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幽默搞笑句子有哪些？
逗人开心的幽默句子有：
1、今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。
2、自从晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
3、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。
4、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷得叮当响。
5、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
6、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
7、一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐”。
8、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。
9、保持美丽的秘诀，以前是睡觉 现在是修图。
10、当初有一个保送资格我没有去，一来是不太适应那里的气候，二是保送的不是我。
11、发现熬夜时间过得还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了。
12、就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！
13、高价出售本人，脑子没有用过，有意者私。
14、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
15、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
让人开心的幽默句子 幽默笑话大全爆笑(精选63句)
1、没有事情不要找我，有事更不要找我。
2、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
3、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
4、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
5、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
6、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
7、我愿意俯伏着，跪在你的宝座之下，吻你的裙边、鞋儿；即使不然，那么我的心肝，我就吻你践踏过的泥土和灰尘。
8、你站在那别动，我飞奔过去！
9、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
10、先生，我能做你未来的夫人嘛。
11、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
12、为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。
13、我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。
14、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
15、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
16、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
17、想谈恋爱了，快点阻止我。
18、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
19、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。
20、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
21、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。
22、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
23、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。
24、你想不想一失足成千古恨？机会来了。
25、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
26、我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。
27、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
28、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
29、征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。
30、你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱，然后再用你那疯狂的手扒光。
31、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
32、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
33、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
34、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
35、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
36、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
37、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
38、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
39、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
40、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
41、作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。
42、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
43、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
44、亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。
45、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
46、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。
47、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
48、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
49、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
50、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
51、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
52、上了这么多年的学，现在想想，还是幼儿园最好混。
53、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
54、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
55、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
56、从没想到我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美。
57、工作的时候我想你，热情洋溢；休息的时候我想你，柔情蜜意；成功的时候我想你，风发意气；失意的时候我想你，再添动力。亲爱的，我想你！
58、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
59、格式化自己，只为删除你。
60、向阳花木易为春，听说你爱蔡徐坤。
61、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
62、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
63、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
100句让人笑喷的搞笑的句子
1.走自己的路，让别人打车去吧！
2.跌破发行价 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
3.莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。
4.一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。请再给我袋卫生球。她对店员说。 店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？ 是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。
5.众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
6.说吧，你是想死呢还是不想活了？
7.终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
8.现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！
9.老子不打你，你不知道我文武双全。
10.名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：+=众人臭骂，说你傻逼啊！
11.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
12.禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。
13.看看你的排名，就知道你班有多少人。
14.我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
15.二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
16.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
17.单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
18.抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。
19.要在江湖混，最好是光棍！
20.照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
21.晚上想想千条路，早上起来走原路。
22.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
23.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
24.和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我女神的一天可真忙啊！
25.公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。
26.据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
27.没有分的另一半，只有分的两个人！
28.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
29.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
30.假期为什么这么短因为假期没有上午。
31.今天胃又赢了 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
32.人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
33.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
34.什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。
35.请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
36.如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
37.老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
38.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
39.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
40.话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
41.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
42.你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎；你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒；你对生活 玩世不恭，生活叫你四大皆空；你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊；你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄；你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。
43.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
44.闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。
45.死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
46.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
47.俺从不写措字，但俺写通假字。
48.地理课上，大军在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？同学们：大军。接着老师又问大军：新大陆下面那行数字是什么意思？大军：是哥伦布的电话号码。
49.现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
50.最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
51.祝你和英雄联盟 祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
52.有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
53.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
54.人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
55.都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？
56.初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
57.一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？ 乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？
58.金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
59.老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
60.车道山前必有路，有路我也刹不住。
61.误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
62.蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
63.口袋里钞票的颜色决定今天的心情！
64.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
65.特别能吃苦这五个字，我想了想，我只做到了前四个。
66.想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
67.我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
68.一个人类可以承受dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
69.女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
70.一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识流行。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是大人小孩儿都谈。最后，小明发言：我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡猪人都流行！
71.不如斗地主 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
72.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
73.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
74.不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
75.多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。
76.这年头 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！
77.起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
78.喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
79.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
80.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...
