一个手机,还要用呢。” 然后,就没有然后了……

十、最近iphone 6很火,身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6,我个人觉得吧,不就特么一手机吗?送给女朋友怎么了?不就几千块钱的事吗?用得着这么大惊小怪吗?女朋友喜欢就送呗,反正我又没女朋友。

十一、今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!

十二、晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的,非急死不可。”

十三、中午特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,操,再买一瓶。。。

十四、听说在日本有个中国留学生,在寝室里分享从国内拷的A片,结果有个日本学生看着看着,“啊!这这这,是我妈!” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句,坐下来坚持把片子给看完了。

十五、课堂上,小明和小刚传纸条,被老师发现了,老师非常生气说:“为什么传纸条!!!”然后,老师打开纸条,只看上面写着:老师忒漂亮了,老师看完后,害羞的说:“传,传吧……”

十六、退休工人李大妈坐公交,上车就有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光,纷纷让座。大妈说上班族不易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口,都找到了座位。

十七、某男发说说:妈蛋,最近真倒霉,女友分了,买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复:就你那玩意还捅破?扎破的吧!

十八、一大爷进城,看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感,回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒,你根本就没有想过我,大爷说道:“怎么没有啊,一想起你我就吐了一口痰,结果还被罚了五块钱。”

十九、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?” 我:........

二十、一天晚上和女友出去吃宵夜,回家时遇到4流氓来抢劫,我二话没说往后退了10米,女友没动,流氓就对我说:“呦喝,遇到个胆小的。”我说:“揍你们需要我么?”(我女友黑带!)当时我拿出手机拍照!这就是我对女友百依百顺的原因!

二十一、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着,过了一会儿有人来敲宿舍门,当时饿的有点脑残,我喊了一声“饭,是你吗?”只听外面传来悠悠的声音“恩,是我…” 亲爱的送餐员,你要不要这么可爱!

二十二、心态很重要。消极的人,只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态,他就能开心地把事情搞砸。

二十三、话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。

二十四、今天等公交时,突然听到一小孩闹腾:“妈妈,我要吃那个!”女:“那是狗屎!不好吃的。”小孩:“那我就要吃狗屎嘛!”我去!哪来的小孩这么重口, 好奇的转头一看,咦?那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋?

二十五、昨天深夜去小区超市买东西,大概是因为深夜,排前面的几个人都拿着杜蕾丝,就我一个人拿着筒卷纸,TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气!叹你MB啊!

二十六、现实就这样,如果你不努力就会被社会淘汰,但只要你努力并且绝不轻言放弃,过几年才会被社会淘汰。

二十七、背景:有朋友在医院开救护车,平时上班时,习惯性闯红灯。昨天休班一天,今天上班时捶足顿胸状,说:我昨天闯了六个红灯,闯完后才发现,MLGB的我开的是自己的车,不是救护车!

笑破你的肚子的笑话

有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……

--------------------------

两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”

--------------------------

地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊……

--------------------------

法律系期末考试:“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?”某女学生答:“当然不同,如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’,她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’,她一定会把我打死。”

--------------------------

老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”

--------------------------

本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉。

老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。

医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”

我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。

我妈忙问:“孩子这是怎么了?”

中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”

我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!

话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快。

--------------------------

上小学,第一次撒谎的事。

有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。

回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”

“今天没收。”

妈妈:“哦,那钱呢?”

掏出钱:“在这呐!”

妈妈:“怎么剩97啊?”

低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”

妈妈笑了笑:…手掌摸脸蛋的声音….

--------------------------

我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,……慢慢的又睡着了

第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!

事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血……………………

于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…………………………

--------------------------

对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白两道世界的悲伤。

--------------------------

还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,结果 他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家 伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。

--------------------------

今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。

突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。

我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别**!

--------------------------

我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。

我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画**儿也看过。

所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”

我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!

女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”

--------------------------

一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车,同事开玩笑的说:哥,你的车呢?我说:送去修了;旁边漂亮MM很认真 的看了我一眼,同事顺势继续说:咋回事?我接着编着说:这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了,MM继续认真听着;同事继续装:哎呀,那得多少 钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友;我说:哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地..

