本文目录一览:
- 1、求一些冷笑话
- 2、情人幽默笑话
- 3、开心一刻笑话大全关于情侣
- 4、1000个幽默笑话大全
求一些冷笑话
1、大象被气象局气死了。
2、谈判时,外商打了个喷嚏,恰巧翻译也打了个喷嚏,老板无奈地说:“这个不用你翻译,我听得懂!”
3、食人族抓了一个打工人,然后又给放了,为什么?因为打工人太苦了。
4、一个猎人开枪打狐狸,结果猎人中枪死了,狐狸得意地说:“我是反射狐!”
5、一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了,为什么?因为“失绵”了。
6、有一次,小明让小强帮忙带夜宵。
小强问:“要什么?”
小明说:“随便,咸的就行。”
最后,小强给小明带了包盐。
7、我要把裤子放到冰箱里冷冻,做一个冷酷的人。
8、有个渔夫抓了一只鱿鱼。
鱿鱼祈求道:“求求你放了我吧”。
“我来考你几个问题”,渔夫说。
“还要考试呀?”,鱿鱼说。
“别废话”,渔夫说。
“那你考我吧!”,鱿鱼说。
于是渔夫把鱿鱼烤了。
9、你知道长沙发生了什么吗?生了小沙发。
10、小明和小丽约好在公园里碰头,后来,后来他们都得了脑震荡。
11、吸血鬼喜欢吃辣吗?不喜欢,因为他们喜欢blood。
12、“妈妈,妈妈,我感觉浑身都不舒服”,小话梅无精打采地说。
“怎么了宝贝?”,妈妈说。
“我感觉浑身都酸酸的”,小话梅说。
13、有个吸血鬼咬了一个热血青年,然后被烫了一嘴泡。
14、小明在小强家借宿。
小强:“小明,你晚上睡觉要盖什么?”
小明:“随便,能盖肚脐就行”。
于是,小强给了小明一块眼镜布……
15、食人族酋长对中国的麻将赞不绝口,边抹嘴边说:“太好玩了,可惜只能吃上家,要是也能吃下家和对家就更饱了。”
情人幽默笑话
情人幽默笑话大全
情人幽默笑话大全一:
1、一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊!”
2、一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看我们,男友只好放慢了脚步。我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“非礼啊,非礼!”他吓得一下就趴在了地上!
3、一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。正在这时,大楼的保安大叔梦地把车门打开了,还说了句“我救你来了。”
4、老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”。
5、某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的.眼神看着我。男友很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。
6、有一次上公交车时,我和男友故意站的比较远。过了一站,我悄悄走到他身后,手做V字状,轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来,他居然毫无反应,此时,我发现车上所有的人都看着我,无一例外的都把包抱紧了,还有一个m m 居然拿出手机,不会要报警吧。我赶紧说:“先生,您的手机要掉了。”
7、一天,我跟男友约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
情人幽默笑话大全二:
1、抓了一只青蛙,放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了!
又捉了一条狗扔进水里,跟着学习‘狗刨’没几天也学会了!
又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’ 没几天羊死了!
突然有一天想学‘蝶泳’的时候,我爹吓跑了!
2、A给楼上的B打电话,打了半天没人接。A把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:“喂,楼上有人吗?”
“什么事?”B把脑袋从窗口伸出来问。
A:“cao,接电话啊!”
3、一次我出差,见一餐馆墙上竖写两行字:小炒,便饭。
于是进去吃饭,吃完出来见两个小孩子在墙前笑着说:快看快看,这家卖的是小便炒饭。我吐。。。
4、问:您贵姓? 答:我姓米,大米的米,你以后喊我小米好了。
5、哥哥在煤气公司做事,有旧煤气表坏了,公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏,假如工人不能玩成任务,须在栏内说明原因。
最常见的原因是:“狗不让换表。”
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开心一刻笑话大全关于情侣
一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。
问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。
问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”
女友说:“哦,我烫了一下”
过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!”
今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹.......
一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊!”
一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看我们,男友只好放慢了脚步。我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“非礼啊,非礼!”他吓得一下就趴在了地上!
一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。正在这时,大楼的保安大叔梦地把车门打开了,还说了句“我救你来了。”
老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”。
某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。
有一次上公交车时,我和男友故意站的比较远。过了一站,我悄悄走到他身后,手做V字状,轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来,他居然毫无反应,此时,我发现车上所有的人都看着我,无一例外的都把包抱紧了,还有一个m m 居然拿出手机,不会要报警吧。我赶紧说:“先生,您的手机要掉了。”
一天,我跟男友约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
1000个幽默笑话大全
汉斯太太把支票递进银行的窗口时,难为情地说道:“对不起,我丈夫的签字有点儿难认。我没想到,他见我拿着手枪,会吓成那个样子......”