81.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
82.每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
83.我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
84.痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受
85.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
86.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
87.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
88.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
89.当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。
90.不是所有四川人都吃辣，不是所有东北人都不怕冷；不是所有蒙古人都会摔角；不是所有的海南人都会爬树。不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：那你挖掘机一定开的很好吧。！
91.人在花后死，欠债更风流！
92.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
93.以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
94.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
95.把我的经液（验）传授给你！
96.一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
97.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
98.据说，爱笑的女孩鱼尾纹文都比较多！
99.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
100.电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？
搞笑的句子让人笑喷
1、在工作上我上进心强，并具极丰富的人际关系技巧，能和身边的朋友打成一片。
2、我照镜子的时候，也常常被自己的容貌迷住呢。
3、拒绝严峻的冶炼，矿石并不比被发掘前更有价值。
4、帅得惊动党中中央，连毛主席都表扬我帅。
5、在学习上，勤奋好学的，我永远是自己学习的主人。
6、惊叹号是勇士滴在攀登路上的血，也是懦夫失望时流淌的泪。
7、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。
8、老婆说我很丑，可是我不这么认为，因为她和我在一起后，她说怎么张东健那么丑。
9、如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。
10、泉水，奋斗之路越曲折，心灵越纯洁。
11、松软的沙滩上最容易留下脚印。钽也最容易被潮水抹去。
12、某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己!帅的太惨绝人寰了!
13、蝴蝶如要在百花园里得到飞舞的欢乐，那首先得忍受与蛹决裂的痛苦。
14、潘安宋玉见我就无地自容!自毁容貌!双双自尽!我帅的无敌!
15、瀑布为了奔向江河湖海，即使面临百丈深渊，仍然呼啸前行，决不退缩。
16、努力向上的开拓，才使弯曲的竹鞭化作了笔直的毛竹。
17、他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅!
18、让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗?那无异是将它们的美丽葬送。
19、望远镜可以望见远的目标，却不能代替你走半步。
20、没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘，也没有不屈的开拓者。
21、每当我想到自己帅的前无古人，后无来者，不禁怆然而涕下。
22、再好的种子，不播种下去，也结不出丰硕的果实。
23、沙漠里的脚印很快就消逝了。一支支奋进歌却在跋涉者的心中长久激荡。
24、智者的梦再美，也不如愚人实干的脚印。
25、没有一颗珍珠的闪光，是靠别人涂抹上去的。
26、竹笋虽然柔嫩，但它不怕重压，敢于奋斗、敢于冒尖。
27、假如你从来未曾害怕、受窘、受伤害，好就是你从来没有冒过险。
28、希望，只有和勤奋作伴，才能如虎添翼。
29、对于勇士来说，贫病、困窘、责难、诽谤、冷嘲热讽，一切压迫都是前进的动力。
30、不从泥泞不堪的小道上迈步，就踏不上铺满鲜花的大路。
31、只要不放弃努力和追求，小草也有点缀春天的价值。
32、每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。
33、根据英俊有罪法案，我已被判处有期徒刑65535年(中国取消了死刑)。
34、生命力顽强的种子，从不对瘠土唱诅咒的歌。
35、在茫茫沙漠，唯有前时进的脚步才是希望的象征。
36、竹根-即使被埋在地下无人得见，也决然不会停止探索而力争冒出新笋。
37、萤火虫的光点虽然微弱，但亮着便是向黑暗挑战。
38、耕耘者的汗水是哺育种子成长的乳汁。
39、耕耘者最信和过自己的汗水，每一滴都孕育着一颗希望的种子。
40、不要嘲笑铁树。为了开一次花，它付出了比别的树种更长久的努力。
41、一时的挫折往往可以通过不屈的搏击，变成学问及见识。
42、这个世界上只有两种人，一种是觉得我帅的人，另外一种是没见过我的人
43、要想成为强乾，决不能绕过挡道的荆棘也不能回避风雨的冲刷。
44、世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一桩高尚的行动。
45、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。
46、如果为了安全而不和大海在一起，船就失去了存在的意义。
47、如果可恨的挫折使你尝到苦果，朋友，奋起必将让你尝到人生的欢乐。
48、连风都为我赞叹，连明月都为我祈祷，连太阳都为我喝彩的世界超级超级帅的帅哥。
49、美丽的蓝图，落在懒汉手里，也不过是一页废纸。
50、奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。
51、只有脚踏实地的人，才能够说：路，就在我的脚下。
52、都说我像周润发，其实我像刘德华。
53、知道每天早上我都是怎么醒的吗?被自己帅醒的。
54、有一天我对着天大吼：我不帅!老天听了，一个雷批下来，谁叫你撒谎的?
