笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

汽车笑话文章(汽车笑话文章素材)

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笑话大全的汽车笑话

某人的汽车刹车失灵了,把车送到一家修理厂去修理,厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午,刹车仍没修好。车主大发其火,说要厂家赔偿他的误时费,否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒,直催着修理员。修理员也很着急,他忽然急中生智:“有了,没刹车不要紧,我把喇叭的声音加大就行!”

关于汽车的笑话有吗?

小王,刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环路上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么了不起的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办法。

没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了。

他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”

汽车行业有哪些经典的笑话?

捷豹的工程师和奔驰的工程师聊起来各自品牌对车辆的质量控制,奔驰的工程师讲到,一辆新车下线,我们会在晚上放一只猫进车里然后关好车门。如果第二天早上猫缺氧死了,就说明这辆车的质量过关了。捷豹工程师说,哎呀咱们差不多,我们也是晚上放一只猫在新车里,只要第二天早上猫还在车里没跑掉就算质量过关了

大众只有一款车:高尔夫(参数|图片)。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,再拉长就叫辉腾, 拍成方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷, 加个屁股就是速腾,缩短点是POLO。。。

那是12年的时候,当时还在修车。有一次在给一台车子做保养的时候,车主走过来了,是女的。看着我在忙前忙后的给她车做保养,想跟我打招呼。半天了,才憋出一句话,指着电瓶问:“师傅,这就是车子的打火机吧。”妈呀,当时我咬紧牙齿告诉自己,人生如此艰难有些事就不要拆穿,忍着千万不能笑出来。我记得当初撑了有那么2秒钟,很平静的回答她:“对,没错。”然后马上转过身,憋着不笑出来,留下一双抖动的双肩给女客户。

高速公路上,帕萨特向途观求救:“大哥,后备箱还有机油吗,给我匀点?”途观:“后备箱里没有了,发动机上面有,要不我舀两勺给你?”,一辆奥迪车停下来,大方地说,用我吧,我后备箱常备十几瓶呢!边上一位斯柯达奇怪地问:大众的发动机需要机油吗?我也看了那根尺,没看到油啊?我还以为大众的车不需要加机油呢!迈腾说,我靠,我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。关注公众后“汽修e族”了解更多,后面是速腾司机大喊,快点躲开,轴断了,车失控了!所有司机都哭了,“前面凌渡太宽挡着了,躲不过去啊!”幸亏没我嘛事。

有没有关于车子的笑话?

NO.1

疯狂飚车

一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车……”

NO.2

开过大奔吗

小王,刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环路上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么了不起的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办法。

没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了。 他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”

NO.3

违章停车

路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”

NO.4

老农买车记

一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

NO.5

酒鬼和警察

一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面,准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然,他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来,费了不少劲才找到自己的车钻了进去,然后开始发动汽车。

警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上,全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了,那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍,冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来,对他进行酒精测试。测试结果令人震惊,酒精含量是0。

警察要那个年轻人解释这一切,年轻人说:“今天我的责任是负责吸引警察。”

NO.6

公共汽车上

公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。

瘦子说:"等一个空位子,真不容易。"胖子说:"你还好些!像我,得等到两个空位才行呢

NO.7

大妈驾车

一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的。”

开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”

交通警察说:“那是20号公路啦!”

开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”

交通警察说:“对啦,疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看!”

开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”

NO.8

不用怕

妻子对丈夫说:"你在转弯时,把速度放慢些。你开车那么快,我怕。"

丈夫得意洋洋地安慰她:"不用怕!你只需在我转弯时像我一样闭上眼睛就可以了。"

NO.9

不爱音乐爱轿车

小王对小李大发感慨:"现在的女孩子,不爱音乐爱轿车。"

小李大惑不解:"此话怎讲?"小王说:"我在阿花窗下弹吉他,她连窗也没打开;忽然来了一辆轿车,才按了两回嗽叭,她就打开窗,伸出头来看,很快又飞奔下楼了。"

NO.10

消防车

一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。

结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。

甲:雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛?

乙:笨!你就不懂了…它是出来装水的!

NO.11

闪火车

老万赶着坐火车,他刚一进站,火车就开动了。他连跑带喊让停车,火车就是不理他,而且越开越快,气得他跺脚发誓:“好吧,咱明天再说!”第二天,他买好票,早早坐在候车室里,他又第一个排队进了站,可就是不上车。眼看火车慢慢地开走了,他才举着手里的车票,瞅了火车一眼说:“哼!昨天你轻轻闪了我一下,今天我可美美闪你一下,看你以后还敢吗?”