--------------------------

宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……

检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……

宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片...............

--------------------------

出租车上电台说:”大家好,我是范范,范玮琪!”。司机师傅:”MD,现在结巴也能上电台!'”

--------------------------

MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…

--------------------------

今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:

她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!

--------------------------

下学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”

--------------------------

有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空 出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。

--------------------------

新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!

--------------------------

小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!

十八年后我才知道她说这句话是认真的。

下个月结婚,你们懂的。

--------------------------

大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…

幽默笑话笑破你的肚子

一、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

二、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

三、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!

四、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

五、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

六、说吧,你是想死呢还是不想活了?

七、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

八、爱是做出来的!

九、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

十、管不住的是儿子,看不住的是女儿。

十一、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

十二、我总在牛A与牛C之间徘徊。

十三、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

十四、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…

十五、做为一只禽兽,我深感压力很大…

十六、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!

十七、有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。

十八、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

十九、你可以像猪一样生活,但不要像猪一样快乐。

二十、强烈抗议广告时间插播电视剧!

二十一、现在的梦想不是用来实现的,因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

二十二、经典的到了要死人的程度。

二十三、总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。

二十四、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

二十五、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

二十六、寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!

二十七、我终于找到成功之路,只是路口正在施工。

二十八、国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!

二十九、我多想一不小心就与你白头偕老啊。

三十、马上就要和学霸们有最萌成绩差了,想想还有点小羞涩呢。∩_∩

三十一、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

三十二、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

三十三、天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!

三十四、你别皮进肉不进啊!

三十五、双手愿为女人而粗糙。

三十六、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

三十七、有钱人宅,那叫蜗居;有钱人抑郁,那叫忧郁。

三十八、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑,我的胃经不起折腾

三十九、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。

四十、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的,怎么不愿意。

四十一、我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。

中国征兵笑话(中国征兵笑话大全)插图

中国的征兵,就是冲着钱来的

这种事情太正常了,太小儿科了。

我外公原来的一个警卫参谋,河南人,现在是西北某省省军区参谋长,征兵一个3万元,明码标价。每年征兵都能捞个小100万。去年他来北京开会,到我家来。喝了点酒后就和我说,他都有15年没取过自己的工资了,现在都不知道卡里面到底有多少钱了?他老婆和女儿满身名牌,每次见面,包都没重过样儿,这次爱马仕,下回普拉达。我外公去世时,他来参加追悼会。送了我爸和我舅舅一人一块百达翡丽手表。我爸和我舅这老哥俩当时不认识这表,没当回事,就收了。等后来我媳妇告诉他们这表值多少钱?吓得两老头赶紧给他退回去了。还让他笑话了一顿,说北京干部胆太小。我回来一学舌,我爸只能在那里感慨。说就属这帮山东和河南农村出来的兵胆子最大,油锅里的银子都敢下手捞。

这只是我们军队冰山一小角而已。

农民当兵没出路,国家也不重视。当兵回来反而成笑话。国家应一视同仁

如果农村和城镇退役后待遇相同也就不说什么了,可是真的天差地别,千万别说有耕地,可以在家种地,性质不一样的!叫谁心里能平衡?我08年复员的,复员回家地方民政给了8000(当年城镇户口给5000)但是你如果对比城镇兵安置,好家伙!那就不得了了,他们回家以后就有安置,有的人把安置卖了还获利一二十万呢!我们回到农村啥也没有!不过说实话,入伍的人没有几个是单纯为尽义务去的,有很多地方是因为偏僻和穷,参军到部队吃得好,过了两年可以选择留队签士官。这一类多为农村兵。另外一类是城镇兵,他们去的目的就是分配工作。像本人这样的比较单纯,完全是因为家里人怕学坏找个封闭环境管教一下!虽然我对这个利益方面的东西不在意,但是很多方面都有区别,心里还是很不舒服!不过国家还是很聪明的,每年征兵农村兵都比诚镇多不知道多少倍,原因很简单,农村兵退役不需要给什么待遇,解约社会成本!

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 中国征兵笑话(中国征兵笑话大全)

评论 抢沙发