55、受不了了，我承受了太多我这个年纪不应该有的帅气，我好累。
让人笑喷的搞笑句子
1.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
2.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
3.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
4.内练一口气，外练一口屁。
5.能动手，就尽量别吵吵。
6.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
7.你穿的很危险，但长得很安全。
8.你信仰基督教，还是公鸡叫。
9.你走你的阳光道，我走我的地下道。
10.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
11.装成熟、是往老里打扮的行为。
12.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
13.好寂寞，连欲望都被我挣脱。
14.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
15.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
16.别回头，哥恋的只是你的背影。
17.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
18.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
19.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
20.打死我也不说，你们还没使美人计呢！
21.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
22.出来混，迟早会烦的。
23.打你就打你，还要挑日子吗？
24.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
25.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
26.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
27.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
28.即使你已名花有主，我也要移花接木。
29.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
30.国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
31.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
32.你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向
33.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
34.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
35.我不恨你，因为我不想记住你。
36.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
37.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放
38.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
39.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
40.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
41.一觉醒来，天都黑了。
42.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
43.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
44.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
45.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
46.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
47.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
48.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
49.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
50.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
51.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
52.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
53.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
54.长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
55.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
56.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
57.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
58.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
59.每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了
60.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
61.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
62.你矮是终身的，我胖却是暂时的。
63.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
64.你美中不足的是，就是有太多的不足了。
65.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
66.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
67.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
68.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
69.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
70.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
71.时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
72.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
73.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
74.家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
75.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
76.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
77.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
78.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
79.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
80.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
搞笑的句子 让人笑喷
搞笑的句子 让人笑喷
1、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。?
2、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。?
3、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？?
4、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。?
5、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
6、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
7、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
8、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
9、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
10、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
11、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
12、步步高打火机，哪里不会点哪里。
13、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
14、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
15、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
16、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。
17、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
18、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
19、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
20、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
21、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
22、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
23、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
24、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
25、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
26、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
27、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
28、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
29、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
30、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
28条经典搞笑句子_让你乐不停
1 、接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点？我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说手机贴膜，对方把电话挂了。
2 、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没摸匀呢
3 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？只听外面传来悠悠的声音恩，是我 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
4 、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！邻居看了我一眼叹气道：人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧
5 、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
6 、我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马 马一群 当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群当时正个大会都沸腾了
7 、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 现在流行这个，你懂个毛！ 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
8 、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。
9 、警察：说，你为什么要做小偷？ 小偷：因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。
10 、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，啊！这这这，是我妈！ 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。
11 、女：一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？男：可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。
12 、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！邻居看了我一眼叹气道：人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧
13 、警察：说，你为什么要做小偷？ 小偷：因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。
14 、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
15 、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？
16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
17 、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
18 、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....
19 、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！
20 、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，啊！这这这，是我妈！ 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。
21 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
22 、美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！你孩子呢？ 假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。 请问五个月你能接受不？ 我想静静
23 、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短，于是我故意感伤地说：我可能只能活到50岁！希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！
24 、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！
25 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！
26 、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！
27 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？ 有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。
28 、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
28条经典搞笑语录_笑死银了
1、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：
儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。我瞬间泪奔。
2、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。
观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，
一手作势保护他，一手探出来，大声喊：让一让，让一让。。。
站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：让什么让，送葬还是奔丧？排队!
3、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧！
马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。
嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，
手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。
4、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。
MM：你这里可以配钥匙吗？
配钥匙的：可以啊。
MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问：钥匙呢？
MM：我有钥匙还找你配干嘛?
5、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，
一般是一盒菜一盒米饭的。
拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。
我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。
6、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：
你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？
一同学脱口就说：看戏。
7、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。
这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：xxx，我爱你！
霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。
正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：刚刚谁喊哥名字？
世界顿时安静了
8、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。
上台前，师兄鼓励大家说：师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定
于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
师兄上台后先报幕：下面我们为大家献上一首大合唱！
歌曲的名字是《我们一家都是人》。
9、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去...
没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。
当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，
只看到一美女出来对她朋友大叫：哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，
偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...