NO.12

跑得慢些

新来的县长坐在小车上,问司机说:“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字?”,司机一看,原来是养路费的免交标志,县长把大大的免字看成了兔字,司机不好意思明说,便开玩笑说:“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点头:“好办法。”回头对秘书说;“我见公安局的车跑得太快,回去后给他们的车上都贴个乌龟,让他们跑得慢些。”

NO.13

县长坐车

县长早上急着去县里开会,但打了几个传呼还是不见司机过来,便到门外拦车,可巧,大清早,一辆车也不见,只过来一辆拖拉机,县长怕误了开会,便拦住拖拉机让送到县政府,但那个农民不认识县长,偏不让坐,开着拖拉机走了。不一会,小车赶了过来,县长顾不上批评司机,把刚才的事说了后就让他赶快追前面的拖拉机,拦住以后,司机对农民说你怎么对县长这么没礼貌,农民赶快给县长赔情道歉,县长一摆手:“上拖拉机,我就不信我一个县长连个拖拉机都坐不上!”于是,县长坐着拖拉机到了县政府开会,这个故事马上也传遍了全县

NO.14

坐软座

老万去北京看儿子,他买了一张硬座票,上车没有座位,转了几节车厢后,进了软座车厢找到个座位坐下,舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说:“无烟车厢,抽烟罚款!”老万刚交了罚款,乘务员检查了他的火车票,说:“硬座票坐软座车厢,罚款!”老万交了罚款离开了软座车厢。到了太原,他叫了辆黄面的,一看座位是软座,就蹲在了座位前面,司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上,老万冷笑道:“你以为我不知道,硬座票坐软座是要罚款的,我还知道,这是无烟车厢,你想勾起我的烟瘾再罚我的款,没门!”

NO.15

不让你吃亏

老万在太原坐面的去一个老乡那,计价器上显示是20元,一摸口袋,没带钱包,身上只有19块钱,可司机不依不挠,非让他再掏一块钱。老万说:“万荣人不是没钱,只是我没带在身上,要不,你把车往回倒上一块钱的路,我决不让你吃亏。

NO.16

比油钱还贵

白局长带车到太原开会,和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场,但停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪,拦住他问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说:“停车费比油钱还贵呢。”

NO.17

公交IC卡

几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,“滴“的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,这时,司机发话了,“大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊”。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂啥叫IC卡,她仍跟司机纠缠,“你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?”,车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去。

NO.18

听错了

一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?……

卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?

最后才搞明白,那人是想去“建国门!”

NO.19

先见之明

旅客甲在候车室里抱怨起来:"这个站的汽车,从来没有准时开到过。"

旅客乙说:"汽车运输公司就是知道这一点,才给大家建了这候车室,让大家好好候着。"

NO.20

深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的?于是就专门到汽车城--十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车,老乡吓了一跳:"乖呀!这么小点点个汽车娃子就跑这快,要是长大了,那还得了哇!”

汽车笑话文章(汽车笑话文章素材)插图

关于汽车的幽默段子

;     车主在用车玩车的过程中,出现过一些好玩的事情想跟朋友分享,像买车时的喜悦,用车时的尴尬等等,但是有照片之后,突然发现词汇不足,近些日子也有不少车主在查找“关于汽车的幽默段子”。就收集了31条语录,希望车主网友能用得上。

      

      1、 “买发动机送车。”

      2、如果有一辆车:在国外卖25万人民币,在国内卖52万人民币,那肯定是三菱。

      3、关于新年的优美句子

      4、警察:“请把驾驶证给我,我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话,建议你回去问问你妈。”

      5、如果有一辆车:以前是权力的象征,但现在已没有了。这一定是上海。

      6、如果有一辆车:最害怕发生车祸,这一定是雅阁;

      7、 “马自达:不是在研究转子,就是在研究转子的路上”

      8、如果有一辆车:价格暴高,卖得暴好,这一定是奥迪a6。

      9、市长的儿子:“难道你不知道我的爸爸是谁吗?”

      10、如果有一辆车:它的屁股怎么看都象是受过伤一样;这一定是三厢赛欧。

      11、如果有一辆车:三厢和二厢卖一个价;这一定是polo。

      12、“百年福特,毁于长安!”