作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。
一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。
这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。
在银行上班,今天上班居然被同事给气哭了
碰巧一客户取钱,哽咽的说:“办啥业务,”客户回:“取五万”
眼泪止不住的流,客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着”
昨天去银行,看见营业员跟一个女孩争执,
我在旁边听了一会儿终于明白了,是女孩拿了张卡取了2000,
数了一遍又让营业员再存回去。
然后还理直气壮的说:“这是别人还给我的钱,
我先取出来看看有没有假的,再存进去才能放心啊!!”
奇葩年年有今年特别多。
吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,
我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗! ”
她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁! ”
我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧! ”
说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,
突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:
“你他妈的敢藏私房钱! ”
昨天,一个女同事来上班,好像刚洗完头头发还没干,
披头散发的模样,我就说了一句你真像贞子,她问贞子是谁?
我说贞子是一部日本电影的女主角。她直接一句,流氓!!
我...好像没说错吧?
男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”
她害羞的问男友:“讨厌,你到底梦见什么啦?”
男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了! ”
1、一位剩女朋友又在抱怨老妈了:“每个周末都要我去跟不同的男人约会!
见到别人家有没结婚的男青年就立刻问有没兴趣认识我女儿!
每当那时就觉得我妈特像个老鸨,而我是她卖力推销的小姐!”
完了长叹一声:“怪不得都说家有一老如有一宝(鸨)啊。”……
虽然可以理解你的困扰,但那句话不是这么理解的啦!
本人屌丝男一枚,一次坐公交,除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:
“一个大男人出门一个子都不带,丢不丢人啊。—小偷公司敬上。”
一MM发了条微博:“爸爸妈妈,如果我暂时嫁不出去,你们先别急,
估计上帝是随机发货的,我男友就是运气背了点,被排到靠后了……”
一个小时后,她登录微博,发现收到了上百条私信:
“亲,可以货到付款吗?”
“亲,七天无理由退货。”
今天女友手机在我旁边充电!响了!我一看上面显示妈妈!
就对她说:“你妈的”,顺手把电话给了她!
她以为我骂她,说:“你妈的!”
结果接过电话一看!又来一句“还真是我妈的!”
有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。
面对纷纷祝福,她长叹一声:我有种老年得子的感觉…
分手半年后,前女友打过来的第一个电话,
是让我帮她做一道数学题。
我哭了,她都不问我过得好不好。
做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做…
楼主:“这么多年,我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。
无论谁对谁错,最后认错的都是男生。”
回复:“根据达尔文的进化论,以前也有吵架吵赢的男生。
后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”
今天看一个女同学发表签名:
朋友同事都结婚了,她还没着落,是不是要检讨一下自己。
出于安慰,我回复:你要求别太高啊!
她的回复:我连你都看上了,你说我要求高么……
同志们,我是不是该做点啥…
2、上班的时候,一男同事逗旁边女同事玩,
女同事抓起圆珠笔砸他,结果这哥们捡起笔不还,
还高兴的来了句”肉包子打狗,有来无回”,
顿时掌声四起呀。
老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”
4、某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。老公很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。
5、一天,我跟老公约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
据说看帖转载的人会幸福一辈子,我会幸福一辈子!所以我转了,你呢?
1,问老公会不会嫌我胸小,他说:“不会,想摸A杯时摸胸,想摸C杯时摸屁屁,想摸E杯时摸肚肚,你已经长得很全啦!”,果断踢飞……
2,上次在淘宝上买了一床被子,盖着很舒服,就叫老公给好评。
结果二货老公就写评价:过去一年在家睡几次,自从买了这被子,一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。
3,我问姐夫是怎么认识姐姐的,姐夫说他在大街上对姐姐一见钟情,
当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天,那个老同学跟姐姐要手机号,
姐夫躲一边偷听记下了...
4,结婚前的一个晚上,老丈人说送给你一个礼物,我接过一看是张医保卡,
我说:不要,送这干什么?
老丈人说:主要是我知道我女儿力气大,且下手狠,拿着吧,你会用上的。
5,老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?”
老公:“当然是你了,老婆”
老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?,说实话,我不生气”
老公:“你最漂亮,老婆”
老婆显得十分满意,又问道:“那我和你的前女友谁漂亮?”
老公:“你漂亮”
老婆:“你麻痹,你不是说我是你的初恋吗?”