10、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。
女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，
就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，
那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！
这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
11、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。
有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，
饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，
A抬头说了一句：不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。
12、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。
因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。
她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！
二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，
说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。
13、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，
尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。
实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？
我不好意思地答：是的，我祖父是杀猪的。
14、课堂上，老师说：在我的人生字典上没有失败这两个字！
刚说完，底下传来本字典，小新同学说：老师，我的借你！
15、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。
被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。
把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。
昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。
16、一男同学， 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，
只听那女生大喊一声傻比啊？ 此男顿时倍感委屈，擦，
我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，
大喊：我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？
那女生弱弱的说：我，我没骂你啊我问你用啥笔啊？
17、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。
一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，
他就走过去说：你，让一下。
那个人看看他，默默的走了。
一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，
然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。
那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。
后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员
18、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，
我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。
一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗？
男人还不是你自己挑的，怪谁呀！顿时，我和老婆都凌乱了。。。
19、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，
没有想到的是来了个警察，快开走，这里是禁停区！
因恶心不想说话故摆了摆手， 怎么了？喝酒了？掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，有病啊！又不是我车，怎么开~!
20、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，
就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，
然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。
后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
21、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，
对医生说：你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。
医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。
回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。
病家惊问原因，医生说：这是别人医死了，要让我带回去救活的。
22、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。
前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，
所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。
这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：姑娘家问有编没
朋友的妈妈一听就怒了：哎呦，这TMD问的什么话!有鞭么？
我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊?
23、周一上课，老师点名。
张三？到。李四？到。王五？到
很显然，这三声都是来自于同一个人。
顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，
一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
24、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，
她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说
25、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。
还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。
冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后会好好对你的。
一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。
26、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。
我：爸，怎么了？
老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)
我：
老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
27、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，
不听话就一起揍他一顿有个男生中针了，这个时候预备铃响了，
大家要求他对数学老师对说我爱你，
数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，
这时老师拎着三角板进来说上课，大家就纷纷起立说老师好。
这货没动，坐着呢，老师就点他：大家都起立问好，你咋不动?
这货直接张嘴：郭老师，我爱你！全班疯了，
这时候数学老师让眼角都快湿润了：我明白，同学们，我也爱你们!
28、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。
陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。
叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。
叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！
经典搞笑语录30条_让你合不拢嘴
1 、坐公交，一妹子上车（我认识）， 我拍拍大腿，对她说：这有软座！ 谁知妹子叫道：算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！
2 、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：门要是个女的，非急死不可。
3 、本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。
4 、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。
5 、公公婆婆吵架，婆婆气不过：明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了：想得美，把我儿子留下，带上你儿子！一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇！！！
6 、今天来刚刚新婚的二货同事家里，就问他：这个床谁选的？＂我老婆。这个沙发呢？我老婆。这个电视呢？我老婆。那这家里哪样是你选的？那二货自豪的说：我老婆。
7 、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。
8 、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
9 、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：为什么传纸条！！！然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：传，传吧
10 、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！
11 、那天跟一胖子朋友打完球因为热所以把上衣脱掉在路上走，在两妹子旁边经过时，那两妹子用鄙视的眼神看着我俩，我没抬头准备继续走，这时胖子朋友突然停下向那两妹子抖了一下胸前的咪咪，然后不屑的看了那两妹子一眼，丢了句：妹子你自卑吗？然后那两妹子默默的走了
12 、怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。一会儿他过来，说知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？为啥呢？因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。
13 、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。
14 、一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！
15 、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？
16 、到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！
17 、小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。
18 、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
19 、你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...老婆：啪，这就是你找情人的借口？一点点语录网
20 、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。
21 、老婆，你出去有没有人夸你？夸我什么？夸你有运动员的身材！没有啊！我的身材适合哪项运动？举重。
22 、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。
23 、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。
24 、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
25 、男人：我老婆要毒死我。朋友：不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。朋友：我跟你老婆谈过了在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？男人说：当然。朋友：你还是把毒药服了吧！
26 、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？
27 、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！
28 、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头
29 、老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。 最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：老公，有你真好。 老公说：那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。
30 、今天在路上看到两个男的在吵架，突然吵的凶了，一个男的对那个男的说，咬我啊你咬我啊！那个男的走了过去，我以为他要动手。谁知道他只是淡淡的说了句，我不吃屎。瞬间觉得这才特么是最牛掰的反击。
一句话搞笑语录28条_句句让你开怀大笑
1、恨爷不姓李，恨爹不成刚。
2、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
3、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
4、都是白开水，装什么优乐美。
5、哥不是百度，不要什么都来问我！
6、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
7、只要功夫深，拉屎也认真。
8、不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏。
9、哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！
10、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！
11、哥没有错，就是从来没对过！
12、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
13、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
14、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
15、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！
16、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。
17、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
18、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
19、大气，以德服狗。
20、彪悍的人生是不需要解释的！
21、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
22、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
23、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟
24、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！
25、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。
26、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
27、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。
28、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