      13、如果有一辆车:外国早淘汰了,可在中国却总出新款,这一定是捷达。

      14、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“那您出门往右拐,那家公司的宝马才325”。

      15、 对老婆忠心不贰第三小我:“我,事一次也没有狗扯羊皮的。身后太太,志不娶我立。”

      16、“上坡不跟汉兰达,下坡不超凯美瑞。”

      17、 天一,着车横冲直撞市长的儿子开,差人抓住闯红灯给。驾驶证给我差人:“把。”

      18、如果有两辆车:样子几乎一样却叫不同的名字;这一定是qq和spark。

      19、如果有一辆车:小排量反而比大排量贵;这一定是派力奥。

      20、关于流星的优美句子

      21、 聚会上同窗,人在说买手机的工作两个穿戴很像土豪的。哎我说A:,B:4S有点贵了买4S怎样样啊?,就够用了我感觉4。暗鄙夷到我心里暗,充胖子的_丝你俩打肿脸,机还这么抠抠搜搜的买个停产老苹果手。去调侃一番正预备前,A说只听,比还不错啦“4S性价,到30万只贵出不,不算大”压力还。个擦我勒,911卡雷拉啊本来在说保时捷,仍是退散吧我等穷逼。

      22、关于秋天的伤感句子

      23、 汽车发卖核心一农人到某,桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”只见他掏出2000元人民币往,你的钱不敷啊”停业员大惊:“,00’吗?”停业员:“那您出门往右拐农人疑惑:“外面不是写着‘桑塔那20,马才325”那家公司的宝。

      24、如果有一辆车:名曰国际同步,可中国的配置总是不行,这一定是威驰;

      25、 “这辈子开不开得上豪车,就看众泰了。”

      26、关于晚霞的好句子

      27、如果有一辆车:它的样子象法拉利但价格只有十万多;这一定是美人豹。

      28、 着小曲儿开着车哼,儿自由心里倍,带里窜出小我来冷不丁右侧绿化!车闷死一脚刹,躺倒在机械盖子上但这家伙顺势就。碰瓷啊我靠!车记实仪啊我没装行!这家伙并要报警我下车预备质问,里掏出个行车记实仪只见这家伙从衣兜,:“大哥对我说,?给您优惠价”买行车记实仪不。靠我,都这么拼了这岁首推销?

      29、适合平安夜搞笑句子

      30、 周后一,字路口的红灯前相遇三人驾车在一个十。三个在失声痛哭前两个发觉第,缘由问其。

      31、如果有一辆车:它的鼻子怎么看都象是受过伤一样;这一定是三厢飞渡。

幽默汽车销售段子有哪些?

幽默汽车销售段子有:

1、一男子因为没买车,女友跟别人跑了,男子痛苦不已。遂跑到大悲寺求大师电话。说明来意后,之间大师写下“400-007-7172”这几个数字。

男子含泪疑惑的问:“大师,您是让偶攒够这些钱,再买车把媳妇追回来吗?”大师抬起头,瞪着眼睛说:阿弥陀佛,老衲是让你打电话,赶紧问问能不能贷款先把车买了。

2、你可以偷我的段子、偷我的表情包、偷我的美照,甚至可以偷偷喜欢我,但是,可不可以不要偷偷找别人买车。

3、我承认,我一直都放不下你,就算我打电话你不接、发信息你不回,约你见面你也不来,我依然放不下你,只因为之前你说过:等你有需要买车,会主动联系我,而且还会让你的同学、同事和七大姑八大姨找我买车。

4、最近有谣言说我缺业绩蛮好笑的,我向大家澄清一下,那不是谣言,那是真的。

5、还有10天就过年了,你的初恋回来了,暗恋回来了,前任也回来了,同学结婚、同学聚会、见初恋、见前女友、前男友等,你真的不需要找我全款或者分期付款买个车提升一下气质吗?

6、我问大师:"我卖车的,压力大,吃不好,睡不好,工资少,别人有时间休假,而我却不行,感觉特别累且迷茫,心理堵的慌,大师,我该怎么办?"禅师右手捂左胸不语。

我追问大师:"您是说不要抱怨,要问心无愧,要对得起心中的梦想,对吗?"禅师摇了摇头说:"你离我远点,我出家以前就是做这行的!今天听你又说这些,心里堵得慌!

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